i Amerika I dag, det er lett å tro at ekteskapet er et sosialt gode som våre liv og våre samfunn er bedre når flere mennesker blir og forblir gift. Det har selvfølgelig vært massive endringer til institusjonen i løpet av de siste par generasjoner, ledende sporadisk kulturelle kritiker til å spørre: Er ekteskapet å bli foreldet? Men få av disse menneskene synes genuint interessert i svaret.,
oftere spørsmålet fungerer som en slags retorisk fingerferdighet, en måte å hisse opp moralsk panikk om å endre familiens verdier eller spekulere om hvorvidt samfunnet er blitt for kynisk for kjærlighet. I populærkulturen, er stemningen fortsatt råder at ekteskapet gjør oss glade og skilsmisse etterlater oss ensomme, og som aldri gifter seg i det hele tatt er en fundamental svikt av tilhørighet.
Men spekulasjoner om hvorvidt ekteskapet er foreldet utsikt et viktig spørsmål: Hva er tapt, ved å gjøre ekteskapet de mest sentrale forhold i en kultur?,
For meg, dette er et personlig spørsmål så mye som det er et sosialt og politisk. Når min partner, Mark, og jeg snakke om hvorvidt vi ønsker å gifte seg, venner har en tendens til å anta at vi prøver å bestemme om vi ikke er «alvorlig» om forholdet vårt. Men jeg er ikke å uttrykke tvil om forholdet mitt; jeg er tvilende selve institusjonen.
Mens ekteskap er ofte sett på som et viktig steg i et vellykket liv, Pew Research Center rapporterer at bare om lag halvparten av Amerikanerne over 18 år er gift. Dette er ned fra 72 prosent i 1960., En åpenbar grunn til dette skiftet er at, i gjennomsnitt, folk gifte seg mye senere i livet enn de var for bare et par tiår tidligere. I Usa, median alder for første ekteskap rose til en all-time high i 2018: 30 for menn og 28 kvinner. Mens et flertall av Amerikanerne forvente å gifte seg etter hvert, 14 prosent som aldri gift voksne sier at de ikke har planer om å gifte seg i det hele tatt, og ytterligere 27 prosent er ikke sikre på om ekteskapet er for dem. Når folk beklage bortfallet av ekteskap, dette er den slags data de ofte gir., Det er sant at ekteskap er ikke så populær som den var for noen generasjoner siden, men Amerikanerne fortsatt gifte seg med mer enn folk i de aller fleste andre Vestlige land, og skilsmisse mer enn noe annet land.
Det er god grunn til å tro at institusjonen ikke å gå hvor som helst. Som sosiologen Andrew Cherlin poeng, bare to år etter høyesteretts beslutning om å legalisere homofile ekteskap i 2015, en full 61 prosent av samboere av samme kjønn par giftet seg. Dette er en usedvanlig høy grad av deltakelse., Cherlin mener at selv om noen av disse parene kan ha giftet seg til å dra nytte av den juridiske rettigheter og fordeler som nylig er tilgjengelig for dem, vil de fleste se ekteskap som «en offentlig markør for deres vellykkede union.»Som Cherlin sier det, i Amerika i dag, å gifte seg er fortsatt «den mest prestisjefylte måte å leve livet sitt.,»
Andrew Cherlin: Ekteskap har blitt et trofé
Denne prestisje kan gjøre det spesielt vanskelig å tenke kritisk om institusjon, spesielt når kombinert med ideen om at løfter kan spare deg fra eksistensiell ensomhet av å være menneske. Når mine venner omtaler fordeler av ekteskapet, de ofte point til en immateriell følelse av tilhørighet og trygghet: å Være gift bare «føles annerledes.»
Flere Historier
I hans flertallet mening i Obergefell v., Hodges, Høyesterettsdommer Anthony Kennedy skrev, «Ekteskap svarer til universell frykt for at en ensom person kan ringe ut bare for å finne ingen der. Det gir håp av fellesskap og forståelse, og vissheten om at mens begge lever fortsatt vil det være noen til å ta vare på andre.»Denne tanken—at ekteskapet er den beste svaret på det dypt menneskelige begjær for tilknytning og tilhørighet—er utrolig forførende. Når jeg tenker på å gifte seg, jeg kan føle sin undertow. Men forskning tyder på at, hva er dens fordeler, ekteskap kommer også med en kostnad.,
Som Tsjekhov si det, «Hvis du er redd for ensomhet, ikke gifte seg.»Han kan ha blitt til noe. I en gjennomgang av to nasjonale undersøkelser, sosiologer Natalia Sarkisian av Boston College og Naomi Gerstel av University of Massachusetts i Amherst fant at ekteskapet faktisk svekker andre sosiale bånd. Sammenlignet med de som bor enslig, gift folk er mindre sannsynlighet for å besøke eller ringe foreldre og søsken—og mindre tilbøyelig til å tilby dem følelsesmessig støtte eller pragmatisk hjelpe med ting som husarbeid og transport., De er også mindre sannsynlighet for å henge ut med venner og naboer.
