Kjære Mann,
jeg er en gift kvinne i hennes tidlige 40 er som alltid avbildet meg selv å få barn. Jeg trodde at når jeg hørte min biologiske klokke tikker jeg ville takle det. Men … ingen alarm bells har vært å ringe. Jeg ser venner og familie med barn, og jeg er ikke misunnelig. Jeg virkelig elsker mitt liv og min karriere, og mannen min og jeg har et veldig lykkelig ekteskap., Jeg har fortsatt ikke ønsker barn, men å skrive den slags overrasker meg.
Her er ting jeg har innsett: uansett, det føles nesten som en død — enten dødsfallet til min lykkelig liv som jeg vet det (hvis jeg valgte å gjøre IVF, som jeg egentlig ikke ønsker å gjøre) eller død av den abstrakte drømmer jeg en gang hadde om barn. Mannen min og jeg er begge veldig justert på ikke ønsker barn. Han sier, og jeg er enig, «jeg vet at en del av meg vil alltid være trist om ikke å ha barn, og jeg har kommet til å akseptere denne følelsen vil aldri gå bort., Som jeg blir eldre, jeg forventer at dette tristhet å vokse som jeg ser min families og venners barn vokse inn i voksen alder. Jeg vil alltid lurer på, » Hva om?'»
Noen forslag for hvordan du skal gjore dette med interne brytekamp, eller kanskje sørger den tapte muligheter? Jeg er redd jeg kan våkne opp i fem år, og tenker «herregud, hvordan gjorde jeg ikke har tid til det?!»
Barnløse, men Glad
Kjære Barnløse, men Glad,
Det er ingen større vedtaket vi gjør i livet, enn om å ha eller adoptere et barn., Men presset vi legger på kvinner og menn, til en viss grad — fram er så dyp. Den eneste virkelige beslutning som de fleste av oss er ment å gjøre, er ikke om å ha barn, men når du har dem. Må du få spørsmål om du har barn hele tiden, og jeg kan bare forestille seg hvor vanskelig det er å svare med et «nei», etterfulgt av et fullstendig ikke-ironisk «gravid» pause i påvente av forklaringen på at din rogue atferd krav., Å si «Vi er glade for uten dem» vil gjøre lite for å kvele din spørsmålsstilleren forvirring fordi sikkert det er nødvendig å ha barn oppveier ditt ønske om å være lykkelige.
det gjør Det ikke.
Forskning til frivillig barne-gratis par viser at for «gjensidig postponer par» som du og din mann (nemlig, par som ikke har en sterk overbevisning mot å få barn, men som ikke vil ha dem i dag og flere ganger punt vedtaket ned road), og beslutningen om å utsette og selv gi avkall foreldre er motivert nettopp av styrken i deres samarbeid., Med andre ord, du er glad i din nåværende liv og du prioritere forholdet over foreldrerollen.
Selv så massiv samfunnsmessige forventninger og «hva-hvis» betraktninger vil til tider gjøre du føler du har en «intern brytekamp,» og du ønsker å vite hvordan å avgjøre det. For å være ærlig, det høres ut som om kampen allerede er avgjort. Når du sier «jeg ser venner og familie med barn, og jeg er ikke misunnelig. Jeg virkelig elsker mitt liv og min karriere … jeg har fortsatt ikke ønsker barn,» du trenger ikke lyd ambivalent., Heller, du høres bekymret for hvordan å håndtere potensielle følelsesmessige konsekvensene av en beslutning du har i utgangspunktet laget.
Din mann høres ut som han har også laget sin måte å akseptere at dere to ikke vil ha barn, men også han er bekymret for fremtiden følelsesmessige utfordringer. Som en side, jeg var glad du har inkludert din manns perspektiv. Menn stemmer blir ofte utelatt av disse diskusjonene, som dokumentert av det faktum at de aller fleste av forskning på frivillig barnløse par er fokusert utelukkende på kvinner., Kvinner bør, selvfølgelig, være i forkant av problemet, men, som mannen din minner oss konsekvenser for menn kan bli dyp, så vel.
