Amerikában ma könnyű elhinni, hogy a házasság társadalmi jó—hogy életünk és közösségeink jobbak, ha több ember házasodik meg. Az elmúlt néhány generációban természetesen hatalmas változások történtek az intézményben, az alkalmi kulturális kritikusokat arra késztette, hogy kérdezzék: a házasság elavulttá válik? De ezeknek az embereknek kevés tűnik valóban érdekli a válasz.,
gyakrabban a kérdés egyfajta retorikai kézfogásként működik, az erkölcsi pánik felkavarásának módja a családi értékek megváltoztatásával kapcsolatban, vagy azon spekulálva, hogy a társadalom túl cinikus lett-e a szerelem számára. A populáris kultúrában még mindig érvényesül az az érzés, hogy a házasság boldoggá tesz minket, a válás pedig magányossá tesz minket, és az, hogy egyáltalán nem házasodunk meg, alapvető hiba a tartozásban.
de az a spekuláció, hogy a házasság elavult-e vagy sem, egy fontosabb kérdésre néz: mi veszít azzal, hogy a házasságot a kultúra legfontosabb kapcsolatává teszi?,
számomra ez egy személyes kérdés, bármennyire is társadalmi és politikai kérdés. Amikor a társam, Mark, és beszélek – e vagy sem akarunk házasodni, barátok hajlamosak azt feltételezni, hogy megpróbáljuk eldönteni, hogy mi vagyunk “komoly” a kapcsolatunkat. De nem fejezem ki kételyeimet a kapcsolatommal kapcsolatban; kételkedem magában az intézményben.
míg a házasságot gyakran a sikeres élet alapvető lépésének tekintik, a Pew Kutatóközpont beszámol arról, hogy a 18 évesnél idősebb amerikaiak csak mintegy fele házas. Ez az 1960-as 72 százalékról csökkent., Ennek a váltásnak az egyik nyilvánvaló oka az, hogy átlagosan az emberek sokkal később férjhez mennek az életben, mint néhány évtizeddel korábban. Az Egyesült Államokban az első házasság medián életkora 2018-ban minden idők legmagasabb szintjére emelkedett: a férfiak esetében 30, a nők esetében pedig 28. Míg az amerikaiak többsége arra számít, hogy végül feleségül veszi, 14 a soha nem házas felnőttek százaléka azt mondja, hogy egyáltalán nem tervezi feleségül venni, és egy másik 27 százalék nem biztos abban, hogy a házasság számukra van-e. Amikor az emberek bemoan a halál a házasság, ezek a fajta adatok gyakran idézik., Igaz, hogy a házasság nem olyan népszerű, mint néhány generációval ezelőtt, de az amerikaiak még mindig többet vesznek feleségül, mint a többi nyugati ország túlnyomó többségében élő emberek, és jobban elválnak, mint bármely más ország.
jó okunk van azt hinni, hogy az intézmény nem megy sehova. Ahogy Andrew Cherlin szociológus rámutat, mindössze két évvel azután, hogy a Legfelsőbb Bíróság 2015-ben legalizálta az azonos nemű házasságot, az azonos nemű párok teljes 61 százaléka házas volt. Ez rendkívül magas részvételi arány., Cherlin úgy véli, hogy míg ezek közül a párok közül néhány házasodhatott, hogy kihasználja a számukra újonnan elérhető jogi jogokat és előnyöket, a legtöbb úgy látja, hogy a házasság “sikeres uniójuk nyilvános jelzője.”Ahogy Cherlin mondja, Amerikában ma a házasság még mindig” a legrangosabb módja az életed élésének.,”
Andrew Cherlin: Házasság lett a trófea
Ez a prestige lehet, hogy különösen nehezen hiszem, hogy kritikusan arról, hogy az intézmény—különösen, ha párosul a gondolat, hogy fogadalmat lehet menteni az egzisztenciális magány, az emberi lét. Amikor a barátaim a házasság előnyeit idézik, gyakran rámutatnak a tartozás és a biztonság megfoghatatlan érzésére: a házasság csak ” másképp érzi magát.”
