Kreditt: God Studio // Adobe
andre gang Karissa Jahnke foreldre fortalte henne at de skulle bli skilt, følte hun seg fanget i midten.
«jeg var så lei av å høre mine foreldre snakke om hver andre til meg,» sa hun.
De hadde underholdt ideen om skilsmisse da hun var på skolen, men til syvende og sist ikke gå gjennom med det.,
Tilbake da, den nyheten hadde blitt levert til henne som en kan levere nyheter om sykdom eller død. Denne triste ting skjer, og vi er trist.
Nå som hun var 22, følte hun at de som er foreldre-barn-grensene ble borte. Ikke lenger var hun fortalte nyheten. Hun ble fanget i kryssilden, og hun ikke ønsker å være.
Skilsmisse er først og fremst behandles som en juridisk event i Usa. Og hvis du er en voksen når foreldrene dine skilles, som betyr at du ikke er en del av rettergangen. Dine følelser, teller ikke med.,
Men i virkeligheten, skilsmisse er dypt følelsesmessig for alle som er involvert, uansett deres alder.
«Vår kulturelle mytologi er at du ikke bør være i kontakt med noen følelser om dine foreldres skilsmisse» som voksen, sier Carol Hughes, en California-basert lisensiert ekteskap og familie terapeut.
Hughes sa at vi er emosjonelle vesener med kognitive tanker. Følelser er hele arrangementet.
Denne myten vedvarer til tross for det faktum at flere og flere voksne som arbeider med skilsmisse av sine foreldre i senere alder. Mellom 1990 og 2010, skilsmisse rate for USA, folk over 50 doblet, et kulturelt fenomen som kalles «den grå skilsmisse revolusjon.»
Hughes og andre California-basert lisensiert ekteskap og familie terapeut Bruce Fredenburg er forfatterne av «Hjem Vil Aldri Bli det Samme Igjen: En Veiledning for Voksne Barn av Grå Skilsmisse.»
Som de skriver, «barn» av skilsmisse blir stadig mer voksne. Og hvordan det påvirker dem, avhenger av hvilken fase av livet de er i.
Sette grenser
Unge voksne er å finne ut hvem de er som selvstendige mennesker. De lærer hvordan de skal få venner og styre sin økonomi.,
skilsmissen til foreldrene dine kan forstyrre hele prosessen. Det gjør du spørsmål alt du visste til å være sant. Det setter fokus på dine foreldres behov i stedet for din egen.
«Noen mennesker vokser opp der foreldrene er virkelig de som tar seg av alt, og alt er solid,» Fredenburg sa.
«Og så skift for den personen, hvis de plutselig ha sine foreldre faller fra hverandre, kan være veldig rystelser.»
Det var en stor forandring for Jahnke. Hun ønsket å være der for å støtte, i grunn. Men det kom til å bli et punkt der den emosjonelle byrden ble for mye.,
«jeg sa:» Far, hvis du fortsetter å snakke om Mamma som dette rundt meg, jeg er bare ikke kommer til å komme rundt lenger,'» Jahnke tilbakekalt.
Hennes far er avtalt. Jahnke og mannen hennes, Tim, har funnet det nyttig å hevde grenser som de fortsetter å tilpasse seg det nye normale, nå fire år etter skilsmissen.,
Tim ‘ s foreldre gikk gjennom en skilsmisse, rundt samme tid som Karissa-tallet, rett før de begynte å date.
Nå at de er gift, de har til å dele tiden mellom fire ulike husholdninger etter ferien. Hvis en forelder protester at de ikke føler de får nok tid med par, Tim har et enkelt refreng: Vi gjør det beste vi kan.
Hughes og Fredenburg si personlige grenser er viktig når du navigerer livet under og etter foreldrenes skilsmisse.
Du kan føle press til side med en av foreldrene., Det kan være sjalusi fra en forelder hvis du er som å tilbringe tid med andre. Men ingen som er sunt hvis du vil fortsette å ha et godt forhold til foreldrene dine.
