Ez a reggel, az ágyból, egy sárga vinil miniszoknya egy szűk fekete-fehér csíkos növény felső, a közzétett egy képet magamról, az Instagram. Gyakran közzéteszem a szelfiket online, ma pedig a Megjegyzések a ” Slay, Tyler!”to” WTF! Fiú vagy lány?”a” rehab lenne a megoldás”.
később, az utcán, egy férfi állt két láb mögöttem kiabál, ” fenébe, azt akarom, hogy pofon a seggét! Olyan jól nézel ki!,”Nem válaszolok. Költő vagyok, aki énekel, majd egy előadás után egy 60 éves férfi átölel, és elmondja, milyen csodálatos vagyok. De a vonat haza, az emberek ül szemben suttogva rólam, próbál titokban, hogy a képek rólam az iPhone.,
öt évvel azelőtt, hogy Laverne Cox színész háztartási név lett, öt évvel azelőtt, hogy Miley Cyrus azt mondta: “nem vagyok kapcsolatban fiú vagy lány, és nem kell, hogy társam fiú vagy lány legyen”, és öt évvel azelőtt, hogy Caitlyn Jenner megosztaná átmenetét a világgal, először találkoztam a “transznemű” kifejezéssel. 20 éves voltam, és részt vettem a Vanderbilt Egyetemen Nashville-ben, Tennessee-ben-ha lehetséges” részt venni”, amikor depressziós vagy arra a pontra, hogy nem tudsz kijutni az ágyból., Véletlenül felfedeztem egy YouTube-videót egy transz-emberről, amely az első évét dokumentálja a tesztoszteronon. Amikor megosztottam a videót néhány közeli barátommal, többnyire azt válaszolták: “Ó, Hű, ez jó.”Nem tudtam, hogyan mondjam el nekik, amit belsőleg sikoltoztam:” lehet, hogy én vagyok!”
Floridában nevelkedtem, egy egyedülálló anya egyetlen lánya, aki mindig azon dolgozott, hogy támogasson minket. Napi 11 órát töltöttem az iskolában, az ünnepek alatt pedig a nyári és téli táborban., Nagyon magányos voltam – a csendes, okos gyerek, akit a tanárok mások példájaként használtak -, így rengeteg időm és szabadságom volt kísérletezni a ruháimmal és az identitásommal.
17 éves koromban egy pszichológiai osztályban ültem, amikor egy lányt csodáltam a szoba sarkában. Hetekig küzdöttem, hogy eltávolítsam tőle a szememet, és minden délután órákat töltöttem azzal, hogy a Szexualitásomba Rágugliztam: azt hiszem, szeretek egy lányt. Meleg vagyok?, A következő két évben őrületesen figyeltem az L szót és a semmi déli részét (mindkét drámát, amely a leszbikus karakterek köré összpontosul), próbáltam kitalálni, hol illeszkedtem be. Olvastam autostraddle.com -egy szórakoztató / híroldal és közösségi forrás a “lány-lány kultúra” számára-és része volt egy LGBTQ üzenőfalnak, de tudtam, hogy valami nincs rendben. Ahelyett, hogy megkönnyebbülést éreznék, amikor felfedeztem, hogy más emberek leszbikusnak hívnak, bűntudatot éreztem, mintha csaló lennék. Tudtam, hogy nem vagyok olyan, mint az a lány, akit csodáltam az osztályterem hátuljáról. Nem voltam olyan, mint egy lány, akit valaha ismertem., Ennél többet nem tudtam.
ahogy telt az idő, megpróbáltam átfogni a “leszbikus” szót, de kényelmetlenül elhúzódott. Nem tudtam, hogyan kell megtestesíteni a szexualitást, mint azok a lányok, akikkel a televízióban próbáltam azonosulni. Azon tűnődtem, hogy szükségem van-e szex egy lánygal, hogy végre leszbikusnak érezzem magam, de az a gondolat, hogy szex bárkivel olyan távol érezte magát a mindennapi vágyaimtól, hogy nem voltam biztos benne, hogyan kell, vagy ha még akartam. Minden nap elszigeteltebb volt, mint az utolsó. Hol találok egy helyet, ahol létezhetek, ha nem is érzem magam otthon magamban?,
mindig úgy éreztem magam, mint egy sétáló agy, a fejemben élve, miközben mindenki körülöttem úgy tűnt, hogy valamilyen veleszületett megértése van a testükről: hogyan mozogtak, mit akartak. Kisgyerekként az egyetlen vágyam a testemre az volt, hogy péniszet növesszek, de amint elérem a pubertást, és megértettem, hogy ez soha nem fog megtörténni, feladtam a fantáziát. Ezeket az álmokat nagyobb mellek álmaival helyettesítettem, azt gondolva, hogy ha valahogy olyan tulajdonságokat fejlesztek ki, amelyeket “nőiesnek” tartanak, akkor én is így érezném magam., Sem a mellek, sem az érzések nem jöttek, és a kamaszkoron úgy éreztem, hogy hiányzik és üres.
