Hva bør du gjøre hvis du tror eller vet at noen du bryr deg om, har en spiseforstyrrelse? Hva bør du ikke gjøre? Hva kan du gjøre?
Dette innlegget er først og fremst for deg, den tilskuer: for deg som ser noen som betyr noe for deg gjøre seg selv skade. (Hvis du vil ha noen tips om hvordan spesielt for å navigere gjennom resten av denne bloggen hvis du er bekymret for noen andre, kan du hoppe til slutten av innlegget., Og vennligst merk at følgende sannsynligvis ikke gjelder for rollen som foreldre til et barn som ennå ikke har nådd voksen alder, er det, i den grad ens plikt til å ta vare er ganske forskjellige. På den annen side, det kan også gjelde andre relaterte helsemessige tilstander, som depresjon, angst lidelse, og avhengighet.)
Før jeg går videre, selv om, hvis du leser dette og du vet eller har mistanke om at noen er bekymringsfullt om deg, og det gjør at du føler deg, kan du vurdere å lese denne også., Hvis du leste på, håper jeg at lesing kan bidra til å gi deg litt innsikt i hvordan det er for en person som er opptatt av.
På begge sider, manglende evne til å virkelig forstå hvordan den andre føler eller hva den andre gjør, kan være en reell snublestein. Dette er ofte sagt av den personen som lider av en spiseforstyrrelse: ingen som ikke har hatt en kan virkelig forstå., Men det gjelder andre veien også: hvis du ikke har opplevd frykt, og hjelpeløshet, sinne, og, ikke minst, nettopp incomprehension av å se på som noen kjære du tydeligvis bevisst ødelegger seg selv, det er ganske vanskelig å forestille seg hvordan det er.
Det er lett å være både for trygg og også usikker på muligheten av å vite hva det er som å være noen andre. På den ene siden, problemet med andre sinn er et reelt problem, men du ser på det., I filosofien er det blitt huske innkapslet i Thomas Nagel er 1970 papir » Hva er det som å være en flaggermus?’og begrepet ‘filosofiske zombie», som er identisk for oss på alle måter, bortsett fra at hun ikke er bevisst. Det er vanskelig å vite om det er noe det kan bety å empati, virkelig og i sannhet, med andre – og tilsvarende vanskelig å vite hvor godt grunnlagt en empatisk følelser er når man har dem., Men problemet er av en annen rekkefølge når det er en åpenbar gulf mellom to av deg, gulf som har et skremmende navn, og er full av ting som bærer noen likhet til din egen erfaring (slanking, usikkerhet, etc.) men alle med ekstremisme av helt fremmede.
for De elementene som er felles kan noen ganger være roten av en feilplassert forutsetning at anoreksi er, sier, bare en ganske ekstrem form for diett, eller som sult-indusert depresjon er litt som å ha en skikkelig dårlig dag., Selvfølgelig, slike paralleller er sjelden trukket eksplisitt, eller med slike crudeness, men de kan ligge på lur halvt nedsenket og kommer til overflaten i setninger som «jeg vet hvordan du føler deg,» som kan komme over som bagatellisering til at noen prøver å håndtere en alvorlig sykdom.
Det endelige utfallet av denne lille filosofiske digresjon er at alt er sannsynlig å gå bedre hvis et forsøk på å forstå hvordan den andre kan være følelsen er gjort på begge sider.
