Heute Morgen, Ich stieg aus dem Bett, legte auf einem gelben Vinyl-Minirock mit einem engen schwarz-weiß gestreiften Crop Top und veröffentlichte ein Bild von mir auf Instagram. Ich poste oft Selfies online und heute reichen die Kommentare von “ Slay, Tyler!“bis „WTF! Ist das ein junge oder ein Mädchen?“zu“ Reha wäre die Lösung“.
Später, auf der Straße, schreit ein Mann, der zwei Fuß hinter mir steht, “ Verdammt, ich will diesen Arsch schlagen! Du siehst so gut aus!,“Ich antworte nicht. Ich bin ein Dichter, der singt, und später, nach einer Aufführung, umarmt mich ein 60-Jähriger und sagt mir, wie wunderbar ich bin. Aber im Zug nach Hause flüstern die Leute, die mir gegenüber sitzen, heimlich über mich und versuchen, auf ihren iPhones Fotos von mir zu machen.,
Fünf Jahre bevor der Schauspieler Laverne Cox ein bekannter Name wurde, fünf Jahre bevor Miley Cyrus sagte: „Ich beziehe mich nicht darauf, ein Junge oder ein Mädchen zu sein, und ich muss meinen Partner nicht haben Beziehen Sie sich auf Jungen oder Mädchen“ und fünf Jahre bevor Caitlyn Jenner ihren Übergang mit der Welt teilen würde, stieß ich zum ersten Mal auf den Begriff „Transgender“. Ich war 20 Jahre alt und besuchte die Vanderbilt University in Nashville, Tennessee – wenn es möglich ist, „teilzunehmen“, wenn Sie so deprimiert sind, dass Sie nicht aus dem Bett aufstehen können., Zufällig entdeckte ich ein YouTube-Video eines Trans-Mannes, das sein erstes Jahr auf Testosteron dokumentierte. Als ich das Video mit einigen meiner engen Freunde teilte, antworteten sie meistens: „Oh, wow, das ist cool.“Ich wusste nicht, wie ich ihnen sagen sollte, was ich innerlich schrie:“ Das könnte ich sein!“
Ich bin in Florida aufgewachsen, die einzige Tochter einer alleinerziehenden Mutter, die immer daran arbeitete, uns zu unterstützen. Ich verbrachte 11 Stunden am Tag in der Schule und in den Ferien im Sommer-und Wintercamp., Ich war sehr einsam – das ruhige, kluge Kind, das die Lehrer anderen als Vorbild gaben -, also hatte ich viel Zeit und Freiheit, mit meiner Kleidung und meiner Identität zu experimentieren.
Mit 17 saß ich in einem Psychologiekurs, als ich ein Mädchen in der Ecke des Raumes bewunderte. Ich verbrachte Wochen damit, meine Augen von ihr wegzuziehen, und, jeden Nachmittag, würde stundenlang meinen Weg in meine Sexualität googeln: Ich glaube, ich mag ein Mädchen. Bin ich schwul?, In den nächsten zwei Jahren beobachtete ich unersättlich Das L Wort und South Of Nowhere (beide Dramen, die sich um lesbische Charaktere drehen) und versuchte herauszufinden, wo ich hineinpasste. Ich lese autostraddle.com – eine Unterhaltungs – / Nachrichten-Website und Community-Ressource für „Girl-on – Girl-Kultur“ – und war Teil eines LGBTQ-Messageboards, aber ich wusste, dass etwas nicht stimmte. Anstatt Erleichterung zu empfinden, als ich feststellte, dass ich das war, was andere Leute als Lesbe bezeichnen würden, fühlte ich mich schuldig, als wäre ich ein Betrüger. Ich wusste, ich war nicht wie das Mädchen, das ich von der Rückseite des Klassenzimmers bewunderte. Ich war nicht wie jedes Mädchen, das ich je gekannt hatte., Ich wusste nicht mehr als das.
