Selbst Beruhigende als Erwachsener

By Richard Böhmcke

A long vor einiger Zeit erzählte mir ein Freund von mir, der mit Kindern gearbeitet hat, dass Babys instinktiv nicht wissen, wie sie sich im Moment beruhigen sollen., Sie müssen lernen, sich selbst zu beruhigen.

Sie sagte, da Babys nicht gelernt haben, all ihre Emotionen während des Tages zu verarbeiten und auszudrücken, wenn sie eingeschlafen sind, weinen sie. Nicht unbedingt, weil im Moment etwas schief geht, sondern weil sie verarbeiten, was tagsüber passiert ist und lernen müssen, sich zu beruhigen.

Ich habe keine Forschung gemacht, um zu sehen, ob die Wissenschaft diese Idee unterstützt. Es wäre leicht genug zu sehen, ob es tatsächlich wahr ist., Aber ich liebe die Idee so sehr, herauszufinden, dass es nicht wahr ist, wäre äußerst enttäuschend, weil es sich in meinem eigenen Leben so relevant anfühlt.

Die Fähigkeit, unsere Emotionen zu verstehen und auszudrücken, ist so wichtig, um früh zu lernen. Ich würde es gerne glauben, aber ich fühle mich nicht immer so geschickt, wie ich es gerne hätte. Es gab Zeiten, in denen ich mich gefühlt habe, wenn nicht ein Meister meiner Gefühle, dann zumindest ein fließender Dolmetscher. Einer, der sie verstehen und geduldig kommunizieren konnte.

Andere Male weniger. Es sind jene Momente, in denen ich das Gefühl habe, dass meine Gefühle mich kontrolliert haben., Ungeduldig, ängstlich, unerträglich traurig, die Liste ist nicht kurz. Es gibt Beispiele aus jedem Jahr meines Lebens. Ich spreche oft von meinem Bedürfnis, den Unterricht neu zu lernen, damit sie bleiben können. Die gleichen Fehler zu machen ist für mich zu einer vertrauten Erfahrung geworden. Nach Lust und Laune meiner Gefühle zu sein, sich wie auf einem Schiff herumgeworfen zu fühlen, ist auch vertraut. Ich würde gerne glauben, dass ich emotional fließender werde, aber ich bin mir nicht sicher.

Ich habe darüber nachgedacht, wie ich in der Vergangenheit versucht habe, mich selbst zu beruhigen. Bis zu meinen späten 20ern war so viel von der Art, wie ich mit Frustration umging, das Auspeitschen., Ich fühlte mich wie ein Pendel, das von einer Seite zur anderen schwang und nur versuchte, sich von dem schmerzhaften Gefühl zu befreien, das mich im Moment überwältigt hatte. Die einzige Salbe war die vollständige Ablösung. Eine Reise auf die andere Seite des Spektrums.

Natürlich war das keine gesunde Art von Selbstberuhigung. Während ich nicht von den Schienen absichtlich süchtig war, verursachte ich mir selbst absichtlich Schaden, Ich traf auch keine gesunden Entscheidungen. Ich traf Entscheidungen, um mich besser zu fühlen, anstatt besser zu werden. Selbstberuhigung bedeutete nicht Verarbeitung, sondern Vermeidung., Junk Food, Alkohol, Dating, Binge-Watching-Shows, Das sind alles Dinge, die mich in der Vergangenheit in Momenten, Tagen oder Wochen besser gemacht haben. Sie waren alle eine form der Ablenkung.

Manchmal war es schwierig für mich, lange genug mit einer Emotion zu sitzen, um physiologisch auf die andere Seite zu kommen. Rationalität und eine normale Herzfrequenz Rückkehr zu fühlen, auch wenn ich noch in der Mitte des gleichen Szenarios war. Ich habe oft das Bedürfnis nach Klarheit, aber genauso oft bedeutet es, dass ich ein Gefühl der Ruhe, des Friedens jage.

Und Frieden zu jagen ist so lächerlich, wie es sich anhört.,

Beruhigend ohne ablenkend ist keine leichte Arbeit. Es ist nur Arbeit. Keine lustige Art von Arbeit. Es ist geistige Arbeit. Lange genug in etwas bleiben, um es objektiv zu verstehen. Trauer, obwohl schrecklich, hat sich oft leichter zu verstehen gefühlt, weil ich es genug erlebt habe, um zu wissen, dass die Zeit die Last der Trauer verringert. Es ist nicht etwas, was ich unbedingt beeinflussen kann. Ich kann mich hoffentlich jeden Tag ein bisschen weniger traurig fühlen.

Stress war für mich eines der härteren Gefühle., Während ich in der Lage war, durch Stress zu arbeiten, zu trainieren, um seine Auswirkungen zu verringern, fühlt es sich für mich manchmal immer noch hartnäckig an. Ich hatte zuvor in meinem Leben Stress mit unterschiedlichem Ausmaß erlebt, aber ich war 30, bevor die Auswirkungen stärker an meine Existenz gebunden wurden, was sich auf meine Ruheherzfrequenz oder mein Schlafmuster auswirkte.

Da ich mehr von mir selbst in das investiert habe, was ich tue, und mich später mehr definiert habe, als ich durch das, was ich tue, möchte, war es schwierig, mich selbst beruhigen zu können., Urlaub, Nächte, Zeit mit Freunden waren alle angenehme Ablenkungen, aber letztendlich haben sie die Art und Weise, wie ich mit meinem Stress umgehe, im Moment nicht grundlegend verändert.

Mein Verlobter und ich sind vor ein paar Jahren nach Thailand gefahren und ich habe eine ganze Woche gebraucht, um mich auf der Reise zu entspannen. Um sich nicht so angespannt zu fühlen. Um erholsam zu schlafen oder meine Hände nicht an meinen Seiten angespannt zu halten. Ich habe immer noch jede Minute der Reise genossen, aber die Resonanz meines täglichen Stresses vor der Reise war offensichtlich.

Selbstberuhigung ist in diesen Tagen wieder eine Herausforderung für mich geworden., Meine Stressoren sind nicht größer als die anderer und höchstwahrscheinlich gleichauf mit dem, was die meisten Menschen in ihrem täglichen Leben fühlen, aber ich fühle mich nicht besonders geschickt darin, damit umzugehen. Ich habe die Unterstützung eines großartigen Partners und einer großartigen Familie, finanzieller Stabilität, eines guten Therapeuten und von Freunden, mit denen ich teilen kann, aber dennoch fühlt es sich an, als ob meine Fähigkeit, am Ende des Tages herunterzukommen, sich zu entspannen, wirklich zu entspannen, sich selbst zu beruhigen fühlt sich unerreichbar an.

Ich habe am vergangenen Wochenende eine Nacht bei meiner Schwester verbracht und Zeit mit meinem Neffen verbracht. Er ist fünf Monate alt., Während wir dort waren, wachte er mitten in der Nacht. Er hat nicht geschrien oder geweint, er hat nur geredet. Ich würde gerne glauben, dass er verarbeitete, was er an diesem Tag beobachtet hatte. Neue Klänge ausprobieren, über Witze lachen, die er gerade verstanden hat. Zwanzig Minuten später schlief er wieder ein. Selbst beruhigt.