Hur man hjälper någon med en ätstörning

vad ska du göra om du tänker eller vet att någon du bryr dig om har en ätstörning? Vad ska du inte göra? Vad kan du göra?

det här inlägget är främst för dig, åskådaren: för dig som tittar på någon som är viktig för dig gör sig skada. (Om du vill ha några tips om hur specifikt att navigera genom resten av den här bloggen om du är orolig för någon annan, hoppa till slutet av inlägget., Och observera att följande förmodligen inte gäller för rollen som FÖRÄLDER till ett barn som ännu inte har nått vuxen ålder; där är omfattningen av sin omsorgsplikt ganska annorlunda. Å andra sidan kan det också gälla för andra relaterade hälsotillstånd, som depression, ångestsyndrom och missbruk.)

innan jag går längre, men om du läser detta och du vet eller misstänker att någon annan är oroande för dig, och hur det än får dig att känna, kan du överväga att läsa detta också., Om du läser vidare hoppas jag att läsning kan hjälpa dig att ge dig lite inblick i hur det är för den personen som är orolig.

på båda sidor kan misslyckandet att verkligen förstå hur den andra känns eller vad den andra gör vara ett verkligt hinder. Detta sägs ofta om den person som lider av en ätstörning: ingen som inte har haft en kan verkligen förstå., Men det gäller tvärtom också: om du inte har upplevt rädslan, hjälplösheten, ilskan och inte minst exakt oförståelsen att titta på som någon som är kära för dig förstör uppenbarligen medvetet sig själva, är det svårt att föreställa sig hur det är.

det är lätt att vara både för säker och för osäker på möjligheten att veta hur det är att vara någon annan. Å ena sidan är problemet med andra sinnen ett verkligt problem, men man tittar på det., I filosofin har det memorably inkapslats i Thomas nagels 1970-uppsats ” hur är det att vara en fladdermus?”och i begreppet ”filosofisk zombie” , som är identisk med oss i alla avseenden förutom att hon inte är medveten. Det är svårt att veta om det finns något det kan innebära att empati, verkligen och verkligen, med någon annan – och på motsvarande sätt svårt att veta hur välgrundade ens empatiska känslor är när man har dem., Men svårigheten är av en annan ordning när det finns en uppenbar klyfta mellan er två, en klyfta som har ett skrämmande namn och är full av saker som bär viss likhet med din egen erfarenhet (bantning, osäkerhet, etc.) men alla med extremismen hos den helt främmande.

dessa element av gemensam grund kan ibland vara roten till ett felplacerat antagande att anorexi är, säg, bara en ganska extrem typ av kost, eller att svält-inducerad depression är ungefär som att ha en riktigt dålig dag., Självklart, dessa typer av paralleller sällan dras uttryckligen, eller med sådan råhet, men de kan lurar halv nedsänkt och komma till ytan i fraser som ”jag vet hur du känner,” som kan komma över som förringa någon som försöker klara av en allvarlig sjukdom.

resultatet av denna lilla filosofiska utvikning är att allt sannolikt kommer att gå bättre om en insats för att förstå hur den andra kan känna görs på båda sidor.

så, tillbaka till de frågor jag började med.,

fas ett: tidig osäkerhet

den vanligaste metoden är att göra och säga ingenting. Detta är också förmodligen den lämpligaste kursen av (i) åtgärder i början av märker att något kan vara fel, åtminstone om personen du är orolig är inte uppenbarligen en omedelbar fara för sig själva eller andra. En rimlig sak att göra är att vänta, att titta på, och att fortsätta att vara en vän – eller en förälder, eller en partner, eller en kollega, eller vad annat är viktigast i ditt förhållande.,

prioriteringarna vid denna tidpunkt bör vara att för det första hålla det förhållandet och en öppen kommunikationslinje, och för det andra att fastställa fakta om det tillstånd personen befinner sig i. I detta andra avseende är det viktigt att fastställa några grunder: så långt du rimligen kan bedöma, hur mycket äter personen, kräkningar, utövar; hur mycket är deras mat-eller träningsvanor som äventyrar deras förmåga att leva ett vanligt liv; är deras humör konsekvent låg eller mycket variabel; är de självmordsbenägna i tanke och/eller handling?, Prata med gemensamma vänner, eller till personens familj om du känner dem, kan vara till stor hjälp här också; det finns ingen mening i massor av människor fretting och duplicera ansträngningar som kan delas. Det kan kännas som om du spionerar på den person du bryr dig om; men under dessa omständigheter, göra observationer, och försöker att inte göra det alltför uppenbart att du observerar, är helt motiverat: det är bra och viktigt att ha så många fakta rakt som du kan innan du bestämmer om någon annan typ av åtgärder bör vidtas.,

