onvrijwillig celibaat in het huwelijk

De meeste mensen trouwen met de verwachting dat ze een seksuele relatie zullen hebben. Toch kan het een van de meest uitdagende aspecten van een langdurig huwelijk worden., Ongeveer de helft van alle Amerikanen melden te hebben ervaren een soort van seksuele disfunctie. Onderhandelen over een voortdurende seksuele relatie is nogal complex. Het bevat vragen over wie contact initieert, hoe vaak seks gebeurt, wanneer en waar het gebeurt, en welk gedrag gewenst en geaccepteerd wordt in het repertoire van het koppel. Uiteraard, als koppel communicatie is gespannen, navigeren dit gebied wordt moeilijker.,Seksonderzoeker en clinicus Barry McCarthy wijst er in zijn trainingen op dat paren die melden een bevredigend seksleven te hebben beweren dat het slechts ongeveer 15-20% van hun totale relatiegeluk uitmaakt, maar paren die een lage tevredenheid met hun seksleven melden, schatten dat het goed is voor 50-70% van de totale relatietevredenheid (wat meestal ontevredenheid is). Met andere woorden, als de seksuele relatie niet goed gaat, zal het veel ruimte tussen het paar in beslag nemen.,

toen ik hoorde dat de term “Sexless marriage,” was een van de meest populaire Google zoekopdrachten gerelateerd aan het huwelijk, was ik helemaal niet verrast. Klinisch, zie ik veel koppels die vallen in deze categorie, en het creëert een omgeving van ellende voor beide partners in het huwelijk., Hoewel ik hoor “sex therapeuten,” (die niet altijd training in het managen van paar dynamiek) maken het punt dat veel koppels kunnen worden emotioneel losgekoppeld en hebben “grote seks,” Ik zie die koppels veel minder vaak dan koppels die zich volledig emotioneel losgekoppeld of onveilig voelen, en de seks is symptomatisch voor andere dingen die gaande zijn in de relatie. Ik schat de verhouding van paren die goede seks hebben terwijl emotioneel losgekoppeld op ongeveer 1: 20 van de koppels die ik zie op zijn best., Huwelijkse kwaliteit en seksuele kwaliteit hebben een hoog niveau van covariantie en zijn waarschijnlijk recursief, wat betekent dat een goed algemeen huwelijk bijdraagt aan goede seks, die ook bijdraagt aan een algemeen goed huwelijk, en vice versa.het verkrijgen van betrouwbare gegevens over seksuele relaties tussen paren is bijna onmogelijk omdat mensen die bereid zijn om vragen over seks te beantwoorden al anders zullen zijn dan degenen die weigeren (waardoor de steekproef wordt beïnvloed), mensen liggen in enquãates, en seks is zo’ n breed en complex onderwerp dat het verschillend wordt gemeten over de studies en is zeer subjectief.,

Wat is een”seksloos huwelijk”

zelfs het definiëren van termen voor een seksloos huwelijk is moeilijk. De meest kwantificeerbare definitie die ik ken is “minder dan tien keer per jaar.”Echter, als koppels hebben seks minder vaak dan dit, maar zijn beide blij met de hoeveelheid seks die ze hebben, “sexless huwelijk,” is onjuist. Ik heb koppels gezien die dit zelden seks hebben en er ok mee zijn.

een andere beperking is het definiëren van wat koppels als “seks” beschouwen.,”De meeste mensen zijn het erover eens dat traditionele geslachtsgemeenschap seks is, maar het opnemen van andere erotische uitwisselingen kan ook worden beschouwd als seks. Ik heb ook koppels die niet in staat zijn om traditionele geslachtsgemeenschap te hebben, maar deelnemen aan andere seksuele ontmoetingen en niet beschouwen het huwelijk “seksloos.”Het varieert van paar tot paar. Uiteindelijk beslist de partner of het huwelijk “seksloos is.”