Så, tilbake til de spørsmålene jeg startet med.,
Fase En: Tidlig Usikkerhet
Den vanligste tilnærmingen er å gjøre og si ingenting. Dette er også trolig den mest passende løpet av (i)tiltak i de tidlige dagene av å legge merke til at noe kan være galt, i hvert fall hvis den personen du er bekymret for er ikke åpenbart en umiddelbar fare for seg selv eller andre. En fornuftig ting å gjøre, er å vente, for å se, og til å fortsette å være en venn – eller en forelder, eller en partner, eller en kollega, eller noe annet som er mest viktig i forholdet.,
prioriteringer på dette punktet bør være først til å holde dette forholdet, og en åpen linje for kommunikasjon går, og for det andre å etablere fakta om tilstanden personen for tiden. I denne andre hensyn, er det viktig å fastslå noen grunnleggende: så langt du kan med rimelighet dommer, hvor mye er den personen spiser, oppkast, trener, hvor mye er sin spise eller mosjonsvaner sette deres evne til å leve et vanlig liv; er humøret gjennomgående lave eller svært variable, er de suicidale tanker og/eller handling?, Snakker til gjensidig venner, eller til personens familie hvis du kjenner til dem, kan være svært nyttig også her; det er ingen vits i masse folk fretting og duplisere tiltak som kan være felles. Kan det føles som du er spionerer på personen du bryr deg om, men i disse forholdene, noe som gjør observasjoner, og prøver ikke å gjøre det for opplagt at du kan observere, er fullstendig berettiget: det er bra og viktig å ha så mange fakta som er rett som du kan før du bestemmer deg for om noen annen form for handling bør tas.,
På et tidspunkt da kan du etablere din egen tilfredshet at den personen du var bekymret for (som heretter skal jeg ringe P) var enten bare midlertidig under vær-eller har noen andre uskyldige forklaring for ting som traff du som unormal eller at (s)han har en fysisk tilstand som må direkte legehjelp., I den tidligere sak, med noe hell du har vært i stand til å observere uten at det blir klart hva du gjorde; men hvis ikke, og du allerede hadde stemt din bekymring, S vil forhåpentligvis ta det godt, som en markør av det faktum at du bryr deg.
Fase To: Den Utvidede Mellom
etter å Ha konkret informasjon til din disposisjon er spesielt nyttig når det kommer til en måte den neste fasen kan gå: den milde initiering av samtaler som er knyttet til problemet., Den mest vanlige svar om P ‘s del er fornektelse: ikke nødvendigvis aggressiv hvorfor-i-helvete-ville-du-tror-at fornektelse, men ganske sannsynlig en rolig imøtegåelse langs linjene av: «nei, egentlig, jeg har det bra», eller «jeg har bare vært litt trøtt/stresset/under været i det siste, det er ingenting’. Hvis du har konkrete bevis på at det er sannsynlig å være mer til situasjonen enn dette, som ikke gir deg et mandat til å presse og dytte til Side smuldrer opp og øser ut sin livshistorie. Men det gjør deg forskjellig fra andre som kan godta at «jeg er fint» historien uten å gi det mye mer tanke., Det setter deg i en posisjon til å være det for P på en måte som kan være virkelig meningsfylt – kan også være forskjellen mellom liv og død eller liv og langvarig sykdom.,
spiseforstyrrelser Viktig Leser
Min venn Phoebe gjort at forskjellen for meg, og jeg antar at handlingen tok hun, når hun endelig fikk ta det, var basert på en viss periode med observasjon, refleksjon, til å lese og forske på og bli med opp punkter som kulminerte i hennes hemmelighet ringe min mor, og fortelle henne noe som hun hadde kjent i ti år: Jeg tror at din datter har anoreksi., Forskjellige ting bli fremtredende mennesker til ulike tider, og det var sikkert ting som var verre for meg dette året – verre nok at jeg trengte mer hjelp, og ble litt nærmere å akseptere at jeg trengte det, eller i det minste at noe måtte endres, uavhengig av hvordan.