Im Laufe der Zeit versuchte ich, das Wort „Lesbisch“ zu umarmen, aber es zappelte unangenehm weg. Ich wusste nicht, wie ich Sexualität verkörpern sollte, wie die Mädchen, mit denen ich mich im Fernsehen identifizieren wollte. Ich fragte mich, ob ich Sex mit einem Mädchen haben musste, um mich endlich wie eine Lesbe zu fühlen, aber die Idee, Sex mit jemandem zu haben, fühlte sich so weit von meinen alltäglichen Wünschen entfernt, dass ich mir nicht sicher war, wie ich es tun sollte oder ob ich es überhaupt wollte. Jeder Tag war isolierender als der letzte. Wo könnte ich einen Ort finden, um zu existieren, wenn ich mich nicht einmal in mir zu Hause fühle?,
Ich habe mich immer wie ein gehendes Gehirn gefühlt, das in meinem Kopf lebt, während alle um mich herum ein angeborenes Verständnis für ihren Körper zu haben schienen: wie sie sich bewegten, was sie wollten. Als kleines Kind hatte ich nur Lust auf meinen Körper, einen Penis zu züchten, aber sobald ich in die Pubertät kam und verstand, dass dies niemals passieren würde, gab ich die Fantasie auf. Ich ersetzte diese Träume durch Träume von größeren Brüsten und dachte, wenn ich irgendwie Attribute entwickeln würde, die als „weiblich“ galten, würde ich mich auch so fühlen., Weder die Brüste noch die Gefühle kamen, und ich wanderte durch die Adoleszenz und fühlte mich abwesend und hohl.
Als ich am College zum ersten Mal etwas über die Existenz von Transgender-Menschen erfuhr, konnte ich mir eine Zukunft für mich selbst vorstellen. Die Erforschung von Trans-Themen wurde zu einem Hobby rund um die Uhr: Anstatt zum Unterricht zu gehen, Ich sah mir endlos Videos von Trans-Männern in verschiedenen Phasen ihrer Übergänge an, Las Blogs über Geschlechtsidentität, erforschte die Auswirkungen von Hormonen, und versuchte, meine Identität und meine Zukunft zusammenzusetzen., Nach acht Monaten der Erforschung, Ich entschied, dass ich eine Hormonersatztherapie beginnen wollte, und ich begann als Transgender-Mann zu Freunden und Familie zu kommen.
Um ihnen zu helfen, zu verstehen, öffnete ich mich über die Geschlechtsdysphorie, die ich während meines ganzen Lebens erlebt hatte, und ich bat sie, einen neuen Namen für mich und neue Pronomen zu verwenden (er/ihn statt sie/sie). Die meisten, wenn auch nicht alle, meiner Freunde waren verständnisvoll, und ich hatte immer die Unterstützung meiner Mutter. Sie war diejenige, die mir bei der gesamten Logistik half, vom legalen Papierkram bis zu Arztterminen., Nach nur einem Termin bei der Sexualtherapeutin galt ich als “ transgender genug „(was bedeutet, dass ich wusste, wie man sagt:“ Ich fühle mich im falschen Körper gefangen“) und erhielt ein Rezept für Testosteron. Ich war begeistert von der Aussicht auf Hormone – ich stellte mir vor, sie würden die Lücke zwischen meinem Körper und meinem wahren Selbst schließen.
Das nächste Jahr war unglaublich spannend., Mein Körper wuchs und veränderte sich und mein Leben veränderte sich damit. Ich brach das College ab, bekam eine Rolle im Glee Project 2 (einer Reality-TV-Show, in der die Teilnehmer um eine Gastrolle in Glee konkurrieren) und zog nach Los Angeles. Jeder Tag brachte neue überraschungen. Aufwachen mit einer anderen Schuhgröße? Cool. Aufwachen, um ein Musikvideo zu drehen? Kühler. Ich sang jeden Tag und mein Stimmumfang wurde unvorhersehbar; Ich trauerte um den Verlust meiner hohen Töne, war aber jedes Mal begeistert, wenn das untere Ende meines Bereichs zunahm., Alles änderte sich so schnell, dass ich kaum mithalten konnte und die Tatsache, dass ich mich immer noch von meinem Körper getrennt fühlte, half nicht. Infolgedessen habe ich selten darüber nachgedacht, ob ich durch den Übergang die richtige Entscheidung getroffen habe oder nicht. Als meine Stimme stabiler wurde und sich mein Bart füllte, rutschte die Neuheit der Männlichkeit und der Pubertät weg und ich rutschte zurück in Depressionen. Ich schrieb dies alles außer meiner neu entdeckten Identität zu: der Druck, im Fernsehen zu sein, Los Angeles zu hassen und mich in Bezug auf meine Karriere verloren zu fühlen, als die Show endete (ich habe die Rolle bei Glee nicht gewonnen)., Es war nicht so, dass ich leugnete; Ich nahm nur an, dass meine Identität ein abgeschlossener Deal war – dass ich alles herausgefunden hatte.