Single mennesker, derimot, er langt mer knyttet til den sosiale verden rundt dem. I gjennomsnitt, de gir mer omsorg for sine søsken og aldrende foreldre. De har flere venner. De er mer sannsynlig å tilby hjelp til naboer og spør etter den i retur. Dette gjelder spesielt for de som har det alltid vært enkelt, knuste myten om den spinster cat lady helt., Enslige kvinner er mer politisk engasjert—delta på møter og aksjoner for saker som er viktige for dem—enn gifte kvinner. (Disse trendene fortsetter, men er svakere, for single mennesker som tidligere var gift. Samboer par som var underrepresentert i data og ekskludert fra studien.)
Sarkisian og Gerstel lurte på om noen av disse effektene kan forklares ved krav av omsorg for små barn. Kanskje gifte foreldre har rett og slett ikke noe ekstra tid eller energi til å tilby naboer og venner., Men når de undersøkte dataene videre, de fant at de som var gifte uten barn var det mest isolerte. Forskerne foreslår som en mulig forklaring på dette er at disse parene har en tendens til å ha mer tid og penger, og dermed trenger mindre hjelp fra familie og venner, og er da mindre sannsynlig å tilby det i retur. Autonomi vellykket ekteskap kan forlate ektefeller avskåret fra sine lokalsamfunn. Å få barn er kanskje litt myke isolere virkninger av ekteskapet, fordi foreldrene ofte slå til andre for hjelp.,
sosiologer funnet at, for det meste, er disse trendene kunne ikke forklares bort av strukturelle forskjeller i livene gift versus ugifte personer. De holder sant tvers av etniske grupper, og selv når forskerne kontrollerer for alder og sosioøkonomisk status. Så det er ikke bare den omstendighet at giftet seg med liv som isolere—det er ekteskapet i seg selv.
Når jeg kom over Sarkisian og Gerstel forskning, var jeg ikke overrasket av data—men jeg ble overrasket over at ingen syntes å være å snakke om isolasjon av moderne romantisk engasjement., Mange par som bor sammen, men ikke er gift er sannsynlig å oppleve i det minste noen av kostnader og fordeler forbundet med ekteskap. Forventningene som kommer med å leve med en seriøs partner, gift eller ikke, kan håndheve de normer som skaper sosial isolasjon. I månedene etter Mark flyttet inn i leiligheten min, jeg likte coziness av vår felles familieliv. Jeg likte å ha en annen person til å hjelpe spasertur hunden og handle dagligvarer. Jeg elsket å få til sengs med ham hver natt.,
Men når jeg så på mitt liv, jeg var overrasket over hvordan det så ut til å ha kontrakt. Jeg fikk ikke gå ut så mye. Jeg fikk færre invitasjoner for etter-arbeid øl. Selv mine egne foreldre syntes å ringe mindre ofte. Når invitasjoner kom, de var adressert til oss begge. Vi hadde ikke engang diskutert ekteskap ennå, men allerede det virket som alle hadde stilltiende enighet om at våre skritt mot hverandre nødvendiggjorde et skritt bort fra vennskap og fellesskap. Jeg var glad i hjemmet vårt, men at lykke var vennskapsby med en følelse av ensomhet jeg ikke hadde forventet.,
Når jeg tenkte på å gifte seg, jeg så for meg ville det bare isolere oss videre. Ekteskap har sosiale og institusjonelle makt at samboerskap ikke; det gir mer prestisje, og den foreskriver kraftigere normer.
Sosial fremmedgjøring er så fullt integrert i Amerikansk ideologi for ekteskap som det er lett å overse. Sarkisian og Gerstel peker på at moderne ekteskap kommer med en kulturell forutsetning av selvforsyning. Dette gjenspeiles i hvordan unge voksne i USA, har en tendens til å utsette ekteskap før de har råd til å leve alene—snarere enn med familie eller romkamerater—og i antagelsen om at et ekteskap skal være en av sum finansielle uavhengighet.
