Ufrivillig Sølibat i Ekteskap

de Fleste mennesker gifter seg med en forventning om at de vil ha et seksuelt forhold. Likevel, det kan bli en av de mest utfordrende aspekter av en langvarig ekteskap., Om lag halvparten av alle Amerikanere oppgir å ha opplevd noen form for seksuell dysfunksjon. Forhandlinger om en pågående seksuelle forhold er ganske komplisert. Det inneholder spørsmål om hvem som initierer kontakt, hvor ofte sex som skjer, når og hvor det skjer, og hvilken atferd som er ønsket og akseptert i par repertoar. Selvfølgelig, hvis par kommunikasjon er anstrengt, navigering dette området blir mer utfordrende.,

Sex forsker og kliniker Barry McCarthy påpeker i sin treninger som par som rapporterer å ha tilfredsstillende sexliv hevder at det kun utgjør ca 15-20% av deres generelle forhold lykke, men par som rapporterer lav tilfredshet med deres sex-liv anslår at det står for 50-70% av det totale forholdet tilfredshet (som vanligvis misnøye). Med andre ord, hvis den seksuelle forholdet ikke går bra, det kommer til å ta opp mye plass mellom paret.,

Når jeg hørte at begrepet «Nøytral ekteskap,» var en av de mest populære Google-søk relatert til ekteskap, jeg var ikke alle som overrasket. Klinisk, jeg ser mange par som faller inn under denne kategorien, og det skaper et miljø av nød for begge partnere i ekteskapet., Selv om jeg hører «sex terapeuter,» (som ikke alltid har opplæring i å håndtere par dynamics) gjør det punktet at mange par kan være følelsesmessig frakoblet og har «god sex» jeg ser de par langt sjeldnere enn par som føler seg helt følelsesmessig frakoblet eller usikre, og sex er symptomatisk for andre ting som skjer i forholdet. Jeg anslår forholdet mellom par som har god sex, mens følelsesmessig frakoblet ved ca 1:20 av parene ser jeg på det beste., Ekteskapelig kvalitet og seksuell kvalitet har et høyt nivå av covariance og er trolig rekursiv, noe som betyr at en god samlet ekteskap bidrar til god sex, som også bidrar til en samlet godt ekteskap, og vice versa.

Få pålitelige data om par » seksuelle relasjoner er nesten umulig fordi folk som er villige til å svare på spørsmål om sex er allerede kommer til å bli annerledes enn de som nekter (og dermed påvirke eksempel), mennesker ligge i spørreundersøkelser, og sex er en så omfattende og kompleks tema som det er målt forskjellig på tvers av studier og er svært subjektive.,

Hva er en «Nøytral Ekteskap»

Selv å definere vilkårene for en nøytral ekteskap er vanskelig. Den mest målbare definisjon som jeg er kjent er færre enn 10 ganger i året.»Men, hvis par har sex sjeldnere enn dette, men er begge fornøyd med hvor mye sex de har, «nøytral ekteskap,» er unøyaktig. Jeg har sett et par som har sex i dette sjelden og er ok med det.

en Annen begrensning er å definere hva par vurdere «sex.,»De fleste mennesker er enige om at tradisjonelle samleie er sex, men en inkludering av andre erotiske børser kunne også bli vurdert sex. Jeg har også hatt par som ikke er i stand til å ha tradisjonelle samleie, men engasjere seg i andre seksuelle møter og ikke anser ekteskapet «nøytral.»Det varierer fra par til par. Til syvende og sist, partner bestemmer om et ekteskap er «nøytral.»

Seksuell Lyst Avvik

Den mest vanlige seksuelle kliniske presentasjonen er lav seksuell lyst. Dette blir mer komplisert i sammenheng med et romantisk forhold hvor den ene parten har høyere ønske., Begrepet «Seksuell lyst avvik» eller «SDD,» er brukt for å beskrive dette misforholdet i et par-presentasjon. Par med SDD er mer sannsynlig å ha forhold konflikt, mindre stabilitet og færre positiv kommunikasjon interaksjoner. Fordi seksuelle forhold er så flettet sammen med mellommenneskelige forhold, er det fornuftig å behandle det i par sammenheng.

