Denne morgenen, jeg kom meg ut av sengen, tok på seg en gul vinyl miniskjørt med en stram svart-og-hvit-stripete crop top og lagt ut et bilde av meg selv på Instagram. Jeg ofte legge selfies online og i dag kommentarene spenner fra «slå Ihjel, Tyler!»å «WTF! Er dette en gutt eller en jente?»å «rehab ville være løsningen».
Senere, på gaten, en mann som står to meter bak meg skriker, «Faen, jeg ønsker å smellkyss som ass! Du ser så bra ut!,»Jeg trenger ikke svare. Jeg er en poet som synger, og senere, etter en forestilling, en 60 år gammel klemmer meg og forteller meg hvor flott jeg. Men på toget hjem, folk som sitter på motsatt side hviske om meg, prøver smug for å ta bilder av meg på sin iphone.,
Fem år før skuespiller Laverne Cox ble et kjent navn, fem år før Miley Cyrus sa, «jeg trenger ikke å forholde seg til det å være gutt eller jente, og jeg trenger ikke å ha min partner knyttet til gutt eller jente» og fem år før Caitlyn Jenner ville dele sin overgang med verden, kom jeg over begrepet «transgender» for første gang. Jeg var 20 år gammel, og deltar i Vanderbilt University i Nashville, Tennessee – hvis det er mulig å «delta» når du er deprimert til det punktet av å ikke være i stand til å komme seg ut av sengen., Jeg kom til å oppdage en YouTube-video av en trans mann dokumentere sitt første år på testosteron. Når jeg delte en video med noen av mine nære venner, og de fleste svarte: «Oh, wow, det er kult.»Jeg visste ikke hvordan du kan fortelle dem hva jeg hylte internt: «kan Dette være meg!»
jeg vokste opp i Florida, den eneste datteren av en enslig mor, som alltid var arbeider for å støtte oss. Jeg brukte 11 timer en dag på skolen og, i ferier, på sommer og vinter camp., Jeg var veldig ensom – stille, smart gutt lærerne brukt som et eksempel for andre – så jeg hadde nok av tid og frihet til å eksperimentere med klærne mine og min identitet.
På 17, ble jeg sittende i en psykologi klasse da jeg fant meg selv beundrer en jente i hjørnet av rommet. Jeg tilbrakte uker sliter med å trekke øynene vekk fra henne, og hver ettermiddag, ville tilbringe timer Googlingen min vei inn i min seksualitet: jeg tror jeg liker en jente. Er jeg homofil?, I løpet av de neste to årene jeg voraciously så på The L Word og Sør-Of Nowhere (både dramaer som sentrum rundt lesbiske tegn), prøver å finne ut hvor jeg er montert i. Jeg leser autostraddle.com – en underholdning/nettsted for nyheter og samfunn ressurs for «girl-on-girl kultur» – og var en del av en LGBTQ messageboard, men jeg visste at noe var galt. I stedet for å føle lettelse over å oppdage at jeg var for hva andre mennesker vil kalle en lesbisk, jeg følte skyldfølelse, som om jeg var en bedrager. Jeg visste at jeg ikke var som den jenta jeg beundret fra baksiden av klasserommet. Jeg var ikke som noen jente jeg noensinne hadde kjent., Jeg visste ikke noe mer enn dette.
Som tiden gikk, forsøkte jeg å omfavne ordet «lesbisk», men det wriggled unna ubehagelig. Jeg visste ikke hvordan å legemliggjøre seksualitet liker jenter jeg forsøkt å identifisere seg med på tv. Jeg lurte på om jeg trengte å ha sex med en jente å endelig føle seg som lesbisk, men tanken på å ha sex med noen som var så fjernt fra min hverdag og ønsker at jeg var ikke sikker på hvordan, eller om jeg selv ville. Hver dag ble mer isolert enn sist. Hvor kan jeg finne et sted å eksistere selv om jeg ikke selv føler seg hjemme i meg selv?,
jeg har alltid følt meg som en vandrende hjernen, som bor i mitt hode mens alle rundt meg syntes å ha noen medfødt forståelse av kroppen: hvordan de beveget seg, hva de ønsket. Som et lite barn, bare ønske jeg hadde kroppen min var å vokse en penis, men så snart jeg traff puberteten, og kom til en forståelse av at dette aldri ville skje, jeg ga opp på fantasy. Jeg erstattet de drømmer med drømmer større bryster, tenker at hvis jeg en eller annen måte utviklet egenskaper som ble ansett som «kvinnelig», jeg ville begynne å føle det slik, også., Verken bryster eller følelser kom, og jeg vandret gjennom ungdomsårene følelse fraværende, og hul.