további történetek
többségi véleménye szerint Obergefell v., Hodges, Anthony Kennedy igazságszolgáltatás írta: “a házasság reagál az egyetemes félelemre, amelyet egy magányos ember csak azért hívhat fel, hogy senkit ne találjon ott. Reményt ad a társaságra, a megértésre és a bizonyosságra, hogy amíg mindketten élnek, lesz valaki, aki törődik a másikkal.”Ez az elképzelés—hogy a házasság a legjobb válasz a mély emberi vágy a kapcsolat és a tartozás—hihetetlenül csábító. Amikor arra gondolok, hogy férjhez megyek, érzem a hullámvölgyét. De a kutatások azt sugallják, hogy, bármi is legyen az előnye, a házasság is költséggel jár.,
ahogy Csehov fogalmazott: “ha félsz a magánytól,ne házasodj meg.”Lehet, hogy volt valami. Két országos felmérés áttekintése során Natalia Sarkisian, a Boston College szociológusa és Naomi Gerstel, a Massachusetts Egyetem Amherst-I egyeteme megállapította, hogy a házasság valójában gyengíti a többi társadalmi kapcsolatot. Összehasonlítva azokkal, akik egyedül maradnak, a házas emberek kevésbé valószínű, hogy meglátogatják vagy felhívják a szülőket és a testvéreket—kevésbé hajlamosak érzelmi támogatást vagy pragmatikus segítséget nyújtani nekik olyan dolgokkal, mint a házimunka és a szállítás., Ők is kevésbé valószínű, hogy lógni a barátokkal, szomszédokkal.
Az egyedülálló emberek ezzel szemben sokkal inkább kapcsolódnak a körülöttük lévő társadalmi világhoz. Átlagosan nagyobb gondot fordítanak testvéreikre és idősödő szüleikre. Több barátjuk van. Nagyobb valószínűséggel nyújtanak segítséget a szomszédoknak, és cserébe kérik. Ez különösen igaz azok számára, akik mindig is egyedülállóak voltak, teljesen összetörve a spinster cat lady mítoszát., Különösen az egyedülálló nők politikailag elkötelezettebbek-részt vesznek a gyűléseken és adománygyűjtést folytatnak a számukra fontos okok miatt—, mint a házas nők. (Ezek a tendenciák továbbra is fennállnak, de gyengébbek az egyedülálló emberek számára, akik korábban házasok voltak. Az együttélő Párok alulreprezentáltak voltak az adatokban, és kizárták őket a vizsgálatból.)
Sarkisian és Gerstel elgondolkodott azon, hogy e hatások némelyike magyarázható-e a kisgyermekek gondozásának igényeivel. Lehet, hogy a házas szülőknek nincs több idejük vagy energiájuk arra, hogy szomszédokat és barátokat kínáljanak., De miután tovább megvizsgálták az adatokat, azt találták, hogy azok, akik gyermekek nélkül házasok voltak, a leginkább elszigeteltek. A kutatók szerint ennek egyik lehetséges magyarázata az, hogy ezeknek a pároknak általában több idejük és pénzük van—így kevesebb segítségre van szükségük a családtól és a barátoktól, majd kevésbé valószínű, hogy cserébe felajánlják. A sikeres házas élet autonómiája elhagyhatja a házastársakat a közösségeiktől. A gyermekvállalás kissé enyhítheti a házasság elszigetelő hatásait, mivel a szülők gyakran segítségért fordulnak másokhoz.,
a szociológusok azt találták, hogy ezek a tendenciák nagyrészt nem magyarázhatók el a házas vagy házas emberek életének szerkezeti különbségeivel. Igazak a faji csoportok között, még akkor is, ha a kutatók ellenőrzik az életkorot és a társadalmi-gazdasági státuszt. Tehát nem a házas élet körülményei izolálják-ez maga a házasság.
