11 tips on building self-esteem in children

vorige week maakte mijn zoon Aaron het schoolvoetbalteam. Wat was ik trots. En ik kon niet stoppen met dat te zeggen. “Goed gedaan, vriend! Je bent de beste!”Ik straalde, hij straalde, en alles leek in orde met de wereld.

het is niet de eerste keer dat mijn kinderen me hun lof horen schreeuwen. Ik ben de coassistenten juichende sectie, hun grootste fan, een extraordinaire back-patter., Tegenwoordig kun je me complimenten uitdelen alsof het kauwgomstokken zijn … als mijn kinderen gitaar oefenen, een doelpunt scoren, helpen met de afwas. De moeder logica gaat als volgt: het kind doet goed (of goed genoeg voor mij), dus ik maak hem een goed gevoel over zichzelf. Het heet het vergroten van het zelfvertrouwen. Dat dacht ik tenminste. Hier zijn enkele dingen die je misschien niet hebt overwogen over het opbouwen van zelfvertrouwen bij kinderen.,

stap terug

het blijkt dat er betere manieren zijn om zelfrespect op te bouwen dan te hopen op lof voor alles wat kinderen doen-te beginnen met hen te helpen Bekwaam te worden in de wereld, zegt Jim Taylor, auteur van het boek Your Kids Are Listening: negen berichten die ze van je moeten horen. Om dit te doen, echter, moet je leren om een stap terug en laat uw kind risico ‘ s te nemen, keuzes te maken, problemen op te lossen en vasthouden aan wat ze beginnen.,

Overprezen van kinderen doet meer kwaad dan goed

zelfrespect komt voort uit het gevoel van liefde en zekerheid, en uit het ontwikkelen van competentie, zegt Taylor, en hoewel ouders hun kinderen vaak de eerste twee ingrediënten geven, kost competentie-goed worden in dingen-tijd en moeite. “Hoe graag we ook willen, we kunnen onze kinderen niet loven in competentie,” zegt hij.

in feite doen we meer kwaad dan goed door kinderen te prijzen. “We verlagen de lat voor hen”, zegt Taylor., “Als je je kind blijft vertellen dat ze al fantastisch werk doet, zeg je dat ze zichzelf niet langer hoeft te pushen. Maar vertrouwen komt van doen, van proberen en falen en opnieuw proberen – van oefenen.”Samantha MacLeod, die vier jongens heeft, leeftijden van één tot negen, gelooft dat constant complimenteren het gevoel van eigenwaarde kan aantasten. Of kinderen beginnen te denken dat ze perfect zijn of ze proberen altijd perfect te zijn—een onmogelijke standaard. En onjuiste lof verwart hen, zegt ze. “Als mijn zoon niet kan spellen en ik hem vertel dat hij het geweldig doet, leert hij zijn eigen instincten niet te vertrouwen., Hij leert ook dat lof gewoon ronduit liegen is.”

Plus, Taylor voegt eraan toe, je kind vertellen dat hij de beste, de slimste of de meest getalenteerde is het opzetten van hem voor een aantal zeer slecht nieuws op de weg. Je creëert een egomaniak die denkt dat zijn krabbels Rothko ‘ s zijn, maar vroeg of laat zal hij ontdekken dat hij dat niet is.

laat uw kind gezonde risico ’s nemen

begin met jezelf te dwingen een stapje terug te doen terwijl uw kind gezonde risico’ s neemt, zegt Victoria Sopik, CEO van Kids & Company, een bedrijfsopvangdienst in Toronto, en een moeder van acht kinderen., “Om vertrouwen in de wereld op te bouwen, moeten kinderen risico ’s nemen, keuzes maken en verantwoordelijkheid voor hen nemen”, zegt Sopik. Ze ziet te veel ouders proberen hun kinderen te redden van mislukking de hele tijd.

Sopik herinnert zich dat ze vanuit de kamer staarde toen haar tweejarige zoon, Fraser, een grote kan Oranje pop optilde op een chique feest. “Hij stond op het punt om het in een glas te gieten, en ik stond daar maar en hield mijn adem in”, herinnert Sopik zich. In plaats van te proberen haar zoon te redden voordat hij de kans had om het te proberen, keek Sopik toe hoe Fraser de pop over de vloer morste.,

toen kwam het beste deel: Fraser vond een serveerster, vroeg om een papieren handdoek en ruimde zijn eigen rotzooi op. “Hij heeft zijn eigen probleem opgelost—net als wij als succesvolle volwassenen”, zegt Sopik.

laat kinderen hun eigen keuzes maken

wanneer kinderen hun eigen leeftijdsgebonden keuzes maken, voelen ze zich krachtiger, zegt Sopik, die erop wijst dat kinderen vanaf twee jaar de gevolgen van hun beslissingen kunnen gaan overwegen. Sopik laat haar kinderen altijd zelf beslissen of ze in de winter een jas, hoed en wanten willen dragen. “Zodra ze het verschil tussen warm en koud wisten, was het aan hen., Ze moeten controle hebben over hun lichaam en verantwoordelijkheid nemen voor hun keuzes,” zegt ze.