Slik at denne andre fasen, så det kan bli tenkt på som å opprettholde forholdet, men presser litt på sine grenser., Hvis du er ganske sikker på at noe er galt, det er noen åpenbare ting som du kanskje ønsker å prøve neste: bare bære på å finne ut mer, oppfordrer P å erkjenne at hun eller han har et problem og/eller å søke hjelp for det, og/eller signal P at du kjenner (s)han har et problem. Broaching emnet ikke for sjeldne mellomrom oppnår alle disse tingene. Men det er viktig å ikke ende opp med å føle at alt du gjør er å plage eller ergre eller kritisere; målet bør være mer å gi P en mulighet til å snakke åpent enn å tvinge ham eller henne., Noen folk vil selv si at du bør ikke noen gang spørre direkte spørsmål om problemet, men bare la S vite at du er der hvis (s)han alltid ønsker å snakke. Hvor mye, hvor ofte, og hvor direkte det er hensiktsmessig å starte en dialog i en gitt situasjon kan være jobbet ut ved prøving og feiling. Men vanskelig eller til og med smertefull eller skremmende feilen del av ligningen kan være, det er ingen dårlig ting å være pragmatisk om dette, og for å prøve å etablere hva som fungerer best. Det betyr: hva bringer om, er den største andelen av ganger, de beste forhold for god til dårlig., Det betyr ikke at: det aldri risikerer å gjøre noe ille i det hele tatt? Det er ingen slike tiltak, inkludert og spesielt passivitet.
for Å maksimere sjansen til å gjøre gode, spørsmål, ber, sannsynligvis ikke bør være direkte om mat eller kroppen problemer. Spør P hvor mye (s)han har spist i dag, eller hvor mye (s)han veier, eller kommentere på hvor mye tid (s)han bruker å trene, er neppe til å spørre noe, men stillhet eller usannheter., Noen som har en spiseforstyrrelse kan godt føle seg skamfull av det allerede, så tvinge P oppmerksomhet på det sentrale punktet i at skam risiko intensivere det ingen god effekt. Å trykke på mat på P er også lite sannsynlig å oppnå mye; som svever rundt mens (s)han forbereder mat, er det sannsynlig å skape jumpy angst mer enn noe annet.,ikke veldig godt selv å late, la alene for å virkelig fokusere på hva han snakket til meg om:
Henry kom tilbake fra en lang dag med forelesninger uforklarlig, unprecedentedly pratsom – dessverre, jeg var bare fullføre matlaging da han bestemte seg for å komme og sitte på kjøkkenet med meg og beskrive i detalj alle aspekter av hans kurs, så var jeg å bekymre meg for pasta gå kaldt i stedet for å betale oppmerksomhet til vanskelighetene med programmering og notasjon som han fortalte til meg – men vi i hvert fall gjort en annen felles matlaging dato for onsdag – han lover å gjøre Kinesisk (21.,10.02). Jeg husker jeg sto ved ovnen, bekymre seg ikke bare om varmen av pasta, men om han kunne se hva og hvor mye det var av alt, om hvordan å lene seg hjemme og se på vakt og holde nok av hjernen min overs til å si de rette ordene i hans pauser mens du tenker på hvordan å gjøre min flukt med noen utseende av et overdrevent hemmelighold; irritert med ham for ikke å legge merke til min forlegenhet, lettet over at han ikke hadde lagt merke til; irritert på meg selv for det hele.
spiseforstyrrelser er ofte om å utøve kontroll i et forskrekkelig ukontrollert universet., Så noen andre kommer sammen og forsøker – i imidlertid mindre og velmenende en måte å ta kontroll bort, spesielt i det skjøre knutepunkt for hele grand nettverk, mat, er mest sannsynlig å bli sett på som en mer trusselen blant en allerede overveldende angrep av dem. For samme grunn, å håndtere sensitive ting på måltidene er usannsynlig å fungere veldig bra: P vil trolig være på hans eller hennes mest distrahert og svært stressede.
En bedre idé kan være å gjøre plass til tanker og følelser snarere enn å fokusere på atferd: «er det noe du tenker på i øyeblikket?,’, «hvordan føler du deg?’, ‘bare si at hvis det er noe du ønsker å snakke om’. Så det er opp til P for å bestemme om du ønsker å svare med small talk eller tillit. Så til hva du gjør eller sier, hvis og når P åpner opp til deg litt – det er vanskelig også. I min begrensede erfaring med å snakke med noen syke ansikt til ansikt, har jeg trukket mot en blanding av rett og slett å lytte og tilbyr skånsom utfordringer til sine automatiske måter å tenke på ting, og har så ut til å fungere rimelig bra., Men så har jeg vært på tale fra en post-anorektisk perspektiv meg, som må gjøre ganske en forskjell, til dem og meg.
