i morse gick jag ur sängen, satte på en Gul vinyl minikjol med en tight svart-vit randig gröda topp och lade upp en bild av mig själv på Instagram. Jag lägger ofta selfies online och idag kommentarerna sträcker sig från ” Slay, Tyler!”till” WTF! Är det här en pojke eller en flicka?”till” rehab skulle vara lösningen”.
senare, på gatan, en man som står två meter bakom mig skriker, ”fan, Jag vill slå den röven! Du ser så bra ut!,”Jag svarar inte. Jag är en poet som sjunger, och senare, efter en prestation, kramar en 60-årig mig och berättar för mig hur underbar jag är. Men på tåget hem, de människor som sitter mittemot viska om mig, försöker smygande att ta bilder av mig på sina iPhones.,
fem år innan skådespelaren Laverne Cox blev ett hushållsnamn, fem år innan Miley Cyrus sa: ”jag relaterar inte till att vara pojke eller tjej, och jag behöver inte ha min partner relatera till pojke eller tjej” och fem år innan Caitlyn Jenner skulle dela sin övergång med världen, kom jag över termen ”transgender” för första gången. Jag var 20 år gammal och deltar Vanderbilt University i Nashville, Tennessee – om det är möjligt att ”delta” när du är deprimerad till den grad att inte kunna komma ur sängen., Jag råkade upptäcka en YouTube-video av en trans man dokumentera sitt första år på testosteron. När jag delade videon med några av mina nära vänner svarade de mest: ”Åh, wow, det är coolt.”Jag visste inte hur jag skulle berätta för dem vad jag skrek internt:” det här kan vara jag!”
Jag växte upp i Florida, den enda dottern till en ensamstående mamma, som alltid arbetade för att stödja oss. Jag tillbringade 11 timmar om dagen i skolan och, under helgdagar, på sommar-och vinterläger., Jag var väldigt ensam – Den tysta, smarta killen lärarna använde som exempel för andra – så jag hade gott om tid och frihet att experimentera med mina kläder och min identitet.
vid 17 satt jag i en psykologiklass när jag befann mig beundra en tjej i hörnet av rummet. Jag tillbringade veckor som kämpade för att dra mina ögon bort från henne och, varje eftermiddag, skulle spendera timmar googla mig in i min sexualitet: jag tror att jag gillar en tjej. Är jag bög?, Under de kommande två åren såg jag vördnadsfullt L-ordet och söder om ingenstans (båda dramerna som centrerar kring lesbiska tecken) och försökte träna där jag passade in. Jag läste autostraddle.com -en underhållning / nyhetswebbplats och samhällsresurs för ”girl-on-girl culture” – och var en del av en HBTQ messageboard, men jag visste att något var fel. Istället för att känna lättnad när jag upptäckte att jag var vad andra skulle kalla en lesbisk, kände jag skuld, som om jag var en bedragare. Jag visste att jag inte var som tjejen jag beundrade från klassrummets baksida. Jag var inte som någon tjej jag någonsin känt., Jag visste inte mer än det här.
När tiden gick försökte jag omfamna ordet ”lesbisk”, men det slingrade sig obehagligt. Jag visste inte hur man förkroppsligar sexualitet som tjejerna jag försökte identifiera mig med på TV. Jag undrade om jag behövde ha sex med en tjej för att äntligen känna mig som en lesbisk, men tanken på att ha sex med någon kände mig så avlägsen från mina vardagliga önskningar att jag inte var säker på hur jag skulle, eller om jag ens ville. Varje dag var mer isolerande än den sista. Var Kan jag hitta en plats att existera om jag inte ens känner mig hemma inom mig själv?,
Jag har alltid känt mig som en vandrande hjärna, som bor i mitt huvud medan alla omkring mig tycktes ha en medfödd förståelse för sina kroppar: hur de rörde sig, vad de önskade. Som ett litet barn var den enda önskan jag hade för min kropp att växa en penis, men så snart jag slog puberteten och kom till en förståelse för att detta aldrig skulle hända gav jag upp fantasin. Jag ersatte dessa drömmar med drömmar om större bröst och tänkte att om jag på något sätt utvecklade attribut som ansågs ”kvinnligt”, skulle jag börja känna så också., Varken brösten eller känslorna kom, och jag vandrade genom tonåren känner sig frånvarande och ihålig.