Denne ideen av selvforsyning er også reflektert i bryllup selv, som har en tendens til å legge vekt på de individer som gifter seg, snarere enn det større samfunnet de tilhører. På nettsiden TheKnot.com hvis slagord er «Velkommen til dag på din måte,» du kan ta en quiz for å bidra til å definere «ditt bryllup stil.,»Det er sider og sider med «bryllup inspo», slik at hver eneste detalj kan være helt raffinert for et bryllup som er «helt deg.»Riktignok er det noe tiltalende om ideen om at et bryllup er kanskje perfekt express identiteter av individer involvert, men dette er en betydelig moderne konsept.
I sin bok » Alt-eller-Ingenting Ekteskap, psykolog Eli Finkel undersøker hvordan, i løpet av de siste 200 år, American forventninger til ekteskapet har langsomt klatret Maslows hierarki av behov., Bare et par generasjoner siden, og er det ideelle ekteskap ble definert av kjærlighet, samarbeid, og en følelse av tilhørighet til en familie og samfunnet. I dag er nygifte, Finkel hevder, vil alt dette og prestisje, autonomi, personlig vekst, og selvutfoldelse. Et ekteskap er ment for å hjelpe individer i det blir det beste versjoner av seg selv. Dette betyr at mer og mer, er Amerikanerne snu til sine ektefeller etter behov når de forventet en hel samfunnet til å oppfylle.,
Les mer: bryllup-bransjen bonanza, på full skjerm
En måte å tenke utenfor monolitten av den Amerikanske ekteskap er å forestille seg en verden uten. Implisitt i selvforsyning av Amerikansk ideologi ekteskap er antagelsen om at vare—alt fra helse til økonomisk støtte til egenutvikling og karriere coaching—faller først og fremst til en person. Din ektefelle skal få deg til suppe når du er syk og dekke leie når du går tilbake til skolen for å studere til drømmejobben.,
I sin bok Ekteskapet-Go-Round, Andrew Cherlin beskriver ekteskap basert familie som tilsvarer et høyt tre: Omsorg og støtte går opp og ned mellom generasjoner, men mer sjelden folk grenen ut til å gi hjelp eller få det fra sine søsken, tanter og onkler, eller søskenbarn. Og i forskjellige-kjønn forhold, spesielt når barn er involvert, det er et arbeid av denne vare faller uforholdsmessig til kvinner. Uten ekteskap, denne omsorg og støtte kan distribueres på tvers av nettverk av slektninger, naboer og venner.,
Uavhengig av dette beskjæring av treet av omsorg, en av de viktigste argumentene i favør av ekteskap er at det er fortsatt det beste miljøet for å oppdra barn. Men som Cherlin argumenterer i Ekteskapet-Go-Round, hva som er viktig for barn er «ikke bare den slags familie de lever i, men hvor stabile at familien er.»At stabiliteten kan ta form av en to-foreldre familie, eller, som Cherlin poeng ut, kan det være den utvidede familien strukturer som er vanlig i Afrikansk Amerikansk samfunn, for eksempel., Gitt frekvensen av skilsmisse og gjengifte eller samboerskap, ekteskap gir bare midlertidig stabilitet for mange familier. Hvis stabilitet er det som teller for barna, så stabilitet, ikke ekteskap, bør være det primære målet.
selvfølgelig, noen vil argumentere for at, uavhengig av skilsmisse-statistikken, ekteskap er en stabiliserende kraft for relasjoner, som forpliktelse i seg selv hjelper par som bor sammen når de kanskje ellers ikke., Det er sant at ekteskap er mindre sannsynlighet for å ende i oppløysing enn det som er samboere relasjoner, men det kan rett og slett være fordi giftet seg med folk er en selvvalgt gruppe som relasjoner allerede var mer engasjert. Mange mennesker anecdotally rapporterer at gifte styrker deres følelse av forpliktelse, selv når de ikke forventer at det skal.
Men andre studier har vist at det er nivået på engasjement som betyr noe forhold til tilfredsstillelse, eller den alder hvor forpliktelsen er gjort—ikke et par ekteskapelig status., Et ytterligere problem er at sosiale normer rundt ekteskap, skilsmisse, og samboerskap har endret seg kraftig de siste par tiårene, så får en pålitelig longitudinelle data er vanskelig. Og selv om skilsmisse er sikkert vanskelig, det er ikke som om samboere ugifte par kan bare spasertur unna: Mark og jeg som eier eiendommen sammen og kan en dag har barna; utover vår egen følelse av forpliktelse, har vi en rekke insentiver til å holde sammen, og disentangling våre liv ville være vanskelig, selv uten skilsmisse.,
psykolog Bella DePaulo, som har brukt sin karriere, studere single mennesker, sier hun mener det er alvorlige konsekvenser av å sette ekteskapet i sentrum av ens liv. «Når rådende klar narrativ fastholder at det finnes bare en måte å leve et godt og lykkelig liv, for mange mennesker ender opp ulykkelig,» sier hun. Stigma knyttet til skilsmisse eller enkelt livet kan gjøre det vanskelig å avslutte en usunn ekteskap, eller velge å ikke gifte seg i det hele tatt. DePaulo mener folk er sultne etter en annen historie., Hun argumenterer for at en vekt på ekteskap betyr at folk ofte overser andre meningsfulle relasjoner: dypt vennskap, romkamerater, valgt familier og større nettverk av slektninger. Disse relasjonene er ofte en viktig kilde til nærhet og støtte.