Den åpenbare ideelle er å prøve å lytte uten å dømme – sikkert uten å hoppe til skjønnsmessige vurderinger. Men det kan være vanskelig, når det er sagt, synes å la seg så åpenbart åpen for alle typer av svar som bør, hvis noe skulle fungere normalt være knock-down argumenter for å åpne S øyne, fell av byrden, og la lyset tilbake i., Klisjeen fjærer til tankene om hva kvinner vil ha fra menn som ikke er en løsning, men en sympatisk lytter øre: ikke ‘vel, ta den andre ruten i morgen, deretter’, men ‘stakkars deg, hva idioter alle de andre driverne for å komme i veien’. Noen ganger kan du være i stand til å gi genuint gode råd, og S kan være i en posisjon til å høre det, selv handle på det, noen ganger, som ikke er behov for eller ønsket, og det faktum av å være der for dem, gi av din tid og din tålmodighet, er det som teller.,
The flipside av å ta bort presset til å si det perfekte tingen som gjør en forskjell – som jeg føler meg forfulgt av, nesten hele tiden, hver gang jeg snakker med noen med en spiseforstyrrelse – er at du må liksom mister forventning om at det du sier er sannsynlig å gjøre noen forskjell i det hele tatt, la alene i noen grand eureka-lignende måte. Iblant kan det skje at en bestemt ny måte å se ting åpnes noens øyne – og selv om det ikke på tid, kanskje flere uker eller måneder senere., I det siste året av min sykdom, gikk jeg på stranden med min tante, og hun fortalte meg om hvor trist det var å se noen på min alder med et liv innsnevring til ett punkt i stedet for å utvide ut til muligheten. Det var så mye bevegelse hun gjorde – fingertuppene funnelling i på hverandre eller sprikende ut for å ta i hele verden – så hva hun sa, og det ikke bety mye for meg på den tiden, med skylapper fortsatt på. Men det tilbys en betryggende referansepunkt når jeg begynte recovery: ja, poenget med alt dette ubehag og frykt er å la livet mitt åpne utover igjen., Mer ofte, men folk som bryr seg si ting som ikke er gjennomtenkt, innsiktsfulle, og åpenbart sant, og at de ikke kommer gjennom, fordi spiseforstyrrelse gjør det umulig å lytte på riktig måte og til å forstå, la alene for å handle.,
Med anoreksi spesielt problem kan, spesielt i allerede nære relasjoner, være det motsatte av å oppmuntre P for å åpne opp: sufferers kan ofte være tydelig lucid om deres tilstand, og at klar – spesielt i de senere stadier, når alt er uendelig kjent for å snakke i timevis om sin fascinatingly paradoksalt ins og outs, som jeg pleide å gjøre med min mor. Snakker på alle kan noen ganger være bedre enn ikke., Men i dette tilfellet farene er forskjellige: skyve inn tilbyr lidelse stilltiende validering for sin intellektuelle kompleksitet, snarere enn å støte P gjennom uønskede inngrep på lydløs.
og Gir spiseforstyrrelse for mye oppmerksomhet er enkelt å gjøre: det er rett det stirrer deg i ansiktet hver gang du ser på P, hver gang du har et måltid med ham eller henne, og huske på hvordan det pleide å være, hver gang du tar deg selv å bekymre deg om ham eller henne, og innser at du aldri brukes til., Men å gi den spiseforstyrrelse for mye – tid, rom og oppmerksomhet, kreditt – er hva P gjør; i en del, din jobb er ikke å gjøre og være den samme. Mye av det, så sier jeg, er det om å fortsette å være det for P i hvilken kapasitet du alltid var. Det kan godt kreve at du, imidlertid, å utvikle en litt tykkere hud., Ting som var lett før du sannsynligvis ikke vil være noe mer: der hvor gang P kunne ha sagt ja til de fleste av dine invitasjoner til å gjøre ting, nå (s)han ikke vil, og du vil finne enten du har til å trekke deg selv til å alltid bli avvist (men forsiktig og beklageligvis), eller du har til å være litt mer vedvarende: inviter mer enn én gang, og gjentar at det ville være veldig fint om (s)han kom. Den store kraften som ligger i å gjøre dette på er å vise at du virkelig bryr deg: at hans eller hennes selskap virkelig er ønsket., En av de mest lumske slags skade en spiseforstyrrelse har ikke bare til chip bort på ens selvfølelse, men for å bære bort en følelse av eksisterende på alle utover lidelse. Minner noen som (s)han er fortsatt verdsatt for det (s)han kan være en vakker gest av tillit og engasjement.