att lära sig om förekomsten av transpersoner för första gången, på college, tillät mig att börja föreställa mig en framtid för mig själv. Forska trans frågor blev en dygnet runt hobby: i stället för att gå till klassen, jag oändligt såg videor av trans män på olika stadier i deras övergångar, läsa bloggar om könsidentitet, forskat effekterna av hormoner, och försökte pussla ihop min identitet och min framtid., Efter åtta månaders utforskning bestämde jag mig för att starta hormonersättningsterapi, och jag började komma ut till vänner och familj som transgender man.
för att hjälpa dem att förstå öppnade jag upp om den könsdysfori jag hade upplevt under så mycket av mitt liv, och jag bad dem att använda ett nytt namn för mig och nya pronomen (han/han istället för hon/henne). De flesta, men inte alla, av mina vänner var förstående, och jag har alltid haft stöd av min mamma. Det var hon som hjälpte mig med all logistik, från pappersarbete till läkarbesök., Efter bara ett möte med genusterapeuten betraktades jag som ”transgender nog” (vilket betyder att jag visste hur man sa ”Jag känner mig fångad i fel kropp”) och fick recept på testosteron. Jag var glad över utsikterna till hormoner-jag föreställde mig att de skulle överbrygga klyftan mellan min kropp och mitt sanna jag.
nästa år var otroligt spännande., Min kropp växte och förändrades, och mitt liv skiftade med det. Jag hoppade av college, fick en roll på Glee Project 2 (en dokusåpa där deltagarna tävlar om att vinna en gäst-huvudroll på Glee) och flyttade till Los Angeles. Varje dag tog nya överraskningar. Vakna upp med en annan skostorlek? Cool. Vakna upp för att skjuta en musikvideo? Kylare. Jag sjöng varje dag och mitt vokalområde blev oförutsägbart; jag sörjde förlusten av mina höga anteckningar, men var extatisk varje gång den nedre änden av mitt intervall ökade., Allt förändrades så snabbt att jag knappt kunde hålla på, och det faktum att jag fortfarande kände mig bortkopplad från min kropp hjälpte inte. Som ett resultat av detta funderade jag sällan på om jag hade fattat rätt beslut genom att övergå. När min röst blev stabilare och mitt skägg fylldes ut, glidde nyheten om manlighet och pubertet bort, och jag fann mig själv glida tillbaka i depression. Jag tillskrivs detta till allt annat än min nyfunna identitet: trycket av att vara på TV, hata Los Angeles, känsla förlorade när det gäller min karriär när showen slutade (jag vann inte rollen på Glee)., Det var inte att jag var i förnekelse; jag antog bara att min identitet var en klar affär – att jag hade räknat ut allt.
Efter att ha varit på hormoner i ett och ett halvt år, berättade en röst på baksidan av mitt huvud för mig att sluta ta testosteron. Jag kände mig inte som en man; jag visste inte ens vad känslan som en man menade. Min Brytpunkt kom när jag satt i min garderob i två timmar och pratade med kameran i min bärbara dator om att känna sig förlorad. Den här videon var enbart för katharsis och för mina egna ögon., Under den två timmars sessionen kom jag ut till mig själv som en icke-binär person: någon som inte identifierar sig med antingen binärt kön (man eller kvinna).
