How To Stop Being Codependent: herkennen en voorbij codependency bewegen

Codependency is een dubbelzijdige munt van ” geven “en” nemen.”

een individu heeft de neiging om de rol van verzorger te vervullen: ze zullen in actie komen en een geliefde helpen die problemen ondervindt. Deze impuls komt vaak voort uit goede bedoelingen – het verlangen om anderen te helpen is immers de menselijke natuur. Maar wanneer dergelijke acties wordt de go-to reactie, de dynamiek kan worden potentieel in staat om de ontvanger.,

aan de andere kant is de persoon die deze aandacht krijgt. Een dergelijke symbiotische dynamiek kan ervoor zorgen dat de” zorg “individu om vertrouwen te bevorderen – en ze kunnen beginnen te vallen in een gewoonte van afhankelijk van de verzorger om” bail hen uit, ” zo te zeggen.

hoewel codeafhankelijkheid al lang geassocieerd is met drugsmisbruik en chronische ziekten – bijvoorbeeld een kind dat zorgt voor en verantwoordelijkheid neemt voor zijn alcoholische ouder – kan het ook van toepassing zijn op andere soorten relaties. Romantische partners, vrienden, en familieleden kunnen allemaal vallen in codependent patronen.,

het goede nieuws is dat (zoals bij veel interpersoonlijke conflicten) codeafhankelijkheid iets is waar je aan kunt werken om zowel te identificeren als te overwinnen. Hier zijn vijf stappen om u te helpen stoppen met codependent te zijn:

begrijpen hoe codependency eruit ziet voor u

het eerste wat u moet doen om te breken en te genezen van dit type van dynamiek is om te begrijpen hoe het eruit ziet voor u. Aan welke kant van de medaille sta jij?

vindt u dat uw stemming, geluk, of gevoel van zelf worden bepaald door uw significante andere?, Bent u bijvoorbeeld onwrikbaar laag op de dagen dat uw partner, familielid of vriend humeurig is?

of neemt u uw toevlucht tot oneerlijke tactieken om confrontatie met belangrijke mensen in uw leven te vermijden, uit angst voor vergelding?

omgekeerd heb je misschien moeite anderen te vertrouwen – wat zich manifesteert in een dwingende behoefte om anderen te controleren, en vaak merk je dat je uitspraken zegt als “Ik wil dat je dit nu doet.”

of misschien voel je je totaal verantwoordelijk voor de ongezonde acties van je partner – dus merk je dat je ze herhaaldelijk uit ongunstige situaties redt.,

sommige kenmerken van medeafhankelijke individuen kunnen zijn:

• zich verantwoordelijk voelen voor andermans handelingen
• verwarren medelijden met liefde – leidend tot een neiging om van mensen te houden die als rescuable worden gezien
• automatisch geneigd zijn om meer dan iemands eigen “aandeel” te doen in een relatie

enkele mogelijke voorbeelden van medeafhankelijkheid zijn:

• u voelt zich schuldig als u vraagt om uw eigen behoeften, en verplicht om dingen doen voor anderen.
• je voelt je “gemeen” als je nee zegt, of schuldig als je jezelf beweert.,
• u voelt zich bezorgd om ervoor te zorgen dat alles soepel verloopt in uw relatie of vriendschap.
• u voelt dat anderen controle hebben over uw leven – of, omgekeerd, u bent beschuldigd van het zijn van een “control freak.”
• u voelt actief wrok jegens anderen, vooral wanneer zij voor zichzelf zorgen.
• u heeft voortdurend pijn van FOMO, en voelt zich eenzaam, onbemind en niet verzorgd.

Er is geen goed of fout – het is een kwestie van het bepalen van je eigen patronen, dus je kunt beginnen met het genezingsproces dat nodig is om er voorbij te gaan.,

erachter te komen waar uw relatie de verwachtingen vandaan komen

“Totdat we kunnen ontwarren deze emoties voor ons, het zal moeilijk worden om uit te groeien tot een codependent cyclus.,”

” een uitdagend aspect van herstel uit een codeafhankelijke relatie is het terugtrekken van de schuld van de andere persoon voor de problemen, ” zegt Juliane Maxwald-Schrey, een erkend psychoanalyticus en erkend alcoholisme en drugsmisbruik Counselor in Long Island City.

vaker wel dan niet, is het nooit één persoon die de bron is van alle dingen die verkeerd zijn met een interpersoonlijke relatie.

we hebben de neiging om onze “familie spoken uit het verleden” in onze volwassen relaties te brengen. Al die teleurstellingen en wrok uit het verleden kunnen invloed hebben op hoe we met anderen omgaan.,

” totdat we deze emoties voor onszelf kunnen ontwarren, zal het moeilijk zijn om uit een codeafhankelijke cyclus te groeien,” zegt ze.

besteed wat tijd aan mediteren en nadenken over wat de relatie verwachtingen van uw familie waren. Bijvoorbeeld, welke rol speelde je moeder voor je vader, of welke rol moest je spelen voor je broers en zussen? Begrijpen waar uw relatie verwachtingen zijn afkomstig van kan u helpen ongezonde patronen in uw huidige relaties te identificeren.

