onze kinderen zijn ongeveer een jaar uit elkaar in leeftijd. Je kunt ze een Ierse tweeling noemen. Omdat ze in Aberdeen geboren zijn, kun je ze Schotse tweeling noemen. Als je je ooit hebt afgevraagd hoe het is om twee peuters te raisen, hier is een lijst van dingen die gebeuren:
1. Je lichaam zal door vier fasen gaan: zwanger, postpartum buik, weer zwanger, en voor de liefde van alles wat goed en heilig is, wanneer ga ik uit deze Moederschap front-panel zwangerschaps jeans?
2., Als gevolg van jaren van continue borstvoeding, uw borsten zal worden lang en vlegel over als een van die gigantische windsock marionet mannen buiten een crappy gebruikte auto dealer. In plaats van een goede bh te vinden, stop je ze gewoon in het voorpaneel van je Zwangerschapsjeans.
3. Je zult een gijzelaar zijn in je eigen huis omdat de kinderen afwisselend een dutje doen en er altijd iemand slaapt. Dit huisarrest zal zo ‘ n kloof van eenzaamheid veroorzaken dat je op zoek gaat naar zinvolle volwassen gesprekken van telemarketeers., (Ja, ik zou graag overschakelen breedband providers, maar eerst welke Myers-Briggs persoonlijkheid categorie val je in? Omdat ik een ENFJ ben, maar soms scoor ik INFJ als ik depressief ben en hallo? Hallo? * dial tone * Rude! Typisch INTP.)
4. Wanneer de overhead radio van het winkelcentrum speelt “get Down On it,” zul je het zien als een uitnodiging om daadwerkelijk te krijgen op het—recht voor de Cinnabon. Je twerken op de bescheiden, puistjes Tiener uitdelen van monsters, want het maken van het uit het huis met Ierse tweeling vraagt om een overwinning dans (net als gratis Cinnabon).,
5. Terwijl je een dubbele wandelwagen door het winkelcentrum sleept, word je irrationeel woedend wanneer een niet-begeleide, gezonde volwassene de familie badkamer monopoliseert (zie ook: Lift).
6. Wanneer nummer 5 gebeurt, zul je alle decorum verlaten en plassen in een gewone vrouwenkraam met de deur open zodat je je ogen op je kinderwagen kunt houden, want jezelf blootstellen aan een paar oude dames is veel waardiger dan rondlopen in een winkelcentrum in een plas van je eigen plas.
7., Na jaren van opeenvolgende slaaptekort zult u niet meer verrast zijn als u de melk in de kast zet en de ontbijtgranen in de koelkast. Je gaat je man vertellen dat de warme melk een doe-het-zelf yoghurtstarter is en dat rijst Krispies het beste gekoeld gegeten kunnen worden.
8. Je hebt niet de energie om te koken, en vervolgens serveer je zelfgemaakte yoghurt en ontbijtgranen aan je familie.
9. Geen van beide kinderen zal genoeg aandacht krijgen, en ze zullen er om de beurt over jammeren in duel-banjo-MODE totdat je overweegt om je eigen trommelvliezen te breken met een bajonet.,
10. Je zult een geconcentreerde inspanning doen om te onthouden dat de oudere nog steeds een baby is, en dan zul je falen en meer van hem verwachten dan zijn leeftijd toelaat.
gerelateerd: de beste dubbele kinderwagens voor twee (of meer) kinderen-vaderlijk
11. Op dezelfde manier luister je naar kid No. 1 geluid uit zijn brieven en vraag je je af of kid No. 2 is een halve gare, want ze moet ondertitels worden begrepen. (Hint: Nee, dat is ze niet. Ze is een baby.)
12. Je zult vier uur lang je huis schoonmaken. Over 30 minuten laten ze het eruit zien alsof het is geplunderd door drugsbaronnen.
13., Zindelijkheidstraining zal niet een paar weken gedoe zijn, het zal een jaar lang chocolade paaseijacht zijn. Alleen is het geen Pasen, en dat is geen chocolade. Net als je de oudere ondubbelzinnig in ondergoed, de jongere zal beginnen om u te pesten met de volharding van een Mary Kay Dame, zweren dat ze moet gaan potje, alleen om plankenkoorts krijgen zodra je haar hebt ontkleed.
14. Je zult hetzelfde gevecht duizend keer per dag verbreken. Het gaat meestal altijd om speelgoed. En als de moeder van een enig kind je probeert te vertellen hoe je moet omgaan met rivaliteit tussen broers en zussen, zul je bidden dat ze zwanger wordt van Caillou.,
15. Vreemden zullen je veel ongepaste vragen stellen: “Was ze gepland? Zijn jullie tegen anticonceptie? Je weet hoe dit gebeurt, hè?!””Bent u tandem borstvoeding?”
16. Uw huishoudelijke uitgaven kunnen worden onderverdeeld in drie categorieën: hypotheek, nutsbedrijven en luiers.
17. Je zult vergeten hoe je huis eruit zag voor traphekken, 50.000 kleine drinkbeker onderdelen, en pakjes babydoekjes in elke kamer.
18. Je neemt de one-size-fits-all benadering van kleding en luiers, je kleedt je zoon en dochter uit dezelfde voorraad., Mensen zullen denken dat je een coole, progressieve, transgender familie, maar je bent echt gewoon uitgeput (zie Nr. 7), en Blut (zie Nr. 16), en niet in staat om te sorteren door middel van een andere puinhoop (zie Nr. 12).
19. Je zult jezelf vertellen dat je op een dag blij zult zijn dat ze zo ‘ n klein leeftijdsverschil hebben.
20. Herhaal Nr. 19 voor onbepaalde tijd.mijn Ierse tweeling kwam als een wervelwind in mijn leven. Ik vermoed dat ze op dezelfde manier uit het nest zullen vliegen—waardoor mijn lichaam slechter wordt, mijn bankrekening leeg is, en mijn hart zo vol is.