a Nők kapacitás empátia kihasználták a kultúra; torz a bűntudat, egyfajta kötelezettség, érzelmi érdekel-vesz, társ-függőség, valamint önvádakra. Ezek a torzulások megbéníthatnak minket, amikor érezzük a vágyat, hogy kifejezzük valódi hatalmunkat az életünkben.
azok számára, akiknek anyjuk van, akik nem tudták saját hatalmukat igényelni a saját életükben, nagyon félelmetesnek tűnhet magunknak., Ha szeretjük magunkat, idegennek érezhetjük magunkat. Ez egy olyan képesség, amit mindannyiunknak meg kell tanulnunk.
egy közös dinamika, amelyet sok felnőtt lány tapasztal, az anyjuk megmentésének, javításának és gyógyításának kényszere. Ezt bonyolítja az a tény, hogy sok idősebb anya gyakran mutatja be érzelmi problémáit lányainak, akik jelentős és intenzív támogatásra jogosultak.,
az anya fájdalma mutathat fel különböző formában:
- Egy boldogtalan házasság
- Függőségek és/vagy mentális betegség,
- A drámák, hogy lehet játszani a saját kapcsolatok
- a Betegséget, egészségügyi problémákat, fogyatékos
- a Magány, félelmeit az öregedés
- Pénzügyi problémák
vannak legitim módon tudjuk támogatni az anyákat, hogy ne lebontó minket érzelmileg., És akkor vannak más módok is, hogy anyáink olyan támogatást kérjenek, ami nem megfelelő, ami sértheti a határainkat, és a bűntudat, a kimerültség és az önbizalom körforgása alatt tart minket. Lehet, hogy szeretetből és együttérzésből eleget teszünk a nem megfelelő igényeknek vagy viselkedésnek, de nem fenntartható, ha alapvető jólétünk egyre inkább csökken.
annak érdekében, hogy kifejezzük és megtestesítsük az erőnket, meg kell szüntetnünk a diszfunkcionális enmeshment minden szálát, amelyet anyáinkkal lehet.,li>
az Anyák általában ezek a dolgok teljesen öntudatlanul, majd akaratlanul is, mint egy módja annak, hogy csökkentsük a saját fájdalom elkerülni a saját megoldatlan személyes kihívások., Azok az anyák azonban, akik ilyen módon használják lányaikat, patriarchális módon kihasználják lányaik empátiáját.
az anyáknak fel kell ismerniük és meg kell ismerniük, hogy saját megoldatlan problémáik miatt tudattalanul visszatarthatják lányaikat. Az anyáknak maguknak kell tulajdonítaniuk a patriarchátust. Ha az anyák nem hajlandók erre, a lányoknak szilárdan kell állniuk, és saját maguknak és saját életüknek kell követelniük a saját jogukat.,
annak érdekében, hogy jöjjön be az egyensúly gyógyítani, a kizsákmányolás, az empátia lányai kell visszautasítani, hogy érezz bűntudatot, ha nem a vágy, valamint a képessége, hogy erős, független. Még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy elutasítjuk anyáinkat, amikor egyértelmű, egészséges határokat határozunk meg a kapcsolatban.
jó lányok lehetünk, és egészséges határokat szabhatunk anyáinknak. De nem támaszkodhatunk kizárólag anyáink véleményére, hogy biztonságban érezzük magunkat ebben. Erősnek és biztonságosnak kell éreznünk magunkat a kapcsolatunkban meghatározott korlátokkal.,
a lányok nem felelősek anyjuk érzelmi stabilitásáért. Ha képesek vagyunk elfogadni, hogy tehetetlenek vagyunk, mint a lányaim, hogy meggyógyítsa az anyák, mi a gyász, ami szükséges, hogy mozduljon meg végre előrelépés a szempontból, hogy mi vagyunk hivatottak, hogy saját erőnk élni hiteles, örömteli, bőséges életet…bűntudat nélkül.
tragédia, hogy egyes anyák aktívan manipulálják lányaikat a saját tudattalan érzéseikből, a nélkülözésből és az elhagyástól való félelmeikből., Tragédia, hogy néhány lány kihagyja a lehetőséget, hogy belépjen a felhatalmazott önhordójába az anyjukkal szembeni bénító bűntudat érzéséből.
az anya megfosztott gyermeke a lányához keresheti az érzelmi táplálékot, amelyet soha nem kapott saját anyjától. Ez az egyik módja annak, hogy az anyai seb elhaladjon.
nem számít, mennyire tiltakozik az anyád, amikor tisztelettel közvetíti, hogy már nem érzelmileg érdekel-vigye el, fontos, hogy hagyja, hogy ideges legyen, anélkül, hogy rohanna, hogy megnyugtassa., Ez nagyon nehéz lehet, mégis olyan fontos lépés. Ez az, amit meg kell tenni annak érdekében, hogy megállítsuk az anyák és a lányok közötti ilyen generációs összefonódás lendületét. A lánynak ebben a helyzetben nemet kell mondania a ciklus leállítása érdekében.
annyira fontos, hogy támogatást kapjon ezzel a folyamattal.
annak érdekében, hogy ez a fajta kapcsolat egyensúlyba kerüljön (amelyben mind az anya, mind a lánya egyformán tiszteletben tartja a kapcsolatot), szükséges, hogy a lány először saját legitimitását, mint egyén., Ez magában foglalja a határok meghatározását, a határok meghatározását, az igazság kimondását, tiszteletben tartását stb. Az egyéniség érvényesítésének első lépései nagyon kihívást jelenthetnek. És idővel ezek a lépések is hihetetlenül felszabadító és felhatalmazó.
Az anyákat nem a lányaik önfeláldozása és a velük való együttélés szolgálja. Ez állandósítja beragadtságukat és tagadásukat. És ez káros a lányra nézve; közvetlenül akadályozza a képességét, hogy magabiztosan magáévá tegye saját önálló énjét.,
van egy tévhit az önfeláldozásról, amely a régebbi generációs hiedelmek maradványain alapul, amely azt mondja:
- a mártírság csodálatos.
- a nők természetesen szívesen szolgálnak és gondoskodnak másokról.
- a nőknek nem szabad énekesnek, szándékosnak vagy magabiztosnak lenniük.
- azok a nők, akik elutasítják a bókokat, és hajlamosak az önértékelésre, dicséretesek és dicséretesek.,
az anya gyógyításának kényszere
ha mélyebbre nézünk, lehet egy tudattalan, gyermekszerű meggyőződés, amely úgy működik,hogy ha lányaink meg tudják gyógyítani vagy megmenteni anyáinkat, végül átalakulnak az anyákká, amelyekre mindig szükségünk volt-erős, feltétel nélkül szerető, boldog, tápláló stb. és lányokként végre megkaphatjuk az anyaságot, amire szükségünk volt.
de ez nem lehetséges. Lehetetlen, mert véget ért a gyerekkorunk, és soha nem mehetünk vissza, hogy megszerezzük, amire szükségünk van. Ez a tény a szabadságunk kulcsa.,
közvetlen kapcsolat van a gyermekszerű vágyunk között, hogy megmentsük anyáinkat a fájdalomtól és attól való félelmünktől, hogy erőteljesen állítsuk a saját életünket.
minden anya-lánya kapcsolat más. Ebben a helyzetben minden felnőtt lánynak tükröznie kell, és világossá kell tennie, hogy mi ő, és nem hajlandó megtenni és elfogadni az anyjával való kapcsolatot, és ezt tisztelettel közölni vele. Ez egy egyéni választás, és időbe telhet, amíg világossá válik. Végső soron a lánynak mindenekelőtt hűségesnek és hűnek kell lennie önmagához., Ironikus módon minden egészséges állapotban lévő anya ezt akarja a lányának: hogy jó legyen magának, és azt tegye, ami a legjobb neki.
de amikor egy anyának megoldatlan traumája és korai fejlődési szükségletei vannak, a vágy, hogy kielégítse saját szükségleteit, felülírhatja azon képességét, hogy felnőtt lányát szuverén, különálló, független felnőttként pontosan látja és szeresse, akinek joga van bűntudat nélkül nemet mondani.
az anyáink megmentésére irányuló lehetetlen törekvés feladása kulcsfontosságú önmagunk és kultúránk átalakításához.
van valami nagyon mély számunkra, hogy gyászolni itt., Gyászolnunk kell azokat a módokat, ahogyan anyáink áldozatul estek a családjuk és a patriarchátus diszfunkciójának. Meg kell gyászolnunk azt a tényt, hogy mi, lányok, nem vagyunk képesek meggyógyítani anyáinkat a fájdalomtól. Ez a gyászolási folyamat végső soron lehetővé teszi számunkra, hogy bűntudat nélkül birtokoljuk értékünket.,
valóban figyelembe ezt, ezzel a szükséges gyászoló, minden állva szilárd egészséges határokat, amelyek támogatják a legmagasabb én, egy hihetetlen cselekmény bátorság és erő, a gyümölcsök, amelyek érezhető lesz a saját életében, és amely előnyös generációk nők jönnek.
Jeff Brown idézete…
“egy dolog, amit biztosan megtanultam, nem áll kapcsolatban azokkal, akik gyengítenek. Ez különösen nehéz, ha a család részt vesz, mert van egy befolyásos érdeke állandósítja a családi rendszer mindenféle különböző okok miatt., Nem hiszem, hogy el kellene viselni a visszaéléseket, függetlenül attól, hogy mennyire kapcsolódnak a család gondolatához. Sok család (olvassa el: soulpod) vár ránk, csak a szokásos tudatosságunkon kívül. Nem vagyunk felelősek azokért, akik gyengítenek minket. Ezt tényleg fel kell vennünk. Könyörületesek lehetünk, és természetesen megérthetjük, honnan származik a bántalmazásuk, de az eredet megértése nem jelenti azt, hogy el kell viselnünk. Ez nem a mi keresztünk.,”– a könyv, “a Szerelem Előre”
Általános tanácsok beállítás egészséges határokat egy keveredve, az eltartott anyja:
fontos tudni, hogy az elején, hogy el kell beállítani a határokat ebben a helyzetben, valószínűleg tapasztalni bizonyos fokú push-back (bűntudat, manipuláció, visszavonása, stb.) De ha az idő múlásával összhangban maradsz a határaiddal, lehetséges, hogy anyád vonakodva megtanulja alkalmazkodni hozzájuk., A legfontosabb dolog nem az, hogy anyád hogyan reagál, hanem az a tény, hogy ezt a műveletet magadért, valamint a nagyobb egészséged és jóléted érdekében teszed. Amikor őszintén, tisztelettel és feddhetetlenséggel kommunikálsz, jól érezheted magad, függetlenül attól, hogy anyád hogyan reagál. Elkezded megtestesíteni a legjobb önmagadat az anyád körül, és ez nagyon erős.
- az első lépés az, hogy világossá tegyük azokat a viselkedéseket, amelyek körül határokat szeretne beállítani. Legyen olyan konkrét és kézzelfogható, amennyire csak lehetséges., (Példák: túlzott megosztás, idő irreális igényei, érzelmi megmentésre való jogosultság stb.)
- tegye meg, amit tennie kell, hogy bejusson a vágyakozás gondolkodásmódjába, a jogába, hogy nemet mondjon olyan igényekre vagy viselkedésekre, amelyek nem tisztelik a teret, az időt vagy az öntetet. Szerezd meg a támogatást, amire szükséged van ahhoz, hogy ezt a szilárd érzetet keltsd.
- néhány írás a naplóban. Készítsen felhatalmazást, tiszteletteljes válasz arra az esetre, amikor anyád megmutatja azokat a viselkedéseket, amelyeket korlátozni szeretne a kapcsolatban., A tiszta, tömör, nyugodt, tiszteletteljes kijelentések optimálisak, különösen azok, amelyeket stressz alatt könnyen megjegyezhet.
- írja le ezeket az új válaszokat, és képzelje el, hogy a helyzetben beszéli őket anyáddal.
- gyakorolja ezt addig, amíg magabiztosnak nem érzi magát. Gyakorold hangosan a kijelentéseket. Még arra is megkérhet egy barátot, hogy segítsen gyakorolni a helyzetet, és válaszoljon a felhatalmazott nyilatkozataival.
- amikor úgy érzi, készen áll, elkezdi használni a határ-beállítás nyilatkozatok anyád, ahogy láthatóvá., (Ne várják, hogy jöjjön ki tökéletesen az első alkalommal.)
- nem sokkal a kezdeti interakció után azt hiszem, fontos, hogy valami konkrét dolgot tegyünk, hogy valamilyen módon ápoljuk magunkat. Talán egy szép étkezés, egy kis szabad idő, hogy tükrözze, időt töltsön egy barátjával, masszázst kapjon stb. Valami akció, hogy megerősítsd értékeidet és érdemességedet.
Gratulálj magadnak a bátorságot, s azt állítják, hogy hajlandó bármit megtenni, hogy tiszteld önmagad a kapcsolatok, beleértve az anyád.
Art credits: David Hockney