vid något tillfälle kan du sedan fastställa till din egen tillfredsställelse att den person du var orolig (som hädanefter jag ska ringa P)var antingen bara tillfälligt under vädret eller har någon annan oskyldig förklaring till de saker som slog dig som onormal – eller att (s) han har ett fysiskt tillstånd som behöver direkt läkarvård., I det tidigare fallet, med någon lycka du har kunnat observera utan att det blir klart vad du gjorde; men om inte, och du hade redan uttryckt din oro, P kommer förhoppningsvis att ta det bra, som en markör för det faktum att du bryr dig.

fas två: den utökade mellan

med konkret information till ditt förfogande är särskilt användbart när det gäller ett sätt nästa steg kan gå: den milda initiering av samtal som relaterar till problemet., Det vanligaste svaret på P: S del är förnekelse: inte nödvändigtvis aggressiv varför-helvete-skulle-du-tror – att förnekelse, men ganska troligt en tyst motbevisning i linje med: ”nej, verkligen, jag mår bra”, eller ”jag har bara varit lite trött / stressad / under vädret nyligen, Det är ingenting”. Om du har konkreta bevis för att det sannolikt kommer att vara mer till situationen än detta, ger det dig inte ett mandat att driva och driva tills P smuler och häller ut sin livshistoria. Men det gör dig annorlunda än andra som kanske accepterar ”jag mår bra” historien utan att ge det mycket mer tanke., Det sätter dig i en position att vara där för P på ett sätt som kan vara riktigt meningsfullt – kan även vara skillnaden mellan liv och död, eller liv och långvarig sjukdom.,

min vän Phoebe gjorde den skillnaden för mig, och jag antar att den åtgärd hon tog, när hon äntligen tog det, baserades på någon observationsperiod, reflektion, läsning och forskning och sammanfogning av prickarna – vilket kulminerade i hennes hemlighet ringer min mamma och berättar för henne något hon hade känt i tio år: Jag tror att din dotter har anorexi., Olika saker blir framträdande för människor vid olika tidpunkter, och det fanns säkert saker som hade blivit värre för mig det året-värre nog att jag båda behövde hjälp mer, och var lite närmare att acceptera att jag behövde det, eller åtminstone att något måste förändras, oavsett hur.

så denna andra fas, då, kan ses som att upprätthålla relationen, men driver lite vid sina gränser., Om du är ganska säker på att något är fel, det finns några uppenbara saker som du kanske vill prova nästa: helt enkelt fortsätta att ta reda på mer, uppmuntra P att erkänna att hon eller han har ett problem och/eller att söka hjälp för det, och/eller signal till P att du vet (s)han har ett problem. Broaching ämnet vid inte alltför sällsynta intervall uppnår alla dessa saker. Men det är viktigt att inte sluta känna som allt du gör är pester eller fret eller kritisera; syftet bör vara mer att ge P en möjlighet att prata öppet än att tvinga honom eller henne att., Vissa människor skulle till och med säga att du aldrig borde ställa direkta frågor om problemet, men låt bara P veta att du är där om han någonsin vill prata. Hur mycket, hur ofta och hur direkt det är lämpligt att starta en dialog i en viss situation kan behöva utarbetas genom försök och fel. Men besvärligt eller till och med smärtsamt eller skrämmande feldelen av ekvationen kan vara, det är ingen dålig sak att vara pragmatisk om detta och att försöka fastställa vad som fungerar bäst. Det betyder: vad leder till, den största andelen gånger, det bästa förhållandet mellan bra och dåligt., Det betyder inte: vad riskerar aldrig att göra något dåligt alls? Det finns ingen sådan åtgärd, inklusive och särskilt passivitet.

för att maximera chansen att göra bra, frågorna, anvisningarna, borde förmodligen inte vara direkt om mat-eller kroppsproblem. Frågar P hur mycket (s)han har ätit idag, eller hur mycket (s)han väger, eller kommentera hur mycket tid (s) han tillbringar utövar, är osannolikt att uppmana något annat än tystnad eller osanningar., Någon som har en ätstörning kan väl skämmas för det redan, så att tvinga P: s uppmärksamhet på brännpunkten för den skammen riskerar att intensifiera den till ingen bra effekt. Att trycka på mat på P är också osannolikt att uppnå mycket; som att sväva runt medan han förbereder mat, är det troligt att skapa nervös ångest mer än någonting.,väl inte ens låtsas, än mindre för att verkligen fokusera på vad han talade till mig om att:

Henry kom tillbaka från en lång dag av föreläsningar oförklarligt, exempellöst pratsam – tyvärr, jag var bara efterbehandling matlagning när han bestämde sig för att komma och sitta i köket med mig och beskriv i detalj varje aspekt av hans kurs, så jag var oroande om min pasta kommer kallt istället för att betala uppmärksamhet till krångligheter av programmering och notation som han förklarade för mig – men vi åtminstone gjort en annan gemensam matlagning datum för onsdag – han lovar att göra Kinesiska (21.,10.02). Jag minns att jag stod där vid spisen och oroade mig inte bara för pastaens värme, utan om han kunde se vad och hur mycket det fanns av allt, om hur man lutar sig och ser alert ut och håller tillräckligt med min hjärnreservation för att säga de rätta orden i hans pauser medan han tänkte på hur man gör min flykt utan att se på obsessiv Sekretess; irriterad med honom för att inte märka min förlägenhet, lättad över att han inte hade märkt; irriterad med mig själv för allt.

ätstörningar handlar ofta om att utöva kontroll i ett skrämmande okontrollerat universum., Så någon annan som kommer med och försöker-hur mindre och välmenande ett sätt – att ta kontroll bort, särskilt i det bräckliga navet i hela det stora nätverket, mat, kommer sannolikt att ses som ett ytterligare hot bland ett redan överväldigande angrepp av dem. Av samma anledning är det osannolikt att ta itu med känsliga saker vid måltiderna mycket bra: P kommer förmodligen att vara på hans eller hennes mest distraherade och mycket spända.

en bättre idé kan vara att göra plats för tankar och känslor snarare än att fokusera på beteenden :” finns det något på ditt sinne just nu?,hur mår du?”, ”säg bara om det är något du vill prata om”. Då är det upp till P att bestämma om man ska svara med småprat eller förtroende. När det gäller vad du gör eller säger om och när P öppnar upp för dig lite-det är knepigt också. I min begränsade erfarenhet av att prata med någon sjuk ansikte mot ansikte, har jag graviterat mot en blandning av att helt enkelt lyssna och erbjuda mjuka utmaningar till sina automatiska sätt att tänka på saker och ting, och har tycktes fungera ganska bra., Men då har jag själv talat från ett post-anorektiskt perspektiv, vilket måste göra stor skillnad för dem och mig.

det uppenbara idealet är att försöka lyssna utan att döma – säkert utan att hoppa till bedömningar. Men det kan vara svårt, när det som sägs verkar lämna sig så uppenbart öppen för alla slags svar som borde, om något fungerade normalt, vara knock-down argument för att öppna P: s ögon, kasta bort bördan och låta ljuset tillbaka in., Klichén tänker på vad kvinnor vill ha av män som inte är en lösning utan ett sympatiskt lyssnande öra: inte ”ja, ta den andra vägen i morgon, då”, men ”stackars dig, vilka idioter alla dessa andra förare är för att komma i din väg”. Ibland kanske du kan ge riktigt bra råd, och P kan vara i stånd att höra det, även agera på det; ibland, som inte behövs eller ville, och det faktum att vara där för dem, ge din tid och ditt tålamod, är det viktiga.,

flipsidan av att ta bort trycket för att säga det perfekta som gör skillnad – vilket jag känner mig hemsökt av, nästan hela tiden, när jag talar med någon med en ätstörning – är att du på något sätt måste förlora förväntan om att det du säger sannolikt kommer att göra någon skillnad alls, än mindre på något grand eureka-liknande sätt. Ibland händer det att ett visst nytt sätt att se saker öppnar någons ögon-och även om inte vid den tiden, kanske veckor eller månader senare., Under det sista året av min sjukdom gick jag på stranden med min moster, och hon berättade för mig hur ledsen det var att se någon i min ålder med ett liv som smalnade till en enda punkt istället för att bredda sig till möjligheten. Det var lika mycket den gest hon gjorde – fingertopparna som funnelling in på varandra eller splayed ut för att ta i hela världen – som vad hon sa, och det betydde inte mycket för mig på den tiden, med blinkers fortfarande på. Men det erbjöd en lugnande referenspunkt när jag började återhämta sig: ja, poängen med allt detta obehag och rädsla är att låta mitt liv öppna utåt igen., Oftare, men människor som bryr sig säga saker som är tankeväckande, insiktsfulla, och tålmodigt sant, och de inte komma igenom, eftersom ätstörningar gör det omöjligt att lyssna ordentligt och förstå, än mindre att agera.,