– >
Noen sinne og frustrasjon og defensiveness fra P som fra tid til annen er det bare å vente, hvis du delta i noen saklig måte i det hele tatt med hans eller hennes sykdom. Og begge kan bli sett på som bevis på at du faktisk hjelper P takle problemet. Så prøv å ikke være for daunted når det ikke skjer noe i måten du hadde håpet; kanskje en dag vil det, eller kanskje du vil prøve en litt annen tack. Ingenting, i alle fall, er slutten av verden.
Den mest akutte sammenheng hvor en noe tykkere hud kan være nyttig, er på måltidene., Det er en av de mest pinlige ting i verden, og prøve å nyte mat, mens noen sitter og ikke kan eller ikke vil delta i, og enda mer så når det ikke-deltakelse er ett symptom på en alvorlig sykdom. Men holder på å oppføre seg som normalt kan være en kraftig uttalelse. Det kan du si, for det første: ikke alt endrer seg når jeg vet, og du vet at jeg vet, at du er syk. Din ærlighet ikke kaste alt opp i luften; livet går videre, og vi kan fortsatt ha måltider sammen, selv om du ikke spiser. For det andre, det kan du si: se, dette er hvordan å gjøre det., Andre mennesker – mennesker som er ekte og nære personer du har tillit til og respekt – kan ha smør på brød og kake med sin kaffe uten å tenke på det. Det er lite du kan føle deg som et forbilde, og det er lite P kan virke til å behandle deg som en, i denne forstand du er.
Små handlinger av mirakuløse ordinariness som dette kan kanskje gjøre det største arbeidet av alt: de kan gi P glimt av det faktum at livet kan være noe annet., Som motes av støv dans i et skaft av lys som de tunge skodder har åpnet akkurat nok til å slippe inn lysstyrken åpenbart ikke trenger å være betydningsfulle; ørsmå partikler av normalt liv kan arbeider magi i et liv som blir tappet av dem.
Fase Tre: nok Er Nok
Det er svært vanskelig å generere om tidsperioder med noe av dette: hvor lenge hver fase varer, avhenger til en stor grad er avhengig av arten av forholdet, med P: hvor godt du kjenner hverandre, hvor mye tid du tilbringer sammen. Dette skjer i uker eller ta år., På enkelte punkt, men en endring i forhold – fysisk kollaps, et selvmord, et umiskjennelige rop om hjelp – kan gjøre det klart at nå er det på tide å gjøre mer. Som klarhet kan heller ikke kommer fra noe spesielt; akkurat som den overbevisning at P kan en dag føler for ham eller henne selv, det kan være et resultat av en enkel akkumulering av små øyeblikk av umulighet, lange måneder og år med dystre precarity. Det er nå helt klart at det er et problem, og hvis du ikke gjør noe, ingen andre vil. Noen ganger er det nok., Leseren som har spørsmål bedt om dette innlegget uttrykk for denne oppfatningen kraftfullt: ‘jeg er villig til å ta en risiko hvis det betyr at en dag, år fra nå, hun er glad.’
Enten det er rushing S til sykehus eller bestilling av ham eller henne til å gjøre en legetime, enten det er ringer hans eller hennes foreldre, eller å rope eller gråte på dem at du er livredd og du kan ikke tåle å se på et liv som blir ødelagt som dette noe mer – det er OK å handle når du føler du må., Og selv om du ikke er helt sikker på at uansett – som en lidende egen overbevisning om behovet for endelig å bli bedre, og dette kan også ofte eller vanligvis være trangt rundt med ambivalens – det er OK å gjøre noe bare fordi det kan gjøre du føler deg bedre også.
