Varför talar ingen om scen barn längre? Visst, de var inte lika varaktiga som goths eller så kontroversiella som emos, men vi ex-scenbarn är legion – och de luridly rosa och orange åren av våra liv är något vi aldrig kommer att glömma.
de ljusblå Fingerlösa handskarna. Motion City Soundtrack mixtapes. De ändlösa dagar tillbringade ner på marknaden, letar efter den perfekta retro ’ 80s Bältesspänne för att matcha din nya ljusa orange schackbräde dubbade bälte.,
Ja, det var dagarna – och om förlägenhet och skuld orsakar världen att glömma scenen, så här är en stor gammal lista av skäl som vi förmodligen borde låta dem. Lol jk XD.
du började som en emo innan du ser neonljus
ingen var så förvånad som dina föräldrar, ser denna svartklädda proto-goth med en Myspace namn som XxMonicaMurderxX plötsligt fallande trappan i lila jeans och en garish gul skjorta med ” RAVE! RAVE! RAVE!”emblazoned på den.,
för dig, men det var en uppenbar övergång-den ursprungliga upproriska strimma som vände dig emo hade nu fått dig att göra uppror mot din mycket emo-ness, och därmed svart vände sig till ljusa neon och din nihilistiska attityd blir en smärtsamt twee kärlek till alla saker ljusa och glittrande.
din smärtsamt odlade MySpace-profil var skiten
Ut var Pon och Zi-tecknen, paniken!, på Disco profil låtar och bakgrunder svartare än döden själv; i var hela tiden låg, kraftigt animerade profil teman och en topp vänlista med fler hår nyanser än det finns färger i regnbågen.
och det var inte större än att logga in på en störtflod av meddelanden
Himlen.
du skulle ta selfies med en faktisk digitalkamera
det här var före smartphones, så att använda din mammas Nikon Coolpix för att få den ultimata spegelbilden var ditt enda alternativ., Kvalitet spelade ingen roll, eftersom det skulle redigeras till skit ändå.
Du fulländat att något förvånad, bara vaknat upp, nå upplysning ser så att alla visste hur uppriktig du var i din mödosamt tagna selfies.
antingen det, eller du skulle stänga dina ögon, sticka ut tungan och kasta upp ett sidledes fredsskylt. Naturligtvis.
du dabbled med tanken på tvättbjörnhår ett tag
dina föräldrar och din skola tog slutligen beslutet för dig, och du avskyr dem fortfarande för det. Varför behövde Jeffree Star inte lyssna på sina lärare???,
men du insisterade fortfarande på att göra baksidan av ditt hår så stort som fysiskt möjligt
Jag kommer att kvävas till döds på dessa hårspray ångor innan jag går in i skolan utan att mitt hår ser ut som gnagare lever i det.
och dricka Monster energidrycker som en del av din ”look”
skapa en drink mer-eller-mindre specifikt för scen barn är utan tvekan den största trick företagsmaskinen någonsin har dragit.
de kallades bokstavligen ”Monster”, och de hade Neon claw märken på burken., Vem skulle ha trott att en massproducerad Red Bull-konkurrent kunde vara så du!
alla du gillade såg ut så här
eller detta.
Tbf gör du fortfarande.
ljudet av skinny white guys rapping var som ett läkemedel för dig
Kom ihåg 3OH!3? Det fanns en tid före Katy Perry där du trodde att du var het skit för att veta vilka de var, och veta exakt när man ska skrika berätta för din pojkvän, om han säger att han har nötkött, att jag är VEGETARIAN och jag är fan inte rädd för honom.,
men inte lika bra som ljudet av magra vita killar gnälla
Du kunde inte lyssna på Head Automatica eller tunnelbanestation eller Helloogoodbye utan att sätta på den falsetto gnälla så eftertraktade av scen frontmen, och du drömt om dagen killen från söt är vad vi strävar efter skulle rocka upp med sin perfekt kupol – liknande Lego hår och berätta att du hade förbannelse kurvor.
objektivt fruktansvärd musik blev verkligen tilltalande för dig
allt var rättvist spel i scenen, vilket innebar att du var fri att älska band som bara uppenbarligen verkligen, riktigt hemskt., Ta Cobra Starship, till exempel-ett band som bokstavligen skapades som en marknadsföringsenhet för underwhelming 2006 B-movie blockbuster ormar på ett plan.
fortfarande, åtminstone var de inte Brokencyde.
du dabbled i chiptune för alldeles för länge
i samma anda, det var en tre eller fyra månader period under vilken du fick verkligen, verkligen i musik som DJs med clunky plast solglasögon skulle laga upp på en modifierad Game Boy.