med anorexi i synnerhet kan problemet, särskilt i redan nära relationer, vara motsatsen till att uppmuntra P att öppna upp: drabbade kan ofta vara tydligt tydliga om deras tillstånd och redo – särskilt i de senare stadierna, när det är oändligt bekant – att prata i timmar om sina fascinerande paradoxala ins och outs, som jag brukade göra med min mamma. Att prata alls kan ibland vara bättre än inte., Men i det här fallet är farorna olika: glider in i att erbjuda störningen tyst validering för sin intellektuella komplexitet, snarare än att alienera P genom oönskade intrång på tystnad.

att ge ätstörningen för mycket uppmärksamhet är lätt att göra: det är precis där stirrar du i ansiktet varje gång du tittar på P, varje gång du har en måltid med honom eller henne och kom ihåg hur det brukade vara, varje gång du fånga dig själv oroande om honom eller henne och inser att du aldrig brukade., Men att ge ätstörningen för mycket-tid, utrymme, uppmärksamhet, kredit – är vad P gör; delvis är ditt jobb inte att göra och vara detsamma. Mycket av det, som jag säger, handlar om att fortsätta att vara där för P i vilken kapacitet du alltid var. Det kan väl kräva att du, dock, att utveckla en något tjockare hud., Saker som var lätta innan förmodligen inte kommer att vara längre: där en gång P kan ha sagt ja till de flesta av dina inbjudningar att göra saker, nu (s)han kommer inte, och du hittar antingen du måste avgå själv att alltid avvisas (men försiktigt och beklagligt) eller du måste vara lite mer ihållande: bjuda in mer än en gång, upprepa att det skulle vara riktigt trevligt Om (s)han kom. Den stora kraften som är inneboende i att göra detta visar att du verkligen bryr dig: att hans eller hennes företag verkligen är önskat., En av de mest lömska typer av skador en ätstörning gör är inte bara att chip bort på ens självkänsla, men att bära bort en känsla av befintliga alls bortom sjukdomen. Påminna någon som (s)han fortfarande värderas för vad (s) han är kan vara en vacker gest av förtroende och engagemang.

viss ilska och viss frustration och defensivitet från P från tid till annan kan bara förväntas, om du engagerar dig på något materiellt sätt alls med hans eller hennes sjukdom. Och båda kan ses som bevis på att du faktiskt hjälper P att ta itu med problemet. Så försök att inte vara för skrämmande när ingenting händer på det sätt du hoppats; kanske en dag kommer det, eller kanske måste du prova en något annorlunda tack. Ingenting är i alla fall världens undergång.

det mest akuta sammanhanget där en något tjockare hud kan vara till hjälp är vid måltiderna., Det är en av de mest besvärliga sakerna i världen, försöker njuta av att äta medan någon sitter och inte kan eller inte kommer att gå med i, och desto mer så när det icke-deltagande är ett symptom på en allvarlig sjukdom. Men att fortsätta bete sig som vanligt kan vara ett kraftfullt uttalande. Det kan för det första säga: inte allt förändras när jag vet, och du vet att jag vet, att du är sjuk. Din ärlighet kastar inte upp allt i luften; livet fortsätter, och vi kan fortfarande äta tillsammans, även om du inte äter. För det andra kan det säga: Titta, det här är hur man gör det., Andra människor – människor som är verkliga och nära, människor du litar på och respekterar-kan ha smör på sitt bröd och tårta med sitt te utan att tänka på det. Men lite du kanske känner dig som en förebild, och hur lite P kan tyckas behandla dig som en, i den meningen att du är.

små handlingar av mirakulös ordinariness som denna kan kanske göra det största arbetet av alla: de kan ge p glimtar av det faktum att livet kan vara annorlunda., Liksom motes of dust dancing I en axel av starkt ljus som de tunga fönsterluckorna har öppnat tillräckligt för att släppa in, behöver ljusstyrkan inte vara betydelsefull; små partiklar av normalt liv kan arbeta magi i ett liv som dräneras av dem.