Ufrivillig Sølibat

Når en partner ønsker sex og ikke gjør det, noen ganger seksuell interaksjon kan tørke helt opp mellom paret., Det er ikke uvanlig å se par der man ønsker sex, men den andre partneren ikke vil eller ikke kan engasjere seg i de seksuelle forhold. Dette skaper en situasjon av pågående «ufrivillig sølibat,» for partneren ønsker sex. Mange personer i langsiktig ekteskap leve i denne tilstanden på ubestemt tid, men ulykkelig. Disse er enkeltpersoner som er resignert til å ha noen seksuell aktivitet, men som svarer «ja» når du blir spurt om de ønsker å gå tilbake til seksuell aktivitet.,

Forskere som studerer fenomenet definert det som et ønske, men å være i stand til å ha seksuell kontakt med en partner i minst 6 måneder. Deres definisjon av seksuell kontakt var noen behagelige mellommenneskelig og fysisk interaksjon av seksuelle eller erotiske natur, ikke begrenset til samleie. Det er ikke uvanlig for meg å se par der en partner har vært å leve i en tilstand av ufrivillig sølibat for år. Igjen, antall måneder er ikke så viktig for om en person selv identifiserer seg som ufrivillig sølibat.,

Begge Kjønn

til Tross for den stereotypen at menn ende opp som ufrivillig sølibat oftere fordi det er antatt at de har høyere sex stasjoner, ser jeg mange kvinner i denne situasjonen. Historisk sett, har jeg sett mer ufrivillig sølibat ektemenn, men jeg har definitivt sett en økning i ufrivillig sølibat kvinner i løpet av det siste tiåret. Det er også vanlig at som noen menn alder og ansikt helsemessige utfordringer, har de ikke sjelden trekke seg fra seksuell aktivitet hvis seksuelle ytelsen påvirkes.,

Typer Ufrivillig Sølibat

Den kurs mot ufrivillig sølibat er forskjellige for hvert par. Her er fire hovedtyper:

1. Avtatt over tid—de Fleste par, faller i denne kategorien. Disse parene starter seksuelt aktive og reduseres over tid. De kan ikke alltid kan identifisere at når eller hvorfor de stoppet sex fullstendig. Vanligste årsakene er en kombinasjon av variabler, inkludert en partner er mangel på interesse, traumer, samlivsproblemer, endret fysiske utseende, kronisk avhengighet, fysisk eller psykisk sykdom, eller saker.,

1. Stoppet brått—Disse parene startet seksuelt aktive og stoppet opp på grunn av noen utløsende hendelse, som for eksempel graviditet, sykdom, utroskap eller annen påtrengende stressor.

1. Lite seksuell aktivitet noensinne—Disse par rapporten at sex var alltid litt vanskelig fra begynnelsen. Jeg ser denne presentasjonen nesten like ofte som den første typen. Noen ganger par ønsker, men har ikke vært i stand til å fullbyrde forholdet. Den viktigste grunnen som er gitt for denne type er at det aldri var svært givende for en eller begge parter., Dette kan være knyttet til noen form for seksuell dysfunksjon, seksuell traumer, hemming og skam, fysiske barrierer, tidlig i forholdet graviditet, eller andre tidlige forholdet kamper.

1. Ikke noe klart mønster—Dette er en kombinasjon av starter og stopper på forskjellige tider i ekteskapet, av ulike grunner, med den seksuelle forholdet blir forsterket av andre problemer.,

Vanligste Årsakene (eller en Kombinasjon) for Ufrivillig Sølibat

Dette er vanlig i forskning så vel som i min praksis:

1. Mangel på interesse av en partner
2. samlivsproblemer og stressfaktorer
3. Bekymring over den fysiske utseende
4. Avhengighet
5. Fysisk eller psykisk sykdom eller funksjonshemming
6. Medisiner—vanlige jeg ser er SSRI anti-depressiva og blodtrykk medisiner, men medisiner bør bare endres under etterretning av administrerende medisinsk lege.,jeg>Seksuelle traumer
7. Tid krav
8. Aldring (selv om folk i god helse generelt være seksuelt aktiv)
9. Utroskap
10. Graviditet/fødsel
11. Lav Seksuell Lyst
12. Seksuell dysfunksjon
13. Tilvenning til manglende nyhet
14. Skyld eller er i konflikt med religiøse overbevisninger

Konsekvensene av Seksuell Aktivitet

Selv om jeg innser at i mange situasjoner, en partner som bestemmer seg for at ekteskapet skal være sølibat er å gjøre det ut av en reell eller opplevd manglende evne til å være seksuell, i ufrivillig sølibat partner generelt lider sterkt., I verste fall-scenarioer, lave ønske partnere er bevisst tilbakeholdt eller avvisende til en partner ‘ s ønske om å være seksuell, som jeg synes er spesielt grusom i et forhold, forutsatt livslang troskap. I tillegg, det er upassende å legge ved en religiøs banner til en lav seksuell lyst, noe som tyder på at den andre partneren er for «kjødelige», eller «djevelsk», eller generelt «dårlig» for at de ønsker sex. Det er fullstendig tull og for å fremme det begrepet er feilplassert, selvrettferdige og unøyaktige., Nekter å få hjelp, og krever at en partner forbli i sølibat, men monogame, uten noe håp for forbedring er bare en annen type forræderi .

Hver forhold og enkelte vil være forskjellige, men felles konsekvensene av ufrivillig sølibat er:

1. Lavere forholdet kvalitet
2. Økt utenomekteskapelig seksuell aktivitet
3. Nedsatt mental helse—f.eks. depresjon, lav selvfølelse, lav selvtillit verdt, følelser av avvisning og seksuell og følelsesmessig frustrasjon, redusert fokus og konsentrasjon.

