vanmorgen stond ik uit bed, trok een gele vinyl minirok aan met een strak zwart-wit gestreept crop top en plaatste een foto van mezelf op Instagram. Ik post vaak selfies online en vandaag de commentaren variëren van ” Slay, Tyler!”naar” WTF! Is dit een jongen of een meisje?”naar” afkicken zou de oplossing zijn”.Later, op straat, roept een man die twee voeten achter me staat: “verdomme, ik wil die kont slaan! Je ziet er zo goed uit!,”Ik reageer niet. Ik ben een dichter die zingt, en later, na een optreden, knuffelt een 60-jarige me en vertelt me hoe geweldig ik ben. Maar in de trein naar huis fluisteren de mensen aan de overkant over me en proberen stiekem foto ‘ s van me te nemen op hun iPhones.,vijf jaar voordat acteur Laverne Cox een begrip werd, vijf jaar voordat Miley Cyrus zei: “I don’ t relate to being boy or girl, and I don ‘ t have to have my partner relate to boy or girl “en vijf jaar voordat Caitlyn Jenner haar transitie met de wereld zou delen, kwam ik voor het eerst de term” transgender ” tegen. Ik was 20 jaar oud en het bijwonen van Vanderbilt University in Nashville, Tennessee – als het mogelijk is om “bij te wonen” wanneer je depressief bent tot het punt van niet in staat om uit bed te komen., Ik ontdekte toevallig een YouTube video van een trans man die zijn eerste jaar op testosteron documenteert. Toen ik de video deelde met een aantal van mijn goede vrienden, antwoordden ze meestal, “oh, wow, dat is cool.”Ik wist niet hoe ik ze moest vertellen wat ik intern schreeuwde:” dit zou mij kunnen zijn!”ik ben opgegroeid in Florida, de enige dochter van een alleenstaande moeder, die altijd werkte om ons te ondersteunen. Ik bracht 11 uur per dag door op school en, tijdens de vakantie, op zomer-en Winterkamp., Ik was erg eenzaam – het rustige, slimme kind dat de leraren gebruikten als voorbeeld voor anderen-dus ik had genoeg tijd en vrijheid om te experimenteren met mijn kleren en mijn identiteit.
toen ik 17 was, zat ik in een psychologieles toen ik een meisje in de hoek van de kamer bewonderde. Ik heb weken geworsteld om mijn ogen van haar weg te trekken en, elke middag, bracht uren door met Googlen mijn weg in mijn seksualiteit: ik denk dat ik een meisje leuk vind. Ben ik homo?, In de komende twee jaar heb ik gulzig gekeken naar het L-woord en South Of Nowhere (beide drama ‘ s die centraal staan rond lesbische personages), proberen uit te werken waar ik paste in. Ik lees autostraddle.com – een entertainment / nieuwswebsite en community resource voor ” girl-on-girl cultuur – – en maakte deel uit van een LGBTQ messageboard, maar ik wist dat er iets mis was. In plaats van opgelucht te zijn toen ik ontdekte dat ik lesbisch was, voelde ik me schuldig, alsof ik een bedrieger was. Ik wist dat ik niet was zoals het meisje dat ik bewonderde vanaf de achterkant van het klaslokaal. Ik was niet zoals elk meisje dat ik ooit had gekend., Ik wist niet meer dan dit.
naarmate de tijd vorderde, probeerde ik het woord “Lesbisch” te omarmen, maar het kronkelde oncomfortabel weg. Ik wist niet hoe ik seksualiteit moest belichamen zoals de meisjes waarmee ik me probeerde te identificeren op televisie. Ik vroeg me af of ik seks met een meisje moest hebben om me eindelijk Lesbisch te voelen, maar het idee om seks met iemand te hebben voelde zo ver van mijn dagelijkse verlangens af dat ik niet zeker wist hoe dat moest, of dat ik het zelfs wilde. Elke dag was meer isolerend dan de vorige. Waar zou ik een plek kunnen vinden om te bestaan als ik me niet eens thuis voelde in mezelf?,
Ik heb me altijd gevoeld als een lopend brein, levend in mijn hoofd, terwijl iedereen om me heen een aangeboren begrip leek te hebben van hun lichaam: hoe ze bewogen, wat ze wensten. Als jong kind was het enige verlangen dat ik voor mijn lichaam had om een penis te laten groeien, maar zodra ik in de puberteit kwam en begreep dat dit nooit zou gebeuren, gaf ik de fantasie op. Ik verving die dromen door dromen van grotere borsten, denkend dat als ik op de een of andere manier attributen zou ontwikkelen die als “vrouwelijk” werden beschouwd, ik me ook zo zou gaan voelen., Noch de borsten noch de gevoelens kwamen, en ik zwierf door de adolescentie gevoel afwezig en hol.
toen ik voor het eerst op de universiteit over het bestaan van transgenders leerde, begon ik me een toekomst voor mezelf voor te stellen. Het onderzoeken van trans-kwesties werd een 24-uurs hobby: in plaats van naar de les te gaan, keek ik eindeloos naar video ‘ s van trans-mannen in verschillende stadia van hun overgangen, las blogs over genderidentiteit, onderzocht de effecten van hormonen, en probeerde mijn identiteit en mijn toekomst samen te stellen., Na acht maanden onderzoek besloot ik te beginnen met hormoonvervangingstherapie.ik kwam als transgender naar vrienden en familie.
om hen te helpen begrijpen, opende ik over de genderdysforie die ik had ervaren gedurende zo veel van mijn leven, en ik vroeg hen om een nieuwe naam voor mij te gebruiken, en nieuwe voornaamwoorden (hij/hij in plaats van zij/haar). De meeste, hoewel niet alle, van mijn vrienden waren begripvol, en ik heb altijd de steun van mijn moeder gehad. Zij was degene die me hielp met alle logistiek, van juridisch papierwerk tot doktersafspraken., Na slechts één afspraak met de geslachtstherapeut werd ik geacht “transgender genoeg” (wat betekent dat ik wist hoe te zeggen “Ik voel me gevangen in het verkeerde lichaam”) en kreeg ik een recept voor testosteron. Ik was blij met het vooruitzicht van hormonen – ik dacht dat ze de kloof tussen mijn lichaam en mijn ware ik zou overbruggen.
het volgende jaar was ongelooflijk spannend., Mijn lichaam groeide en veranderde, en mijn leven veranderde mee. Ik stopte met studeren, kreeg een rol in het Glee-Project 2 (een reality-TV-show waarin deelnemers strijden om een gastrol in Glee te winnen) en verhuisde naar Los Angeles. Elke dag bracht nieuwe verrassingen. Wakker worden met een andere schoenmaat? Koel. Wakker worden om een videoclip te maken? Cooler. Ik zong elke dag en mijn stembereik werd onvoorspelbaar; ik rouwde om het verlies van mijn hoge noten, maar was extatisch elke keer dat de onderkant van mijn bereik groter werd., Alles veranderde zo snel dat ik het nauwelijks bij kon houden, en het feit dat ik me nog steeds losgekoppeld voelde van mijn lichaam hielp niet. Als gevolg daarvan heb ik zelden nagedacht over de vraag of ik de juiste beslissing had genomen door over te stappen. Toen mijn stem stabieler werd en mijn baard opvulde, gleed de nieuwigheid van de mannelijkheid en de puberteit weg, en ik merkte dat ik teruggleed in depressie. Ik schreef dit toe aan alles behalve mijn nieuwe identiteit: de druk van het zijn op TV, het haten van Los Angeles, het gevoel verloren in termen van mijn carrière toen de show eindigde (ik won niet de rol op Glee)., Het was niet dat ik in ontkenning was; ik nam gewoon aan dat mijn identiteit een gedane zaak was – dat ik het allemaal had uitgevogeld.
na anderhalf jaar hormonen te hebben gebruikt, zei een stem in mijn achterhoofd dat ik moest stoppen met het gebruik van testosteron. Ik voelde me niet als een man; ik wist niet eens wat het gevoel als een man betekende. Mijn breekpunt kwam toen ik zat in mijn kast voor twee uur, praten met de camera in mijn laptop over het gevoel verloren. Deze video was alleen voor catharsis, en voor mijn eigen ogen., Tijdens die twee uur durende sessie kwam ik naar buiten als een niet-binaire persoon: iemand die zich niet identificeert met een binair Geslacht (man of vrouw).
Ik was onlangs het concept van niet-binaire genderidentiteiten tegengekomen tijdens het lezen van blogs geschreven door transgenders. Op dit punt werd gender vloeibaarheid en gender neutraliteit niet besproken in de media zoals het nu is door beroemdheden zoals Miley Cyrus en Shamir Bailey (een zanger die zei, “aan degenen die blijven vragen, Ik heb geen geslacht, geen seksualiteit en geen fucks om te geven”)., Toen had ik het onderwerp nog nooit publiekelijk aangesproken, of door iemand in mijn leven.het besef dat ik niet langer als trans man kon leven was zowel angstaanjagend als bevrijdend. Wat nu? Wat zouden de mensen denken? Ik had nog nooit iemand zien overgaan van een binaire trans-identiteit naar een niet-binaire trans-identiteit, dus ik had geen referentiepunt. Ik was helemaal alleen, me niet bewust van hoe mijn lichaam of mijn hersenen na testosteron zouden veranderen.
Op mijn eerste dag zonder hormonen schoor ik slechts één van mijn benen., Voor mij symboliseerde dit mijn verwarring en maakte een statement over de huidige staat van mijn genderidentiteit: in flux. In plaats van mezelf te dwingen tot een gender stereotype, stond ik mezelf de vrijheid toe om te experimenteren met hoe ik eruit zag en welke voornaamwoorden ik gebruikte. Sommige dagen zou ik sport een baard en fel rode lippenstift; anderen, Ik zou scheren en draag een beanie met een button-down shirt. Ik stopte mezelf af te vragen wat het betekende om bepaalde dingen te willen doen of op een bepaalde manier te willen kijken en liet mezelf gewoon mijn verlangens volgen zonder ze te analyseren., In mijn dagboek van 13 mei 2013 staat: “Ik kom er wel achter. En dan zal ik op een dag weer in de war zijn. Misschien is dat gewoon hoe de cyclus gaat.”
Ik ben al ongeveer een jaar een agender of genderloze persoon. Voor mij betekent dit simpelweg dat je de vrijheid hebt om als persoon te bestaan zonder te worden beperkt door de grenzen van de westerse gender binary. Ik draag wat ik wil dragen, en doe wat ik wil doen, omdat het absurd is om mezelf te beperken tot bepaalde activiteiten, gedragingen of uitdrukkingen op basis van geslacht., Mensen weten niet wat ze van me moeten denken als ze me zien, omdat ze voelen dat mijn gelaatstrekken elkaar tegenspreken. Ze zien geen ruimte voor de kromming van mijn heupen om samen te gaan met mijn gezichtshaar; ze willen wanhopig dat ik iemand ben die ze gemakkelijk kunnen categoriseren. Mijn bestaan zorgt ervoor dat mensen vraagtekens zetten bij alles wat ze geleerd hebben over gender, wat hen op zijn beurt inspireert te twijfelen aan wat ze over zichzelf weten, en dat maakt hen bang., Vreemden zijn vaak wanhopig om erachter te komen welke genitaliën ik heb, in de hoop dat mijn lichaam de sleutel heeft tot een grote geheime en onvermijdelijke waarheid over mezelf en mijn geslacht. Mijn woorden bevatten mijn waarheid. Mijn lichaam is gewoon het voertuig dat me de mogelijkheid geeft om mezelf uit te drukken.
de voornaamwoorden die ik gebruik, en die andere mensen gebruiken om naar mij te verwijzen, zijn niet “hij” of “zij”, maar “zij”, “hen” en “hun”., Deze voornaamwoorden voelen net zo neutraal aan als ik; alle anderen voelen aan als schuurpapier tegen mijn huid. Vrienden zeggen, bijvoorbeeld, ” Tyler? Ze zingen graag en ik hoor graag hun stem.”Veel mensen vertellen me dat mijn voornaamwoorden grammaticaal onjuist zijn; echter, ze gebruiken “ze” als een enkelvoud voornaamwoord op een dagelijkse basis zonder er twee keer over na te denken. Bij het vertellen van een verhaal, Persoon A zal zeggen, “Ik ontmoette een vriend van de universiteit gisteravond!”Persoon B zal reageren,” oh, cool! Wat is hun naam?,”In dit scenario kent persoon B niet het geslacht van de vriend van Persoon A, dus standaard een geslacht-neutraal voornaamwoord. Dit is de enige juiste manier om naar mij te verwijzen. Bij het ontmoeten van mensen voor de eerste keer, vraag ik meestal: “wat zijn uw voornaamwoorden?”en informeer ze ook over de mijne, zodat we weten hoe we elkaar correct kunnen noemen. Ik gebruik ook alleen neutrale termen om mezelf te beschrijven, waaronder: persoon of mens (geen jongen, meisje, man of vrouw), kind (geen zoon of dochter) en broer of zus (geen zus of broer).
reacties zijn ongelooflijk gevarieerd., Sommige mensen gebruiken mijn voornaamwoorden correct, sommigen gebruiken ze aan en Uit, zeggen dat ze het te moeilijk vinden, en sommigen weigeren, wat volgens mij een manier is om mijn identiteit ongeldig te maken. Toen Miley Cyrus me naar het amfAR Inspiration Gala (voor Aids-onderzoek) bracht als haar date eerder deze zomer, en op Instagram postte dat ik “een queer, biraciale, agender persoon was, wiens voornaamwoorden zij/zij/hun zijn”, was ik aangenaam verrast dat het gesprek rond mijn geslacht en uiterlijk over het algemeen positief was (hoewel ik wist dat ik er fantastisch uitzag in mijn kelderende jurk)., Ik heb echter het gevoel dat ik voortdurend mijn menselijkheid verdedig tegenover mensen die weigeren te proberen mij te begrijpen, en die misschien willen dat ik helemaal niet bestond.
het gebruik van een openbare badkamer vereist elke keer een mentaal script: “Ja, Ik heb het bord op de deur gelezen. Ik ben hier om te plassen, laat me alsjeblieft met rust.”Ik wil hier net zo min zijn als jij mij hier wilt hebben, maar er is geen Genderneutrale badkamer in deze buurt.,”Ik voel me vaak uitgeput en verslagen door deze beproeving – de angst om te proberen om badkamers te vermijden, wachten tot ik de druk op mijn blaas niet meer kan verdragen, het ongemak dat wordt geleverd met het gebruik van een badkamer die niet in lijn is met mijn genderidentiteit, allemaal op de top van het potentieel voor intimidatie. Bij het aankleden in de ochtend, wat ik draag is niet altijd in lijn met hoe ik me voel, maar hoe veilig Ik zal voelen bij het verlaten van het huis., Uitgaan ’s nachts vereist vaak het ruilen van die gele vinyl rok voor zwarte skinny jeans: ik weet wat er gebeurt met mensen die eruit zien als ik op het openbaar vervoer, of tijdens het lopen naar huis’ s nachts (ze worden aangevallen, en soms gedood).
hoewel ik dingen ervaar die de meeste hetero cisgender mensen (degenen wiens geslacht overeenkomt met hun toegewezen geslacht) nooit zullen ervaren, zou ik niet ruilen wie ik ben voor iets., Ik ben er trots op dat ik heb uitgedaagd wat mij is geleerd te geloven om erachter te komen wat met mij resoneert, en voor het eerst voel ik me in vrede met mijn lichaam en mijn identiteit. In de spiegel ben ik gewoon Tyler: een mooi bruin persoon met krullend haar en sprankelende ogen.
toen ik opgroeide, had ik geen idee wie ik zou kunnen worden, omdat ik nooit iemand in de media zag die op mij leek. Ik wou dat ik de term “transgender” had gekend, of toegang had tot informatie om mezelf als kind en als tiener beter te begrijpen., Het is niet eenvoudig om statistieken te verzamelen over het aantal mensen dat zich als agender identificeert. Niet-binaire mensen hebben altijd bestaan, maar we zijn nog maar net begonnen te worden erkend door de media en nog maar net het verkrijgen van mainstream zichtbaarheid. Als ik eerder in mijn leven mensen als Ik had gezien – of Ruby Rose, die in Oranje verschijnt Is het Nieuwe Zwart en zich identificeert als geslachtsvloeistof – zou ik context voor mijn gevoelens hebben gehad. Misschien had ik me minder jaren alleen gevoeld.,
daarom is het belangrijk voor mij om een niet-binaire trans-persoon te zijn en het platform te gebruiken dat ik heb om mijn echte gedachten, gevoelens en ervaringen uit te drukken. Ik schrijf een advies column voor LGBTQA+ jeugd omdat Ik wil dat jonge queer transgenders om me te zien doen wat ik hou en denken, “Wow, iemand zoals ik bestaat en is overleven en bloeien.”Het is belangrijk om trans youth een spiegel voor te houden om te laten zien dat zijn wie je bent en het volgen van je dromen elkaar niet uitsluiten.,
vanavond ging ik naar een klein nagellakfeest met twee transvrienden. We hebben verschillende kleuren gemodelleerd, elkaars keuzes gecomplimenteerd en onze nagels afgestemd op onze outfits. Zittend met gekruiste benen op de vloer in een wit T-shirt en zwarte shorts, plakte ik een zwarte nageltransfer op mijn middelvinger die luidt: “Ga weg.”Ik voelde me niet veilig genoeg om deze vinger in het gezicht van de man die lachte en nam een foto van mij op mijn treinrit terug te gooien, maar bij aankomst veilig thuis, Ik maak mijn eigen foto’ s., Als ik naar mezelf kijk, zie ik liefde, veerkracht, kracht en schoonheid. Ik glimlach en herken eindelijk mijn essentie in mijn eigen reflectie.
- Delen op Facebook
- Delen op Twitter
- delen via e-mail
- Delen op LinkedIn
- Delen op Pinterest
- Delen op WhatsApp
- Delen op Messenger