Hitel: Jó Studio // Adobe
A második alkalom, hogy mi van a Jahnke szülei azt mondták neki, hogy válni, úgy érezte, meg a közepén.
“annyira fáradt voltam, hogy hallottam, hogy a szüleim beszélnek rólam” – mondta.
ők szórakoztatta az ötlet a válás, amikor ő volt a középiskolában, de végül nem ment keresztül vele.,
akkoriban a hírt úgy kézbesítették neki, mintha a betegségről vagy a halálról szóló híreket közölnék. Ez a szomorú dolog történik, és szomorúak vagyunk.
most, hogy 22 éves volt, úgy érezte, hogy ezek a szülő-gyermek határok eltűntek. Már nem mondta el a híreket. Kereszttűzbe került, és nem akart az lenni.
a válást elsősorban jogi eseményként kezelik az Egyesült Államokban. És ha felnőtt vagy, amikor a szüleid elválnak, az azt jelenti, hogy nem vagy része a pernek. Az érzéseid nem számítanak.,
de a valóságban a válás mélyen érzelmi minden érintett számára, korától függetlenül.
“kulturális mitológiánk az, hogy felnőttként nem szabad kapcsolatba lépni a szülei válásával kapcsolatos érzelmekkel”-mondta Carol Hughes, a kaliforniai székhelyű, engedéllyel rendelkező házasság-és családterapeuta.
Hughes azt mondta, hogy érzelmi lények vagyunk kognitív gondolatokkal. Az érzelmek az egész esemény.
Ez a mítosz továbbra is fennáll annak ellenére, hogy egyre több felnőtt foglalkozik szüleik válásával egy későbbi korban. 1990 és 2010 között az Egyesült Államok válási aránya., emberek felett 50 megduplázódott, kulturális jelenség az úgynevezett “a szürke válás forradalom.”
Hughes és kaliforniai házastársa, Bruce Fredenburg családterapeuta a “Home Will Never Be the same Again: A Guide for Adult Children of Gray válás.”
ahogy írják, a válás” gyermekei ” egyre inkább felnőttek. És hogy ez hogyan hat rájuk, attól függ, hogy milyen életszakaszban vannak.
határok beállítása
a fiatal felnőttek rájönnek, hogy kik független emberek. Megtanulnak barátokat szerezni, és kezelni a pénzügyeiket.,
a szülők válása megzavarhatja az egész folyamatot. Ez arra készteti Önt, hogy megkérdőjelezzen mindent, amit tudott, hogy igaz legyen. Ez helyezi a hangsúlyt a szülők igényeinek helyett a saját.
“vannak, akik ott nőnek fel, ahol valójában a szülők gondoskodnak mindenről, és minden Szilárd” – mondta Fredenburg.
” így a váltás az adott személy számára, ha hirtelen szüleik szétesnek, valóban rázkódhat.”
Ez egy hatalmas váltás Jahnke. Ott akart lenni, hogy támogassa, az ésszerűség határain belül. De jött egy pont, ahol az érzelmi teher túl sok volt.,
“azt mondtam,” apa, ha továbbra is ilyen anyáról beszélsz körülöttem, csak nem fogok többé megkerülni ” – emlékezett vissza Jahnke.
apja egyetértett. Jahnke és férje, Tim, hasznosnak találták a határok újbóli megerősítését, mivel továbbra is alkalmazkodnak az új normálishoz, most négy évvel a válás után.,
Tim szülei váláson mentek keresztül Karissa-val egy időben, közvetlenül a randevúk megkezdése előtt.
most, hogy házasok, négy különböző háztartás közötti időt kell osztaniuk az ünnepekre. Ha egy szülő tiltakozik, hogy nem érzik úgy, hogy elég időt kapnak a párral, Timnek egyszerű tartózkodása van: mindent megteszünk, amit tudunk.
