egész életedben, a komikus érzékenységek vannak kötve változtatni. Hirtelen a duplázásra kényszerített Quip-eket most már fiatalkorúnak tekintik, és a nevetséges filmeket, amelyeket egyszer viccesnek találtak, most leesik. Szerencsére vannak olyan vicces poénok, amelyek túlmutatnak a koron, és ízlik a vígjátékban. Ezek a vidám viccek annyira ostobák, hogy még a legsúlyosabb emberek sem tudnak segíteni, csak nevetni rájuk. Nem hiszel nekünk? Be kell bizonyítanod., Előre, összegyűjtöttük a legviccesebb buta vicceket, amelyeket mindenki szeretni fog. Ezek a vidám viccek fejjel lefelé fordítják a homlokát, mielőtt tudnád. Legalább, akkor kiváló nagy mosoly!
hol tartja a tábornok seregeit? Az álmaiban.
hogyan megy egy tintahal csatába? Jól felfegyverzett.
mi a legjobb Svájcban? Nem tudom, de a zászlójuk hatalmas plusz.
Hol találsz láb nélküli tehenet? Ott, ahol hagytad.,
miért nem koalas tényleges medvék? Nem találkoznak a koalákkal.
mi az E. T. rövidítése? Mert csak kis lábai vannak.
mit nevezel egy szandált viselő franciának? Phillipe Phillope.
soha ne kritizáljon valakit, amíg egy mérföldet nem sétált a cipőjében. Így, ha kritizálod őket, egy mérföldnyire leszel, és megkapod a cipőjüket.,
két férfi találkozik a folyó másik oldalán. Az egyik kiabál a másiknak: “szükségem van rád, hogy segíts nekem eljutni a másik oldalra!”A másik srác válaszol,” te vagy a másik oldalon!”
mi a különbség egy víziló és egy zippo között? Az egyik nagyon nehéz, a másik egy kicsit könnyebb.
mi a közös Nagy Sándor és Micimackó között? Ugyanaz a középső név.,
mit mondott a majonéz a hűtőszekrény ajtajának kinyitásakor? Csukd be az ajtót, öltözködöm.
” i stand corrected! Mondta a férfi ortopéd cipőben.
korábban szappanfüggő voltam. De most már tiszta vagyok.
mit mondott a bal szem a jobb szemnek? Köztünk szólva, valami bűzlik.
miért Anglia a legcsapadékosabb ország?, Mert a királynő évek óta uralkodott ott.
nehéz megmagyarázni a kleptomaniacsokat. Mindig szó szerint veszik a dolgokat.
minek nevezzük, ha Batman kihagyja a templomot? Christian Bale.
egy srác megy egy kisállat boltba vásárolni egy aranyhal. Az eladó megkérdezi tőle: “akarsz egy akváriumot?”A srác válaszol:” nem érdekel, mi a csillagjelzés!”
, B–
mi az a láb hosszú és csúszós? Egy papucs.
Tavaly egymillió százalékkal drágultak.
és Isten azt mondta Jánosnak: “Gyere elő, és örök életet kapsz.”De János ötödik lett, és nyert egy kenyérpirítót.
békésen akarok meghalni álmomban, mint a nagyapám. Nem ordít a rémület, mint az utasok az autójában.,
mi a különbség egy golfozó és egy ejtőernyős között? Egy golfozó ” dörömböl “és egy ejtőernyős” dörömböl”.
mindannyian nevettek, amikor azt mondtam, komikus akarok lenni. Most nem nevetnek!
két tehén legeltet egy mezőn. Az egyik tehén azt mondja a másiknak: “aggódtál valaha az őrült tehén betegség miatt?”A másik tehén azt mondja:” miért érdekelne? Helikopter vagyok!,”
mondtam a gyógytornászomnak, hogy két helyen eltörtem a karomat. Azt mondta, ne menjek oda.
mit mondott a kardhal a marlinnak? Jól nézel ki.
hogyan készítesz szent vizet? Kiforralod magad belőle.
az üvegkoporsók sikeresek lesznek? Még látni kell.
kíváncsi voltam, miért lett nagyobb a labda., Aztán megütött.
két szélmalom áll egy szélerőműparkban. Az egyik azt kérdezi ,”mi a kedvenc fajta zene?”A másik azt mondja:” nagy fém rajongó vagyok.”
hallottál arról a fickóról, akinek az egész bal oldalát levágták? Most már jól van.
mit nevezel egy méhnek, amely nem tudja eldönteni? Talán.
Nincs menü—megkapja, amit megérdemel.,
mit mondott a gondnok, amikor kiugrott a szekrényből? Kellékek!
tudatlanság vagy apátia pusztítja el a világot ma? Nem tudom és nem is érdekel.
mi a neve egy hippi feleségének? Egy Mississippi.