Nachdem ich anderthalb Jahre auf Hormonen war, sagte mir eine Stimme im Hinterkopf, ich solle aufhören, Testosteron einzunehmen. Ich fühlte mich nicht wie ein Mann; Ich wusste nicht einmal, was das Gefühl wie ein Mann bedeutete. Mein Bruchpunkt kam, als ich zwei Stunden in meinem Schrank saß und mit der Kamera in meinem Laptop darüber sprach, dass ich mich verloren fühlte. Dieses Video war nur für Katharsis und für meine eigenen Augen., Während dieser zweistündigen Sitzung kam ich als nicht-binäre Person zu mir: jemand, der sich weder mit einem binären Geschlecht (Mann oder Frau) identifiziert.
Ich war kürzlich beim Lesen von Blogs von Trans-Menschen auf das Konzept nicht-binärer Geschlechtsidentitäten gestoßen. Zu diesem Zeitpunkt wurden Geschlechterfluidität und Geschlechtsneutralität in den Medien nicht so diskutiert wie heute von Prominenten wie Miley Cyrus und Shamir Bailey (einer Sängerin, die sagte: „An diejenigen, die immer wieder fragen, habe ich kein Geschlecht, keine Sexualität und keine Ficks zu geben“)., Damals hatte ich das Thema noch nie öffentlich oder von irgendjemandem in meinem Leben angesprochen gesehen.
Zu erkennen, dass ich nicht mehr als trans Mann leben konnte, war sowohl erschreckend als auch befreiend. Was als nächstes? Was würden die Leute denken? Ich hatte noch nie jemanden gesehen, der von einer binären Trans-Identität zu einer nicht-binären Trans-Identität überging, also hatte ich keinen Bezugspunkt. Ich war völlig alleine und wusste nicht, wie sich mein Körper oder mein Gehirn nach dem Testosteron verändern würde.
An meinem ersten freien Tag rasierte ich mir nur eines meiner Beine., Für mich symbolisierte dies meine Verwirrung und machte eine Aussage über den aktuellen Zustand meiner Geschlechtsidentität: im Fluss. Anstatt zu versuchen, mich in ein geschlechtsspezifisches Stereotyp zu zwingen, erlaubte ich mir die Freiheit, damit zu experimentieren, wie ich aussah und welche Pronomen ich benutzte. An manchen Tagen würde ich einen Bart und einen leuchtend roten Lippenstift tragen; andere, Ich würde mich rasieren und eine Mütze mit einem Button-Down-Shirt tragen. Ich hörte auf, mich zu fragen, was es bedeutete, bestimmte Dinge tun oder auf eine bestimmte Weise aussehen zu wollen, und ließ mich einfach meinen Wünschen folgen, ohne sie zu analysieren., Mai 2013 lautet: „Ich werde es eines Tages herausfinden. Und dann werde ich eines Tages wieder verwirrt sein. Vielleicht läuft der Zyklus so ab.“
Ich bin seit ungefähr einem Jahr als Agender oder geschlechtslose Person unterwegs. Für mich bedeutet das einfach, die Freiheit zu haben, als Person zu existieren, ohne an die Grenzen der westlichen Geschlechterbinärität gebunden zu sein. Ich trage, was ich tragen möchte, und tue, was ich tun möchte, weil es absurd ist, mich auf bestimmte Aktivitäten, Verhaltensweisen oder Ausdrücke zu beschränken, die auf dem Geschlecht basieren., Die Leute wissen nicht, was sie von mir machen sollen, wenn sie mich sehen, weil sie das Gefühl haben, dass meine Gesichtszüge einander widersprechen. Sie sehen keinen Platz für die Kurve meiner Hüften, um mit meinen Gesichtshaaren zu koexistieren; Sie wollen verzweifelt, dass ich jemand bin, den sie leicht kategorisieren können. Meine Existenz veranlasst die Menschen, alles in Frage zu stellen, was ihnen über das Geschlecht beigebracht wurde, was sie wiederum dazu inspiriert, zu hinterfragen, was sie über sich selbst wissen, und das macht ihnen Angst., Fremde sind oft verzweifelt herauszufinden, welche Genitalien ich habe, in der Hoffnung, dass mein Körper den Schlüssel zu einer großen geheimen und unvermeidlichen Wahrheit über mich und mein Geschlecht enthält. Meine Worte halten meine Wahrheit. Mein Körper ist einfach das Vehikel, das mir die Möglichkeit gibt, mich auszudrücken.
