Vrouwen ‘ s vermogen tot empathie is uitgebuit in onze cultuur; vervormd tot schuld, een gevoel van verplichting, emotionele zorg, medeafhankelijkheid en zelfbeschuldiging. Deze vervormingen kunnen ons verlammen wanneer we het verlangen voelen om onze ware kracht in ons leven uit te drukken.voor degenen onder ons die moeders hebben die niet in staat zijn geweest om hun eigen macht op te eisen in hun eigen leven, kan het erg beangstigend lijken om het voor onszelf te doen., Onszelf liefhebben kan vreemd aanvoelen. Het is een vaardigheid die we allemaal moeten leren.
een veelvoorkomende dynamiek die veel volwassen dochters ervaren is de dwang om hun moeders te redden, te herstellen en te genezen. Dit wordt bemoeilijkt door het feit dat veel oudere moeders vaak hun emotionele problemen presenteren aan hun dochters die zich recht voelen op aanzienlijke en intensieve steun.,
Een moeder pijn kan op verschillende manieren:
- Een ongelukkig huwelijk
- Verslavingen en/of geestelijke ziekte
- De drama ‘ s die kunnen spelen in haar eigen relaties
- Ziekte, gezondheidsproblemen, een handicap
- Eenzaamheid en angsten van de vergrijzing
- Financiële problemen
Er zijn legitieme manieren die we kunnen ondersteunen onze moeders die niet afbreken, ons emotioneel., En dan zijn er andere manieren waarop onze moeders om steun kunnen vragen die niet gepast zijn, die onze grenzen kunnen schenden en ons vast houden in een cyclus van schuld, uitputting en zelftwijfel. We kunnen voldoen aan ongepaste eisen of gedrag uit liefde en mededogen, maar het is niet duurzaam als ons basis welzijn steeds minder wordt.
om onze kracht uit te drukken en te belichamen moeten we alle draden van disfunctionele verstrengeling verbreken die we met onze moeders kunnen hebben.,li>
de Moeders meestal doen deze dingen totaal onbewust en onbedoeld als een manier om het verlichten van hun eigen pijn en voorkomen dat hun eigen onopgeloste problemen op het persoonlijke vlak., Maar moeders die hun dochters op deze manier gebruiken, maken op patriarchale wijze gebruik van de empathie van hun dochters.
moeders moeten erkennen dat ze onbewust hun dochters vasthouden vanwege hun eigen onopgeloste problemen. Moeders moeten het patriarchaat in zichzelf bezitten. Als moeders niet bereid zijn om dat te doen, moeten dochters standvastig zijn en hun eigen recht opeisen op zichzelf en op hun eigen leven.,om in balans te komen en de uitbuiting van onze empathie te genezen, moeten dochters weigeren zich schuldig te voelen voor hun verlangen en vermogen om machtig en onafhankelijk te zijn. Zelfs als dat betekent afwijzing van onze moeders als we duidelijke, gezonde grenzen stellen in de relatie.
We kunnen goede dochters zijn en gezonde grenzen stellen met onze moeders. Maar we kunnen niet alleen vertrouwen op de mening van onze moeders om ons daar veilig in te voelen. We moeten ons gesterkt en veilig voelen met de grenzen die we stellen in de relatie.,
dochters zijn niet verantwoordelijk voor de emotionele stabiliteit van hun moeders. Wanneer we in staat zijn om het feit onder ogen te zien dat we machteloos zijn als dochters om onze moeders te genezen, kunnen we de rouw doen die nodig is om verder te gaan en eindelijk naar voren te stappen in de manieren waarop we geroepen zijn om onze macht te bezitten en authentieke, vreugdevolle, overvloedige levens te leiden…zonder schuld.het is een tragedie dat sommige moeders actief hun dochters manipuleren uit hun eigen onbewuste gevoelens van ontbering en angst voor verlatenheid., En het is een tragedie dat sommige dochters de kans missen om in hun mondige zelfkastijding te stappen uit een gevoel van verlammende schuld jegens hun moeders.
het arme kind in een moeder kijkt misschien naar haar dochter voor de emotionele voeding die ze nooit van haar eigen moeder kreeg. Dit is een van de manieren waarop de Moederwonde wordt doorgegeven.