I en mer objektiv forstand også, på et tidspunkt i prosessen med skarpe langsiktig selskap, noe som gjør at P får profesjonell omsorg (s)han trenger må oppveie ubehag av å måtte ta affære. S kan hate deg for det, men med litt flaks som vil bare være midlertidig., Her tilstedeværelse eller fravær av andre mennesker som bryr seg om P er høyst relevant: hvis (s)han har foreldre som allerede har prøvd mange forskjellige tilnærminger, og er rundt, og er klar over situasjonen i dag er terskelen for handlingen kan være noe høyere enn hvis du er den eneste personen som ser ut til å vite eller bryr seg eller være villig eller i stand til å handle på det faktum at noe er galt.
I noen av overgangen poeng mellom fasene jeg har skissert, kan du føle at å handle er å sette ditt forhold med S., For noen mennesker, som noensinne er å bringe lidelsen til alle som kan synes å være uforenlig med det forholdet du fortsetter. I noen øyeblikk, men disse risikoene kan virke verdt å ta med seg – enten for moro skyld S helse eller din egen forstand, eller begge deler på en gang.
Sist, men Ikke Minst: Husk at Selv
Den siste viktig faktor jeg ønsker å diskutere her er ditt eget velvære. Og det kommer ikke sist i form av betydning. Det er noe som min mor sa i en gjest innlegg som forårsaket mye uenighet: se etter selv., Jeg har allerede berørt på viktigheten av ikke forventer for mye av deg selv når det kommer til å ha en positiv innvirkning på S. jeg har nevnt den makt det kan være ikke å gi spiseforstyrrelse ubegrensede oppmerksomhet, og dette er viktig for deg så mye som for P: å fortelle lidelse at det er grenser også ivaretar plass og tid og energi for deg, og hindrer deg fra å sette livet på vent på grunn av det. Uansett hva ditt forhold til P, limitlessly at det går på bekostning dine egne behov fordeler ingen.,
jeg har sagt mye om å snakke til Side, men du bør også huske å snakke til andre mennesker: å betro seg til, din familie eller venner om hvordan hele denne prosessen med å bli det for P føles for deg, det er kanskje å snakke med P familie eller venner, som kan hjelpe deg med å føle seg mindre alene i din bekymring, og/eller for å se din egen lege eller annet helsepersonell eller til å ringe en ED hjelpelinjen for veiledning., Hvis du ikke går inn i intime detaljer om Side, dette er ikke et svik av P, ja, det er å hjelpe ham eller henne ved å holde deg forankret i verden, utover det forhold, og i kontakt med din egen velvære annet enn det som det påvirker S.
Bry oss om deg selv, kan også være en effektiv strategi med P: ved å bytte ut kommentarer som «du er så egoistisk’, eller » kan du ikke bare prøve å gjøre noe annerledes for en dag?,»med uttalelser som er om hvordan sykdommen gjør at du føler deg («jeg er bekymret for deg, fordi du aldri har lunsj», eller «jeg blir redd når jeg ser du går ut til bad»), kan du ikke bare gi deg selv en stemme, du insisterer på ligger virkelighet av en sykdom som har effekter på andre.
Men den primære poenget med å være deg selv er å være deg selv, for å holde krever tilbake retten til å være. En del av din tillatelse for det er det faktum at dette er til syvende og sist ikke er i dine hender. Selv om du er en partner eller en forelder, du er bare én faktor blant mange., Du kan gjøre en million fornuftig innsiktsfulle ting og P kan fortsatt bo syke; hvis og når (s)han starter å gjenopprette beslutning kan bare perifert bedt om innspill – selv om det ikke bør være tatt personlig eller gjøre du føler at du burde ha brydd seg mer, eller mindre, eller på en annen måte. Og like, kan du si noe ufølsom på sporen av en skremt eller rasende øyeblikket og det nesten helt sikkert ikke gjøre noen varige skader., Balansen i fare, og fordelen er nesten umulig å beregne på forhånd for alle større eller mindre inngrep, så du bør ikke la den klassiske frykt for ‘å si feil ting» lamme deg. Generelt, er nok faren for å si noe når det ikke er problemet, eller som sier noe ubehagelig når det er, er langt mindre enn faren for å si noe i det hele tatt. Selv når det føles som om alt henger i balanse av et ord eller en handling fra deg, er det sannsynligvis ikke.