a transznemű emberek létezésének első megismerése az egyetemen lehetővé tette számomra, hogy elkezdjem elképzelni a jövőt magamnak. Kutatása transz kérdések vált éjjel-nappal hobbi: ahelyett, hogy az osztály, én végtelenül nézte videók transz férfiak különböző szakaszaiban az átmenetek, olvasni blogok nemi identitás, kutatott hatásait hormonok, és megpróbálta összerakni a személyazonosságom és a jövőm., Nyolc hónapos kutatás után úgy döntöttem, hogy hormonpótló terápiát szeretnék kezdeni, és transznemű emberként kezdtem el a barátaimhoz és a családomhoz járni.
hogy segítsem őket megérteni, felfedeztem a nemi diszfóriát, amit egész életemben tapasztaltam, és megkértem őket, hogy új nevet használjanak nekem, és új névmásokat (ő / ő helyett). A legtöbb barátom, bár nem mindegyik, megértő volt, és mindig is támogattam az anyámat. Ő volt az, aki segített nekem az összes logisztikában, a jogi papírmunkától az orvos kinevezéséig., Miután csak egy találkozót a nemi terapeuta, én tekinthető “transznemű elég” (ami azt jelenti, tudtam, hogyan kell mondani, hogy” úgy érzem, csapdába esett a rossz test”), és kapott egy recept a tesztoszteron. Nagyon örültem a hormonok kilátásának – elképzeltem, hogy áthidalják a szakadékot a testem és az igazi énem között.
a következő év hihetetlenül izgalmas volt., A testem egyre nőtt és megváltozott, és az életem is ezzel együtt változott. Otthagytam a főiskolát, szerepet kaptam a Glee Project 2-ben (egy valóság TV-show, amelyben a versenyzők versenyeznek, hogy nyerjenek egy vendégszerepet a Glee – ben), majd Los Angelesbe költöztek. Minden nap új meglepetéseket hozott. Más cipőmérettel ébredsz? Király. Felébred, hogy készítsen egy zenei videót? Hűvösebb. Minden nap énekeltem, a hangterjedelmem kiszámíthatatlanná vált; gyászoltam a magas hangjegyeim elvesztését, de minden alkalommal eksztatikus volt, amikor a tartományom alsó vége nőtt., Minden olyan gyorsan változott, hogy alig tudtam lépést tartani, és az a tény, hogy még mindig úgy éreztem, hogy elszakadt a testem, nem segített. Ennek eredményeként, ritkán tükröződik-e vagy sem én tette a helyes döntést átállás. Ahogy a hangom egyre stabilabb lett, és a szakállam megtelt, a férfiasság és a pubertás újdonsága eltűnt, és úgy találtam, hogy visszasüllyedtem a depresszióba. Ezt mindennek tulajdonítottam, kivéve az újonnan felfedezett identitásomat: a TV-ben való nyomás, a Los Angeles-i gyűlölet, a karrierem szempontjából elveszett érzés, amikor a show véget ért (nem nyertem meg a Glee szerepét)., Nem az volt, hogy tagadtam; csak azt feltételeztem, hogy személyazonosságom kész üzlet – hogy mindent kitaláltam.
miután másfél évig hormonokon voltam, egy hang a fejemben azt mondta, hogy hagyja abba a tesztoszteron szedését. Nem éreztem magam férfinak; nem is tudtam, mit jelent az ember érzése. Saját töréspont jött, amikor ültem a szekrényben két órán át, beszél a kamera a laptop körülbelül érzés elveszett. Ez a videó kizárólag a katarzisra és a saját szememre szólt., A két órás munkamenet során nem bináris személyként jöttem ki magamnak: valaki, aki nem azonosul sem bináris nemmel (férfi vagy nő).
nemrég találkoztam a nem bináris nemi identitások fogalmával, miközben transz emberek által írt blogokat olvastam. Ezen a ponton a nemek közötti folyékonyságot és a nemek közötti semlegességet nem vitatták meg a médiában, mint ma olyan hírességek, mint Miley Cyrus és Shamir Bailey (egy énekes, aki azt mondta: “azoknak, akik folyamatosan kérdezik, nincs nemem, nincs szexualitásom és nincs baszik adni”)., Akkoriban, soha nem láttam a témát nyilvánosan, vagy bárki az életemben.