Søke profesjonell hjelp dersom det er nødvendig
å Ha en samtale om grensesetting er viktig fra get-go. Det vil sannsynligvis føle litt ubehagelig å gi grensene til folk som pleide å være regelen beslutningstakere.
Du kan starte med å si, «jeg elsker deg, og jeg ønsker å ha et forhold med deg, men (blank) er noe som gjør meg ukomfortabel.,»
Hvis din forelder blir defensive — som kan være en naturlig reaksjon — det kan være en god idé å søke profesjonell hjelp.
«Hvis det ikke fungerer godt ut i begynnelsen, gå og se en prester person eller bringe i fortrinnsvis en erfaren familie terapeut som er utdannet og erfaren med folk går gjennom en skilsmisse, slik at de kan legge til rette for at samtalen» Fredenburg sa.
«Det er mye lettere for foreldre å høre det fra en dyktig outsider enn det er fra sine egne barn, som forteller dem hvordan de er ment å være i verden. Vi kan være av til løpene når våre knappene er presset.,»
du går på fra dine foreldres skilsmisse
Det psykologiske begrepet vedlegg teorien angir at mennesker danner sterke, følelsesmessige bånd til andre mennesker fra en ung alder som en overlevelse metode. Disse forholdene er et sikkert sted for trøst i tider med nød.
Naturlig, barn form disse nærheten obligasjoner med sine foreldre eller andre foresatte, og bo med dem for de fleste av sine liv. Som voksne, har vi også bygge vedlegg obligasjoner i vår romantiske relasjoner.,
En skilsmisse, da, er en utrolig smertefull hendelse — kutting vedlegget bond i et forhold, og ofte påvirker båndene mellom foreldre og barn.
Hughes og Fredenburg si skilsmisse er mye som et dødsfall i at alle folk som er involvert vil gå gjennom stadier av sorg: fornektelse, sinne, forhandling, depresjon og aksept.
Akkurat som opplevd sorg etter et dødsfall, sorg etter skilsmisse er ikke lineær. Du kan oppleve fornektelse en dag, da depresjon, deretter tilbake til fornektelse.
«Sorg kommer i bølger som havet,» Hughes sa., Kanskje en dag er det ingen bølger, og plutselig hav er grov.
Forstå vedlegg teori — og den virkelige sorg som kommer når et bånd er brutt — er et viktig skritt i å flytte på.
Det kan være fristende å ønske å slå seg av, og ikke engasjere seg med alle de følelser som kommer med dine foreldres skilsmisse. Det kan gjøre deg spørsmålet vanskelige ting om ditt eget liv og relasjoner.
Hughes og Fredenburg inkludert personlige historier fra voksne barn av skilsmisse i sin bok., Flere ikke ønsker å innrømme hva de var følelsen, på første, enten på grunn av stigma rundt å vise følelser, eller deres egen personlige nøling.
Men til slutt, når du arbeider deg gjennom dine følelser er sunn måte å håndtere dem, Hughes og Fredenburg sa, fordi vedlegg obligasjoner er bokstavelig talt en del av vår overlevelse, uansett hvilken del av livet vi er i.
«Hvis vi veggen av, kan vi gå glipp av muligheten til å styrke vedlegget bond,» Hughes sa.,
Snakker gjennom hva du føler med foreldrene dine — separat fra den sorgen de føler kan hjelpe deg til å føle validert.
Hvis vi veggen av, mister vi en sjanse til å finne nye normalt med dem.
Karissa, nå 26, er fremdeles prøver å finne ut hva som ny normalt ser ut som, for hennes familie, utover å gjøre alle ferie sammenkomster arbeid. Men ting ser opp.
«Når vi har barn, hvis de begynner å ringe min mor’ s (sekund) ektemann Jim ‘bestefar’ det er ikke kommer til å gjøre meg urolig,» sa hun.
«Det kommer til å gjøre meg glad, du vet?»