Waarom uw ouders' echtscheiding is zo Hard als een volwassene – en hoe er doorheen te werken

de tweede keer dat Karissa Jahnke ‘ s ouders haar vertelden dat ze gingen scheiden, voelde ze zich in het midden verstrikt.

“Ik was zo moe van het horen van mijn ouders praten over elkaar aan mij,” zei ze.toen ze op de middelbare school zat, hadden ze het idee van een scheiding onder de aandacht gebracht, maar ze gingen er uiteindelijk niet mee door.,

toentertijd was het nieuws aan haar gebracht alsof men nieuws van ziekte of overlijden zou kunnen brengen. Er gebeurt iets droevigs en wij zijn verdrietig.

nu ze 22 was, voelde ze zich alsof die ouder-kind grenzen waren verdwenen. Ze kreeg het nieuws niet meer te horen. Ze werd gevangen in het kruisvuur, en dat wilde ze niet.

echtscheiding wordt voornamelijk behandeld als een juridische gebeurtenis in de Verenigde Staten. En als je volwassen bent als je ouders gaan scheiden, betekent dat dat je geen deel uitmaakt van het proces. Je gevoelens tellen niet mee.,

maar in werkelijkheid is echtscheiding diep emotioneel voor alle betrokkenen, ongeacht hun leeftijd.”Our cultural mythology is that you should’ t be in touch with any feelings about your parents ‘divorce” als een VOLWASSENE, zei Carol Hughes,een in Californië gevestigde huwelijk en familie therapeut.Hughes zei dat we emotionele wezens zijn met cognitieve gedachten. Emoties zijn het hele gebeuren.

deze mythe blijft bestaan ondanks het feit dat steeds meer volwassenen te maken hebben met de scheiding van hun ouders op latere leeftijd. Tussen 1990 en 2010, het scheidingspercentage voor de VS, mensen boven de 50 verdubbeld, een cultureel fenomeen genaamd ” de grijze echtscheiding revolutie.Hughes en Bruce Fredenburg zijn de auteurs van ” Home Will Never Be the Same Again: A Guide for Adult Children of Gray Divorce.”

zoals ze schrijven, zijn “kinderen” van echtscheiding steeds meer volwassenen. En hoe het hen beïnvloedt hangt af van de levensfase waarin ze zich bevinden.

grenzen stellen

jongvolwassenen zoeken uit wie ze zijn als onafhankelijke mensen. Ze leren vrienden te maken en hun financiën te beheren.,

de scheiding van uw ouders kan het hele proces verstoren. Het doet je twijfelen aan alles waarvan je wist dat het waar was. Het richt zich op de behoeften van je ouders in plaats van op die van jezelf.

“sommige mensen groeien op waar de ouders echt degenen zijn die voor alles zorgen, en alles is solide,” zei Fredenburg.

“en dus kan de verschuiving voor die persoon, als hun ouders plotseling uit elkaar vallen, echt schokkend zijn.”

Het was een enorme verschuiving voor Jahnke. Ze wilde er zijn om te steunen, binnen redelijke grenzen. Maar er kwam een punt waarop de emotionele last te veel was.,

” Ik zei, ‘Papa, als je blijft praten over mama als dit om me heen, Ik ben gewoon niet van plan om rond te komen meer,'” Jahnke herinnerde.

haar vader ging akkoord. Jahnke en haar man, Tim, hebben het nuttig gevonden om opnieuw grenzen als ze blijven aanpassen aan hun nieuwe normaal, nu vier jaar na de scheiding.,Tim ‘ s ouders gingen door een scheiding rond dezelfde tijd als die van Karissa, vlak voordat ze begonnen met daten.

nu ze getrouwd zijn, moeten ze de tijd verdelen over vier verschillende huishoudens voor de feestdagen. Als een ouder protesteert dat ze niet het gevoel hebben dat ze genoeg tijd krijgen met het koppel, heeft Tim een simpel refrein: We doen ons best.Hughes en Fredenburg zeggen dat persoonlijke grenzen belangrijk zijn als je door het leven navigeert tijdens en na de scheiding van een ouder.

