De grootste uitdaging van het leven met een verontwaardigd of boos persoon te houden is steeds een zelf—of anders, de hoge besmetting en reactiviteit van wrok en woede zijn waarschijnlijk om u in iemand die je niet bent.
De op een na grootste uitdaging om in een relatie te blijven met een haatdragende of boze persoon is proberen hem of haar te laten veranderen., Vier belangrijke doornen belemmeren dat doel waarschijnlijk:
- Slachtofferidentiteit
- geconditioneerde schuld
- Tijdelijk narcisme
- negatieve attributies
Slachtofferidentiteit kweekt recht
haatdragende en boze mensen zien zichzelf als een reactie op een oneerlijke wereld. Zij voelen zich vaak beledigd door wat zij zien als een algemene ongevoeligheid voor hun behoeften.,”Als gevolg daarvan voelen ze zich waarschijnlijk aangevallen door elke poging om te wijzen op de manieren waarop ze oneerlijk zijn, laat staan de effecten van hun gedrag of anderen.
gedreven door hoge normen van wat ze zouden moeten krijgen en wat andere mensen voor hen zouden moeten doen, voelen de boze en wrok zich vaak teleurgesteld en beledigd, wat op zijn beurt meer recht geeft. Vanuit hun perspectief lijkt het alleen maar eerlijk dat ze gecompenseerd worden voor hun constante frustraties. Speciale aandacht lijkt zo weinig te vragen!,
Hier is de logica: “It’ s so hard being me, I should ‘ t have to do the dishes, too!”
geconditioneerd om de schuld te geven
De meeste probleem boosheid wordt aangedreven door de gewoonte om oncomfortabele emotionele toestanden aan anderen te geven. De haatdragende of boze mensen hebben zichzelf geconditioneerd om de oorzaak van hun emotionele toestand op iemand anders te schuiven, waardoor ze machteloos worden over zelfregulering. In plaats daarvan gebruiken ze het shot van adrenaline-gedreven energie en vertrouwen dat gepaard gaat met wrok en woede, op dezelfde manier waarop velen van ons geconditioneerd zijn om ‘ s ochtends vroeg een kopje koffie te zetten.,
Dit is een gemakkelijke gewoonte om te vormen, aangezien wrok en woede amfetamine en analgetische effecten hebben—ze zorgen voor een onmiddellijke golf van energie en gevoelloosheid van pijn. Ze vergroten het vertrouwen en een gevoel van macht, die zich veel beter voelen dan de onmacht en kwetsbaarheid van welke belediging of verwonding dan ook die de geconditioneerde respons van schuld stimuleerde.
Als u enige amfetamine ervaart, inclusief woede of wrok, zult u snel crashen van de golf van kracht en vertrouwen in zelftwijfel en verminderde energie., En dat is gewoon de fysiologische reactie; het omvat niet de extra depressieve effecten van iets doen terwijl je boos of boos bent waar je je later voor schaamt, zoals het kwetsen van mensen waar je van houdt.de wet van schuld is dat het uiteindelijk naar de naaste gaat. Uw haatdragende of boze partner zal u waarschijnlijk de schuld geven voor de problemen van de relatie—zo niet het leven in het algemeen—en zal daarom niet erg gemotiveerd zijn om te veranderen.,
Tijdelijk narcisme
Ik heb honderden cliënten gehad die door de therapeuten van hun partners (of de zelfhulpboeken van hun partners) een verkeerde diagnose kregen met narcistische persoonlijkheidsstoornis. Hoewel het onethisch—en roekeloos—is voor professionals om iemand te diagnosticeren die ze niet hebben onderzocht, is het een gemakkelijke fout om te maken als je kijkt naar degenen die chronisch verontwaardigd of boos zijn. Inderdaad, iedereen is narcistisch als ze zich boos of haatdragend voelen., In de adrenalinestoot van zelfs low-grade woede, voelt iedereen zich gerechtigd en belangrijker dan degenen die hun woede hebben gestimuleerd. Iedereen heeft een vals gevoel van vertrouwen, zo niet arrogantie, op die momenten, is gemotiveerd om te manipuleren, en is niet in staat tot empathie.
negatieve Attributies
Staten van woede en wrok hebben een beperkt, rigide denken dat alleen de negatieve aspecten van een gedrag of situatie versterken en vergroten., De neiging van de boze en haatdragende om kwaadwilligheid, incompetentie of ontoereikendheid toe te schrijven aan degenen die het niet met hen eens zijn, maakt onderhandelen uiterst moeilijk. We zijn allemaal waarschijnlijk om degenen die onze wrok of woede oplopen devalueren. Zelfs als we het in ons hoofd doen, zonder het uit te voeren, zal deze negativiteit vrijwel zeker worden gecommuniceerd in een nauwe relatie.
De Helende emotie
u kunt gemakkelijk vast komen te zitten in een slinger van pijn wanneer u met een wrok of boze persoon leeft., Dit leidt tot een tragische Catch-22: “Wanneer mijn partner geneest wat pijn lijkt te leiden tot de wrok en woede, dan zal hij/zij meer mededogen.”De waarheid is, je partner zal niet genezen zonder meer medelevend te worden. Compassie breekt de greep van slachtofferidentiteit, gewennige schuld, tijdelijk narcisme en negatieve attributies door ons in contact te brengen met onze fundamentele menselijkheid. Je mededogen zal je genezen, maar niet je partner.,
Compassionate assertiviteit
bij het eisen van verandering van uw partner, uw emotionele houding is belangrijker dan de woorden die u gebruikt, en het moet voortvloeien uit de diepe overtuiging dat hij of zij niet zal herstellen zonder te leren om compassie te ondersteunen. Je moet ervan overtuigd zijn dat jij en je familie een beter leven verdienen en vastbesloten zijn om dat te bereiken. Het is belangrijk om je partner niet te zien als een vijand of tegenstander, maar iemand die zijn of haar diepste waarden verraadt door je te mishandelen., Benader hem of haar met compassie, en zeg, in je eigen woorden, zoiets als:
” geen van ons is de partner die we willen zijn. Ik weet dat ik dat niet Ben, en ik ben er vrij zeker van dat je in je hart het niet leuk vindt hoe we op elkaar reageren. (Het doet onze kinderen ook pijn. Als we zo doorgaan, zullen we onszelf gaan haten. We moeten elkaar meer begrijpen, sympathiseren en waarderen, voor ons allemaal.,”
omdat uw partner niet kan herstellen zonder meer compassie te ontwikkelen, is het meest meedogende wat u moet doen, erop aandringen dat hij of zij u behandelt met de waarde en het respect dat u verdient, als u in de relatie wilt blijven.
u bent het meest humaan als u compassie modelleert en erop staat dat uw partner hetzelfde doet.