Het maakt niet uit hoeveel je moeder protesteert als je respectvol overbrengt dat je niet langer emotioneel om haar geeft, het is belangrijk om haar van streek te laten zijn zonder haar te troosten., Dit kan erg moeilijk zijn, maar het is zo ‘ n belangrijke stap. Het is wat moet worden gedaan om het momentum van dit soort generatieverstrengeling tussen moeders en dochters een halt toe te roepen. Een dochter in deze situatie moet nee zeggen om de cyclus te stoppen.
Het is zo belangrijk om ondersteuning te krijgen met dit proces.
om dit soort relatie in evenwicht te brengen (waarin zowel moeder als dochter zich in de relatie even vereerd voelen) is het noodzakelijk dat de dochter eerst haar legitimiteit als individu bezit., Dit omvat het stellen van grenzen, het stellen van grenzen, het spreken van haar waarheid, het eren van zichzelf, enz. Die eerste stappen van het bevestigen van uw individualiteit kan zeer uitdagend zijn. Met de tijd kunnen die stappen ook ongelooflijk bevrijdend en empowerment zijn.
moeders worden niet bediend door de zelfopoffering van hun dochters en de co-afhankelijkheid met hen. Het bestendigt hun vasthoudendheid en ontkenning. En het is schadelijk voor de dochter; het belemmert direct haar vermogen om zelfverzekerd haar eigen afgescheiden zelf te omarmen.,
Er is een misvatting over zelfopoffering gebaseerd op de resten van oudere generatie overtuigingen die zegt:
- martelaarschap is bewonderenswaardig.
- vrouwen zijn van nature blij om anderen te dienen en te verzorgen.
- vrouwen worden niet verondersteld vocaal, eigenzinnig of assertief te zijn.vrouwen die complimenten weigeren en geneigd zijn tot zelfspot zijn lovenswaardig en prijzenswaardig.,de dwang om moeder te genezen als we dieper kijken kan er een onbewuste, kinderachtige overtuiging zijn dat als we als dochters onze moeders kunnen genezen of redden, ze uiteindelijk zullen veranderen in de moeders die we altijd nodig hadden-sterk, onvoorwaardelijk liefhebbend, gelukkig, verzorgend, enz. en als dochters kunnen we eindelijk de moeder krijgen die we nodig hadden.
maar dit is niet mogelijk. Het is onmogelijk omdat onze jeugd voorbij is, en we kunnen nooit terug gaan en krijgen wat we nodig hadden. Rouwen om dit feit is een sleutel tot onze vrijheid.,
Er is een directe relatie tussen ons kind-achtige verlangen om onze moeders te redden van hun pijn en onze angst om krachtig ons eigen leven op te eisen.
elke moeder / dochter relatie is anders. Elke volwassen dochter in deze situatie moet nadenken en tot duidelijkheid komen over wat ze is en niet bereid is te doen en te accepteren in relatie tot haar moeder en om dat respectvol aan haar te communiceren. Het is een individuele keuze en het kan tijd kosten om tot duidelijkheid te komen. Uiteindelijk moet de dochter in de eerste plaats trouw en trouw aan zichzelf zijn., Ironisch genoeg is dit wat elke moeder in haar gezonde staat zou willen voor haar dochter: goed zijn voor zichzelf en doen wat het beste is voor haar.maar als een moeder een onopgelost trauma heeft en vroeg onvervulde ontwikkelingsbehoeften heeft, kan haar verlangen om in haar eigen behoeften te voorzien haar vermogen om haar volwassen dochter nauwkeurig te zien en lief te hebben als een soevereine, aparte, onafhankelijke VOLWASSENE die het recht heeft om nee te zeggen zonder schuld.het opgeven van de onmogelijke zoektocht om onze moeders te redden is een sleutel tot het transformeren van onszelf en onze cultuur.
