den största utmaningen att leva med en förbittrad eller arg person är att hålla sig från att bli en själv-eller annars kommer den höga smittan och reaktiviteten av vrede och ilska sannolikt att göra dig till någon du inte är.
den näst största utmaningen i att stanna i en relation med en förbittrad eller arg person försöker få honom eller henne att förändras., Fyra stora taggar kommer sannolikt att hindra det målet:
- offrets identitet
- konditionerad skuld
- tillfällig narcissism
- negativa attributioner
offrets identitet föder rätt
förbittrade och arga människor ser sig själva som att bara reagera på en orättvis värld. De känner sig ofta förolämpade av vad de uppfattar som en allmän okänslighet för deras ”behov.,”Som ett resultat kommer de sannolikt att känna sig attackerade av något försök att påpeka hur de är orättvisa, mycket mindre effekterna av deras beteende eller andra.
drivs av höga krav på vad de ska få och vad andra människor ska göra för dem, den arga och förbittrade ofta känner sig besviken och förolämpad, vilket i sin tur orsakar mer rätt. Det verkar bara rättvist, ur deras perspektiv, att de kompenseras för sina ständiga frustrationer. Särskild hänsyn verkar som så lite att fråga!,
här är logiken: ”det är så svårt att vara mig, jag borde inte behöva göra disken också!”
Conditioned to Blame
de flesta problem ilska drivs av vanan att skylla obekväma känslomässiga tillstånd på andra. Den förbittrade eller arga har konditionerat sig för att fästa orsaken till deras känslomässiga tillstånd på någon annan, vilket blir maktlös över självreglering. Istället använder de skottet av adrenalindriven energi och självförtroende som kommer med vrede och ilska, på samma sätt som många av oss är konditionerade för att göra en kopp kaffe först på morgonen.,
detta är en lätt vana att bilda, eftersom förbittring och ilska har amfetamin och smärtstillande effekter—de ger en omedelbar ökning av energi och bedövning av smärta. De ökar förtroendet och en känsla av makt, som känns mycket bättre än maktlöshet och sårbarhet oavsett förolämpning eller skada stimulerade betingad respons skulden.
om du upplever något amfetamin, inklusive ilska eller förbittring, kommer du snart att krascha från ökningen av kraft och förtroende till självtvivel och minskad energi., Och det är bara det fysiologiska svaret; det inkluderar inte de extra depressiva effekterna av att göra något medan du är förbittrad eller arg att du senare skäms över, som att skada människor du älskar.
lagen om skulden är att det så småningom går till närmaste person. Din vrede eller arg partner kommer sannolikt att skylla på dig för relationsproblemen—om inte livet i allmänhet-och kommer därför inte att vara mycket motiverad att förändras.,
tillfällig Narcissism
Jag har haft hundratals kunder som misdiagnostiserades av sina partners terapeuter (eller deras partners självhjälpsböcker) med narcissistisk personlighetsstörning. Även om det är oetiskt—och dumdristigt—för proffs att diagnostisera någon som de inte har undersökt, är det ett enkelt misstag att göra när man överväger dem som är kroniskt förbittrade eller arg. Faktum är att alla är narcissistiska när de känner sig arg eller förbittrad., I adrenalinkicken av jämn lågkvalitativ ilska känns alla berättigade och viktigare än de som har stimulerat sin ilska. Alla har en falsk känsla av förtroende, om inte arrogans, vid den tiden är motiverad att manipulera och är oförmögen att empati.
negativa Attributioner
tillstånd av ilska och förbittring funktionen smal, stel tänkande som förstärker och förstora endast de negativa aspekterna av ett beteende eller situation., Tendensen hos den arga och förbittrade att tillskriva illvilja, inkompetens eller otillräcklighet till dem som inte håller med dem gör förhandlingar extremt svårt. Vi är alla benägna att devalvera dem som drabbas av vår vrede eller ilska. Även om vi gör det i våra huvuden, utan att agera ut det, kommer denna negativitet nästan säkert att kommuniceras i ett nära förhållande.
den helande känslan
Du kan enkelt fastna i en pendel av smärta när du bor med en förbittrad eller arg person., Detta leder till en tragisk fångst-22: ”När min partner läker vad ont verkar orsaka vrede och ilska, då kommer han/hon att vara mer medkännande.”Sanningen är att din partner inte kommer att läka utan att bli mer medkännande. Medkänsla bryter håll offrets identitet, habituated skulden, tillfällig narcissism, och negativa attributioner genom att sätta oss i kontakt med vår grundläggande mänskligheten. Din medkänsla kommer att läka dig men inte din partner.,
medkännande självsäkerhet
i krävande förändring från din partner är din känslomässiga uppträdande viktigare än de ord du använder, och det måste härröra från den djupa övertygelsen att han eller hon inte kommer att återhämta sig utan att lära sig att upprätthålla medkänsla. Du måste vara övertygad om att du och din familj förtjänar ett bättre liv och vara fast besluten att uppnå det. Det är viktigt att se din partner inte som en fiende eller motståndare, men någon som förråder sina djupaste värden genom att misshandla dig., Närma sig honom eller henne med medkänsla och säg, med egna ord, något som:
”ingen av oss är den partner vi vill vara. Jag vet att jag inte är det, och jag är ganska säker på att du inte gillar hur vi reagerar på varandra i ditt hjärta. (Det skadar våra barn också.) Om vi fortsätter så här börjar vi hata oss själva. Vi måste bli mer förstående, sympatiska och värdera varandra, för allas vår skull.,”
eftersom din partner inte kan återhämta sig utan att utveckla större medkänsla, är det mest medkännande för dig att göra insistera på att han eller hon behandlar dig med värdet och respekterar du förtjänar, om du ska stanna i relationen.
du är mest Human när du modellerar medkänsla och insisterar på att din partner gör detsamma.