amikor Sarkisian és Gerstel kutatásával találkoztam, nem leptek meg az adatok—de meglepődtem, hogy senki sem beszélt a modern romantikus elkötelezettség elszigeteltségéről., Sok pár, akik együtt élnek, de nem házasok, valószínűleg legalább a házassághoz kapcsolódó költségek és előnyök egy részét megtapasztalják. Az elvárások, amelyek komoly partnerrel élnek, házas vagy sem, érvényesíthetik a társadalmi elszigeteltséget létrehozó normákat. A hónap után Mark beköltözött a lakásomba, élveztem a coziness közös hazai élet. Szerettem, ha valaki besétál a kutyába, és bevásárol. Imádtam lefeküdni vele minden este.,
de amikor az életemre néztem, meglepődtem, hogy úgy tűnt, hogy összehúzódott. Nem mentem el annyira. Kevesebb meghívót kaptam munka utáni sörre. Úgy tűnt, hogy még a saját szüleim is ritkábban hívnak. Amikor a meghívók megérkeztek, mindkettőnknek címezték őket. Még nem is beszéltünk a házasságról, de már úgy tűnt, hogy mindenki hallgatólagosan egyetértett abban, hogy az egymás felé tett lépésünk szükségessé teszi egy lépést a barátságtól és a közösségtől. Boldog voltam az otthonunkban, de ez a boldogság olyan magány érzéssel volt összekapcsolva, amire nem számítottam.,
amikor arra gondoltam, hogy férjhez megyek, elképzeltem, hogy csak tovább elszigetel minket. A házasságnak olyan társadalmi és intézményi ereje van, hogy az együttélés nem; nagyobb presztízst biztosít, és erősebb normákat ír elő.
a társadalmi elidegenedés annyira teljes mértékben integrálódik a házasság amerikai ideológiájába, hogy könnyű figyelmen kívül hagyni. Sarkisian és Gerstel rámutatnak, hogy a modern házasság az önellátás kulturális vélelmével jár. Ez tükröződik abban, hogy a fiatal felnőttek az Egyesült Államokban., hajlamosak elhalasztani a házasságot, amíg megengedhetik maguknak, hogy egyedül éljenek-nem pedig családdal vagy Szobatársakkal—, és feltételezve, hogy a házas életnek a teljes pénzügyi függetlenség egyikének kell lennie.
Ez az önellátás gondolata magában az esküvőkben is tükröződik, amelyek inkább a házasságot hangsúlyozzák, mint a nagyobb közösséget, amelyhez tartoznak. A honlapon TheKnot.com, amelynek szlogenje: “Üdvözöljük a napot, az utat”, kvízt készíthet, hogy segítsen meghatározni ” esküvői stílusát.,”Vannak oldalak és oldalak “wedding inspo”, hogy minden részlet tökéletesen finomítható egy esküvő, hogy ” teljesen te.”Kétségtelen, hogy van valami vonzó az a gondolat, hogy egy esküvő tökéletesen kifejezheti az érintett személyek identitását, de ez egy megkülönböztethetően modern koncepció.
az All-or-Nothing házasság című könyvében Eli Finkel pszichológus megvizsgálja, hogy az elmúlt 200 évben a házasság amerikai elvárásai lassan felmásztak Maslow szükséglethierarchiájára., Néhány generációval ezelőtt az ideális házasságot a szeretet, az együttműködés, valamint a családhoz és a közösséghez való tartozás érzése határozta meg. A mai ifjú házasok, Finkel szerint, mindezt és presztízst, autonómiát, személyes növekedést és önkifejezést akarnak. A házasság állítólag segít az egyének belül válik a legjobb változatai magukat. Ez azt jelenti, hogy az amerikaiak egyre inkább házastársaikhoz fordulnak olyan igényekhez,amelyeket egyszer egy egész közösségtől elvártak.,
tovább: az esküvő-ipar bonanza, teljes kijelzőn
Az Amerikai házasság monolitján kívüli gondolkodásmód egyik módja az, hogy elképzeljük a világot anélkül. Implicit, az önellátás, az Amerikai ideológia, a házasság az a feltételezés, hogy érdekel—minden, az egészségügyi ellátást, hogy pénzügyi támogatást önfejlesztés, karrier coaching—esik elsődlegesen egy személy. A házastárs kell, hogy leves, ha beteg vagy, és fedezi a bérleti díjat, amikor visszamegy az iskolába tanulni az álom munkát.,
könyvében A házasság-Go-Round, Andrew Cherlin írja le a házasság – alapú család egyenértékű egy magas fa: ellátás és támogatás adja fel-le a generációk között, de ritkábban az emberek ág ki, hogy segítséget, vagy kap ez a testvérek, nagynénik és nagybácsik, vagy unokatestvérek. A különböző nemű kapcsolatokban, különösen a gyermekek bevonása után, ennek a gondozásnak a munkája aránytalanul a nőkre esik. Házasság nélkül ez a gondoskodás és támogatás szétosztható a nagycsalád, a szomszédok és a barátok hálózatán keresztül.,
az ápolási fa metszésétől függetlenül az egyik fő érv a házasság mellett az, hogy ez még mindig a legjobb környezet a gyermekek neveléséhez. De ahogy Cherlin érvel a házasság-Go-Round, ami számít a gyermekek számára “nem egyszerűen az a fajta család élnek, de mennyire stabil, hogy a család.”Ez a stabilitás kétszülős család formáját öltheti, vagy-amint Cherlin rámutat-például az afroamerikai közösségekben gyakori kiterjesztett családi struktúrák lehetnek., Tekintettel a válás, az újraházasodás vagy az együttélés gyakoriságára, a házasság csak átmeneti stabilitást biztosít sok család számára. Ha a stabilitás számít a gyerekeknek, akkor a stabilitásnak, nem a házasságnak kell lennie az elsődleges célnak.
természetesen egyesek azt állítják, hogy a válási statisztikáktól függetlenül a házasság stabilizáló erő a kapcsolatok számára,hogy maga az elkötelezettség segít a pároknak együtt maradni, ha egyébként nem., Igaz, hogy a házasságok kevésbé valószínű, hogy szakítással végződnek, mint az együttélő kapcsolatok, de ez egyszerűen azért lehet, mert a házas emberek egy önálló kiválasztott csoport, amelynek kapcsolatai már elkötelezettebbek voltak. Sokan anekdotikusan jelentik, hogy a házasság elmélyíti elkötelezettségérzetüket, még akkor is, ha nem számítottak rá.
de más tanulmányok kimutatták, hogy az elkötelezettség szintje számít a kapcsolat elégedettségének vagy a kötelezettségvállalás korának—nem egy pár családi állapotának., További probléma, hogy a házasságot, a válást és az együttélést övező társadalmi normák az elmúlt évtizedekben gyorsan megváltoztak, így nehéz megbízható longitudinális adathalmazt szerezni. És bár a válás minden bizonnyal nehéz, ez nem olyan, mintha együttélő házas párok csak elsétálni: Mark és én a saját tulajdon együtt, és lehet, hogy egy napon a gyerekek; túl a saját értelemben az elkötelezettség, van egy csomó ösztönzést, hogy együtt maradjanak, és disentangling életünk nehéz lenne, nélkül is válás.,
a pszichológus Bella DePaulo, aki karrierjét egyedülálló emberek tanulmányozásával töltötte, azt mondja, hogy úgy véli, hogy komoly következményekkel jár a házasság életének középpontjába helyezése. “Amikor az uralkodó vitathatatlan narratíva azt állítja, hogy csak egy módon lehet jó és boldog életet élni, túl sok ember nyomorúságos lesz” – mondja. A váláshoz vagy az egyedülálló élethez kapcsolódó megbélyegzés megnehezítheti az egészségtelen házasság megszüntetését, vagy úgy dönt, hogy egyáltalán nem házasodik meg. DePaulo szerint az emberek éhesek egy másik történetre., Azt állítja, hogy a hangsúly a házasság azt jelenti, az emberek gyakran figyelmen kívül hagyják más értelmes kapcsolatok: mély barátságok, szobatársak, választott családok, és szélesebb hálózatok a rokonok. Ezek a kapcsolatok gyakran az intimitás és a támogatás fontos forrásai.