felismerve, hogy már nem tudok transz emberként élni, egyszerre félelmetes és felszabadító volt. Mi következik? Mit gondolnának az emberek? Még soha nem láttam senkit átmenet egy bináris transz identitás egy nem bináris transz identitás, így nem volt hivatkozási pont. Teljesen egyedül voltam, nem tudtam, hogy a testem vagy az agyam hogyan változtatja meg a tesztoszteron utáni változásokat.
a hormonok első napján csak az egyik lábamat borotváltam., Számomra ez szimbolizálta a zavartságomat, és nyilatkozatot tett a nemi identitásom jelenlegi állapotáról: fluxusban. Ahelyett, hogy bármilyen nemi sztereotípiába kényszeríteném magam, megengedtem magamnak a szabadságot, hogy kipróbáljam, hogyan nézek ki, és milyen névmásokat használtam. Volt, hogy szakállt és élénkvörös rúzsot sportoltam, volt, hogy borotválkoztam, és gombos ingben sapkát viseltem. Már nem kérdezem magamtól, hogy mit jelent bizonyos dolgokat tenni, vagy egy bizonyos módon nézni, és csak hagyom, hogy kövessem a vágyaimat anélkül, hogy elemezném őket., A 2013.május 13-i naplóbejegyzésem így szól: “egy nap majd kitalálom. Aztán egy nap újra összezavarodok. Talán csak így megy a ciklus.”
én már ki, mint egy agender, vagy genderless, személy körülbelül egy éve. Számomra ez egyszerűen azt jelenti, hogy szabadon létezhet személyként anélkül, hogy a nyugati nem bináris korlátai korlátoznák. Azt viselem, amit viselni akarok, és azt teszem, amit akarok, mert abszurd, hogy bizonyos tevékenységekre, viselkedésre vagy nemen alapuló kifejezésekre korlátozódjak., Az emberek nem tudják, mit csináljanak velem, amikor meglátnak, mert úgy érzik, hogy a vonásaim ellentmondanak egymásnak. Nem látnak helyet a csípőm görbéjének, hogy együtt éljenek az arcszőrzetemmel; kétségbeesetten azt akarják, hogy valaki legyen, akit könnyen kategorizálhatnak. Létezésem arra készteti az embereket, hogy megkérdőjelezzenek mindent, amit a nemről tanítottak, ami viszont arra ösztönzi őket, hogy kérdezzék meg, mit tudnak magukról, és ez megrémíti őket., Idegenek gyakran kétségbeesett, hogy kitaláljuk, milyen nemi szervek van, abban a reményben, hogy a testem tartja a kulcsot valami nagy titok, elkerülhetetlen igazság magamról és a nemek. A szavaim az igazságomat őrzik. A testem egyszerűen az a jármű, amely lehetőséget ad arra, hogy kifejezzem magam.
az általam használt névmások, és hogy más emberek nem” ő “vagy” ő”, hanem” ők”,” ők “és”azok”., Ezek a névmások olyan semlegesnek érzik magukat, mint én; bárki más úgy érzi, mintha csiszolópapír lenne a bőröm ellen. A barátok például azt mondják: “Tyler? Imádnak énekelni, és szeretem hallani a hangjukat.”Sokan azt mondják nekem, hogy a névmások nyelvtanilag helytelenek; azonban napi rendszerességgel egyedülálló névmásként használják őket anélkül, hogy kétszer gondolkodnának róla. Amikor egy történetet mesél, az a személy azt fogja mondani, ” tegnap este találkoztam egy főiskolai barátjával!”B személy válaszol,” Ó, király! Hogy hívják őket?,”Ebben a forgatókönyvben a B személy nem ismeri az a barátja nemét, ezért alapértelmezés szerint nem semleges névmás. Ez az egyetlen megfelelő módja, hogy hivatkozzon rám. Amikor először találkozom emberekkel, általában azt kérdezem, ” mik a névmások?”és tájékoztasd őket az enyémről is, hogy tudjuk, hogyan kell helyesen hivatkozni egymásra. Csak semleges kifejezéseket használok magam leírására, beleértve: személy vagy ember (nem fiú, lány, férfi vagy nő), gyermek (nem fiú vagy lány) és testvér (nem testvér vagy testvér).
a reakciók hihetetlenül változatosak., Vannak, akik helyesen használják a névmásaimat, vannak, akik ki-be használják őket, mondván, hogy túl nehéznek találják, és néhány lapos elutasítás, ami úgy érzem, hogy érvényteleníti a személyazonosságomat. Amikor Miley Cyrus hozott az amfAR Inspiráció Gála (az Aids-kutatás), mint a dátum korábbi a nyáron, kiküldetés Instagram, hogy én egy “buzi, félvér, agender személy, akinek a névmások vannak/őket/a” kellemesen meglepett, hogy a beszélgetést a nemek, illetve megjelenés volt összességében pozitív (bár tudtam, hogy fantasztikusan nézett ki a lezúduló ruha)., Úgy érzem azonban, hogy folyamatosan védem az emberségemet azokkal szemben, akik nem hajlandók megpróbálni megérteni engem, és akik talán azt szeretnék, ha egyáltalán nem léteznék.
