Kvinners evne til empati har vært utnyttet i vår kultur, forvrengte inn skyld, en følelse av forpliktelse, følelsesmessig omsorg-tar, co-avhengighet og selv-recrimination. Disse skjevhetene kan lamme oss når vi føler ønske om å uttrykke vår sanne kraft i våre liv.
For de av oss som har mødre som ikke har vært i stand til å hevde sin egen makt i sitt eget liv og det kan virke veldig skremmende å gjøre det for oss selv., Å elske oss selv kan føle seg fremmed. Det er en ferdighet som vi alle er kalt til å lære.
En felles dynamisk at mange voksne døtre erfaring er trangen til å redde, fikse og helbrede sine mødre. Dette er komplisert av det faktum at mange eldre mødre ofte presentere sine følelsesmessige problemer til sine døtre følelse krav til omfattende og intensiv støtte.,
En mors smerte kan dukke opp i ulike former:
- Et ulykkelig ekteskap
- Avhengighet og/eller psykisk sykdom
- dramaer som kan spille ut sin egen relasjoner
- Sykdom, helseproblemer, nedsatt funksjonsevne
- Ensomhet og frykt for aldring
- Finansielle problemer
Det er legitime måter som vi kan støtte våre mødre som ikke dreper oss følelsesmessig., Og så er det andre måter som våre mødre kan be om støtte som ikke er passende, som kan medføre brudd på våre grenser, og holde oss fast i en syklus av skyld, utmattelse og selv-tvil. Vi kan i samsvar med upassende krav eller atferd ut av kjærlighet og medfølelse, men det er ikke bærekraftig dersom våre grunnleggende velvære er stadig mer redusert.
for å uttrykke og legemliggjøre vår evne vi har til å bryte noen tråder av dysfunksjonelle enmeshment vi kan ha med våre mødre.,li>
Mødre vanligvis gjøre disse tingene helt ubevisst og utilsiktet som en måte å lindre deres egen smerte og unngå deres egne uløste personlige utfordringer., Men mødre som bruker sine døtre i disse måtene er å utnytte sine døtre empati i en patriarkalsk måte.
Mødre må anerkjenne og egne måter som de kan være ubevisst holder sine døtre ned på grunn av sine egne uløste problemer. Mødre må eier patriarchy i seg selv. Hvis mødre er uvillige til å gjøre det, døtre må stå fast og hevde sin egen rett for seg selv og sine egne liv.,
for å komme i balanse og helbrede utnyttelse av vår empati døtre trenger for å nekte å føle seg skyldig for deres vilje og evne til å være sterk og selvstendig. Selv om det betyr at avvisning fra våre mødre når vi satt klare, sunne grenser i forholdet.
Vi kan være gode døtre OG sette sunne grenser med våre mødre. Men vi kan ikke stole kun på mødrene våre oppfatninger av oss til å føle oss trygge på at. Vi er nødt til å føle myndighet, og fest med grensene vi setter i forholdet.,
Døtre er ikke ansvarlig for følelsesmessig stabilitet av sine mødre. Når vi er i stand til å innse at vi er maktesløse som døtre til å helbrede våre mødre, vi kan gjøre den sorg som er nødvendig for å flytte på, og til slutt steg fremover i de måter som vi er kalt til vår egen kraft og leve autentisk, glad, rikt liv…uten skyld.
Det er en tragedie at noen mødre aktivt manipulere sine døtre ut av sin egen ubevisste følelser av savn og frykt for nedstengning., Og det er en tragedie at noen døtre gå glipp av muligheten til å gå inn i deres myndighet til selv-hood ut av en lammende følelse av skyld mot sine mødre.
fratatt barnet i en mor kan være ute etter å datteren for emosjonell næring som hun aldri har fått fra sin egen mor. Dette er en av de måter som Mor Såret får gått ned.
uansett hvor mye din mor protester når du respekt formidle at du ikke lenger følelsesmessig omsorg-ta henne, det er viktig å la henne få henne opprørt uten farende å trøste henne., Dette kan være svært vanskelig, men det er slik et viktig skritt. Det er hva som må gjøres for å stoppe fremdriften av denne typen generasjonsskifte enmeshment mellom mødre og døtre. En datter i denne situasjonen må si nei for å stoppe blaingen.
Det er så viktig å få hjelp med denne prosessen.
for at denne typen forhold til å komme i balanse (der både mor og datter føler seg like æret i forhold) det er nødvendig for datteren til første egne hennes legitimitet som et individ., Dette inkluderer å sette grenser, sette grenser, snakker henne sannheten, til ære for seg selv, etc. De første trinnene i å hevde din individualitet kan være svært utfordrende. Og med tid, disse trinnene kan også være utrolig befriende og myndiggjøring.
Mødre er ikke tjent med sine døtre selvoppofrelse og co-dependency med dem. Det foreviger deres fast-ness og fornektelse. Og det er ødeleggende for datter; den direkte hemmer hennes evne til sikkert å omfavne sin egen selvtillit.,
Det er en misforståelse om selvoppofrelse basert på rester av eldre generasjonene tro som sier:
- Martyriet er beundringsverdig.
- Kvinner er naturlig nok glad for å tjene og omsorg-ta andre.
- Kvinner er ikke ment å være vokal, forsettlig eller påståelig.
- Kvinner som nekter komplimenter og er utsatt for self-nedgraderingen er prisverdig og prisverdig.,
tvang til å helbrede mor
Hvis vi ser dypere det kan være en ubevisst, barn-som tro opererer at hvis vi som døtre kan helbrede eller lagre våre mødre, vil de til slutt forvandle seg til mødrene vi har alltid behov for sterk, betingelsesløst kjærlig, glad, pleie, etc. og som døtre kan vi endelig få mothering som vi har behov for.