fas tre: tillräckligt är tillräckligt

det är väldigt svårt att generalisera om tidsskalor med något av detta: hur länge varje fas varar beror i stor utsträckning på arten av ditt förhållande till P: hur väl du känner varandra, hur mycket tid du spenderar tillsammans. Allt detta kan hända om veckor eller ta år., Vid något tillfälle kan dock en förändring av omständigheterna – fysisk kollaps, ett självmordsförsök, ett otvetydigt rop på hjälp-klargöra att det nu är dags att göra mer. Denna tydlighet kan inte heller komma från något särskilt; precis som övertygelsen att P kan en dag känna för honom eller henne själv, det kan vara resultatet av en enkel ansamling av små stunder av omöjlighet, av långa månader och år av dyster osäkerhet. Det är nu helt uppenbart att det finns ett problem, och om du inte gör något, ingen annan kommer. Ibland räcker det., Läsaren vars fråga föranledde detta inlägg uttryckte denna känsla kraftfullt: ”jag är villig att ta en risk om det innebär att en dag, år från och med nu, hon är lycklig.’

oavsett om det rusar P till sjukhuset eller beställer honom eller henne för att göra en läkares tid, oavsett om det ringer hans eller hennes föräldrar, eller skriker eller gråter på dem att du är livrädd och du kan inte stå ut med att titta på ett liv som förstörs så här längre – det är OK att agera när du känner att du behöver., Och även om du inte är helt säker på något sätt – som en lidande egen övertygelse om behovet av att äntligen bli bättre, kan det också ofta eller vanligtvis vara trångt runt med ambivalens-det är OK att göra något bara för att det kan få dig att må bättre också.

i en mer objektiv mening också, vid något tillfälle i processen med klarsynt långsiktigt sällskap, se till att P får professionell vård (s)han behöver måste uppväga obehaget att behöva vidta åtgärder. P kan hata dig för det, men med någon lycka som bara kommer att vara tillfällig., Här är närvaron eller frånvaron av andra människor som bryr sig om P mycket relevant: om (s)han har kärleksfulla föräldrar som redan har provat massor av olika tillvägagångssätt, och är runt och medvetna om situationen för närvarande, tröskeln för åtgärder kan vara ganska högre än om du är den enda personen som verkar veta eller vård eller vara villig eller kunna agera på det faktum att något är fel.

vid någon av övergångspunkterna mellan de faser jag har beskrivit kan du känna att det är att äventyra ditt förhållande till P., För vissa människor, någonsin föra upp sjukdomen alls kan tyckas vara oförenligt med det förhållandet fortsätter. Vid vissa tillfällen kan dock dessa risker verka värda att ta-oavsett om det är för P: S hälsa eller din egen sanity, eller båda på en gång.

sist men inte minst: kom ihåg dig själv

den sista viktiga faktorn jag vill diskutera här är ditt eget välbefinnande. Och det kommer inte sist när det gäller betydelse. Det är något som min mamma sa i en gästpost som orsakade mycket kontrovers: ta hand om dig själv., Jag har redan berört vikten av att inte förvänta sig för mycket av dig själv när det gäller att ha ett positivt inflytande på P. jag har nämnt kraften som det kan vara att inte ge ätstörningen gränslös uppmärksamhet, och det här är viktigt för dig så mycket som För P: att berätta sjukdomen att det finns gränser skyddar också utrymme och tid och energi för dig och förhindrar att du lägger ditt liv på is på grund av det. Oavsett din relation med P, gränslöst kompromissa dina egna behov gynnar ingen.,

Jag har sagt mycket om att prata med P, men du bör också komma ihåg att prata med andra människor: att anförtro i din familj eller vänner om hur hela processen att vara där för P känns för dig; kanske att prata med P: S familj eller vänner, som kan hjälpa dig att känna dig mindre ensam i din oro; och/eller att se din egen läkare eller annan sjukvårdspersonal eller att ringa en ED-hjälplinje för vägledning., Om du inte går in i intima detaljer om P, är det inte ett svek mot P; det hjälper honom eller henne genom att hålla dig jordad i världen bortom det förhållandet och i kontakt med ditt eget välbefinnande annat än som det påverkar P.

omsorg om dig själv kan också vara en effektiv strategi med P: genom att ersätta kommentarer som ”du är så självisk” eller ” kan du inte bara försöka göra något annorlunda för en dag?,”med uttalanden som handlar om hur sjukdomen får dig att känna (”Jag är orolig för dig eftersom du aldrig har lunch”, eller ”jag blir rädd när jag ser dig gå ut på toaletten”), du inte bara ge dig själv en röst, du insisterar på den belägna verkligheten av en sjukdom som har effekter på andra.