Hughes és Fredenburg szerint a személyes határok fontosak, amikor a szülő válása alatt és után navigál az életben.
lehet, hogy nyomást érez az egyik szülő oldalán., Lehet, hogy féltékenység az egyik szülőtől, ha időt töltesz a másikkal. De ezek egyike sem egészséges, ha továbbra is jó kapcsolatot szeretne tartani a szüleivel.
kérjen szakmai segítséget, ha szükséges
a határokról való beszélgetés fontos a get-go-tól. Valószínűleg kissé kényelmetlenül érzi magát, ha határokat ad azoknak az embereknek, akik korábban a szabályalkotók voltak.
kezdheted azzal, hogy azt mondod: “szeretlek, és szeretnék veled kapcsolatot létesíteni, de (üres) kellemetlenné tesz.,”
Ha a szülő védekezik-ami természetes válasz lehet -, jó ötlet lehet szakmai segítséget kérni.
“Ha az elején nem működik jól, keresse fel a papságot, vagy hozzon be lehetőleg egy tapasztalt családterapeutát, aki képzett és tapasztalt a váláson átesett emberekkel, hogy megkönnyítsék ezt a beszélgetést” – mondta Fredenburg.
” a szülők sokkal könnyebben hallják ezt egy képzett kívülállótól, mint a saját gyermeküktől, elmondva nekik, hogyan kell lenniük a világban. Indulhatunk a versenyekre, ha megnyomjuk a gombjainkat.,”
továbblépve a szüleid válásáról
a kötődési elmélet pszichológiai koncepciója azt állítja, hogy az emberek fiatal koruktól erős, érzelmi kapcsolatokat alkotnak más emberekkel túlélési módszerként. Ezek a kapcsolatok biztonságos hely a kényelem idején a szorongás.
természetesen a gyerekek szoros kapcsolatot alakítanak ki szüleikkel vagy más gyámjaikkal, és életük nagy részében velük maradnak. Mint felnőttek, mi is épít mellékletet kötések a mi romantikus kapcsolatok.,
a válás tehát egy hihetetlenül fájdalmas esemény-megszakítja a kötődési köteléket egy kapcsolatban, és gyakran befolyásolja a szülők és a gyermekek közötti kötelékeket.
Hughes és Fredenburg szerint a válás olyan, mint a halál, mivel minden érintett ember a bánat szakaszain megy keresztül: tagadás, harag, alku, depresszió és elfogadás.
csakúgy, mint a halál után tapasztalt bánat, a válás utáni bánat nem lineáris. Lehet, hogy egy nap tagadást tapasztal, majd depressziót, majd vissza a tagadáshoz.
“A bánat olyan hullámokban jön, mint az óceán” – mondta Hughes., Talán egy nap nincsenek hullámok, és hirtelen a tengerek durvák.
a kapcsolódási elmélet megértése-és az igazi bánat, ami akkor jön, amikor egy kötés megszakad — döntő lépés a továbblépéshez.
csábító lehet, ha le akarsz állni, és nem akarsz kapcsolatba lépni a szüleid válásával járó érzelmekkel. Lehet, hogy nehéz dolgokat kérdőjelezel meg a saját életedről és kapcsolataidról.
Hughes és Fredenburg a válófélben lévő felnőtt gyermekek személyes történeteit is belefoglalták a könyvükbe., Sokan először nem akarták beismerni, hogy mit éreznek, akár az érzelmek bemutatása körüli megbélyegzés, akár a saját személyes tétovázásuk miatt.
De végül, az érzelmeid, az egészséges módja annak, hogy foglalkozik velük, Hughes Fredenburg mondta, mert melléklet a kötvények szó szerint része a túlélés, nem számít, mi az élet része vagyunk.
“Ha elhúzunk, akkor kihagyjuk ezt a lehetőséget, hogy megerősítsük ezt a kötési köteléket” – mondta Hughes.,
beszél, amit érzel a szüleiddel-külön a bánat ők érzés – segíthet érzi érvényesítve.
Ha fal le, elveszítjük a lehetőséget, hogy megtalálja, hogy az új normális velük.
a most 26 éves Karissa még mindig megpróbálja kitalálni, hogy néz ki ez az új normális a családja számára, azon túl, hogy minden ünnepi összejövetel működik. De a dolgok felfelé néznek.
“amikor gyerekeink vannak, ha elkezdenek hívni anyám (második) férjét, Jim-et” nagyapa”, ez nem fog idegesíteni ” – mondta.
” ez boldoggá fog tenni, tudod?”