Men dette er ikke mulig. Det er umulig fordi våre barndommen er over, og vi kan aldri gå tilbake og få det vi trengte. Sørgende dette faktum er en nøkkel til vår frihet.,
Det er en direkte sammenheng mellom vårt barn-som ønsker å spare våre mødre fra sine smerter og vår frykt for sterkt å hevde våre egne liv.
Hver mor/datter-forholdet er annerledes. Hver voksen datter i denne situasjonen må reflektere og komme til klarhet på hva hun er og ikke er villig til å gjøre, og akseptere i forhold til moren og til respekt kommunisere det til henne. Det er et personlig valg, og det kan ta tid å komme til klarhet. Til syvende og sist, datter har til å være lojal og sann mot seg selv først og fremst., Ironisk nok, dette er hva hver mor i hennes sunn tilstand ville ha hennes datter: å være god mot seg selv og gjøre det som er best for henne.
Men når en mor har uløste traumer og tidlig udekkede utviklingsmessige behov, hennes ønske om å få sitt eget behov oppfylt, kan overstyre hennes evne til å se nøyaktig og elsker hennes voksne datter som en suveren, separate, selvstendige voksne som har rett til å si nei uten skyld.
å Gi opp umulig oppdrag for å redde våre mødre er en nøkkel til å endre oss selv og vår kultur.
Det er noe som er veldig vanskelig for oss å sørge her., Vi må sørge måter som våre mødre har vært tap av dysfunksjon av deres pårørende og av patriarchy. Og vi må sørge over det faktum at vi som døtre er ikke i stand til å helbrede våre mødre fra deres smerte. Dette sorg prosessen er det som til syvende og sist gjør oss til vår egen verdt uten skyld.,
Egentlig å ta dette på, gjør det nødvendig sørgende, alle mens de står fast med sunne grenser som støtter ditt høyeste selv, er en utrolig lov mot og styrke, fruktene som vil bli følt i ditt eget liv, og som vil dra nytte av generasjoner av kvinner til å komme.
Et sitat fra Jeff Brown…
«En ting jeg har lært med sikkerhet er ikke til å stå i forbindelse med de som kan minske meg. Dette er spesielt vanskelig når familien er involvert, fordi vi har en egeninteresse i å bevare evig familie-system for alle typer av forskjellige grunner., Jeg tror ikke en bør tåle overgrep uansett hvor knyttet de er til en idé av familien. Det er mange familier (les: soulpod) venter på oss like utenfor vår vanlige bevissthet. Vi er ikke ansvarlige for de som vil minske oss. Vi må virkelig få det. Vi kan være medfølende, og vi kan sikkert forstå hvor deres abusiveness kommer fra, men det å forstå opprinnelsen betyr ikke at vi må tåle det. Det er ikke vår kors å bære.,»– fra hans bok «Love it Forward»
Generelle tips for å sette sunne grenser med en innviklet, avhengige mor:
Det er viktig å vite i utgangspunktet at når du begynner å sette grenser i denne situasjonen, er du sannsynligvis til å oppleve noen grad av push-back (skyld, manipulasjon, uttak, etc.) Men hvis du bor i samsvar med dine grenser over tid, er det mulig at din mor kan motvillig lære å tilpasse seg til dem., Det viktigste er ikke hvor din mor reagerer, men det faktum at du tar denne handlingen for deg selv, og på grunn av bedre helse og velvære. Når du kommunisere på en ærlig måte, med respekt og integritet, kan du føle godt om deg selv, uansett hvordan din mor reagerer. Du begynner å legemliggjøre din beste selv rundt din mor, og dette er veldig kraftig.
- første skritt er å få klarhet på spesifikk atferd som atferd du ønsker å sette grenser rundt. Gjør dem så konkret og håndfast som mulig., (Eksempler: over-deling, urealistiske krav på din tid, rett til å emosjonelle redde, etc.)
- Gjøre hva du trenger å gjøre for å komme inn i tankegangen til deservingness, av din rett til å si nei til krav eller atferd som ikke hedre din plass, tid eller selv-panseret. Få den støtten du trenger for å skape denne solid følelse av din verdt.
- Gjøre noen å skrive i dagboken din. Craft en empatisk, respektfull svar på når din mor utstillinger atferd som du ønsker å begrense i forholdet., Klar, konsis, rolig, respektfull uttalelser er optimal, spesielt de som du lett kan huske under stress.
- Skriv disse nye reaksjoner ned og se for deg selv å snakke dem til din mor i situasjonen.
- Praksis visualisere dette til du føler deg trygg. Praksis snakker uttalelser høyt. Du kan også be en venn til å hjelpe deg med praksis situasjonen og reagere med dine myndighet uttalelser.
- Når du føler deg klar kan du begynne å bruke din grense-setting uttalelser med din mor, så du visualisert., (Ikke forvent dem til å komme ut perfekt første gang.)
- Snart etter denne første omgang, jeg tror det er viktig å gjøre noe konkret for å pleie deg selv på noen måte. Kanskje et hyggelig måltid, litt ledig tid til å reflektere, å tilbringe tid sammen med en venn, få en massasje, etc. Noen tiltak for å forsterke din verdt og deservingness.
Gratulere deg selv på ditt mot og bekrefter at du er villig til å gjøre hva det tar å ære deg i alle dine relasjoner, inkludert ett med din mor.
Kunst studiepoeng: David Hockney