seksueel verlangen discrepantie

de meest voorkomende klinische seksuele presentatie is een laag seksueel verlangen. Dit wordt complexer in de context van een romantische relatie waar een partner een hoger verlangen heeft., De term “seksuele wens discrepantie, “of” SDD, ” wordt gebruikt om deze mismatch in een paar presentatie te beschrijven. Paren met SDD hebben meer kans op relatieconflicten, minder stabiliteit en minder positieve communicatie-interacties. Omdat de seksuele relatie zo verstrengeld is met de interpersoonlijke relatie, is het zinvol om het te behandelen in de context van het paar.

onvrijwillig celibaat

wanneer een partner seks wil en iemand niet, kan de seksuele interactie soms volledig opdrogen tussen het paar., Het is niet ongewoon om koppels te zien waarin de ene naar seks verlangt, maar de andere partner zal niet of kan niet deelnemen aan de seksuele relatie. Dit creëert een situatie van voortdurende “onvrijwillig celibaat,” voor de partner die seks wenst. Veel individuen in langdurige huwelijken leven in deze staat voor onbepaalde tijd, zij het ongelukkig. Dit zijn personen die zich hebben neergelegd bij het hebben van geen seksuele activiteit, maar die “Ja” antwoorden wanneer hen wordt gevraagd of ze willen terugkeren naar seksuele activiteit.,

onderzoekers die het fenomeen bestudeerden, definieerden het als verlangen maar niet in staat zijn om seksueel contact te hebben met een partner gedurende ten minste 6 maanden. Hun definitie van seksueel contact was elke aangename interpersoonlijke en fysieke interactie van seksuele of erotische aard, niet beperkt tot geslachtsgemeenschap. Het is niet ongewoon voor mij om koppels te zien waarin een partner al jaren in een staat van onvrijwillig celibaat leeft. Nogmaals, het aantal maanden is niet zo belangrijk als of de persoon zelf identificeert als onvrijwillig celibatair.,

beide geslachten

ondanks het stereotype dat mannen vaker onvrijwillig celibatair eindigen omdat wordt aangenomen dat ze een hogere geslachtsdrift hebben, zie ik ook veel vrouwen in deze situatie. Historisch gezien heb ik meer onvrijwillig celibataire echtgenoten gezien, maar ik heb zeker een toename gezien van onvrijwillig celibataire vrouwen in de afgelopen tien jaar. Het is ook gebruikelijk dat als sommige mannen leeftijd en gezicht gezondheid uitdagingen, ze niet zelden terugtrekken uit seksuele activiteit als seksuele prestaties wordt beïnvloed.,

soorten onvrijwillig celibaat

de koers naar onvrijwillig celibaat is voor elk koppel verschillend. Hier zijn vier hoofdtypen:

1. vertraagd in de tijd-de meeste paren vallen in deze categorie. Deze paren beginnen seksueel actief en verminderen na verloop van tijd. Ze kunnen niet altijd identificeren wanneer of waarom ze seks helemaal stopten. Veel voorkomende redenen zijn een combinatie van variabelen, waaronder het gebrek aan interesse van een partner, trauma, relatieproblemen, veranderde fysieke verschijningen, chronische verslavingen, lichamelijke of geestelijke ziekte, of affaires.,

1. abrupt gestopt-deze paren begonnen seksueel actief en stopten vanwege een overhaaste gebeurtenis, zoals zwangerschap, ziekte, ontrouw of een andere opdringerige stressor.

1. weinig seksuele activiteit ooit-deze paren melden dat seks altijd een beetje moeilijk was vanaf het begin. Ik zie deze presentatie bijna net zo vaak als het eerste type. Soms paren verlangen, maar zijn niet in staat om de relatie te consumeren geweest. De belangrijkste reden voor dit type is dat het nooit erg lonend was voor een of beide partners., Dit kan worden gerelateerd aan een soort van seksuele disfunctie, seksueel trauma, remming en schaamte, fysieke barrières, vroege relatie zwangerschap, of andere vroege relatie strijd.

