Selv Beroligende som Voksen

Av Richard Boehmcke

for lenge siden, en venn av meg som jobbet med barn fortalte meg at babyer ikke instinktivt vet hvordan å berolige seg selv i øyeblikket., De trenger å lære hvordan man selv lindrer.

Hun sa at siden barn ikke har lært hvordan de skal behandle og gi uttrykk for sine følelser i løpet av dagen når de er lagt ned for å sove, de gråter. Ikke nødvendigvis fordi noe går galt i øyeblikket, men fordi de behandler det som skjedde i løpet av dagen og må lære å roe seg ned.

jeg har ikke gjort noen undersøkelser for å se om vitenskap støtter denne ideen. Det ville være lett nok til å se om det faktisk var sant., Men jeg liker ideen så mye, for å finne ut at det ikke var sant, ville være svært skuffende fordi det føles så relevant i mitt eget liv.

evnen til å forstå og uttrykke våre følelser er så viktig å lære i ung alder. Jeg ønsker å tro at jeg gjorde det, men at jeg ikke føler meg alltid så flinke som jeg vil. Det har vært tider da jeg har følt meg som, hvis ikke en mester i følelsene mine, så i hvert fall et flytende tolk. En som var i stand til å forstå og tålmodig å kommunisere dem.

Andre ganger mindre. Det er de øyeblikkene hvor jeg har følt meg som mine følelser kontrollert meg., Blir utålmodig, engstelig, ulidelig trist, listen er ikke kort. Det er eksempler fra hvert år av mitt liv. Jeg snakker ofte om mitt behov for å innlære leksjoner i orden for dem å holde seg. Å gjøre de samme feilene har blitt en kjent opplevelse for meg. Å være på innfall av følelsene mine, følelsen kastet omkring som om det er på et skip, er også kjent. Jeg ønsker å tro at jeg blir mer følelsesmessig flytende, men jeg er ikke sikker på at jeg gjør.

jeg har tenkt på måter jeg prøvde selv å berolige i det siste. Opp til min avdøde 20-årene, så mye av måten jeg jobbet med frustrasjon var med surring ut., Jeg følte meg som en pendel svinger fra den ene siden til den andre, bare prøver å få klar over det smertefulle følelsen hadde overveldet meg i øyeblikket. Den eneste salve var fullstendig løsrivelse. En tur til den andre siden av spekteret.

selvfølgelig, dette var ikke en sunn form for selv-beroligende. Mens jeg var ikke noen av skinnene narkoman med hensikt å forårsake skade meg selv, at jeg også var ikke å gjøre sunne valg. Jeg var å gjøre valg for å føle seg bedre, i motsetning til å bli bedre. Self-beroligende mente ikke behandling, det betydde å unngå., Junk mat, alkohol, dating, binge-se show, disse er alle ting som har gjort meg bedre i de siste øyeblikkene, dager eller uker. De var alle en form for distraksjon.

Til tider har det vært vanskelig for meg å sitte med en følelse lenge nok til å fysiologisk komme ut på den andre siden av det. Å føle rasjonalitet og en normal hjertefrekvens tilbake, selv om jeg fortsatt var i midten av det samme scenario. Jeg føler ofte behov for klarhet, skjønt, akkurat som ofte betyr det at jeg jage en følelse av ro, fred.

Og jage fred er like latterlig som det høres ut.,

Beroligende uten forstyrrende er ikke lett arbeid. Det er bare arbeid. Ikke en morsom form for arbeid. Det er psykisk arbeid. Bor i noe lenge nok til å forstå det objektivt. Sorg, mens forferdelig, har ofte følt det lettere å forstå fordi jeg har opplevd det nok å vite at tid reduserer byrden av sorg. Det er ikke noe jeg kan nødvendigvis innvirkning. Jeg kan bare forhåpentligvis føle deg litt mindre trist hver eneste dag.

Stress har blitt en av de vanskeligere følelser for meg å takle., Mens jeg har vært i stand til å arbeide gjennom stress, til å utøve for å reduserer dets virkninger, er det fortsatt føles vanskelig for meg til tider. Jeg hadde opplevd stress i mitt liv før av varierende grad, men jeg var 30 før virkningene av det ble knyttet mer til min eksistens, påvirker min hvilepuls eller min nattesøvn.

Som jeg har investert mer av meg selv i det jeg gjør, og senere definert meg selv mer enn jeg ville gjerne av hva jeg gjør, blir i stand til selv å berolige har vært vanskelig., Ferier, netter, tid med venner, har alle vært hyggelig distraksjoner, men til syvende og sist de ikke har fundamentalt forandret måten jeg takle mine stress i øyeblikket.

Min forlovede og jeg dro til Thailand for et par år siden, og det tok meg en hel uke til å slappe av på turen. Å ikke føle seg så spent. Å sove restfully, eller ikke holder mine hender bøyde av mine sider. Jeg fremdeles nøt hvert minutt av turen, men resonans av min daglige stress før turen var det tydelig gjennom det.

Selv-beroligende har blitt en utfordring for meg igjen i disse dager., Min stressfaktorer er ikke større enn noen andre, og mest sannsynlig på nivå med hva de fleste mennesker føler i deres daglige liv, men jeg føler ikke jeg har vært spesielt flinke til mestring. Jeg har støtte fra en god partner og familie, finansiell stabilitet, en god terapeut, og venner som jeg kan dele, men likevel, det føles som om min evne til å komme ned på slutten av dagen, for å slappe av, for å virkelig slappe av, til selv å berolige føles ut av nå.

jeg tilbrakte en natt på min søsters denne siste helgen, og fikk tilbringe tid med min nevø. Han er fem måneder gammel., Mens vi var der han våknet opp midt på natten. Han var ikke skrike eller gråte, han var bare å chatte. Jeg ønsker å tro at han var prosessering hva han hadde observert at dagen. Teste ut nye lyder, ler av vitser han bare forstått. Tjue minutter senere falt han tilbake til å sove. Selv beroliget.