– >
selvfølgelig, selvtillit kan velte inn hensynsløshet, men sannsynligheten for at det skjer med deg hvis du leser denne bloggen, og bekymret for hvordan å gjøre det rette er mye mindre enn sannsynligheten for selvtillit siver ut i hjelpeløshet. Ingen har alle svarene, og de svarene som eksisterer ligge så mye i hva du vet om ditt forhold til P som i noen vet noe om spiseforstyrret.,
ved Hjelp av denne Bloggen
for Å konkludere, jeg ønsker å lage noen forslag om hvordan å bruke denne bloggen hvis det er en Side i ditt liv.
Hvis du fortsatt lurer på om P har en spiseforstyrrelse eller ikke, kan du ta en titt på mitt innlegg på » Hva er forskjellen mellom å være masete og det å ha en spiseforstyrrelse?’. Jeg tenker på hvordan anoreksi spesielt tar tak og beholder sitt grep i et innlegg på «Seks seductions av anoreksi’. I ‘Am jeg virkelig denne egoistiske, eller er det bare anoreksi?,’, Jeg utforske måter at sykdom kan stjele unna tegnet av den personen du pleide å vite, eller å være. Og ett innlegg som kan bidra til å gi deg en mer glimt av hva det er som å ha anoreksi, og hvor skremmende det er å tenke på utvinning, er det en tidlig jeg skrev på «Trosset mine egne konvensjoner: Den dagen jeg begynte å spise igjen».
Andre artikler jeg har skrevet kan gi mer av en følelse av hvordan det være nyttig under utvinning, som jeg ikke har snakket om i dette innlegget., Stort sett tilsvarende prinsipper gjelder sannsynligvis, med en særlig vekt på å vise takknemlighet for ting om P som er gjenoppstå som den spiseforstyrrelse retreater: personlige egenskaper som du elsket om ham eller henne i første omgang, som ble borte når (s)han var syk, eller enkle vaner og aktiviteter som du er fornøyd (s)han er i ferd med å innlære. To innlegg håndtere vanskelighetene som oppsto med venner i min utvinning: «En kveld med venner, overskygget av mat’ og ‘Humper i veien til helbredelse’., En «I min fars hus: en helg med mat og memories» – beskriver det fine med å bli nær til min far igjen etter alle årene som anoreksi hadde gjort vanskelig.,
Så er det en clutch av innlegg som andre mennesker nær meg snakke sitt eget språk: en som er skrevet etter min andre godt igjen Jul, da jeg spurte min familie til å skrive en liten bok om hvordan jeg hadde syntes det forrige år, hvor jeg syntes det året, og hvordan de håpet jeg ville være neste år, en samtale mellom meg og min partner i løpet av de senere stadier av utvinning; et radiointervju min mor og jeg ga sammen; gjesten innlegg av min mor som jeg nevnte tidligere, og en gjest innlegg av min nåværende partner, som har kjent meg bare tilbake.,iv – >
til Slutt, et par innlegg, kan du vurdere å dele med P er en Q& – En med en forestilt lidende, prøver å ta noen av de mange grunnene til at utvinning kan virke vanskelig eller umulig; ‘Utvinne fra anoreksi: Hvordan og hvorfor for å starte», på å lukke gapet mellom innsikt og handling; «Hvordan å ta beslutningen om å bli bedre’, den andre i en trio av innlegg om det praktiske for hvordan du skal begynne, eller, spesielt for noen som ikke er overbevist om at de har et problem, ‘De seks seductions av anoreksi’, på bryllupsreise periode på tidlig sykdom og hva som kommer etter det.,