Hvorfor Folk Bo?,

Igjen, disse årsakene er varierte og case-spesifikke, men vanlige årsaker er:

1. Nonsexual fordeler—Noen mennesker liker nært vennskap, til tross for mangel på sex.
2. Mangel på alternativer—Noen mennesker tror de kan ikke gjøre det bedre andre steder.
3. Økonomiske begrensninger—Noen mennesker kan simpelthen ikke råd til å avslutte forholdet.
4. Investering i forholdet—Folk som har investert tid, penger og andre ressurser inn i en familie er ofte uvillige til å gå bort fra det, til tross for den nød, eller ikke ønsker å uroe barna.,
5. Sosiale resepter—kort sagt, «Hva vil Joneses tror?»
6. Religiøse eller moralske imperativer—Noen mennesker kan se sine ekteskapelige relasjoner som å ha åndelig betydning, og ønsker ikke å gjøre feil valg ved å forlate.

Vanlige mestringsstrategier

Vanlige måter å håndtere ufrivillig sølibat er:

1. Kanal energi andre steder—Mange mennesker rapporten legger tid og energi til hobbyer eller andre sosiale relasjoner.
2. Compartmentalizing—Noen blir veldig dyktige på walling av den seksuelle delen av seg selv., Jeg har hatt klienter beskrive hvordan de helt unngå alt som kan få tilgang til noen form for seksualitet—i hovedsak de beskriver å bli nesten asexual slik at de ikke trenger å føle smerte av pågående seksuell avvisning.
3. Terapi—Noen personer som søker hjelp i terapi, ofte for depresjon som følge av å leve i denne tilstanden lang sikt.
4. Andre seksuelle outlets—Det er ikke uvanlig å se en økning i aktiviteter som onani, cybersex, eller fantasi, eller selv å oppsøke alternative partnere.,
5. Avgang—Noen mennesker gi opp helt og kapitulere til partner sperring sex.

Hvis du er i en ufrivillig sølibat ekteskap og er ulykkelig, du er ikke alene, og det er behandling. Jeg er overbevist om at de fleste mennesker har ingen anelse om hvor mange andre par som ikke har sex. De tror det er bare dem, og det er så mye skam og smerte rundt det at de ikke får hjelp. Den partner som ikke vil ha sex ofte føles håpløst og knust og føler skam så mye som den andre partneren føler konsekvensene av avslag., Disse kan være mørkt og dystert ekteskap, og hvis det beskriver din situasjon, vurdere mulige endringer.

Hvordan for å få hjelp

de Fleste mennesker har ingen anelse om hvor du kan få hjelp. Jeg har en påminnelse om «sex terapeuter.»Bortsett fra en medlemsstat, dette er en sertifisering, ikke en lisensiert eller overvåket yrke. Som alt annet i terapi, trening og bakgrunn er så variert at du kan fortelle svært lite fra noen lisens., I min erfaring, mens det er noen tilfeller der enkle seksuell tiltak kan løse helt spesifikke problemer, de fleste tilfeller er så komplekse og flettet sammen med den følelsesmessige forhold, at jeg ville bare sende mine egne barn til noen SVÆRT spesialiserte i par’ behandling med MULIGENS en ekstra bakgrunn i sex terapi trening. I de fleste tilfeller, jeg vil se etter en LMFT som spesialiserer seg i par-behandling, fordi sex terapi er i det minste en del av opplæringen for dette yrket., Par » behandling del ville være mer viktig for meg enn «sex terapi,» en del, rett og slett fordi i min erfaring, etter å ha lært menneskelig seksualitet ved universitetet nivå, etter å ha tilsyn ekteskap terapi studenter, og etter å ha studert sex terapi i detalj, seksuell mekanikk er altfor forenklede for mest komplekse par’ tilfeller. Den emosjonelle aspekter av et forhold er mer nyansert og utfordrende å skifte, og er uløselig knyttet til sex mesteparten av tiden.,

mye av ekteskap terapeuter ikke kommer til å tilbringe sin tid og penger å betale for en «sex terapeut,» sertifisering, rett og slett fordi de ikke trenger å, så betegnelsen er av begrenset nytteverdi. Jeg har sett mange skuffende tilfeller av sex terapeuter behandling par, som har ingen anelse om hva de gjør, forbrukere vet ikke hvordan til fortelle på forskjellen. Å være en «sex terapeut,» gjør ikke noen et par’ terapeut.

Sex er et par’ bonding aktivitet. Vi er født til å koble til, og det hormoner ut i seksuell kommunikasjon er limet til en langsiktig monogame forhold., Det er verdt å kjempe for.

til Slutt, trenger du ikke å føle flau. Hvis du sliter med seksuelt, igjen, jeg lover deg at du er ikke alene.