Nyilvános Fürdőszoba használata minden alkalommal mentális szkriptet igényel: “igen, olvastam az ajtón lévő jelet.””Csak pisilni jöttem, kérlek, hagyj békén.””Nem akarok többet itt lenni, mint amennyit itt akarsz, de nincs nemi szempontból semleges fürdőszoba ezen a környéken.,”Gyakran érzem, hogy leeresztették és legyőzték ezt a megpróbáltatást – a fürdőszobák elkerülésének szorongását, várva, amíg már nem tudom elviselni a húgyhólyagomra nehezedő nyomást, a fürdőszobával járó kellemetlenséget, amely nem igazodik a nemi identitásomhoz, mind a zaklatás lehetőségének tetején. Amikor reggel felöltözöm, amit viselek, nem mindig igazodik ahhoz, amit érzek, de mennyire biztonságban érzem magam, amikor elhagyom a házat., Itt gyakran van szükség csere sárga vinil szoknya, fekete szűk farmer: tudom, mi történik azokkal, akik úgy néznek ki, mint én, a nyilvános közlekedés, vagy séta közben este itthon (ők bántalmazta, néha ölte meg).
Bár én tapasztalatom dolog, hogy a legtöbb egyenes igen, steve bácsi emberek (azok, akiknek a nemek közötti igazítja a kijelölt szex) soha nem tapasztalja, nem kereskedelmi, ki vagyok én, semmit., Büszke vagyok arra, hogy megkérdőjeleztem azt, amit tanítottak hinni annak érdekében, hogy kitaláljam, mi rezonál velem, és most először érzem magam békében a testemmel és az identitásommal. A tükörben csak Tyler vagyok: egy gyönyörű, barna hajú, csillogó szemű ember.
felnőttem, fogalmam sem volt, ki lehetek, mert soha nem láttam senkit a médiában, aki úgy nézett ki, mint én. Bárcsak még a “transznemű” kifejezést is ismertem volna, vagy hozzáférhettem volna az információkhoz, hogy jobban megértsem magam gyermekként és tinédzserként., Nem könnyű statisztikákat gyűjteni azon emberek számáról, akik agenderként azonosítják magukat. A nem bináris emberek mindig is léteztek, de mi csak most kezdünk el elismerni a média által, és csak egyre nagyobb a mainstream láthatóság. Ha láttam volna olyan embereket, mint én – vagy Ruby Rose, aki narancssárga színben jelenik meg, az új fekete, és nemi folyadékként azonosítja magát-korábban az életemben, kontextusba helyeztem volna az érzéseimet. Talán kevesebb évet töltöttem volna egyedül.,
ezért fontos számomra, hogy egy out, látható, nem bináris transz személy legyek, és használjam azt a platformot, amellyel kifejezhetem valódi gondolataimat, érzéseimet és tapasztalataimat. Írok egy tanácsot oszlop LGBTQA + fiatalok, mert azt akarom, hogy a fiatal queer trans emberek látni csinál, amit szeretek, és úgy gondolja, ” Wow, valaki, mint én létezik, és túlélő és Virágzó.”Fontos, hogy tükröt tartsunk a trans youth-ig, hogy megmutassuk,hogy az, aki vagy, és az álmaid követése nem zárja ki egymást.,
ma este egy kis körömfestő partira mentem két transz barátommal. Különböző színeket modelleztünk, gratuláltunk egymás döntéseihez, és összehangoltuk a körmünket a ruháinkkal. A padlón ülve, fehér pólóban, fekete rövidnadrágban, fekete körömátvitelt ragasztottam a középső ujjamra, amely így szól: “menj el.”Nem éreztem magam elég biztonságban ahhoz, hogy ezt az ujját a férfi arcába dobjam, aki nevetett, és lefotózott engem a vonatúton, de amikor biztonságosan hazaértem, saját képeket készítek., Magamra nézve szeretetet, rugalmasságot, erőt és szépséget látok. Mosolyogok, végül felismerve a lényegemet a saját reflexiómban.
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Megosztás e-mailben
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger