” moet ik kinderen krijgen?”Voor degenen die de luxe hebben om dit te vragen, is het een belangrijke vraag. Zeker, velen bereiken een punt in het leven en verkondigen van ganser harte: “Ik wil kinderen!”Er ontstaat een verlangen. Een schakelaar draait. Ze kijken rond en zien dat hun vrienden kinderen krijgen en denken: “Ja, dat wil ik ook.”Maar natuurlijk gaan we niet allemaal volwassen worden, wetende van nature dat we kinderen willen., Veel mensen worstelen om zichzelf — laat staan anderen — de onzekerheid te erkennen over wat vaak wordt verondersteld de meest logische stap van volwassenheid te zijn. Hoe weet je of je zeker weet dat je kinderen moet krijgen, dat je echt een vader wilt zijn? Wat zijn de echte vragen die je moet stellen? Welke antwoorden moeten u begeleiden?
Ann Davidman werkt al 30 jaar om mannen te helpen een antwoord te vinden op deze vragen., Als familietherapeut van beroep, is ze een van een groeiend aantal consultants die aanstaande moeders en vaders helpen om een van de moeilijkste vragen te beantwoorden die ze zichzelf ooit zullen stellen: om een ouder te zijn, of niet? Davidman heeft al lang aangeboden de vaderschap duidelijkheid cursus, die veel verder gaat dan de waargenomen voors en tegens van het ouderschap en in plaats daarvan het draaien van de aandacht naar binnen, om mannen beter te helpen kennen hun verlangens en motivaties. Kortom, de cursus helpt mannen een antwoord te vinden op de vraag “Moet ik kinderen krijgen?,”
Davidman runt ook een vlaggenschipprogramma, dat ze samen met familietherapeut, Denise L. Carlini, creëerde: Motherhood — Is It for Me?. De twee waren ook coauteur van een boek gebaseerd op de cursus: Motherhood. Is het voor mij? Uw stap-voor-stap handleiding voor duidelijkheid, dat doet hetzelfde.
dus hoe helpt Davidman mannen door het lawaai te snijden? Vaderlijk sprak met haar over haar programma, het verschil tussen verlangen en beslissing, en waarom, om te weten wat we echt willen voor de toekomst, moet je achterom kijken.,
Hoe werkt de vaderschap duidelijkheid cursus?
wanneer ik één-op-één met mannen werk, is het een cursus van 12 tot 14 weken die gestructureerd en geordend is, en ik neem ze mee door een reeks oefeningen en schrijfopdrachten om echt een innerlijke reis te maken om hen te helpen de helderheid van hun verlangen te ontdekken, wat niets te maken heeft met hun beslissing.
Wat bedoelt u?,
dus de premisse is dat om een beslissing te kunnen nemen, je een stap terug moet doen en de beslissing opzij moet zetten zodat je eerst kunt uitzoeken wat je wilt en waarom, en wat het van binnen naar buiten drijft zodat je niet reageert op iets buiten je. En als je daar duidelijkheid over hebt, dan kun je naar een beslissing kijken, maar als je er tegelijkertijd naar kijkt, dan kom je in een impasse of een vastzittende plaats. Het is dus erg directief, het is niet van Onbepaalde Duur, het is niet alleen wat de voor-en nadelen zijn, want dat helpt niet echt bij het uitzoeken wat je wilt.,
Wat zijn enkele verschillen in hoe u mannen versus vrouwen adviseert?
een deel hiervan is dat als iemand een biologisch kind wil hebben, er een tijdslijn is voor vrouwen, waar er niet zoveel is voor mannen. Er zijn verschillen, dus als ik mijn groepen doe doe ik ze alleen met vrouwen en ik doe geen Groepen voor mannen, omdat er niet genoeg mannen zijn om een groep te hebben, ook al werk ik de hele tijd met mannen. Het is moeilijker voor mannen om samen te komen om dit werk te doen. Ik denk dat dat gewoon maatschappelijk is, en hoe mannen worden opgevoed in deze samenleving, het is gewoon moeilijker., Maar het is zeker subtiel aan het veranderen, want sommige van de klassieke angsten die je denkt dat mannen zouden kunnen hebben, hebben vrouwen ook.
wat zijn enkele van de angsten die mannen hebben om ouders te worden?
“My time isn ‘ t my own”; ” Will I be able to still do all the things that I want to do?”; “Word ik een goede ouder?”; “Als ik dit ga doen, wil ik het goed doen”; en ” is er genoeg geld? De meeste mensen zijn bang voor spijt, zoals als ik dit Doe of niet doe, zal ik er later spijt van krijgen?,”
vindt u soms dat mannen worden aangespoord om deze beslissing eerder te nemen dan ze zouden kunnen hebben, omdat hun partners bezorgd zijn dat hun biologische klok tikt?
Ja, als ze met een vrouwelijke partner zijn en ze zegt “Ik moet dit binnen de komende paar jaar doen”, moeten ze ernaar kijken. Maar ik werk ook veel met mannen die kinderen willen, en vrouwen die dat niet willen., Eigenlijk, wat er gebeurt nog meer dan dat is dat Ik zal werken met mannen die contact met me opnemen omdat een andere relatie eindigde over dit probleem, omdat ze geen duidelijkheid, en ze willen duidelijkheid, zodat ze weten wie tot op heden. Omdat iemand zei: “Kijk, ja of nee.”En ze zeggen” Ik weet niet, ” dus de relatie eindigt, schijnbaar, over deze kwestie., Mannen bellen me en zeggen: “Ik moet echt weten wat ik hier wil”, of: “mijn partner wil geen kinderen, en ik weet niet zeker hoe ik me daarover voel, en dus wil ik duidelijkheid om te zien of ik in het no-kamp kan zijn, of in het kindervrije kamp, en me daar goed bij voelen.”
zoals u al zei, gaat dit dieper dan voors en tegens. Dus wat moeten mannen weten, overwegen, of ontdekken, als ze onzeker zijn over het krijgen van een kind, of zelfs een tweede of derde kind?,
voors en tegens komen in het spel wanneer je een beslissing neemt, maar je kunt geen beslissing nemen tenzij je duidelijk bent over wat je wilt, en waarom je het wilt. Mijn rol is mensen te helpen ontdekken wat ze willen en waarom ze het willen. Als ze daar duidelijk zijn, is het besluitvormingsproces eigenlijk niet zo moeilijk. Maar als je niet duidelijk bent over wat je wilt, zal het doen van een voors en tegens lijst je niet dichterbij brengen. De enige mensen die me bellen zijn mensen die al gemarteld zijn, en niet weten waarom ze niet kunnen beslissen, of niet begrijpen waarom het moeilijk is., Of, ze gaan vader worden, de beslissing is genomen, maar ze zijn er niet zo blij mee als ze zouden willen zijn.
als iemand de beslissing heeft genomen, maar er niet zo enthousiast over is als hij zou willen zijn, spreekt dat dan niet tot een gebrek aan zekerheid?
Het spreekt over ontbrekende stukken. Ik zou zeggen dat als iemand er meer enthousiast over wil zijn, en ze niet begrijpen waarom ze dat niet zijn, er iets onopgelost is dat waarschijnlijk teruggaat tot hun kindertijd, of iets waar ze geen toegang toe hebben., Dus het proces van van daar naar opgewonden zijn neemt een enorme stap terug, en hoewel de beslissing is genomen, vanuit een plaats van “Ik weet niet wat ik wil.”Ze doen een reeks oefeningen die zijn ontworpen om iets in hun onderbewustzijn of onbewust te plagen dat echt niet is opgelost, en waar ze geen toegang toe hebben.
wat voor vragen stelt u? Wat moeten potentiële vaders zich afvragen?
geen van hen staat alleen, en uit hun context hebben ze bijna geen betekenis., Omdat het geordend is, is het een proces van een reis naar jezelf, jezelf beter kennend. Wat is uw begrip van wat gezonde grenzen zijn? Hoe goed zorg je voor jezelf? Hoe goed ken je jezelf? Als je getriggerd wordt, of in reactie, op iets om je heen, Weet je dan waarom en waar het over gaat?
De titel van het boek is Moederschap. Is het voor mij? Maar het zou kunnen worden getiteld ” Hoe goed ken ik mezelf? En heb ik moeite met het nemen van beslissingen in het algemeen?,”Dus, in termen van wat wordt gevraagd, het is een proces van het kijken naar je angsten en de echte uitersten in je leven — financiën, relatie, je leeftijd, alle dingen — en het identificeren van dit alles, zodat je het opzij kunt zetten en helemaal niet vermaken terwijl je door een proces gaat van eerst ontdekken wat je wilt voor je zonder iets buiten je te overwegen.
en als je daar begrip voor hebt, dan kun je al die externe factoren inbrengen, en je relatie met hen verandert vaak. Sommige dingen doen er toe, sommige dingen doen er niet toe., Of sommige dingen zijn voorwaardelijk, het is als ” Oh, Ik wil een vader zijn, maar alleen onder deze voorwaarden.”Of,” Ik wil een vader zijn, maar niet voor twee jaar” of, ” dit is niet wat ik wil doen in mijn leven.”Of,” ik wilde nu vader zijn, maar dat is niet wat ik nu wil doen.”Veel ervan is gericht op onopgeloste family-of-origin kwesties.
sommige ervan kijken naar grenzen: zegt u ja wanneer u dat wilt? Zeg je nee als je dat wilt?, Er zijn oefeningen om te doen alsof ze de beslissing hebben genomen van ja tegen vaderschap en nee tegen vaderschap en om te zien welke reacties in die oefeningen naar boven komen. Het gaat erom het onbewuste te roeren, omdat iedereen toegang heeft tot waar hij toegang toe heeft. Je kunt steeds weer dezelfde informatie herhalen, maar als je er niets mee bereikt, heb je informatie nodig waar je geen toegang toe hebt. We hebben geen toegang tot ons onderbewustzijn tenzij we dat naar voren vragen. En dus is er elke week een begeleide visualisatie die helpt te plagen wat er in het onbewuste zit.,
dit klinkt als een proces dat kan worden toegepast op elke vorm van belangrijke levensbeslissing, niet alleen uitzoeken of je al dan niet een ouder wilt zijn.
Het kan. Ze nemen contact met me op vanwege het vaderschap, maar vaak aan het einde van de cursus wordt dat opgehelderd, maar ook andere dingen. Het is als ” Oh, dit is niet mijn probleem. Ik kan vader zijn of niet, maar ik moet mijn carrière veranderen.”Of,” mijn partner wil kinderen en ik ook, maar Ik wil niet bij mijn partner zijn.,”
dus wat er gebeurt voor mensen in dit proces is dat ze duidelijk krijgen over wat ze willen rond ouderschap, maar ze krijgen ook duidelijk over andere dingen in hun leven. En dat is gewoon een organisch resultaat, want het gaat over het nemen van beslissingen en jezelf kennen en het recht voelen om te willen wat zij willen. Sommige mensen worden opgevoed in omgevingen waar wat ze willen constant aan de kant wordt geschoven omdat er zoveel aandacht is voor de behoeften van anderen., En mannen worden vaak opgevoed om zich te concentreren op de behoeften van anderen — vrouwen zijn dat ook, maar om verschillende redenen — of niet om aandacht te besteden aan wat ze voelen. Of om dicht bij mensen te zijn.
ik las dat u dit aanmoedigt om een volledig persoonlijke beslissing te zijn, maar hoe past dat bij het nemen van de beslissing als koppel?
dus, het is individueel over wat je wilt, niet noodzakelijkerwijs uw beslissing. Ik werk hier niet met koppels om, want ik denk niet dat het een stelenkwestie is., Maar als elke persoon duidelijk is over wat ze willen, dan ziet dat besluitvormende gesprek er anders uit. Het is makkelijker om daarover te onderhandelen als je veilig bent. En soms is het een deal-breaker, soms is het, “We willen echt verschillende dingen,” en dus zal er geen coming-together zijn, er zal een scheiding zijn. Sommige relaties eindigen over dit probleem, en sommige, ze komen met een andere optie. Er is geen goed of fout, goed of slecht besluit voor iedereen. Iedereen moet zelf beslissen. Je kunt niet tegen iemand zeggen, ” Oh, neem een kind, je zult het geweldig vinden.,”
verlaten mensen ooit de cursus nadat ze één beslissing hebben genomen, en krijgen ze later spijt van die beslissing?
Ik zou het betwijfelen. Ik denk dat als mensen door de cursus komen, ze zoveel meer informatie weten over wie ze zijn dat ze vrij duidelijk zijn dat je weet waarom je een beslissing neemt. Als je weet waarom je een beslissing neemt, en je wordt uitgedaagd door die beslissing, dan weet je waarom je daar bent. Ik denk dat de angst voor Spijt of spijt is omdat er iets is dat onopgelost is, het is iets dat niet werd bekeken., De angst voor spijt is anders dan spijt voelen, omdat de angst voor spijt meer gaat over het verbeelden van vast te zitten in een martelende plaats voor altijd. En dat heeft meer te maken met je verleden dan met je toekomst. Maar als iemand in de huidige tijd is en de beslissing die hij nam niet bevalt, dan denk ik dat er iets te onderzoeken is, waarop was zijn beslissing in de eerste plaats gebaseerd? Dan zouden ze terug moeten gaan en kijken: “wat heb ik over het hoofd gezien?”
wat drijft die angst voor spijt?,
als je oude wonden of vroege wonden met je meedraagt waar in feite niet aan je behoeften werd voldaan, of je voelde je buitengesloten of in feite heb je iets gemist waar je geen controle over had, dan is er deze fantasie van, “Nou, als ik de toekomst onder controle heb dan zal ik iets niet missen.”Maar zo werkt het niet. Allereerst heeft iedereen ergens angst voor, dus in dit programma identificeren we ze, zodat we ze opzij kunnen zetten, want voortijdig vermaken staat in de weg.
maar het bericht is: je kunt alleen weten wat je wilt en in die richting gaan., Je kunt niet weten hoe het zal zijn. Elke angst gaat meer over het verleden. Als je bang bent, word je getriggerd over iets uit het verleden. Het gaat dus om het verkennen van wat dat is; het zal voor elke persoon anders zijn, maar het gaat terug naar iets onopgelost in je verleden, of een verlies dat nog niet is onder ogen gezien. En je bent je er misschien van bewust, je bent je er misschien niet van bewust. Maar de oefeningen zijn ontworpen om te plagen wat je aandacht nodig heeft.
als u zou extrapoleren op basis van uw ervaring, hoe zijn mannen — en vaders — veranderd in de afgelopen 30 jaar?,
mensen krijgen nog steeds veel flack in onze samenleving voor het kiezen om een kind-vrij leven te leiden, laat staan niet weten wat ze willen. Dus mensen hebben een valse overtuiging dat ze gewoon moeten weten over deze kwestie, en als ze dat niet doen, is er iets mis met hen. Dus daar gaan ze met niemand over praten. En ik denk dat er gewoon meer toestemming is om niet te weten en een bewuste keuze te maken dan voorheen, maar het is nog steeds vrij beperkt. Het verandert met elke generatie, maar jongens worden vaak opgevoed dat het niet goed is voor hen om hun gevoelens te hebben.,
maar mensen voeden jongens anders op, Nu is er veel meer bewustzijn over kinderen en wat ze nodig hebben om zich veilig en verbonden te voelen. Ik doe dit al 30 jaar, dus het ziet er nu anders uit. En er zijn meer mannen die me nu bellen. Ik zou zeggen dat de mannen die me nu bellen versus de mannen die me 30 jaar geleden Belden, veel gewetensvoller zijn, en het gevoel hebben dat ze een keuze hebben. Als mannen heteroseksuele relaties hebben, hebben ze vaak het gevoel dat het niet hun beslissing is, maar de beslissing van de vrouw, en ze moeten meegaan., Dat is wat me het meest bedroeft, is dat Ik wil dat mannen voelen dat ze ook mogen beslissen wat ze willen.
dit gesprek is bewerkt voor duidelijkheid en gecondenseerd.