skapa en sund känsla av självständighet
samt delta i nya aktiviteter tillsammans, det är viktigt för partners att njuta av rika, uppfyller liv isär.
det är nödvändigt att upprätthålla aktiviteter, intressen och vänskap utanför vår långsiktiga relation, så att vi kan återskapa en del av det hälsosamma avståndet som föder önskan.
en av mina medarbetare har varit gift i mer än två decennier., För en tid sedan frågade jag henne vad hon kände hade hållit hennes relation går stark genom åren.
”Jag tror att det hjälper att min man och jag inte är tillsammans hela tiden, trots att vi bor tillsammans”, svarade hon. ”Många kvällar, jag är ute och träffar vänner, och min man kommer att vara av att spela sport. Sen träffas vi senare och pratar om vår dag. Spendera tid isär, liksom tillsammans, hjälper oss att hålla saker fräscha.”
Psykoterapeut och New York Times bästsäljande författare Esther Perel förmodligen skulle godkänna. I sin bok, parning i fångenskap, berättar hon sitt råd till en klient, Beatrice.,
fallstudie: Beatrice och John
Beatrices initialt passionerade relation med sin partner John hade nått en erotisk dödläge. Sexuell lust var avtagande.
under behandlingen blev det klart att i hennes iver att vara nära John hade Beatrice ”matchat hennes intressen till hans, gett upp de flesta aktiviteter som inte inkluderade honom och slutade se sina vänner.”
tyvärr gav dessa åtgärder motsatsen till deras avsedda effekt.
”det är svårt att känna sig attraherad av någon som har övergivit sin känsla av autonomi”, skriver Perel., ”Kanske John kan älska henne, men det är mycket svårare för honom att önska henne.”
För att lösa detta uppmuntrade Perel Beatrice att komma i kontakt med sina vänner och sluta organisera sitt liv runt John: ”Du är så rädd för att förlora honom att du har alienerat dig själv och förlorat din frihet. Det finns inte en separat person här för honom att älska.”
agera på detta råd, Beatrice hittade sin egen lägenhet, skickas i sin ansökan om en Ph.D. program, tog en resa med sina vänner, och började tjäna sina egna pengar.,
gradvis skapade Beatrice och John ett hälsosamt utrymme mellan varandra, en där ” önskan kunde flöda mer fritt.”Som Perel förklarar:
med för mycket avstånd kan det inte finnas någon anslutning. … Men när människor blir smält – när två blir en-anslutning kan inte längre hända. Det finns inget mer att överskrida, ingen att besöka på andra sidan, ingen inre värld att komma in.
Separateness är en förutsättning för anslutning: Detta är den väsentliga paradoxen av intimitet och kön.,
detta är särskilt viktigt för långsiktiga par att komma ihåg.
i de tidiga stadierna av att bli kär är vår känsla av separathet dominerande, och vi strävar efter att övervinna det genom att växa närmare. I något djupt intimt förhållande tar vi glädje i att blanda de väsentliga delarna av våra liv.
men det betyder inte att vi ska blanda dem alla. Särskilt i de senare stadierna av ett förhållande finns det risk för att vi helt förlorar kontakten med vår tidigare separation att vi börjar känna oss fångade.,
för att motverka detta är det nödvändigt att upprätthålla aktiviteter, intressen och vänskap utanför vårt långsiktiga förhållande, så att vi kan återskapa en del av det hälsosamma avståndet som odlar önskan.
annars varnar Perel, när vi misslyckas med att odla separatitet släcker vi själva mysteriet och nyheten på vilken önskan trivs:
”det är för lätt att anta att problem med kön är ett resultat av brist på närhet. … Men när intimitet kollapsar i fusion, är det inte en brist på närhet men för mycket närhet som hindrar önskan.,”