er is iets heel diepzinnigs voor ons om hier te rouwen., We moeten rouwen over de manier waarop onze moeders het slachtoffer zijn geworden van de disfunctie van hun familie en van het patriarchaat. En we moeten rouwen om het feit dat wij als dochters niet in staat zijn om onze moeders te genezen van hun pijn. Dit rouwproces is wat ons uiteindelijk in staat stelt om onze waarde te bezitten zonder schuld.,dit werkelijk in je opnemen, het nodige verdriet doen, terwijl je standvastig staat met gezonde grenzen die je hoogste zelf ondersteunen, is een ongelooflijke daad van moed en kracht, waarvan de vruchten in je eigen leven zullen worden gevoeld en waarvan de komende generaties vrouwen zullen profiteren.
een citaat van Jeff Brown …
“Eén ding dat ik met zekerheid heb geleerd is niet in verband te staan met degenen die mij verminderen. Dit is vooral moeilijk wanneer het om familie gaat, omdat we er belang bij hebben om het familiesysteem om allerlei verschillende redenen te bestendigen., Ik geloof niet dat men misbruik moet verdragen, hoe gehecht ze ook zijn aan een idee van familie. Er zijn veel families (lees: soulpod) die op ons wachten net buiten ons gewone bewustzijn. Wij zijn niet verantwoordelijk voor hen die ons kleineren. Dat moeten we echt opnemen. We kunnen medelevend zijn en we kunnen zeker begrijpen waar hun misbruik vandaan komt, maar het begrijpen van de oorsprong betekent niet dat we het moeten verdragen. Het is niet ons kruis om te dragen.,”- uit zijn boek”Love it Forward”
algemene tips voor het instellen van gezonde grenzen met een verstrengelde, afhankelijke moeder:
Het is belangrijk om aan het begin te weten dat als je grenzen begint te stellen in deze situatie, je waarschijnlijk enige mate van push-back (schuld, manipulatie, terugtrekking, enz. Maar als je in de loop van de tijd consistent blijft met je grenzen, is het mogelijk dat je moeder met tegenzin leert om zich eraan aan te passen., Het belangrijkste is niet hoe je moeder reageert, maar het feit dat je deze actie voor jezelf onderneemt, en omwille van je grotere gezondheid en welzijn. Als je eerlijk, respectvol en integer communiceert, kun je je goed voelen over jezelf, ongeacht hoe je moeder reageert. Je begint je beste zelf te belichamen rond je moeder en dit is erg krachtig.
- De eerste stap is om duidelijkheid te krijgen over het specifieke gedrag waar je grenzen omheen wilt stellen. Maak ze zo concreet en tastbaar mogelijk., (Voorbeelden: over-delen, onrealistische eisen van uw tijd, recht op Emotionele Redding, enz.)
- doe wat je moet doen om in de mindset van deservingness te komen, van je recht om nee te zeggen tegen eisen of gedragingen die je ruimte, tijd of zelf-hood niet respecteren. Krijg de steun die u nodig hebt om dit solide gevoel van uw waarde te genereren.
- schrijf wat in uw dagboek. Ambachtelijke een empowerment, respectvolle reactie op wanneer je moeder vertoont het gedrag dat u wilt beperken in de relatie., Duidelijke, beknopte, rustige, respectvolle verklaringen zijn optimaal, vooral degenen die je gemakkelijk kunt herinneren onder stress.
- schrijf deze nieuwe antwoorden op en stel je voor dat je ze in de situatie tegen je moeder spreekt.
- oefen dit te visualiseren totdat u zelfverzekerd bent. Oefen de uitspraken hardop uit te spreken. Je zou zelfs een vriend kunnen vragen om je te helpen de situatie te oefenen en te reageren met je krachtige verklaringen.
- wanneer u zich klaar voelt, begin dan met het gebruik van uw boundary-setting statements met uw moeder terwijl u het visualiseerde., (Verwacht niet dat ze de eerste keer perfect uitkomen.)
- kort na deze eerste interactie, denk ik dat het belangrijk is om iets concreets te doen om jezelf op de een of andere manier te voeden. Misschien een lekkere maaltijd, wat vrije tijd om na te denken, tijd doorbrengen met een vriend, een massage krijgen, enz. Wat actie om je waarde en verdiendheid te versterken.feliciteer jezelf met je moed en bevestig dat je bereid bent om alles te doen wat nodig is om jezelf te eren in al je relaties, inclusief die met je moeder.
Art credits: David Hockney