therapie kan ook een manier zijn om tijd te besteden aan het begrijpen van deze patronen., Het uitpakken van verwachtingen van je opvoeding (ook bekend als familie van herkomst) is ook het expertdomein van psychodynamische en psychoanalytische therapeuten; overweeg op zoek te gaan naar therapeuten die deze therapiebenaderingen volgen.

gerelateerd: relatietherapie 101: 6 wat u moet weten over relatietherapie

bepaal grenzen voor uzelf in relaties

de aard van codeafhankelijkheid is zodanig dat het de lijn tussen waar het ene zelf begint en het andere eindigt kan vervagen.,

die genezing van codeafhankelijke relaties kan baat hebben bij het ontwikkelen van een sterker gevoel van zelf.

de volgende handelingen kunnen u helpen sterkere grenzen te ontwikkelen:

• bepaal wat uw kernwaarden zijn. Deze kunnen Tijd met familie, cultuur, religie, werk, of Passie projecten. Het identificeren van deze, evenals de tijd die je nodig hebt om toe te wijzen aan hen, kan u helpen op het spoor te blijven met wat belangrijk is voor u. Als gevolg hiervan worden uw behoeften niet overschaduwd door de waarden of behoeften van uw partner.
• laat jezelf veranderen, in plaats van anderen te proberen te veranderen., Vergeet niet, de enige VOLWASSENE die je bent verantwoordelijk voor jezelf – dus kanaal uw energie in zelfverbetering, in plaats van het aftappen van jezelf zorgen te maken over iemand anders.
• neem de tijd om elke dag weer te geven. Of het nu elke avond in volledige stilte zit, of mijmert over de dag die voor je ligt terwijl je onder de douche staat, dit omzetten in een gewoonte zal je in staat stellen om een diepere verbinding met jezelf te groeien.,

het instellen van sterkere grenzen kan je helpen om “nee” te zeggen tegen de verzoeken van een vriend of partner, of, aan de andere kant, om te begrijpen dat alleen omdat je partner je niet 24/7 nodig heeft, niet betekent dat ze niet van je houden. Het kan u ook helpen te identificeren hoe – en wanneer-om weg te lopen van situaties die niet gezond voor u zijn.

gerelateerd: een therapeut deelt haar persoonlijke ontdekking in het begrijpen van codependentie

verzet je tegen de drang om

te fixeren, te beheersen of op te slaan., We kunnen denken dat we weten wat de andere persoon wil-en dat het aan ons is om hen te helpen het te krijgen.

hoewel er niets mis is met behulpzaam zijn, kan teveel doen – onze energie uitputten in “gedachtenlezen” en proberen situaties te verhelpen voordat ze zelfs maar gebeuren-leiden tot een codeafhankelijke dynamiek. Het is ook gemakkelijk om vast te komen te zitten in dit soort patroon.

als je ooit vastzit in een “fixer” herinner jezelf eraan: “Ik kan niet echt weten wat de andere persoon wil of nodig heeft; alleen zij doen dat.,”Terwijl je nog steeds medelevend en behulpzaam kunt zijn wanneer iemand van wie je houdt worstelt, hoef je niet te veronderstellen dat je weet wat iemand nodig heeft voordat ze het vragen.

dat wil niet zeggen dat je niet medelevend en behulpzaam kunt zijn als iemand van wie je houdt worstelt. Het betekent gewoon dat je niet hoeft te veronderstellen om te weten wat iemand nodig heeft voordat ze vragen.

prioriteer uw eigen groei

aan het eind van de dag zijn relaties bedoeld om uw toch al geweldige leven aan te vullen – niet uw hele leven.,

zoals Maxwald-Schrey zegt, ” Het kan helpen om te identificeren wat uw onuitgesproken verwachtingen zouden kunnen zijn geweest in de relatie, en dan om te onderzoeken waar die verwachtingen vandaan kwamen.”

is er iets dat je probeerde te krijgen van de partner, familielid of vriend in kwestie dat beter af zou zijn als het van jou kwam?

Als u een pauze neemt van codependentiepatronen, kunt u die tijd en energie terug in uzelf kanaliseren. Probeer de volgende handelingen om zelfgroei te bevorderen:

• oefen ” nee ” tegen jezelf. Oefening baart kunst,ook al is het alleen., Zeg: “nee, dank je!”hardop als je merkt dat je getrokken in sociale media of gewoonten die u op zoek bent om weg te breken van.
• Plan elke week tijd in uw agenda om een hobby of passie project waar u van houdt na te streven.
• luister actief naar je zelfspraak. De volgende keer dat je jezelf neerbuigend tegen jezelf ziet praten, verander dan dat negatieve denken in iets positiever.

werken met een therapeut kan u helpen erachter te komen waar uw codeafhankelijke neigingen vandaan komen, en technieken te bepalen om te overwinnen en te genezen. Bezoek de Zencare.,co homepage om de beschikbaarheid van therapeuten te controleren, bekijk hun inleidende video ‘ s, en boek gratis eerste gesprekken om de juiste pasvorm voor u te vinden.