laat ze in het huis helpen

bij het opbouwen van zelfrespect, kinderen hebben ook kansen nodig om hun bekwaamheid aan te tonen en het gevoel te hebben dat hun bijdrage waardevol is, zegt Taylor. Thuis betekent dat dat ze, zelfs als ze peuters zijn, moeten helpen met koken, de tafel dekken en bedden opmaken.,

moedig hen aan om hun interesses (volledig) na te streven

een andere betrouwbare manier om het vertrouwen in kinderen te vergroten is door hen aan te moedigen taken aan te nemen waarin zij geïnteresseerd zijn, en er vervolgens voor te zorgen dat ze tot de voltooiing doorgaan. Het maakt niet uit wat de taak—het kan van alles zijn van het zwemmen rondjes tot het verslaan van niveaus in video games. Het punt is voor hen om te blijven bij wat ze beginnen, zodat ze het gevoel dat hit van prestatie aan het einde.,

wat te doen als kinderen worstelen of falen

Wat als het gevoel van eigenwaarde van uw kind keldert wanneer ze uit het gymnastiekteam wordt gesneden of de tafels van vermenigvuldiging niet kan onthouden?

slaap er niet over

” zoveel ouders hebben het achterwaarts”, zegt Taylor. “Ze denken dat strijd en falen het gevoel van eigenwaarde van hun kinderen zal schaden, maar het is eigenlijk een gouden kans om te helpen bouwen.”

maak duidelijk dat je liefde onvoorwaardelijk is

laat je kind weten dat je van haar houdt, zelfs als ze faalt of slechte beslissingen neemt., Als je alleen maar over prestaties praat, zegt Sopik, zal ze denken dat je alleen van haar houdt om haar rapport of de hoofdrol die ze in het toneelstuk kreeg.

zorg ervoor dat de doelen van uw kind binnen handbereik zijn, op een niveau dat geschikt is voor zijn vermogen

wat kan betekenen dat hij wordt voorgesteld om lid te worden van de house league, waar hij zich als een ster kan voelen in plaats van de laatste te zijn die in het AA-team wordt gekozen. MacLeod leerde deze les toen haar zoon Alex in de tweede klas zat. Het gevoel als een mislukking in het lezen, Alex was klaar om op te geven toen MacLeod mee naar huis een aantal Magic Tree House boeken, die iets onder Alex ‘ niveau waren., “Hij las er elke twee dagen een en was zo trots op zichzelf dat hij de serie kippenvel ging lezen, geen probleem”, herinnert ze zich. Daarna spraken moeder en zoon over hoe Alex ‘ keuze om te oefenen lonend was, en ze prees zijn doorzettingsvermogen.

bieden passende lof

hoewel lof vaak wordt misbruikt, is het een waardevolle zelfwaardering builder, zegt Taylor.

Lorna Crosse, een voormalig muziekleraar, herinnert zich dat ze haar koorstudenten vroeg een “brag file” vol lof bij te houden., Elke keer dat ze hun namen in een programma of krantenartikel zagen of een gratis briefje kregen, moesten ze het erin zetten. “Als de kinderen een slechte dag hadden, namen ze die woorden van lof en lazen alle leuke dingen die ze hadden gedaan, en het zou hen een beter gevoel over zichzelf.”

het brag-bestand werkt omdat het kinderen specifieke manieren laat zien waarop ze speciaal zijn en hen leert dat oefenen beloningen oplevert, zegt Taylor. En het is de praktijk—de inspanning—die de focus van lof moet zijn, zegt Sopik. “Zeg niet alleen ‘geweldig spel’., Zeg hem dat het geweldig was hoe hij de bal aan zijn teamgenoot gaf.”

en houd in gedachten dat een beetje indirecte lof, zoals sterren op een karwei grafiek, wonderen kan doen. Mam Nancy Botelho wordt nog vindingrijker. Ze zorgt ervoor dat haar kinderen Een beetje opscheppen “afluisteren”. “Ik zal mijn vrienden vertellen hoe de leraar zei dat Margaret zo aardig is, of hoe ik Bridget zo hard zag werken aan het strikken van haar schoenen. De kinderen stralen. Sinds ze spioneerden, weten ze dat ik het meen en ik probeer ze niet alleen een goed gevoel te geven.,”

Your self-esteem checklist

Hier zijn enkele van de dingen die de Canadian Mental Health Association zegt dat je kunt doen om te helpen bij het opvoeden van zelfverzekerde—niet vertroetelde—kinderen:

voel je speciaal. Het is belangrijk voor u om uw kinderen te helpen hun eigen unieke talenten en kwaliteiten te ontdekken, en om hun eigen sterke punten te waarderen. Maar leer hen ook dat zich speciaal voelen niet betekent dat je je beter voelt dan anderen.

doelen instellen. Leer je kinderen om naar een doel toe te werken en trots te zijn op hun prestaties. Geef hen kansen op succes.,

probeer, probeer opnieuw. Moedig uw kinderen aan om dingen op hun eigen manier te proberen, uitdagingen aan te gaan en risico ‘ s te nemen.

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd in juli 2013.