1991-es könyvében a családokat választjuk, Kath Weston antropológus írt arról, hogy ezek a fajta választott családok kiemelkednek a furcsa közösségekben. Ezek a kapcsolatok, amelyeket nem a rokonság jogi vagy biológiai meghatározása alakított ki, központi szerepet játszottak a furcsa életben, különösen az AIDS-válság idején., Fontos, hogy a megkérdezett emberek a családkészítés alternatív formáihoz fordultak, nem egyszerűen azért, mert megtagadták a törvényes házassághoz való hozzáférést, hanem azért is, mert sokan elutasították a származási családjukat. Ennek ellenére az LGBTQ + közösség továbbra is modellként szolgál a házasság intézményének határain túlmutató intimitáshoz és gondozáshoz.
túl korai megmondani, hogy az azonos neműek házasságának legalizálása hogyan befolyásolja a queer közösségeket az elkövetkező generációkban., Abigail Ocobock, a Notre Dame Egyetem szociológusa, úgy véli, hogy a furcsa Párok jobban ellenállnak a házasság elszigetelő hatásainak, a közösségi bizalom hosszú története miatt. De, mint Michael Yarbrough, a vezető szerkesztője a tudományos antológia Buzi Családok, Kapcsolatok: a Házasság Után az Egyenlőség, azt mondta egy interjúban, bár a házasság segített “mindkét házas nőtlen furcsa ember úgy érzi, többet tartalmazott,” bizonyítékok arra utalnak, hogy “úgy látszik, hogy csökkenti az emberek részvétel LGBTQ közösségi élet.,”Angela Jones, Yarbrough társszerkesztője szerint a házasság nem támogatja a leginkább marginalizált queer és trans embereket. Egy e-mail interjúban ezt írta: “ez a furcsa felszabadulás, nem a homonormatív házasság, amely radikális változásokat fog okozni abban, hogy hogyan formálunk, élünk, és örömet találunk családjainkban és közösségeinkben.”
A szerelem az élet csontvelője, mégis, az emberek gyakran megpróbálják a házasság és a nukleáris család által előírt szűk csatornákba tölcsérezni., És bár ezt a beállítást kulturális normának tekintik, valójában nem az, ahogyan a legtöbb amerikai éli az életét. A kétszülős-Plus-kids család az Egyesült Államokban a háztartások mindössze 20% – át képviseli; a gyermekek nélküli párok (mind házasok, mind nem házasok) további 25 százalék. De amerikaiak milliói élnek egyedül, más nem házas felnőttekkel, vagy egyedülálló szülőként gyermekekkel. Érdemes megfontolni, hogy mi történne, ha olyan kultúrában élnének, amely támogatja az összes intim kapcsolatot ugyanazzal az energiával, amelyet jelenleg a házasság ünneplésére és támogatására szentelnek.,
Bővebben: hogyan lehet megmenteni a házasságot Amerikában
kormányok, kórházak, biztosítótársaságok és iskolák feltételezik, hogy a házasság (majd ezt követően a nukleáris család) az ellátás elsődleges egysége. De természetesen a szeretet – és a gondoskodás, amire szükség van-ennél sokkal messzemenőbb és határozatlanabb. Mi lenne, ha megosztaná az egészségügyi ellátásokat a húgával és a fiával? Vagy fizetett szabadságot vesz igénybe, hogy egy közeli barátjával legyen, akinek műtéte volt?, Egy olyan országban, ahol járványszerű a magány, bővíti az értelmünket arról, hogy mi számít értelmes szerelemnek—és elismerve és támogatva a kapcsolatokat minden formájukban—, óriási előnyökkel járhat. Energia töltött arra törekszik, hogy támassza fel a szigetes intézmény a házasság lehetne tölteni dolgozik, hogy támogassa a családi stabilitás bármilyen formában tart.
amikor Mark és én arról beszélünk, hogy házasodni akarunk-e vagy sem, valójában azt kérdezzük, hogyan akarjuk meghatározni a család és a közösség érzését. Mi az ellátás szerepe az életünkben?, Kinek ajánljuk, és hol találjuk? Nem hiszem, hogy az, hogy nem házasodunk meg, megment minket a magánytól,de azt hiszem, hogy kibővítjük annak érzetét, hogy a szerelem hogyan néz ki. Úgy döntöttünk, hogy legalább most nem házasodunk össze. Remélem, hogy ez emlékeztető lehet arra, hogy olyan gyakran forduljunk a körülöttünk lévő emberek felé, amikor egymás felé fordulunk.