Jag hade nyligen stött på begreppet icke-binära könsidentiteter medan jag läste bloggar skrivna av trans people. Vid denna tidpunkt diskuterades könsfluiditet och könsneutralitet inte i media som det är idag av kändisar som Miley Cyrus och Shamir Bailey (en sångare som sa ”till dem som fortsätter att fråga, jag har inget kön, ingen sexualitet och inga Knullar att ge”)., Då hade jag aldrig sett ämnet adresserat offentligt, eller av någon i mitt liv.
inse att jag inte längre kunde leva som en trans man var både skrämmande och befria. Vad händer nu? Vad skulle folk tro? Jag hade aldrig sett någon övergång från en binär trans identitet till en icke-binär trans identitet, så jag hade ingen referenspunkt. Jag var helt på egen hand, omedveten om hur min kropp eller min hjärna skulle ändra post-testosteron.
på min första dag av hormonerna rakade jag bara en av mina ben., För mig symboliserade detta min förvirring och gjorde ett uttalande om det nuvarande tillståndet för min könsidentitet: i flux. I stället för att försöka tvinga mig in i någon könsstereotyp, tillät jag mig själv friheten att experimentera med hur jag såg ut och vilka pronomen jag använde. Några dagar skulle jag sporta ett skägg och klarröd läppstift; andra, jag skulle raka och bära en mössa med en button-down skjorta. Jag slutade fråga mig själv vad det innebar att vilja göra vissa saker eller titta på ett visst sätt och bara låta mig följa mina önskningar utan att analysera dem., Min journal post från 13 maj 2013 lyder: ”Jag ska räkna ut det en dag. Sen blir jag förvirrad igen en dag. Det kanske är så cykeln går.”
Jag har varit ute som en agender, eller genderless, person i ungefär ett år nu. För mig innebär detta helt enkelt att ha friheten att existera som en person utan att begränsas av gränserna för den västerländska kön binär. Jag bär vad jag vill ha, och gör vad jag vill göra, eftersom det är absurt att begränsa mig till vissa aktiviteter, beteenden eller uttryck baserade på kön., Folk vet inte vad de ska göra av mig när de ser mig, eftersom de känner att mina funktioner motsäger varandra. De ser inget utrymme för kurvan på mina höfter att samexistera med mitt ansiktshår; de vill desperat att jag ska vara någon som de lätt kan kategorisera. Min existens får människor att ifrågasätta allt de har lärt sig om kön, vilket i sin tur inspirerar dem att ifrågasätta vad de vet om sig själva, och det skrämmer dem., Främlingar är ofta desperata att räkna ut vilka könsorgan jag har, i hopp om att min kropp har nyckeln till någon stor hemlighet och oundviklig sanning om mig själv och mitt kön. Mina ord håller min sanning. Min kropp är helt enkelt det fordon som ger mig möjlighet att uttrycka mig.
pronomen jag använder, och att andra människor använder för att hänvisa till mig, är inte” han ”eller” hon ”men” de”,” dem ”och”deras”., Dessa pronomen känns lika neutrala som jag gör; alla andra känner sig som sandpapper mot min hud. Vänner säger till exempel, ”Tyler? De älskar att sjunga, och jag älskar att höra deras röst.”Många säger att mina pronomen är grammatiskt felaktiga; men de använder” de ” som ett singulärt pronomen dagligen utan att tänka två gånger om det. När du berättar en historia, Person A kommer att säga, ” Jag träffade en vän från college igår kväll!”Person B kommer att svara,” Åh, coolt! Vad heter de?,”I det här scenariot vet Person B inte kön av Person A: S vän, därför standard för ett könsneutralt pronomen. Detta är det enda lämpliga sättet att hänvisa till mig. När jag träffar människor för första gången frågar jag vanligtvis: ”vad är dina pronomen?”och informera dem om mina också så att vi vet hur man korrekt hänvisar till varandra. Jag använder också bara neutrala termer för att beskriva mig själv inklusive: person eller människa (inte pojke, flicka, man eller kvinna), barn (inte son eller dotter) och syskon (inte syster eller bror).