Du var förmodligen introducerad till genren av lik av I Fight Dragons, Hadouken!, eller Crystal Castles, men det dröjde inte länge innan du gick full Henry Homesweet, Shirobon eller Sabrepulse och började spendera dina promenader till skolan för att lyssna på låtar direkt från en Pokémon Gul cutscene.
du visste varenda lyric till den biten av Fer säker kanske av Sjukvårdaren Droid
JKJKJK LOLOLOL, jag hjärta Din jävla makeup oh min Gud Jag älskar ditt hår. Är det en ny tatuering? Gjorde den där piercingen illa? Ingen JKJKJKJK LOLOLOL.,
alla dina T-shirts hade löjliga grafik och bedrövligt slingrande slagord på dem
de var förmodligen utformade av killen från Bring Me the Horizon, eller köpte till ett utpressande högt pris från Lazy Oaf. Det skulle förmodligen förklara dig en ”nörd” eller en” nörd”, eftersom det var supercool på den tiden.
ditt enda större slöseri med pengar var motbjudande bältesspännen, av vilka du hade många. Ett kassettband, Pac Man, Optimus Prime ’ s enorma ansikte-en för att passa alla humör, du vet.,
du hade minst ett par extremt färgglada jeans
låt oss vara ärliga, du hade mer än ett par, och du skulle aldrig matcha dem med rätt färgschema.
ljusa röda jeans? Limegrön t-shirt. Ett kräkningsinducerande grönt par? De kommer definitivt att gå med en orange hoodie.
och en extremt färgglada High-vis jacka
Chris från skinn bar dem, och han var som en Messias för scenbarn., Prisa dig, Chris, för att du skiner ljus över en subkultur som aldrig fick det erkännande det förtjänade.
även ökensdukar. Alltid öken halsdukar.
och många, många extremt färgglada Bälten
de skulle vara så ljusa och så härliga och så dubbade, och du skulle köpa dem från lågt liv och bära två åt gången.
de irriterande hålen de skapade skulle också vara orsaken till ruin för den nedre tredjedelen av de flesta av dina T-shirts, och de skulle inte göra något nära att hålla upp dina jeans., Hur kunde du visa upp dina ormar & stegar mönstrade Topman byxor annars?
och varje enskild färg på Converse All Stars
än en gång skulle du aldrig matcha dem ordentligt med jeansens färg.
och, naturligtvis, en dum jävla hoodie så här
ja i efterhand dessa daterade riktigt snabbt.
titta på dina skinny jeans blekna i tvätten var ett öde värre än döden
OMG mamma mina röda jeans är nu en något blekare nyans av rött, verging på rosa eller kanske till och med lax? HUR KUNDE DU GÖRA MIG DETTA??, Mitt liv är förstört.
du skulle alltid umgås i skate parker, trots att aldrig ha skridit
det var det bästa stället att sitta och få papped och spela pojkar som Flickor låtar på din polyfoniska Nokia, innan skrämmande barn som gjorde narr av dina kläder skulle komma och du skulle dra sig tillbaka till säkerheten för dina föräldrars Trädgård.,
du och dina vänner startade kort ett band, som misslyckades
det kallades vi är androiderna, och dess oundvikliga misslyckande berodde på din uppblåsta insisterande på att du behövde två gitarrer, en keyboardist och någon som knullar om på en Enter Shikari-stil Elektrifierare för att få ljudet du verkligen behövde.
i verkligheten var det en jävla shambles, och efter två spelningar till tomma rum och en halvhjärtad ”EP” bestämde du dig för att lämna musiken till rätt band, som Cobra Starship.,
du köpte en gång en KORG synthesiser eftersom du trodde att du hade talang
det gjorde du inte. ändå varade det åtminstone längre än chiptune-karriären du försökte börja på din yngre brors Game Boy Advance.
vanliga uttryckssymboler var alldeles för vanliga för dig
? Inte en chans. Du handlade om=]. Av någon anledning.
RAWR XD
Du vet fortfarande inte ens vad detta innebar, men jävla helvete du brukade säga det mycket. Att vara ung igen.