goede communicatie is de basis van elke gezonde relatie. Van echtgenoten en romantische partners tot toezichthouders en collega ‘ s, het vermogen om goed te communiceren is essentieel voor een gelukkige en effectieve relatie.
maar slechte communicatie kan een relatie absoluut vernietigen. In het bijzonder zijn er 3 soorten giftige communicatiestijlen waar we gemakkelijk in kunnen vallen—en als we niet voorzichtig zijn, kunnen ze zelfs de gezondste relaties vergiftigen.,
In dit artikel leid ik je door de drie soorten ongezonde communicatie—passieve, agressieve en passief-agressieve communicatie—zodat je kunt leren om ze te identificeren in je eigen relaties en ze te elimineren voordat ze te veel schade aanrichten.
dan eindigen we met een hoge noot door assertiviteit te bespreken—de enige communicatiestijl die altijd gezond en productief is, ongeacht de situatie of relatie.,passieve communicatie: als het middelste kind in een groot en chaotisch gezin, leerde Jessica al op jonge leeftijd dat aardig Spelen en mensen laten krijgen wat ze wilden, haar uit de schijnwerpers hield, en als gevolg daarvan haar leven minder stressvol en overweldigend maakte. Helaas, terwijl deze strategie werkte als een kind, het was het aanrichten van ravage op haar relaties als een volwassene, vooral met haar nieuwe echtgenoot.Jessica kwam me opzoeken in therapie omdat ze woede-uitbarstingen en wrok voelde jegens haar partner en niet wist wat ze moest doen., Hij was een aardige vent en goed voor haar, dus ze was gealarmeerd en verward dat ze leek steeds sterkere gevoelens van woede te koesteren jegens hem en vervolgens schuld jegens zichzelf.
toen ik Jessica vroeg om haar relatie met haar man te beschrijven, werd het al snel duidelijk dat ze een klassieke passieve communicator was—altijd uitstellen wat ze wilde en prefereerde om “aardig te zijn” en de dingen soepel te laten verlopen.van wat te kijken op Netflix naar waar ze op vakantie gingen, Jessica zei bijna altijd dat ze geen voorkeur had en ging mee met wat haar man voorstelde.,
chronisch je eigen wensen en behoeften negeren is niet leuk, het is oneerlijk. En een fundamenteel oneerlijke relatie zal nooit werken op de lange termijn.
passieve communicatie is wanneer je de waarheid over hoe je je voelt of wat je wilt negeren of maskeren, meestal als een manier om conflicten te voorkomen.hoewel passieve communicatie op het moment vaak goed aanvoelt omdat je er zelfopofferend en vrijgevig uitziet (althans voor jezelf), faalt het altijd op de lange termijn omdat het fundamenteel oneerlijk is.
een relatie gebaseerd op leugens—zelfs aardige—zal uiteindelijk uit elkaar vallen., De passieve communicator zal onvermijdelijk wrok omdat hun behoeften niet worden voldaan. Ze zullen zich ook schuldig voelen omdat ze op een bepaald niveau weten dat ze eerlijk moeten zijn.
de sleutel tot het overwinnen van een passieve communicatiestijl is om te leren dat je angst voor conflicten overdreven is. Je moet op een diep niveau leren dat je eerlijk kunt zijn over wat je wilt en nodig hebt en dat alles goed komt.
begin klein. Probeer een voorkeur uit te drukken in kleine dingen waar je normaal gesproken gewoon zou uitstellen naar iemand anders:
- vraag de ober om je naar een andere tafel te verplaatsen.,
- laat uw partner weten dat u Chinese take out opnieuw wilt, ook al had u het gisteravond.
eerlijk zijn met jezelf en je eigen wensen en behoeften hoeft geen conflict of gebrek aan respect voor anderen te betekenen. Train jezelf om vol vertrouwen te communiceren en je relaties zullen bloeien.agressieve communicatie: pesten werkt … totdat het niet lukt Jon was een succesvolle bedrijfsadvocaat die me in therapie kwam opzoeken omdat zijn vrouw ten einde raad was en dreigde van hem te scheiden tenzij hij hulp kreeg., Hij wist dat hij enkele problemen in zijn leven had, waarvan de meeste interpersoonlijk waren: naast dat zijn huwelijk voortdurend Wankel was, was hij vaak in geschillen met de partners bij zijn bedrijf en voortdurend in stressvolle meningsverschillen met zijn zus over de staat van de nalatenschap van zijn ouders.
maar voor Jon waren al deze problemen extern, het gevolg van stressvolle omstandigheden, incompetentie bij andere mensen of pure pech. Het kwam zelden of nooit bij Jon op dat sommige van zijn problemen het gevolg konden zijn van zijn eigen keuzes en acties.,
Jon zag het niet op deze manier, maar hij was een bullebak, en was al zijn hele leven. Hij was slim genoeg om nooit zo gewelddadig te zijn dat hij een baan verloor of gearresteerd werd. Maar het feit was, hij was gemeen en agressief met mensen om te krijgen wat hij wilde.
hij vertelde zijn rechtspartner eens dat ” als je maar de helft van de arbeidsethos ik doe we zouden maken tweemaal de winst die we nu zijn.”
agressief zijn naar andere mensen kan je geven wat je wilt op de korte termijn, maar uiteindelijk verlies je de belangrijkste dingen op de lange termijn.,
agressieve communicatie is wanneer je je eigen wensen en behoeften uitdrukt zonder rekening te houden met de rechten en voorkeuren van anderen.
