våra barn är ungefär ett år ifrån varandra i åldern. Du kan kalla dem irländska tvillingar. Tja, eftersom de föddes i Aberdeen, kan du kalla dem skotska tvillingar. Om du någonsin har undrat hur det är att höja två småbarn, här är en lista över saker som händer:
1. Din kropp kommer att gå igenom fyra faser: gravid, postpartum mage, gravid igen, och för kärleken till allt som är bra och heligt, när ska jag komma ut ur dessa Moderskap frontpanel moderskap jeans?
2., På grund av år av kontinuerlig amning kommer dina bröst att bli långa och flail ungefär som en av de jätte windsock marionettmännen utanför en skit begagnad bilhandlare. I stället för att hitta en riktig bh, du bara stoppa dem i frontpanelen på din Moderskap jeans.
3. Du kommer att vara gisslan i ditt eget hem eftersom barnen är på alternerande tupplur scheman och någon sover alltid. Denna husarrest kommer att orsaka en sådan klyfta av ensamhet att du börjar söka meningsfulla vuxna samtal från telemarketers., (Ja, jag skulle vilja byta bredbandsleverantörer, men först vilken Myers-Briggs personlighetskategori faller du i? Eftersom jag är en ENFJ, förutom ibland jag poäng INFJ om jag är deprimerad och hej? Hallå? * ring ton * oförskämd! Typiskt INTP.)
4. När köpcentret ’s overhead radio spelar” få ner på det, ” du kommer att ta det som en inbjudan att faktiskt komma ner på det—precis framför Cinnabon. Du kommer twerk på den anspråkslösa, pimply-faced tonåringen som delar ut prover för att göra det ut ur huset med irländska tvillingar kräver en segerdans (som gratis Cinnabon).,
5. Medan dragande en dubbel barnvagn runt nämnda mall, kommer du att bli irrationellt rasande när en ensamkommande, arbetsföra vuxna monopoliserar familjen badrummet (se även: hiss).
6. När nr 5 händer, kommer du att överge alla decorum och wee i en vanlig kvinnors stall med dörren öppen så att du kan hålla ögonen på din barnvagn, eftersom utsätta dig för några gamla damer är mycket mer värdigt än att gå runt ett köpcentrum i en pöl av din egen kissa.
7., Efter år av på varandra följande sömnbrist kommer du inte längre att bli förvånad när du lägger mjölken i skåpet och spannmålen i kylskåpet. Du ska bara börja berätta för din man att den varma mjölken är en DIY yoghurt starter och att ris Krispies bäst äts kylda.
8. Du kommer inte att ha energi att laga middag, och därefter serverar du hemlagad yoghurt och spannmål till din familj.
9. Varken barn kommer att få tillräckligt med uppmärksamhet, och de kommer att turas om att klaga på det i dueling-banjos-Mode tills du överväger att bryta dina egna trumhinnor med en bajonett.,
10. Du kommer att göra en koncentrerad ansträngning för att komma ihåg att den äldre är fortfarande bara en bebis, och då kommer du att misslyckas och förvänta dig mer av honom än hans ålder tillåter.
relaterat: de bästa dubbla barnvagnarna för två (eller flera) barn-faderliga
11. På samma sätt lyssnar du på kid No. 1 låter ut sina brev och undrar om kid No.2 är en halv wit eftersom hon behöver undertexter för att förstås. (Tips: Nej, det är hon inte. Hon är en bebis.)
12. Du kommer att spendera fyra timmar att städa ditt hus. Om 30 minuter ser det ut som om det har plundrats av knarkherrar.
13., Potty träning kommer inte att vara ett par veckor av krångel, det kommer att bli ett årlång choklad påskägg jakt. Men det är inte påsk, och det är inte choklad. Just när du har den äldre otvetydigt i undies, den yngre kommer att börja plåga dig med uthållighet av en Mary Kay dam, svära att hon måste gå potta, bara för att få scenen skräck när du har ogillat henne.
14. Du kommer att bryta upp samma kamp tusen gånger per dag. Det handlar vanligtvis alltid om leksaker. Och när mamma till ett enda barn försöker berätta hur man hanterar syskon rivalitet, kommer du att be att hon blir gravid med Caillou.,
15. Främlingar kommer att fråga dig massor av olämpliga frågor: ”var hon planerad?””Är ni emot preventivmedel?””Du vet hur det här händer, eller hur?!””Ammar du tandem?”
16. Dina hushållskostnader kan delas in i tre kategorier: inteckning, verktyg och blöjor.
17. Du kommer att glömma hur ditt hus såg ut innan trappportar, 50,000 små sippy cup komponenter, och förpackningar av baby våtservetter i varje rum.
18. Du tar en storlek-passar-alla förhållningssätt till kläder och blöjor, klä din son och dotter från samma stash., Folk kommer att tro att du är en cool, progressiv, transgenderfamilj, men du är verkligen bara utmattad (se nr 7) och bröt (se nr 16) och oförmögen att sortera igenom en annan röra (se nr 12).
19. Du kommer att berätta för dig själv att en dag kommer du att vara glad att de har en så liten åldersskillnad.
20. Upprepa nr 19 på obestämd tid.
mina irländska tvillingar laddade in i mitt liv som en virvelvind. Jag misstänker att de kommer att flyga ut ur boet på samma sätt-lämnar min kropp värre för slitage, mitt bankkonto tömt, och mitt hjärta så mycket fullt.