1. geen duidelijk patroon-Dit is een combinatie van start en stops op verschillende tijdstippen in het huwelijk om verschillende redenen, waarbij de seksuele relatie wordt verergerd door andere problemen.,

vaak voorkomende redenen (of een combinatie) voor onvrijwillig celibaat

Deze komen zowel in het onderzoek als in mijn praktijk vaak voor:

1. gebrek aan interesse van één partner
2. relatieproblemen en stressoren
3. bezorgdheid over het fysieke voorkomen
4. verslaving
5. lichamelijke of geestelijke ziekte of handicap
6. geneesmiddelen—vaak voorkomende die ik zie zijn SSRI-antidepressiva en bloeddrukmedicijnen, maar medicijnen mogen alleen worden gewijzigd Onder advies van de behandelende arts.,ik>Seksuele trauma ‘ s
7. vereistes
8. de Vergrijzing (hoewel mensen in goede gezondheid over het algemeen blijf seksueel actief)
9. Ontrouw
10. Zwangerschap/bevalling
11. een Lage Seksuele Verlangen
12. Seksuele disfunctie
13. Gewenning aan gebrek aan nieuwheid
14. Schuld of in strijd met de religieuze overtuigingen

Gevolgen van Seksuele Inactiviteit

hoewel ik besef dat in vele situaties, een partner die beslist dat het huwelijk zal worden celibatair is het doen van een werkelijke of vermeende onvermogen om seksuele, het onvrijwillig celibatair partner over het algemeen lijdt sterk., In het ergste geval, low desire partners zijn opzettelijk achterhouden of afwijzend van de wens van een partner om seksueel te zijn, die ik denk dat is bijzonder wreed in een relatie uitgaande van levenslange trouw. Bovendien is het ongepast om een religieuze banner te bevestigen aan iemands lage seksuele verlangen, wat impliceert dat de andere partner te “vleselijk” of “duivels” of in het algemeen “slecht” is om seks te willen. Dat is complete onzin en om dat idee te bevorderen is misplaatst, zelfingenomen en onnauwkeurig., Weigeren om hulp te krijgen en eisen dat een partner celibatair maar monogaam blijven zonder enige hoop op verbetering is gewoon een ander soort verraad .

elke relatie en elk individu zullen verschillend zijn, maar veelvoorkomende gevolgen van onvrijwillig celibaat zijn:

1. lagere relatiekwaliteit
2. verhoogde buitenechtelijke seksuele activiteit
3. verminderde geestelijke gezondheid-bijvoorbeeld depressie, laag gevoel van eigenwaarde, lage eigenwaarde, gevoelens van afwijzing en seksuele en emotionele frustratie, verminderde focus en concentratie.

waarom blijven mensen?,

nogmaals, deze redenen zijn gevarieerd en specifiek voor het geval, maar veel voorkomende redenen zijn:

1. Niet-seksuele voordelen-sommige mensen genieten de nauwe vriendschap, ondanks het gebrek aan seks.
2. gebrek aan alternatieven-sommige mensen denken dat ze het elders niet beter kunnen.
3. financiële beperkingen-sommige mensen kunnen het zich gewoon niet veroorloven om de relatie te beëindigen.
4. investeren in relaties-mensen die tijd, geld en andere middelen in een gezin hebben geïnvesteerd, zijn vaak niet bereid er van weg te lopen, ondanks de nood, of willen de kinderen niet van streek maken.,sociale voorschriften-kortom: “wat zullen de Joneses denken?”
5. religieuze of morele imperatieven-sommige mensen zien hun echtelijke relaties als een spirituele betekenis en willen niet de verkeerde keuze maken door te vertrekken.

gemeenschappelijke manieren om met onvrijwillig celibaat om te gaan zijn:

1. Kanaalenergie elders—veel mensen melden dat ze tijd en energie steken in hobby ‘ s of andere sociale relaties.
2. Compartimentaliseren-sommige mensen worden zeer bedreven in het afschermen van het seksuele deel van zichzelf., Ik heb klanten beschrijven hoe ze volledig te vermijden iets dat toegang zou kunnen krijgen tot elke vorm van seksualiteit—in essentie beschrijven ze steeds bijna aseksueel, zodat ze niet de pijn van de voortdurende seksuele afwijzing te voelen.
3. therapie-sommige personen zoeken hulp in de therapie, vaak voor de resulterende depressie van het leven in deze toestand op lange termijn.
4. andere seksuele verkooppunten-het is niet ongewoon om een toename te zien van activiteiten zoals Masturbatie, cyberseks, of Fantasie, of zelfs het zoeken naar alternatieve partners.,
5. ontslag-sommige mensen geven het geheel op en geven zich over aan de partner, met uitzondering van het geslacht.

Als u in een onvrijwillig celibatair huwelijk bent en ongelukkig bent, bent u niet alleen en is er behandeling. Ik ben ervan overtuigd dat de meeste mensen geen idee hebben hoeveel andere koppels geen seks hebben. Ze denken dat zij het zijn, en er is zoveel schaamte en pijn om heen dat ze geen hulp krijgen. De partner die geen seks wil voelt zich vaak hopeloos en gebroken en voelt schaamte zo veel als de andere partner voelt de gevolgen van afwijzing., Dit kunnen donkere en sombere huwelijken zijn, en als dat jullie situatie beschrijft, overweeg dan een mogelijke verandering.

How to get help

De meeste mensen hebben geen idee waar ze hulp kunnen krijgen. Ik heb een voorbehoud over ‘sekstherapeuten’.”Op één staat na, is dit een certificering, geen licentie of gecontroleerd beroep. Net als al het andere in therapie, training en achtergrond zijn zo gevarieerd dat je heel weinig kunt vertellen van iemands licentie., In mijn ervaring, hoewel er enkele gevallen zijn waarin eenvoudige seksuele interventies zeer specifieke problemen kunnen aanpakken, zijn de meeste gevallen zo complex en verstrengeld met de emotionele relatie, dat ik alleen mijn eigen kinderen zou sturen naar iemand die zeer gespecialiseerd is in de behandeling van koppels met mogelijk een extra achtergrond in seks therapie training. In de meeste gevallen zou ik op zoek gaan naar een LMFT die gespecialiseerd is in de behandeling van koppels, omdat sekstherapie op zijn minst deel uitmaakt van de opleiding voor dit beroep., De behandeling van koppels deel zou belangrijker zijn voor mij dan de “sekstherapie,” deel, simpelweg omdat in mijn ervaring, hebben onderwezen menselijke seksualiteit op het niveau van de universiteit, hebben begeleid huwelijkstherapie studenten, en hebben bestudeerd sekstherapie in detail, de seksuele mechanica zijn veel te simplistisch voor de meeste complexe koppels’ gevallen. De emotionele aspecten van een relatie zijn genuanceerder en uitdagender om te verschuiven, en zijn onlosmakelijk verbonden met seks meestal.,

veel huwelijkstherapeuten gaan hun tijd en geld niet besteden aan het betalen van een “sekstherapeut” certificering, simpelweg omdat ze dat niet nodig hebben, dus de aanduiding is beperkt in bruikbaarheid. Ik heb veel teleurstellende gevallen gezien van sekstherapeuten die koppels behandelen, die geen idee hebben wat ze doen; consumenten weten niet hoe ze het verschil moeten zien. Een’ sekstherapeut ‘ zijn maakt van iemand nog geen echtpaarstherapeut.

seks is een relatie tussen paren. We zijn geboren om verbinding te maken, en de hormonen die vrijkomen bij seksuele uitwisselingen zijn lijm voor een langdurige monogame relatie., Het is het waard om voor te vechten.

ten slotte, voel je niet beschaamd. Als je weer seksueel worstelt, beloof ik je dat je niet alleen bent.