u kunt druk voelen om naast één ouder te staan., Er kan jaloezie zijn van de ene ouder als je tijd met de andere doorbrengt. Maar dat is allemaal niet gezond als je een goede relatie met je ouders wilt blijven hebben.

zoek professionele hulp, indien nodig

een gesprek over grenzen is belangrijk vanaf het begin. Het zal waarschijnlijk een beetje ongemakkelijk voelen om grenzen te geven aan de mensen die vroeger de regelmakers waren.

je kunt beginnen met te zeggen: “Ik hou van je, en Ik wil een relatie met je hebben, maar (leeg) maakt me ongemakkelijk.,”

als je ouder defensief wordt-wat een natuurlijke reactie kan zijn-kan het een goed idee zijn om professionele hulp te zoeken.

” als het in het begin niet goed uitpakt, ga dan naar een geestelijkepersoon of neem bij voorkeur een ervaren familietherapeut mee die getraind en ervaren is met mensen die door een scheiding gaan, zodat ze dat gesprek kunnen faciliteren,” zei Fredenburg.

“Het is veel gemakkelijker voor ouders om dat te horen van een ervaren buitenstaander dan van hun eigen kind, hen te vertellen hoe ze verondersteld worden te zijn in de wereld. We kunnen naar de races als onze knoppen worden ingedrukt.,”

het psychologische concept van gehechtheidstheorie stelt dat mensen vanaf jonge leeftijd sterke, emotionele banden met andere mensen vormen als overlevingsmethode. Deze relaties zijn een veilige plaats van comfort in tijden van nood.

natuurlijk vormen kinderen deze nauwe banden met hun ouders of andere voogden, en blijven ze het grootste deel van hun leven bij hen. Als volwassenen bouwen we ook gehechtheidsbanden in onze romantische relaties.,

een scheiding is dan een ongelooflijk pijnlijke gebeurtenis — het verbreken van de band tussen de band tussen ouders en kinderen in een relatie, en vaak van invloed op de band tussen ouders en kinderen.Hughes en Fredenburg zeggen dat echtscheiding veel op een dood lijkt in die zin dat alle betrokken mensen door stadia van verdriet zullen gaan: ontkenning, woede, onderhandelen, depressie en acceptatie.

net als het verdriet na een overlijden is verdriet na een scheiding niet lineair. Je zou kunnen ervaren ontkenning op een dag, dan depressie, dan terug naar ontkenning.”Grief comes in waves like the ocean,” zei Hughes., Misschien op een dag zijn er geen golven, en plotseling zijn de zeeën ruig.het begrijpen van de gehechtheidstheorie — en het echte verdriet dat ontstaat wanneer een band wordt verstoord — is een cruciale stap om verder te gaan.

Het kan verleidelijk zijn om af te sluiten en niet in te gaan op alle emoties die bij de scheiding van je ouders komen. Het kan je vragen harde dingen over je eigen leven en relaties.Hughes en Fredenburg namen persoonlijke verhalen van volwassen kinderen van echtscheiding op in hun boek., Verschillende wilden niet toegeven wat ze voelden, in eerste instantie, hetzij vanwege het stigma rond het tonen van emoties, of hun eigen persoonlijke aarzelingen.maar uiteindelijk is het werken door je emoties de gezonde manier om ermee om te gaan, zeiden Hughes en Fredenburg, omdat gehechtheidsbanden letterlijk deel uitmaken van ons overleven, ongeacht in welk deel van het leven we ons bevinden.

“als we de muur af, we missen die kans om die bijlage bond te versterken,” Hughes zei.,

praten over wat je voelt met je ouders — los van het verdriet dat ze voelen — kan je helpen je gevalideerd te voelen.

als we afmallen, verliezen we een kans om dat nieuwe normaal met hen te vinden.

Karissa, nu 26, probeert nog steeds uit te vinden hoe dat nieuwe normaal eruit ziet voor haar familie, buiten het laten werken van alle feestdagen. Maar het ziet er beter uit.

“als we kinderen hebben, als ze beginnen met het bellen van mijn moeder ’s (tweede) man Jim’ opa, ‘ dat is niet van plan om me boos te maken,” zei ze.

” dat gaat me gelukkig maken, weet je?”