det andre spørsmålet var hva du skal gjøre hvis du «våkner opp i fem år og tenker: «herregud, hvordan gjorde jeg ikke har tid til det?!»Jeg ønsker å peke på fem år kan du potensielt har fortsatt et barn, eller du kan ta i bruk. Men antar du ikke, det er skritt du kan ta for å redusere intensiteten og varigheten av fremtidig anger. Og det er også ting du kan gjøre i fremtiden for å administrere angrer når de oppstår.,
En av de faktorene som kan få oss til å angre tidligere avgjørelser, er at det er vanskelig å huske hele utvalget av komplekse resonnementer og følelsesmessige hensyn som gikk med til å lage dem, noe som gjør dem virke mindre gjennomtenkt og engasjerende enn de faktisk var. Derfor foreslår jeg at du og din mann fullt ut uttrykke dine grunner og hensyn for ikke å ha barn, og dokumentere dem. Å ha en dypt anses rammen av hensyn vil også hjelpe deg med å skape mening rundt om din beslutning slik at den gir mening i den større sammenhengen i deres liv.,
Spesielt, skrive eller film en melding til dine fremtidige selv hvor du fullt ut forklare din tenkning og en bred og nyansert faktorer som gikk inn i det. Sørg for å inkludere praktiske hensyn (for eks. etter å ha barna ville bety «død min glade livet som jeg kjenner det»), følelsesmessige årsaker («jeg ser venner og familie med barn, og jeg føler meg ikke misunnelig») og psykologiske årsaker («jeg ønsker å opprettholde min frihet»). Faktisk, en studie av vilje childfree kvinner fant at det å opprettholde en følelse av frihet var deres primære årsaken for ikke å ha barn., Det har også funnet ut at siden pleie kan være et viktig aspekt i en kvinnes identitet, kvinner i studien hadde en tendens til å utvide «mothering metaforen» å omfatte bidrag til sine lokalsamfunn og deres opplevelse av hensikt og tilhørighet i den store verden. Når du har øyeblikk av anger i fremtiden, se video eller gå over dokumentet for å minne deg selv på hvorfor du har gjort det valget du gjorde og hvor dypt tenkt gjennom din beslutning var.
Selv så, vil du fortsatt har øyeblikk som fremkaller smerter av «hva som kunne ha vært»., Når du ser venner gråt med stolthet på sin datters eksamen eller når de viser deg «handprint kort» at deres tre år gamle laget for en bursdag, du kommer til å oppleve en følelsesmessig smerte. Du vil føle deg trist, og du vil føle en følelse av sorg for barn som du kan ha hatt. Slike øyeblikk er uunngåelig, og de vil gjøre vondt, men du og din mann vil komme gjennom dem sammen.
Så lenge du ikke gå seg vill i dem.,
Mange childfree pasienter i min praksis har slike «Hva hvis» – øyeblikk, og bildene som kommer opp for dem har en ting til felles — de er altfor idyllisk. De ser bare perfekte snapshots eller idealiserte høydepunkt hjul, som gjør deres emosjonelle verke langt større. Det er viktig å balansere ut slike effekter med mer realistiske skildringer av foreldreskap. For hver smilende brud du ser for deg, se en baby skriker han hodet av henne på 3 AM, mens belegget du med prosjektil kaster opp., For hver lykkelig, kort-gjør førskolebarn du forestille deg, er bildet man har en episk tantrum på det skitne gulvet i butikken, mens andre folk stirrer judgmentally. Foreldre er en enormt komplisert erfaring med utrolig oppturer og nedturer. Hvis du kommer til å sørge, må du sørge begge.
Din mann er bekymret for sin sorg vokser med tiden, og det er en bekymring for mange barn-gratis par har. Hva vil alderdom være uten barn til å gå eller omsorg for deg? Er du beskylde dere for å føle seg ensom og deprimert senere i livet?
Ingen., Faktisk, en studie av over 600 85-årige menn og kvinner fant ingen forskjell i emosjonelle helse mellom de som hadde og de som ikke har barn.
å Gjøre en beslutning om hvorvidt eller ikke å ha barn er en gut-wrenching prosessen, og en som setter deg på kollisjonskurs med potensielle anger og sorg, uansett hva du bestemmer deg. Men du og din mann har hva mange par kan bare ønske for en kjærlig ekteskap og et flott liv., Og mens du vil sannsynligvis ha smertefulle «hva-hvis» – øyeblikk i fremtiden, hva som vil komme gjennom dem, er akkurat hva som gjør livet så bra nå at dere har hverandre.
Fyr
Send dine viktige spørsmål om livet — om dine relasjoner, din jobb (eller jobber), familie (eller familier), dine lidenskaper, frykt og mer — å [email protected]
Se hans TED-Talk på emosjonell førstehjelp her: