Hoe Help je iemand met een eetstoornis

Wat moet je doen als je denkt of weet dat iemand om wie je geeft een eetstoornis heeft? Wat moet je niet doen? Wat kun je doen?

Dit bericht is in de eerste plaats voor jou, de omstander: voor jou die ziet hoe iemand die belangrijk voor je is zichzelf schade toebrengt. (Als u wilt een aantal tips over hoe specifiek te navigeren door de rest van deze blog als je je zorgen maakt over iemand anders, ga dan naar het einde van de post., En merk op dat het volgende waarschijnlijk niet van toepassing is op de rol van de ouder van een kind dat nog niet volwassen is geworden; daar is de omvang van de zorgplicht nogal anders. Aan de andere kant, kan het ook van toepassing zijn op andere verwante gezondheidsvoorschriften, zoals depressie, bezorgdheidswanorde, en verslaving.)

voordat ik verder ga, hoewel, als je dit leest en je weet of vermoedt dat iemand anders zich zorgen maakt over jou, en hoe je dat ook voelt, zou je dit ook kunnen overwegen., Als je verder leest, hoop ik dat lezen kan helpen geven u een beetje inzicht in hoe het is voor die persoon die betrokken is.

aan beide zijden kan het falen om echt te begrijpen hoe de ander zich voelt of wat de ander doet een echt struikelblok zijn. Dit wordt vaak gezegd van de persoon die lijdt aan een eetstoornis: niemand die er geen heeft gehad kan het echt begrijpen., Maar het geldt ook andersom: als je de angst, de hulpeloosheid, de woede, en niet in de laatste plaats het onbegrip om toe te kijken als iemand die je dierbaar is, zichzelf blijkbaar bewust vernietigt, is het moeilijk voor te stellen hoe het is.

het is gemakkelijk om te zelfverzekerd en te onzeker te zijn over de mogelijkheid om te weten hoe het is om iemand anders te zijn. Aan de ene kant is het probleem van andere geesten een echt probleem, hoe je het ook bekijkt., In de filosofie is het gedenkwaardig ingekapseld in Thomas Nagel ’s artikel uit 1970′ What is it like to be a bat?’en in de notie van de’ filosofische zombie’, die in alle opzichten identiek is aan ons, behalve dat ze niet bij bewustzijn is. Het is moeilijk om te weten of er iets is wat het zou kunnen betekenen om echt en echt met iemand anders in te leven – en dienovereenkomstig moeilijk om te weten hoe goed gefundeerd je empathische gevoelens zijn als je ze hebt., Maar de moeilijkheid is van een andere orde als er een duidelijke kloof tussen jullie twee is, een kloof die een enge naam heeft en vol is met dingen die enige gelijkenis vertonen met je eigen ervaring (dieet, onzekerheid, enz.) maar allemaal met het extremisme van het volledig buitenaardse.

deze elementen van gemeenschappelijke grond kunnen soms de wortel zijn van een misplaatste veronderstelling dat anorexia, laten we zeggen, gewoon een nogal extreem soort dieet is, of dat door honger veroorzaakte depressie een soort van slechte dag is., Het is duidelijk dat dit soort parallellen zelden expliciet worden getrokken, of met zo ’n ruwheid, maar ze kunnen half onder water liggen en naar de oppervlakte komen in zinnen als’ ik weet hoe je je voelt’, die over kunnen komen als kleinerend voor iemand die probeert om te gaan met een ernstige ziekte.

het resultaat van deze kleine filosofische uitweiding is dat alles waarschijnlijk beter zal gaan als een poging om te begrijpen hoe de ander zich zou kunnen voelen aan beide kanten wordt gedaan.

dus, terug naar de vragen waarmee ik begon.,

Fase 1: Vroege onzekerheden

de meest gebruikelijke aanpak is niets doen en zeggen. Dit is waarschijnlijk ook de meest geschikte gang van (in)actie in de vroege dagen van het merken dat er iets mis zou kunnen zijn, in ieder geval als de persoon waar je je zorgen over maakt is niet duidelijk een direct gevaar voor zichzelf of anderen. Een redelijk ding om te doen is om te wachten, te kijken, en om een vriend te blijven – of een ouder, of een partner, of een collega, of wat dan ook het belangrijkste is in uw relatie.,

de prioriteiten op dit punt moeten in de eerste plaats zijn om die relatie en een open communicatielijn gaande te houden, en in de tweede plaats om de feiten vast te stellen over de toestand waarin de persoon zich momenteel bevindt. In dit tweede opzicht is het belangrijk om een aantal basisprincipes vast te stellen: voor zover je redelijkerwijs kunt beoordelen, hoeveel eet, braakt, oefent; hoeveel zijn hun eet-of oefeningsgewoonten hun vermogen om een gewoon leven te leiden in gevaar brengen; is hun stemming consequent laag of zeer variabel; zijn ze suïcidaal in denken en/of handelen?, Praten met wederzijdse vrienden, of met de familie van de persoon als je ze kent, kan hier ook zeer nuttig zijn; het heeft geen zin in veel mensen piekeren en dupliceren inspanningen die kunnen worden gedeeld. Het kan voelen alsof je spioneert op de persoon die u de zorg over; maar in deze omstandigheden, het maken van observaties, en proberen niet te maken het te duidelijk dat u observeren, is volkomen gerechtvaardigd: het is goed en belangrijk om zo veel feiten recht als je kunt voordat u beslissen of een andere vorm van actie moet worden genomen.,

op een gegeven moment kunt u dan tot uw eigen tevredenheid vaststellen dat de persoon waar u zich zorgen over maakte (die ik voortaan P zal noemen) ofwel tijdelijk ziek was of een andere onschuldige verklaring heeft voor de dingen die u abnormaal vonden – of dat (en)hij een fysieke conditie heeft die directe medische hulp nodig heeft., In het eerste geval heb je met enig geluk kunnen observeren zonder dat het duidelijk werd wat je aan het doen was; maar zo niet, en je had al je bezorgdheid geuit, P zal het hopelijk goed opvatten, als een marker van het feit dat je de zorg.

fase twee: de uitgebreide tussenstop

het hebben van concrete informatie tot uw beschikking is bijzonder nuttig als het gaat om een manier waarop de volgende fase zou kunnen gaan: de zachte initiatie van gesprekken die betrekking hebben op het probleem., De meest voorkomende reactie van P ‘ S kant is ontkenning: niet per se agressief waarom-de-hel-zou-je-denken-dat ontkenning, maar vrij waarschijnlijk een rustige weerlegging in de trant van: ‘nee, echt, Ik ben prima’, of ‘ik ben gewoon een beetje moe/gestrest/Onder het weer de laatste tijd, het is niets’. Als je concreet bewijs hebt dat er waarschijnlijk meer aan de hand is dan dit, geeft dat je geen mandaat om te pushen en pushen totdat P afbrokkelt en hun levensverhaal uitstort. Maar het maakt je anders dan anderen die het ‘Ik ben prima’ verhaal zouden kunnen accepteren zonder er veel meer over na te denken., Het plaatst je in een positie om er te zijn voor P op een manier die echt zinvol zou kunnen zijn – misschien zelfs het verschil tussen leven en dood, of leven en langdurige ziekte.,mijn vriendin Phoebe maakte dat verschil voor mij, en ik veronderstel dat de actie die ze nam, toen ze het uiteindelijk deed, gebaseerd was op een periode van observatie, van reflectie, van lezen en onderzoeken en het samenvoegen van de punten – die culmineerde in haar heimelijk bellen mijn moeder, en haar vertellen iets dat ze al tien jaar wist: ik denk dat uw dochter anorexia heeft., Verschillende dingen worden opvallend voor mensen op verschillende momenten, en er waren zeker dingen die erger voor mij was geworden dat jaar – erger genoeg dat ik beide hulp meer nodig, en was iets dichter bij het accepteren dat ik het nodig had, of op zijn minst dat er iets moest veranderen, ongeacht hoe.

dus deze tweede fase zou kunnen worden beschouwd als het handhaven van de relatie, maar een beetje op zijn grenzen., Als je er vrij zeker van bent dat er iets mis is, zijn er een paar voor de hand liggende dingen die je vervolgens zou willen proberen: ga gewoon verder met het vinden van meer, moedig P aan om te erkennen dat zij of hij een probleem heeft en/of om er hulp voor te zoeken, en/of geef P aan dat je weet (en)dat hij een probleem heeft. Het aansnijden van het onderwerp op niet al te zeldzame intervallen bereikt al deze dingen. Maar het is belangrijk om niet te eindigen met het gevoel dat alles wat je doet is pesten of piekeren of bekritiseren; het doel moet meer zijn om P een kans te geven om openlijk te praten dan om hem of haar te dwingen., Sommige mensen zouden zelfs zeggen dat je nooit directe vragen over het probleem moet stellen, maar gewoon P laten weten dat je er bent als (s)hij ooit wil praten. Hoeveel, hoe vaak, en hoe direct het passend is om een dialoog te starten in een bepaalde situatie kan worden uitgewerkt door vallen en opstaan. Hoe lastig of zelfs pijnlijk of beangstigend het foutgedeelte van de vergelijking ook kan zijn, het is geen slechte zaak om hier pragmatisch over te zijn en te proberen vast te stellen wat het beste werkt. Dat betekent: wat brengt, het grootste deel van de tijden, de beste verhouding tussen goed en slecht., Het betekent niet: wat riskeert nooit iets slechts te doen? Er is geen dergelijke manier van handelen, met inbegrip van en vooral niet-handelen.

om de kans om goed te doen te maximaliseren, zouden de vragen, de prompts, waarschijnlijk niet direct over voedsel of lichaamsproblemen moeten gaan. Vragen P hoeveel (s)hij heeft gegeten vandaag, of hoeveel (s)hij weegt, of commentaar op hoeveel tijd (s)hij besteedt aan het uitoefenen, is onwaarschijnlijk dat iets anders dan stilte of onwaarheden., Iemand die een eetstoornis heeft, kan zich er al voor schamen, dus het forceren van P ‘ S aandacht op het focuspunt van die schaamte riskeert het te intensiveren met geen goed effect. Het drukken van voedsel op P is ook onwaarschijnlijk om veel te bereiken; zoals zweven rond terwijl (s)hij voedsel bereidt, is het waarschijnlijk om springerige angst meer dan wat dan ook te creëren.,niet heel goed, zelfs te doen alsof, laat staan om echt te focussen op wat hij sprak tot mij over:

Henry kwam terug van een lange dag lezingen onverklaarbaar, ongekend spraakzaam – helaas, ik was net afwerking koken toen hij besloot om te komen en zitten in de keuken met me en beschrijven in detail elk aspect van zijn opleiding, dus ik maakte me zorgen over mijn pasta gaat koud in plaats van aandacht te besteden aan de fijne kneepjes van het programmeren en de notatie die hij legde mij – maar we tenminste nog een gemeenschappelijke kookruimte datum voor de woensdag – hij belooft te doen Chinees (21.,10.02). Ik stond er bij de kachel, zorgen te maken over niet alleen de warmte van de pasta, maar over de vraag of hij kon zien wat en hoeveel er was van alles, over hoe om te leunen op hun gemak en kijk alert en houd genoeg van mijn hersenen reserve te zeggen de juiste woorden in zijn pauzes tijdje te denken hoe te ontsnappen met geen schijn van obsessief geheimhouding; geïrriteerd met hem voor het niet merkte mijn verlegenheid, opgelucht dat hij het nog niet had gemerkt; geïrriteerd met mezelf voor alles.

eetstoornissen gaan vaak over het uitoefenen van controle in een angstaanjagend ongecontroleerd universum., Dus iemand anders die langskomt en probeert-hoe klein en goedbedoelend ook – om de controle weg te nemen, vooral in dat fragiele knooppunt van het hele grote netwerk, voedsel, zal waarschijnlijk gezien worden als een extra bedreiging onder een al overweldigende aanval van hen. Om dezelfde reden, het aanpakken van gevoelige dingen tijdens de maaltijden is waarschijnlijk niet erg goed werken: P zal waarschijnlijk op zijn of haar meest afgeleid en zeer gespannen.

een beter idee zou kunnen zijn om ruimte te maken voor gedachten en gevoelens in plaats van je te concentreren op gedragingen: ‘is er iets in je hoofd op dit moment?,’, ‘hoe voel je je?’, ‘zeg gewoon als er iets is waar je over wilt praten’. Dan is het aan P om te beslissen of te reageren met koetjes en kalfjes of vertrouwen. Over wat je doet of zegt als en wanneer P zich een beetje voor je opent-dat is ook lastig. In mijn beperkte ervaring van het praten met iemand ziek van aangezicht tot aangezicht, ik heb aangetrokken tot een mix van gewoon luisteren en het aanbieden van zachte uitdagingen aan hun automatische manieren van denken over dingen, en heeft leek te werken redelijk goed., Maar ik heb ook gesproken vanuit een post-anorexia perspectief, wat een groot verschil moet maken, voor hen en voor mij.

het voor de hand liggende ideaal is om te proberen te luisteren zonder te oordelen – zeker zonder te springen Naar oordelen. Maar dat kan moeilijk zijn, als wat er gezegd wordt zichzelf zo duidelijk open lijkt te laten voor allerlei antwoorden die, als er iets normaal zou werken, neerhalen argumenten zouden moeten zijn om P ‘ s ogen te openen, de last af te werpen, en het licht weer binnen te laten., Het cliché doet me denken aan wat vrouwen willen van mannen die geen oplossing maar een sympathiek luisterend oor zijn: niet ‘nou, neem de andere route morgen, dan’, maar ‘arme jij, wat zijn al die andere chauffeurs voor het in de weg lopen’. Soms kun je echt goed advies geven, en P kan in een positie zijn om het te horen, zelfs ernaar te handelen; soms is dat niet nodig of gewenst, en het feit dat je er voor hen bent, je tijd en je geduld geven, is wat telt.,de keerzijde van het wegnemen van de druk om het perfecte ding te zeggen dat een verschil maakt – waar ik me bijna constant door gekweld voel, wanneer ik iemand met een eetstoornis spreek – is dat je op de een of andere manier de verwachting moet verliezen dat wat je zegt waarschijnlijk enig verschil zal maken, laat staan op een grand eureka-achtige manier. Af en toe gebeurt het dat een bepaalde nieuwe manier van kijken iemands ogen opent – en zelfs als dat niet op het moment, misschien weken of maanden later., In het laatste jaar van mijn ziekte, liep ik op het strand met mijn tante, en ze vertelde me hoe triest het was om iemand op mijn leeftijd te zien met een leven dat vernauwt tot een enkel punt in plaats van uit te breiden naar mogelijkheden. Het was net zo veel het gebaar dat ze maakte – de vingertoppen die op elkaar slingerden of de hele wereld in beslag namen – als wat ze zei, en het betekende niet veel voor mij op het moment, met de oogkleppen nog aan. Maar het bood een geruststellend referentiepunt toen ik begon te herstellen: ja, het punt van al dit ongemak en angst is om mijn leven weer naar buiten te laten openen., Maar vaker zeggen mensen die erom geven dingen die bedachtzaam, inzichtelijk en duidelijk waar zijn, en ze komen er niet door, omdat de eetstoornis het onmogelijk maakt om goed te luisteren en te begrijpen, laat staan om te handelen.,met anorexia in het bijzonder, kan het probleem, vooral in reeds nauwe relaties, het tegenovergestelde zijn van het aanmoedigen van P om zich open te stellen: patiënten kunnen vaak opvallend helder zijn over hun toestand, en klaar zijn – vooral in de latere stadia, zodra het allemaal oneindig vertrouwd is – om urenlang te praten over de fascinerende paradoxale ins en outs, zoals ik vroeger met mijn moeder deed. Praten kan soms beter zijn dan niet., Maar in dit geval zijn de gevaren anders: glijden in het aanbieden van de stoornis stilzwijgende bevestiging voor zijn intellectuele complexiteit, in plaats van vervreemding P door ongewenste inbreuken op de stilte.

de eetstoornis te veel aandacht geven is gemakkelijk: het staart je recht in het gezicht elke keer dat je naar P kijkt, elke keer dat je een maaltijd met hem of haar hebt en vergeet niet hoe het vroeger was, elke keer dat je jezelf zorgen over hem of haar merkt en je realiseert dat je dat nooit deed., Maar de eetstoornis te veel geven – tijd, ruimte, aandacht, krediet – is wat P doet; voor een deel is het jouw taak niet hetzelfde te doen en te zijn. Veel daarvan, zoals ik al zei, gaat over er blijven voor P in welke hoedanigheid je altijd was. Dat zou wel eens nodig kunnen zijn, echter, om een iets dikkere huid te ontwikkelen., Dingen die vroeger makkelijk waren zullen waarschijnlijk niet meer zijn: waar eens P misschien ja heeft gezegd op de meeste uitnodigingen om dingen te doen, nu (s)zal hij dat niet doen, en je zult ofwel moeten toegeven dat je altijd afgewezen wordt (hoe zacht en spijtig ook) of je moet een beetje meer volhardend zijn: meer dan eens uitnodigen, herhalen dat het echt leuk zou zijn als (s)Hij kwam. De grote kracht die inherent is aan dit doen is het aantonen dat je er echt om geeft: dat zijn of haar bedrijf echt gewild is., Een van de meest verraderlijke vormen van schade die een eetstoornis doet is niet alleen om weg te snijden op iemands gevoel van eigenwaarde, maar om weg te slijten iemands gevoel van bestaan helemaal buiten de stoornis. Iemand eraan herinneren dat (s)hij nog steeds gewaardeerd wordt voor wat (s)hij is kan een mooi gebaar van vertrouwen en betrokkenheid zijn.

enige woede en enige frustratie en defensiviteit van P van tijd tot tijd is alleen te verwachten, als u zich op enige inhoudelijke manier met zijn of haar ziekte bezighoudt. Beide kunnen worden gezien als bewijs dat je P helpt het probleem aan te pakken. Dus probeer niet te ontmoedigd te zijn als er niets gebeurt op de manier die je had gehoopt; misschien op een dag zal het gebeuren, of misschien moet je een iets andere aanpak proberen. Niets is in ieder geval het einde van de wereld.

de meest acute context waarin een iets dikkere huid nuttig kan zijn is tijdens de maaltijd., Het is een van de meest ongemakkelijke dingen in de wereld, proberen te genieten van eten terwijl iemand zit en niet kan of wil meedoen, en des te meer wanneer dat niet-deelname is een symptoom van een ernstige ziekte. Maar zich normaal blijven gedragen kan een krachtig statement zijn. Het kan zeggen, ten eerste: niet alles verandert als ik weet, en jij weet dat ik weet, dat je ziek bent. Je eerlijkheid gooit niet alles in de lucht; het leven gaat door, en we kunnen nog steeds samen eten, zelfs als je niet eet. Ten tweede, het kan zeggen: Kijk, dit is hoe het te doen., Andere mensen – mensen die echt en hecht zijn, mensen die je vertrouwt en respecteert – kunnen boter op hun brood en cake met hun thee drinken zonder erover na te denken. Hoe weinig je je ook voelt als een rolmodel, en hoe weinig P je ook lijkt te behandelen als een rolmodel, in deze zin ben je dat.kleine daden van wonderbaarlijke ordinariteit als deze kunnen misschien het grootste werk van allemaal doen: ze kunnen p een glimp geven van het feit dat het leven anders zou kunnen zijn., Net als de motes van stof dansen in een schacht van helder licht die de zware luiken net genoeg hebben geopend om binnen te laten, de helderheid geopenbaard hoeft niet gewichtig zijn; kleine deeltjes van het normale leven kan werken magie in een leven dat wordt afgetapt van hen.

fase drie: genoeg is genoeg

Het is zeer moeilijk om tijdschalen te generaliseren met een van deze: Hoe lang elke fase duurt zal in grote mate afhangen van de aard van uw relatie met P: hoe goed u elkaar kent, hoeveel tijd u samen doorbrengt. Dit alles kan gebeuren in weken of jaren duren., Maar op een gegeven moment kan een verandering in de omstandigheden – fysieke instorting, een zelfmoordpoging, een onmiskenbare roep om hulp – duidelijk maken dat het nu de tijd is om meer te doen. Die helderheid kan ook niet uit iets in het bijzonder komen; net als de overtuiging dat P op een dag voor zichzelf kan voelen, kan het het resultaat zijn van een eenvoudige opeenstapeling van kleine momenten van onmogelijkheid, van lange maanden en jaren van sombere precariteit. Het is nu volkomen duidelijk dat er een probleem is, en als je niets doet, doet niemand anders dat. Soms is dat genoeg., De lezer wiens Vraag dit bericht heeft ingegeven, heeft dit gevoel krachtig uitgedrukt: ‘ik ben bereid een risico te nemen als het betekent dat ze op een dag, over jaren, gelukkig is.’

of het nu gaat om het haasten van P naar het ziekenhuis of het bevelen van hem of haar om een doktersafspraak te maken, of het nu gaat om het bellen van zijn of haar ouders, of schreeuwen of huilen tegen hen dat je doodsbang bent en je kunt het niet meer verdragen om een leven zo geruïneerd te zien – het is OK om te handelen wanneer je denkt dat je dat nodig hebt., En zelfs als je niet helemaal zeker hoe dan ook – als een patiënt eigen overtuiging over de noodzaak om eindelijk beter te worden, dit kan ook vaak of meestal worden overvol met ambivalentie – het is OK om iets te doen alleen maar omdat het zou kunnen maken u zich beter te voelen.

in een meer objectieve zin moet er op een bepaald moment in het proces van perceptief gezelschap op lange termijn voor worden gezorgd dat P de professionele zorg (en)krijgt die hij nodig heeft, opwegen tegen het ongemak van het ondernemen van actie. P mag je er om haten, maar met een beetje geluk is dat maar tijdelijk., Hier is de aanwezigheid of afwezigheid van andere mensen die om P geven zeer relevant: als (s)hij liefhebbende ouders heeft die al veel verschillende benaderingen hebben geprobeerd, en zijn rond en zich bewust van de situatie op dit moment, de drempel voor actie kan hoger zijn dan als je de enige persoon bent die lijkt te weten of zorg of bereid of in staat om te handelen op het feit dat er iets mis is.

op elk van de overgangspunten tussen de fasen die ik heb geschetst, kunt u denken dat handelen uw relatie met P. in gevaar brengt, Voor sommige mensen, ooit het opvoeden van de stoornis helemaal lijkt onverenigbaar met die relatie blijven. Op sommige momenten, hoewel, die risico ’s lijken de moeite waard te nemen – of het nu in het belang van P’ s gezondheid of uw eigen gezond verstand, of beide tegelijk.

Last but Not Least: onthoud uzelf

de laatste belangrijke factor die ik hier wil bespreken is uw eigen welzijn. En het komt niet als laatste in termen van belang. Het is iets wat mijn moeder zei in een gastpost die veel controverse veroorzaakt: zorg voor jezelf., Ik heb het al gehad over het belang om niet te veel van jezelf te verwachten als het aankomt op het hebben van een positieve invloed op P. Ik heb de kracht genoemd die er kan zijn om de eetstoornis geen onbegrensde aandacht te geven, en dit is voor jou net zo belangrijk als voor P: het vertellen van de stoornis dat er grenzen zijn beschermt ook ruimte en tijd en energie voor jou, en voorkomt dat je je leven daardoor in de wacht zet. Wat je relatie met P ook is, grenzeloos afbreuk doen aan je eigen behoeften komt niemand ten goede.,

Ik heb veel gezegd over praten met P, maar u moet ook niet vergeten om met andere mensen te praten: om uw familie of vrienden in vertrouwen te nemen over hoe dit hele proces om er voor P te zijn voor u voelt; misschien om met de familie of vrienden van P te praten, die u kunnen helpen zich minder alleen te voelen in uw bezorgdheid; en/of om uw eigen arts of een andere beroepsbeoefenaar in de gezondheidszorg te bezoeken of om een ED-hulplijn te bellen voor begeleiding., Als je niet in intieme details over P gaat, is dit geen verraad aan P; inderdaad, het helpt hem of haar door je geaard te houden in de wereld buiten die relatie, en in contact te staan met je eigen welzijn, anders dan omdat het P. beïnvloedt, kan het ook een effectieve strategie zijn met P: door opmerkingen als ‘je bent zo egoïstisch’ te vervangen, of ‘kun je niet gewoon proberen iets anders te doen voor een dag?,’met uitspraken die gaan over hoe de ziekte je doet voelen (‘Ik maak me zorgen om je omdat je nooit luncht’, of’ ik word bang als ik je naar het toilet zie gaan’), geef je niet alleen jezelf een stem, maar dring je aan op de gesitueerde realiteit van een ziekte die effecten heeft op anderen.

maar het primaire punt van jezelf zijn is om jezelf te zijn, om het recht om te zijn terug te eisen. Een deel van je toestemming daarvoor is het feit dat dit uiteindelijk niet in jouw handen ligt. Zelfs als je een partner of een ouder, je bent slechts een factor onder vele., U kunt een miljoen verstandige inzichtelijke dingen doen en P kan nog steeds ziek blijven; als en wanneer (s) hij begint te herstellen van de beslissing kan alleen perifeer worden ingegeven door uw input – hoewel dat niet persoonlijk moet worden genomen of je het gevoel dat je had moeten geven meer, of minder, of anders. En je kunt ook iets ongevoeligs zeggen op een angstig of woedend moment en het zal vrijwel zeker geen blijvende schade aanrichten., De balans tussen gevaar en voordeel is bijna onmogelijk vooraf te berekenen voor een grote of kleine interventie, dus je moet je niet laten verlammen door de klassieke angst om ‘het verkeerde te zeggen’. In het algemeen is het gevaar om iets te zeggen als er geen probleem is, of iets onwelkoms te zeggen als er wel iets is, waarschijnlijk veel minder dan het gevaar om helemaal niets te zeggen. Zelfs als het voelt alsof alles in de balans van een woord of een daad van jou hangt, is dat waarschijnlijk niet zo.