Lære om eksistensen av transkjønnede personer for første gang, på college, tillatt meg å begynne å forestille seg en fremtid for meg selv. Å forske trans problemer ble en runde-the-clock hobby: i stedet for å gå til klassen, jeg uendelige sett videoer av trans menn på ulike stadier i sine overganger, lese blogger om kjønnsidentitet, forsket på effekten av hormoner, og prøvde å sette sammen min identitet og min fremtid., Etter åtte måneder med leting, jeg bestemte meg for jeg ønsket å starte hormone erstatning terapi, og jeg begynte å komme ut til venner og familie som en transgender mann.
for Å hjelpe dem å forstå, jeg åpnet opp om kjønn dysphoria jeg hadde opplevd i hele så mye i mitt liv, og jeg spurte dem til å bruke et nytt navn for meg, og nye pronomen (han/ham i stedet for han/henne). De fleste, om ikke alle, av mine venner ble forstå, og jeg har alltid fått støtte av min mor. Hun var en til å hjelpe meg med all logistikk, fra juridiske papirer til legebesøk., Etter bare en time med kjønn terapeut, jeg ble ansett som «transgender nok» (som betyr at jeg visste hvordan å si «jeg føler meg fanget i feil kropp»), og ble gitt en resept for testosteron. Jeg var begeistret ved tanken på hormon – jeg så for meg at de ville bygge bro mellom min kropp og mitt sanne jeg.
Det neste året var utrolig spennende., Kroppen min var vekst og endring, og mitt liv var skiftende sammen med det. Jeg droppet ut av college, fikk en rolle på Glee Project 2 (en realitet TV-show der deltakerne konkurrerer om å vinne en gjest-hovedrollen på Glee) og flyttet til Los Angeles. Hver dag brakte nye overraskelser. Å våkne opp med en annen skostørrelse? Kul. Våkne opp for å skyte av en musikkvideo? Kjøligere. Jeg sang hver dag, og min vokalt spekter ble uforutsigbare, jeg sørget over tapet av min høye tonene, men var i ekstase hver gang den nedre enden av mitt utvalg økt., Alt var endrer seg så raskt at jeg knapt kunne holde opp, og det faktum at jeg fortsatt følte koblet fra kroppen min ikke hjelpe. Som et resultat, har jeg sjelden tenkte på om jeg ikke hadde tatt riktig avgjørelse av overgangen. Som min røst ble mer stabil og skjegget mitt er fylt ut, nyheten manndom og av puberteten gled unna, og jeg fant meg selv og vende tilbake til depresjon. Jeg tilskrives dette til alt, men min nye identitet: presset av å være på TV, hate Los Angeles, føler tapt i form av min karriere da showet ble avsluttet (jeg hadde ikke vinne rolle på Glee)., Det var ikke det at jeg var i fornektelse; jeg bare antok at min identitet var en done deal – at jeg hadde funnet det ut.
Etter å ha vært på hormoner for et og et halvt år, en stemme bak i hodet mitt fortalte meg for å slutte å ta testosteron. Jeg ikke føler meg som en mann, og jeg visste ikke engang vet hva følelsen som en mann mente. Min bristepunktet kom når jeg satt i skapet mitt for to timer, snakke til kameraet i min laptop, om å føle seg fortapt. Denne videoen var utelukkende for katarsis, og for mine egne øyne., I løpet av den to-timers økt, jeg kom ut til meg selv som en ikke-binær person: en person som ikke kan identifisere seg med enten binære kjønn (mann eller kvinne).
jeg hadde nylig kommet over begrepet ikke-binære kjønn identiteter mens du leser blogger skrevet av trans folk. På dette punktet, kjønn flyt og kjønn nøytralitet ikke ble omtalt i media som det er i dag av kjendiser som Miley Cyrus og Samir Bailey (en vokalist som sa: «Til dem som fortsetter å spørre, jeg har ingen kjønn, ingen seksualitet og ikke knuller å gi»)., Tilbake da, jeg hadde aldri sett temaet er adressert offentlig, eller av noen i mitt liv.