I hennes 1991 bestill Familier Vi Velger, antropologen Kath Weston skrev om størrelsen av disse sorterer av utvalgte familie i skeive miljøer. Disse relasjonene, som ikke var formet av juridiske eller biologiske definisjoner av slektskap, spilte en sentral rolle i queer liv, spesielt i løpet av AIDS-krisen., Viktigst, folk Weston intervjuet slått til alternative former for familie-gjør ikke bare fordi de ble nektet tilgang til juridisk ekteskap, men også fordi mange hadde blitt avvist av sin familie av opprinnelse. Likevel, LGBTQ+ samfunnet fortsetter å gi en modell for nærhet og omsorg utenfor rammene av ekteskapet som institusjon.
Det er for tidlig å si hvordan legalisering av homofile ekteskap vil påvirke skeive samfunn i flere generasjoner., Abigail Ocobock, en sosiolog ved University of Notre Dame, mener skeive par kan være mer motstandsdyktig mot å isolere effekten av ekteskap, takket være en lang historie av samfunnet avhengighet. Men som Michael Yarbrough, føre redaktør for vitenskapelig antologi Skeive Familier og Relasjoner: Etter Ekteskap Likestilling, sa i et intervju, selv om ekteskapet har hjulpet «både gifte og ugifte skeive folk føler seg mer inkludert,» noen bevis som tyder på at «det ser også ut til å være å redusere folks deltakelse i LGBTQ samfunnsliv.,»Angela Jones, Yarbrough s co-editor, mener ekteskap unnlater å støtte de mest marginaliserte skeive og trans personer. I en e-post intervju, skrev hun, «Det er queer frigjøring, ikke homonormative ekteskap som vil føre til radikale endringer for hvordan vi danner, bor, og finne glede i våre familier og lokalsamfunn.»
Kjærlighet er den marg av livet, og likevel, så ofte folk forsøk på å kanalisere det inn i den trange kanaler som er foreskrevet av ekteskapet og kjernefamilien., Og selv om dette oppsettet er sett på som en kulturell norm, det er ikke, i virkeligheten, slik de fleste Amerikanere lever sine liv. De to-foreldre-plus-barn familie representerer bare 20 prosent av husholdningene i USA; par (både gifte og ugifte) uten barn er en annen 25 prosent. Men millioner av Amerikanere lever alene, sammen med andre ugifte voksne, eller som enslige foreldre med barn. Det er verdt å vurdere hva som ville skje hvis de levde i en kultur som støttes alle intime relasjoner med samme energi for tiden viet til å feire og støtte ekteskap.,
Les mer: Hvordan lagre ekteskap i Amerika
Myndigheter, sykehus, forsikringsselskaper, og skoler anta at ekteskapet (og senere kjernefamilien) er den primære enhet av vare. Men selvfølgelig kjærlighet og omsorg det nødvendiggjør—er mye mer omfattende og uhåndterlig enn det. Hva om du kunne dele helse-omsorg fordelene med din søster og hennes sønn? Eller ta betalt permisjon for å være sammen med en nær venn som hadde en operasjon?, I et land med epidemisk forekomst av ensomhet, å utvide vår følelse av hva som teller som meningsfylt kjærlighet—og å anerkjenne og støtte relasjoner i alle sine former—kunne ha enorme fordeler. Energi brukt streve for å støtte opp insular av ekteskapet som institusjon kan i stedet brukes til å arbeide for å forsørge familien stabilitet i hvilken form det tar.
Når Mark og jeg snakke om hvorvidt vi ønsker å gifte oss, hva vi egentlig spør om er hvordan vi ønsker å definere vår følelse av familien og samfunnet. Hva er rollen til omsorg i våre liv?, Hvem er vi tilbyr det til, og der er vi å finne det? Jeg tror ikke velge ikke å gifte seg vil redde oss fra ensomhet, men jeg tror utvide vår oppfatning av hva kjærlighet ser ut som kan. Vi har besluttet ikke å gifte seg, for nå, minst. Jeg håper det kan være en påminnelse om å slå mot mennesker rundt oss så ofte som vi slå mot hverandre.