Die Pronomen, die ich verwende und die andere Leute verwenden, um mich zu beziehen, sind nicht“ er „oder“ sie“, sondern“ sie“,“ sie „und“ihre“., Diese Pronomen fühlen sich so neutral an wie ich; Alle anderen fühlen sich wie Sandpapier gegen meine Haut. Freunde sagen zum Beispiel: „Tyler? Sie lieben es zu singen, und ich liebe es, ihre Stimme zu hören.“Viele Leute sagen mir, dass meine Pronomen grammatikalisch falsch sind; Sie verwenden jedoch täglich „sie“ als Singularpronomen, ohne zweimal darüber nachzudenken. Wenn Sie eine Geschichte erzählen, Person A wird sagen, “ Ich habe mich letzte Nacht mit einem Freund vom College getroffen!“Person B wird antworten:“ Oh, cool! Was ist Ihr name?,“In diesem Szenario kennt Person B das Geschlecht des Freundes von Person A nicht und verwendet daher standardmäßig ein geschlechtsneutrales Pronomen. Nur so kann ich mich auf mich beziehen. Wenn ich Leute zum ersten Mal treffe, frage ich normalerweise: „Was sind deine Pronomen?“und informieren Sie sie auch über mich, damit wir wissen, wie wir uns richtig aufeinander beziehen können. Ich benutze auch nur neutrale Begriffe, um mich selbst zu beschreiben, einschließlich: Person oder Mensch (nicht Junge, Mädchen, Mann oder Frau), Kind (nicht Sohn oder Tochter) und Geschwister (nicht Schwester oder Bruder).
die Reaktionen sind unglaublich vielfältig., Einige Leute benutzen meine Pronomen richtig, einige benutzen sie ein-und ausschalten, sagen, sie finden es zu schwer, und einige Flat-out verweigern, was ich fühle, ist ein Weg, meine Identität ungültig zu machen. Als Miley Cyrus mich Anfang dieses Sommers als ihr Date zur amfAR Inspiration Gala (für Aids-Forschung) brachte und auf Instagram postete, dass ich „eine queere, biracial, Agender Person, deren Pronomen sie/sie/sie sind“, war ich angenehm überrascht, dass das Gespräch um mein Geschlecht und Aussehen insgesamt positiv war (obwohl ich wusste, dass ich in meinem tiefen Kleid fantastisch aussah)., Ich habe jedoch das Gefühl, dass ich meine Menschlichkeit ständig gegenüber Menschen verteidige, die sich weigern, mich zu verstehen, und die vielleicht wünschen, dass ich überhaupt nicht existiere.
Die Benutzung eines öffentlichen Badezimmers erfordert jedes Mal ein mentales Skript: „Ja, ich habe das Schild an der Tür gelesen.““Ich bin nur hier, um zu pinkeln, bitte lass mich in Ruhe.““Ich möchte nicht mehr hier sein, als du mich hier haben willst, aber es gibt kein geschlechtsneutrales Badezimmer in dieser Nähe.,“Ich fühle mich oft durch diese Tortur ausgelaugt und besiegt – die Angst, Badezimmer zu meiden, zu warten, bis ich den Druck auf meine Blase nicht mehr ertragen kann, das Unbehagen, das mit der Benutzung eines Badezimmers einhergeht, das nicht mit meiner Geschlechtsidentität übereinstimmt, alles zusätzlich zu dem Potenzial für Belästigung. Wenn ich mich morgens anziehe, stimmt das, was ich trage, nicht immer damit überein, wie ich mich fühle, sondern wie sicher ich mich beim Verlassen des Hauses fühlen werde., Nachts auszugehen erfordert oft, diesen gelben Vinylrock gegen schwarze Röhrenjeans auszutauschen: Ich weiß, was mit Menschen passiert, die in öffentlichen Verkehrsmitteln wie ich aussehen oder nachts nach Hause gehen (sie werden angegriffen und manchmal getötet).
Obwohl ich Dinge erlebe, die die meisten heterosexuellen (diejenigen, deren Geschlecht mit ihrem zugewiesenen Geschlecht übereinstimmt) niemals erleben werden, würde ich nicht tauschen, wer ich für irgendetwas bin., Ich bin stolz darauf, herausgefordert zu haben, was mir beigebracht wurde zu glauben, um herauszufinden, was mit mir in Resonanz steht, und zum ersten Mal fühle ich mich in Frieden mit meinem Körper und meiner Identität. Im Spiegel bin ich nur Tyler: eine schöne braune Person mit lockigem Haar und funkelnden Augen.
Als ich aufwuchs, hatte ich keine Ahnung, wer ich werden könnte, weil ich nie jemanden in den Medien sah, der wie ich aussah. Ich wünschte, ich hätte sogar den Begriff „Transgender“ gekannt oder Zugang zu Informationen gehabt, um mich als Kind und als Teenager besser zu verstehen., Es ist nicht einfach, Statistiken über die Anzahl der Personen zu sammeln, die sich als Agender identifizieren. Nicht-binäre Menschen gab es schon immer, aber wir fangen gerade erst an, von den Medien anerkannt zu werden und erst gerade Mainstream-Sichtbarkeit zu erlangen. Hätte ich Leute wie mich gesehen – oder Ruby Rose, Wer erscheint in Orange ist das neue Schwarz und identifiziert sich als Geschlechtsflüssigkeit-früher in meinem Leben, Ich hätte Kontext für meine Gefühle gehabt. Vielleicht hätte ich mich weniger Jahre allein gefühlt.,
Deshalb ist es für mich wichtig, eine offene, sichtbare nicht-binäre Trans-Person zu sein und die Plattform zu nutzen, die ich habe, um meine echten Gedanken, Gefühle und Erfahrungen auszudrücken. Ich schreibe eine Ratespalte für LGBTQA + Jugend, weil ich möchte, dass junge queere Trans-Leute sehen, wie ich tue, was ich liebe und denke: „Wow, jemand wie ich existiert und überlebt und gedeiht.“Es ist wichtig, der Trans-Jugend einen Spiegel vorzuhalten, um zu zeigen, dass sich das Sein, wer Sie sind und Ihre Träume verfolgen, nicht gegenseitig ausschließt.,
Heute Abend ging ich mit zwei Trans-Freunden zu einer kleinen Nagellackparty. Wir haben verschiedene Farben modelliert, ergänzen uns gegenseitig und koordinieren unsere Nägel mit unseren Outfits. Ich saß mit gekreuzten Beinen in einem weißen T-Shirt und schwarzen Shorts auf dem Boden und klebte einen schwarzen Nageltransfer auf meinen Mittelfinger mit der Aufschrift: „Geh weg.“Ich fühlte mich nicht sicher genug, um diesen Finger dem Mann ins Gesicht zu werfen, der lachte und auf meiner Zugfahrt ein Foto von mir machte, aber als ich sicher nach Hause kam, machte ich meine eigenen Fotos., Wenn ich mich selbst betrachte, sehe ich Liebe, Belastbarkeit, Stärke und Schönheit. Ich lächle und erkenne endlich meine Essenz in meinem eigenen Spiegelbild.
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