men den primära punkten att vara dig själv är att vara dig själv, att fortsätta hävda tillbaka rätten att vara. En del av ditt tillstånd för det är det faktum att detta i slutändan inte är i dina händer. Även om du är en partner eller en förälder, är du bara en faktor bland många., Du kan göra en miljon förnuftiga insiktsfulla saker och P kan fortfarande vara sjuk; om och när han börjar återhämta beslutet kan det bara vara perifert uppmanat av din inmatning – men det borde inte tas personligen eller få dig att känna att du borde ha brytt dig mer, eller mindre, eller annorlunda. Och lika kan du säga något okänsligt på spetsen av ett skrämt eller rasande ögonblick och det kommer nästan säkert inte att göra någon bestående skada., Balansen mellan fara och nytta är nästan omöjligt att beräkna i förväg för något större eller mindre ingripande, så du borde inte låta den klassiska rädslan för att ”säga fel sak” förlama dig. I allmänhet är risken att säga något när det inte finns något problem, eller säga något ovälkommet när det finns, mycket mindre än risken att inte säga någonting alls. Även när det känns som att allt hänger i balansen mellan ett ord eller en handling från dig, gör det förmodligen inte det.

självklart kan självförtroendet tippa över i hänsynslöshet, men sannolikheten för att det händer med dig om du läser den här bloggen och orolig för hur man gör det rätta är mycket mindre än sannolikheten för självförtroende som sipprar bort i hjälplöshet. Ingen har alla svar, och svaren som finns ligger lika mycket i vad du vet om din relation med P som i något någon vet om oordnad äta.,

använda den här bloggen

för att avsluta, skulle jag vilja göra några förslag om hur man använder den här bloggen om det finns en P i ditt liv.

om du fortfarande undrar om P har en ätstörning eller inte, kan du ta en titt på mitt inlägg på ” vad är skillnaden mellan att vara noga och att ha en ätstörning?’. Jag reflekterar över hur anorexi i synnerhet tar tag och behåller sitt grepp i ett inlägg om ”sex förförelser av anorexi”. I ’ är jag verkligen så självisk,eller är det bara anorexi?,”Jag utforskar hur sjukdom kan stjäla bort karaktären hos den person du brukade känna – eller vara. Och ett inlägg som kan hjälpa dig att ge dig ytterligare en glimt av hur det är att ha anorexi, och hur skrämmande det är att överväga återhämtning, är den första jag skrev på ”trotsa mina egna konventioner: dagen jag började äta igen”.

andra artiklar jag har skrivit kan ge mer av en känsla av hur man kan vara till hjälp under återhämtning, som jag inte har talat om i det här inlägget., I stort sett gäller liknande principer förmodligen, med särskild tonvikt på att visa uppskattning för sakerna om P som återkommer när ätstörningen reträtter: de personliga egenskaper som du älskade om honom eller henne i första hand, som gick vilse när (s)han var sjuk, eller enkla vanor och aktiviteter som du är glad (s) han börjar lära sig. Två inlägg behandlar de svårigheter som uppstod med vänner under min återhämtning: ”en natt med vänner, överskuggas av mat” och ”stötar på vägen till återhämtning”., En – ”i min fars hus: en helg med mat och minnen” – beskriver skönheten i att bli nära min far igen efter alla de år som anorexi hade gjort svårt.,

då finns det en koppling av inlägg där andra människor nära mig talar i sina egna röster: en skriven efter min andra väl-igen jul, när jag bad min familj att skriva i en liten bok om hur jag hade tyckt föregående år, hur jag verkade det året, och hur de hoppades att jag skulle vara nästa år; en konversation mellan mig och min partner under de senare stadierna av återhämtning; en radiointervju min mamma och jag gav tillsammans; gästposten av min mamma som jag nämnde tidigare; och en gästpost av min nuvarande partner, som jag har bara återhämtat mig.,iv>

Slutligen, ett par inlägg kan du överväga att dela med P är en Q&En med en inbillade sjuke, att försöka ta itu med några av de många skäl till varför återhämtning kan verka svårt eller omöjligt, ”bli frisk från anorexi: Hur och varför börja om på klyftan mellan insikt och handling, ”Hur man gör beslutet att få bättre”, den andra i en trio av inlägg om de praktiska aspekterna av hur man ska börja, eller, speciellt för någon som inte är övertygade om att de har ett problem”, De sex seductions av anorexia”, på smekmånad med tidig sjukdom och vad som kommer efter det.,