Innså at jeg ikke lenger kunne leve som en trans mannen var både skremmende og frigjøre. Hva blir det neste? Hva ville folk tenke? Jeg hadde aldri sett noen overgang fra en binær trans identitet til en ikke-binær trans identitet, så jeg hadde ingen referanse. Jeg var helt på min egen, uvitende om hvordan kroppen eller hjernen min ville endre post-testosteron.
På min første dag av hormoner, jeg barbert bare ett av beina mine., For meg er dette symboliserte min forvirring og laget en uttalelse om den nåværende tilstand av min kjønnsidentitet: i forandring. Snarere enn å prøve å tvinge meg inn i noen gendered stereotypi, jeg tillot meg friheten til å eksperimentere med hvordan jeg så ut, og som pronomen jeg brukte. Noen dager jeg ville sport skjegg og rød leppestift, andre, jeg ville barbere og ha en beanie med en knapp-og-ned-skjorte. Jeg har sluttet å spørre meg selv hva det betydde å ønske å gjøre visse ting, eller se på en bestemt måte, og bare la meg følge mine ønsker, uten å analysere dem., Min bilagsregistrering fra 13. Mai 2013 lyder som følger: «jeg vil finne det ut en dag. Og så skal jeg bli forvirret igjen en dag. Kanskje det er nettopp hvordan syklusen går.»
jeg har vært der som en agender, eller genderless, person for omtrent et år nå. For meg er dette ganske enkelt betyr å ha frihet til å eksistere som en person uten å være begrenset av grensene i vest-kjønn binære. Jeg ha hva jeg vil ha, og gjøre hva jeg vil gjøre, fordi det er absurd å begrense meg til bestemte aktiviteter, atferd eller uttrykk som er basert på kjønn., Folk vet ikke hva de skal gjøre av meg når de ser meg, fordi de føler min har motsier hverandre. De ser ikke rom for kurven av mine hofter for å eksistere sammen med min ansikts hår; de ønsker desperat meg for å være noen de kan enkelt kategorisere. Min eksistens får folk til å stille spørsmål om alt de har lært om kjønn, som i sin tur inspirerer dem til å stille spørsmål ved det de vet om seg selv, og det skremmer dem., Fremmede er ofte desperat å finne ut hva genitalia jeg har, i håp om at kroppen min holder nøkkelen til noen stor hemmelighet og uunngåelig sannheten om meg selv og mitt kjønn. Det har det ikke. Mine ord og holde min sannhet. Kroppen min er rett og slett den bilen som gir meg mulighet til å uttrykke meg.
pronomenene jeg bruker, og at andre mennesker bruker for å referere til meg, er ikke «han» eller «hun», men «de», «dem» og «deres»., Disse pronomenene føle seg så nøytral som jeg gjør; alle andre føles som sandpapir mot huden min. Venner sier at, for eksempel, «Tyler? De elsker å synge, og jeg elsker å høre sin stemme.»Mange mennesker forteller meg at min pronomen er grammatisk feil, men de bruker «de» som et pronomen entall på en daglig basis uten å tenke to ganger om det. Når du forteller en historie, En Person vil si, «jeg møtte opp med en venn fra college siste natten!»Person B vil svare, «Åh, kult! Hva er deres navn?,»I dette scenariet, Person B vet ikke kjønnet på Personen En venn, derfor brukes en kjønnsnøytralt pronomen. Dette er den eneste riktige måten å se meg. Ved å møte folk for første gang, jeg vanligvis spør, «Hva er din pronomen?»og informere dem av meg så godt, så vi vet hvordan du skal se hverandre. Jeg bruker også bare nøytrale begreper for å beskrive meg selv inkludert: person eller menneske (ikke gutt, jente, mann eller kvinne), barn (ikke sønn eller datter) og søsken (ikke søster eller bror).