reaktionerna är otroligt varierande., Vissa människor använder mina pronomen korrekt, vissa använder dem på och av, säger att de tycker att det är för svårt, och några flat-out vägrar, som jag känner är ett sätt att ogiltigförklara min identitet. När Miley Cyrus tog mig till amfAR Inspiration Gala (för Aids-forskning) som hennes datum tidigare i sommar, posta på Instagram att jag var ”en queer, biracial, agender person, vars pronomen är de / dem / deras”, blev jag positivt överraskad att samtalet kring mitt kön och utseende var positivt övergripande (även om jag visste att jag såg fantastiskt ut i min dunkla klänning)., Men jag känner mig som om jag ständigt försvarar min mänsklighet mot människor som vägrar att försöka förstå mig, och som kanske önskar att jag inte existerade alls.
att använda ett offentligt badrum kräver ett mentalt skript varje gång: ”Ja, jag läste tecknet på dörren.””Jag är bara här för att kissa, lämna mig ifred.””Jag vill inte vara här mer än du vill ha mig här, men det finns inget könsneutralt badrum i närheten.,”Jag känner mig ofta dränerad och besegrad av denna prövning – ångesten att försöka undvika badrum och vänta tills jag inte kan bära trycket på min blåsan längre, det obehag som kommer med att använda ett badrum som inte stämmer överens med min könsidentitet, allt ovanpå risken för trakasserier. När du klär på morgonen, vad jag bär inte alltid i linje med hur jag känner, men hur säker Jag kommer att känna när du lämnar huset., Att gå ut på natten kräver ofta att byta den gula vinylkjolen för svarta skinny jeans: jag vet vad som händer med människor som ser ut som mig på kollektivtrafiken eller när de går hem på natten (de misshandlas och ibland dödas).
Även om jag upplever saker som de flesta raka cisgender människor (de vars kön anpassar sig till deras tilldelade kön) aldrig kommer att uppleva, skulle jag inte handla vem jag är för någonting., Jag är stolt över att ha utmanat vad jag lärde mig att tro för att räkna ut vad som resonerar med mig, och för första gången känner jag mig i fred med min kropp och min identitet. I spegeln är jag bara Tyler: en vacker brun person med lockigt hår och glittrande ögon.
När jag växte upp hade jag ingen aning om vem jag kunde bli, för jag såg aldrig någon i media som såg ut som mig. Jag önskar att jag ens hade känt termen ”transgender”, eller hade tillgång till information för att bättre förstå mig själv som barn och som tonåring., Det är inte lätt att samla in statistik om antalet personer som identifierar sig som agender. Icke-binära människor har alltid funnits, men vi börjar bara bli erkända av media och bara bara få mainstream synlighet. Hade jag sett människor som mig-eller Ruby Rose, som visas i Orange är den nya svarta och identifierar som kön vätska-tidigare i mitt liv, jag skulle ha haft sammanhang för mina känslor. Kanske skulle jag ha spenderat färre år med att känna mig ensam.,
det är därför det är viktigt för mig att vara en out, synlig icke-binär trans person, och att använda den plattform som jag måste uttrycka mina äkta tankar, känslor och erfarenheter. Jag skriver en rådskolumn för HBTQA + ungdom eftersom jag vill att unga queer trans-människor ska se mig göra vad jag älskar och tycker, ”Wow, någon som jag existerar och överlever och blomstrar.”Det är viktigt att hålla en spegel upp till trans ungdom för att visa att vara den du är och följa dina drömmar inte utesluter varandra.,
ikväll gick jag till en liten nagelmålning fest med två trans vänner. Vi modellerade olika färger, komplimangerar varandras val och samordnar våra naglar med våra kläder. Sitter korsben på golvet i en vit T-shirt och svarta shorts, klistrade jag en svart nagelöverföring på mitt långfinger som läser, ”gå bort.”Jag kände mig inte tillräckligt säker för att kasta detta finger i ansiktet på mannen som skrattade och tog ett foto av mig på min tågresa tillbaka, men vid ankomsten hem säkert, jag tar mina egna bilder., Titta på mig själv ser jag kärlek, motståndskraft, styrka och skönhet. Jag ler och slutligen känner igen min väsen i min egen reflektion.
- Dela på Facebook
- Dela på Twitter
- dela via e-post
- Dela på LinkedIn
- Dela på Pinterest
- Dela på WhatsApp
- Dela på Messenger