belangrijk is dat agressie meestal niet het resultaat is van pure kwaadaardigheid of een psychopathisch gebrek aan empathie; in plaats daarvan is het een reactie op angst en onzekerheid.
ondanks hoe het aan de oppervlakte lijkt, is woede eigenlijk een positieve emotie in de zin dat het goed voelt om boos te zijn. Als we boos zijn, is de onderliggende beoordeling dat iemand of iets verkeerd is, en bij uitbreiding hebben we gelijk. Dit versterkt ons ego.,
mensen met een chronisch agressieve communicatiestijl hebben geleerd woede en agressie te gebruiken als een manier om met hun onzekerheden en angsten om te gaan. Helaas, omdat het zo schadelijk is voor anderen, eindigen ze nog onzekerder en angstig dat toen ze begonnen omdat al hun relaties gespannen zijn.
de sleutel tot het werken door middel van een agressieve communicatiestijl is zelfbewustzijn. In het bijzonder moet je beginnen de eerste angst en hulpeloosheid op te merken die aan woede voorafgaat en gezondere manieren cultiveren om het aan te pakken.,
agressieve communicatie betekent niet dat iemand kwaadaardig of harteloos is. Zoals alle pestkoppen, betekent het dat ze bang zijn en niet weten hoe ze zichzelf moeten helpen. En de beste manier om jezelf of iemand anders te helpen met een agressieve communicatiestijl is om dingen te doen waar je op een gezonde manier trots op kunt zijn. Help iemand met een kleine taak, vrijwilliger uw tijd, deel uw angsten op kleine manieren.
wanneer je het vertrouwen opbouwt om je angsten te erkennen, heb je geen agressie nodig om ze te verdoezelen.,passief-agressieve communicatie: geplakt tussen angst en woede Simon kwam naar me toe in therapie omdat zijn vriendin van 5 jaar hem onlangs had verlaten en hij zich depressief voelde. En terwijl zijn verdriet en depressie waren duidelijk, wat ik merkte bijna onmiddellijk—en wat hij niet kon lijken te erkennen—was hoe boos hij was.hij legde uit dat hij zich verdrietig en depressief voelde, maar hij bracht de meeste van onze sessies door met het beschrijven van allerlei frustraties en ruzies met zijn ex-vriendin., Toen ik hem vroeg hoe hij deze frustraties met zijn vriendin aanpakte, was het duidelijk dat hij ze gewoon niet aanpakte, in ieder geval niet direct. In plaats daarvan nam hij vaak zijn toevlucht tot sarcastische “grappen” en onhandige opmerkingen om zijn ontevredenheid uit te drukken.
zijn conflictoplossingsstrategie-als je het zo zou kunnen noemen—was extreem indirect. Eenmaal, nadat zijn vriendin zijn gevoelens had gekwetst, legde hij uit hoe hij besloot om haar drie dagen lang “de stille behandeling” te geven om haar te laten zien hoeveel ze hem had gekwetst.,
De passief-agressieve persoon is te bang om eerlijk te zijn en te boos om stil te zijn, dus nemen ze hun toevlucht tot gesluierde bedreigingen en sarcastische humor om zichzelf uit te drukken.passief-agressieve communicatie is wanneer je te boos bent om stil te zijn en te bang om eerlijk te zijn.
bedenk dat passieve communicatie inhoudt dat je overdreven respectvol bent tegenover andere mensen en oneerlijk tegenover jezelf, terwijl agressieve communicatie het tegenovergestelde is, eerlijk zijn over je eigen wensen, maar op een manier die respectloos is tegenover anderen., De derde giftige vorm van communicatie, passief-agressief, is de ergste van beide werelden: oneerlijk tegenover jezelf en respectloos tegenover anderen.
de sleutel tot het ongedaan maken van een passief-agressieve communicatiestijl is om zowel je woede als angsten op productievere manieren aan te pakken.
het meest praktische wat je kunt doen om passief-agressieve communicatie te elimineren is simpelweg stoppen met het gebruik van sarcasme. Sarcasme is een kruk die ons verhindert om eerlijk en direct te spreken, en tegelijkertijd een instrument om anderen te laten doen wat we willen.,
Het is niet per se gemakkelijk, maar snijd het sarcasme uit je leven en je relaties zullen dramatisch verbeteren.
assertieve communicatie: eerlijkheid + Respect
De drie toxische communicatiestijlen-passief, agressief en passief-agressief-werken nooit op de lange termijn. Terwijl elk geeft een Vluchtig voordeel in eerste instantie, ze uiteindelijk leiden tot gebroken relaties, slecht gevoel van eigenwaarde, en uiteindelijk, eenzaamheid.
als je niet kunt verbinden met andere mensen op een eerlijke en respectvolle manier, zul je nooit bevredigende relaties hebben.,assertieve communicatie betekent de moed hebben om je mening te uiten en je wensen uit te drukken, en het te doen op een manier die respectvol is voor anderen:
- eigenlijk ga ik liever niet naar het feest vanavond en blijf ik liever gewoon thuis.wat je vanmorgen zei in de vergadering deed echt pijn. Bel me alsjeblieft niet meer zo in het openbaar.het stoort me echt als je details van onze relatie met je moeder bespreekt. Kunnen we het over een betere manier hebben?
gelukkige relaties zijn gebaseerd op vertrouwen., En vertrouwen is gebaseerd op eerlijkheid en respect—beide komen voort uit het vermogen om assertief te communiceren.