Reaksjoner er utrolig variert., Noen mennesker bruker min pronomen riktig, noen bruker dem på og av, og sier at de synes det er for vanskelig, og noen har flatskjerm-ut nekte, som jeg føler er en måte å forhindre min identitet. Når Miley Cyrus brakte meg til amfAR Inspirasjon Gala (for Aids-forskning) som sin date tidligere denne sommeren, innlegg på Instagram om at jeg var «en slem, biracial, agender person, som pronomen er de/dem/deres», ble jeg positivt overrasket over at samtalen rundt mitt kjønn og utseende var positiv totalt sett (selv om jeg visste at jeg så fantastisk i mine stuper kjole)., Men, jeg føler det som om jeg hele tiden forsvare min menneskeheten til mennesker som nekter å prøve å forstå meg, og som kanskje ønsker jeg ikke eksisterer i det hele tatt.
du Bruker en offentlig tilgjengelig bad krever en mental skript hver gang: «Ja, jeg leste skiltet på døren.»»Jeg er bare her for å tisse, vennligst la meg være alene.»»Jeg vil ikke være her mer enn du vil ha meg her, men det er ingen kjønns-nøytral bad i nærheten.,»Jeg føler ofte drenert og beseiret av denne prøvelsen – angst for å prøve å unngå bad, og venter til jeg ikke kan bære trykket på blæren min lenger, ubehag som kommer med et bad som ikke er i overensstemmelse med min kjønnsidentitet, alle på toppen av potensialet for trakassering. Når får kledd i morgen, hva jeg bærer ikke alltid er i overensstemmelse med hvordan jeg føler meg, men hvor trygg jeg vil føle deg når du forlater huset., Gå ut om natten krever ofte bytte som gul vinyl skjørt for svarte skinny jeans: jeg vet hva som skjer med folk som ser ut som meg på offentlig transport, eller mens du går hjem om kvelden (de er angrepet, og noen ganger drept).
selv Om jeg gjør oppleve ting som de fleste rett cisgender mennesker (de som kjønn på linje med sine tildelte sex) vil aldri oppleve, jeg ville ikke bytte som jeg er for noe., Jeg er stolt over å ha utfordret det jeg ble opplært til å tro på for å finne ut hva som resonerer med meg, og for første gang føler jeg i fred med min kropp og min identitet. I speilet, jeg er bare Tyler: en vakker brun person med krøllete hår og glitrende øyne.
Vokser opp, jeg hadde ingen anelse om hvem jeg kunne bli, fordi jeg så aldri noen i mediene som så ut som meg. Jeg skulle ønske jeg hadde selv kjent for begrepet «transgender», eller hadde tilgang til informasjonen til å bedre forstå meg selv som barn, og som tenåring., Det er ikke lett å samle inn statistikk på antall personer som identifiserer som agender. Ikke-binær mennesker har alltid eksistert, men vi er bare begynnelsen for å bli anerkjent av media og bare bare å få mainstream synlighet. Hadde jeg sett folk som meg – eller Ruby Rose, som vises i Oransje Er Den Nye Svarte og identifiserer som kjønn væske – tidligere i mitt liv, ville jeg ha hatt sammenheng for mine følelser. Kanskje jeg ville ha brukt færre år som føler seg ensom.,
Dette er hvorfor det er viktig for meg å være en ut, synlig ikke-binær trans person, og for å bruke plattformen som jeg har til å uttrykke min ekte tanker, følelser og opplevelser. Jeg skriver et råd kolonnen for LGBTQA+ ungdom fordi jeg ønsker unge skeive trans folk til å se meg gjøre hva jeg elsker og tror at, «Wow, noen liker meg eksisterer og er å overleve og utvikle seg.»Det er viktig å holde opp et speil for trans ungdom til å vise at det å være hvem du er og følge dine drømmer er ikke gjensidig utelukkende.,
i Kveld, jeg gikk til en liten spiker-maleri fest med to trans venner. Vi modellert forskjellige farger, som roste hverandres valg og koordinere våre negler med våre antrekk. Sitter med bena i kors på gulvet i en hvit T-skjorte og svart shorts, jeg limt inn en svart spiker overføring på min langfingeren som lyder: «Gå bort.»Jeg hadde ikke føler seg trygge nok til å kaste denne finger i ansiktet på mannen som lo og tok et bilde av meg på min togtur tilbake, men når de kommer trygt hjem, tar jeg mine egne bilder., Ser på meg selv, ser jeg elsker, elastisitet, styrke og skjønnhet. Jeg smiler, endelig anerkjenne min essensen i min egen refleksjon.
- Del på Facebook
- Del på Twitter
- Del via E-post
- Del på LinkedIn
- Del på Pinterest
- Del på WhatsApp
- Del på Messenger