ofrivillig celibat i äktenskap

de flesta människor gifter sig med förväntningen att de kommer att ha ett sexuellt förhållande. Ändå kan det bli en av de mest utmanande aspekterna av ett långsiktigt äktenskap., Ungefär hälften av alla amerikaner rapporterar att ha upplevt någon typ av sexuell dysfunktion. Att förhandla om ett pågående sexuellt förhållande är ganska komplicerat. Det innehåller frågor om vem som initierar kontakt, hur ofta kön händer, när och var det händer och vilka beteenden som önskas och accepteras i parets repertoar. Självklart, om parkommunikation är ansträngd, blir navigeringen av detta område mer utmanande.,

sexforskare och kliniker Barry McCarthy påpekar i sina träningar att par som rapporterar att ha tillfredsställande sexliv hävdar att det bara utgör cirka 15-20% av deras övergripande relation lycka, men par som rapporterar låg tillfredsställelse med sina sexliv uppskattar att det står för 50-70% av den totala relationen tillfredsställelse (som vanligtvis är missnöje). Med andra ord, om det sexuella förhållandet inte går bra, kommer det att ta upp mycket utrymme mellan paret.,

När jag hörde att termen ”sexlöst äktenskap” var en av de mest populära Google-sökningarna i samband med äktenskap blev jag inte alls förvånad. Kliniskt ser jag många par som faller i denna kategori, och det skapar en miljö av nöd för båda parter i äktenskapet., Även om jag hör ”sexterapeuter” (som inte alltid har träning i att hantera pardynamik) påpekar att många par kan vara känslomässigt bortkopplade och ha ”bra sex”, ser jag de paren mycket mindre ofta än par som känner sig helt känslomässigt bortkopplade eller osäkra, och kön är symptomatiskt för andra saker som händer i förhållandet. Jag uppskattar förhållandet mellan par som har bra sex medan känslomässigt frånkopplad vid ca 1: 20 av de par jag ser i bästa fall., Äktenskaplig kvalitet och sexuell kvalitet har en hög nivå av kovarians och är förmodligen rekursiv, vilket innebär att ett bra övergripande äktenskap bidrar till bra sex, vilket också bidrar till ett övergripande bra äktenskap och vice versa.

att få tillförlitliga uppgifter om pars sexuella relationer är nästan omöjligt eftersom människor som är villiga att svara på frågor om kön redan kommer att vara annorlunda än de som vägrar (vilket påverkar provet), människor ligger i undersökningar och kön är ett så brett och komplext ämne att det mäts annorlunda över studier och är mycket subjektivt.,

Vad är ett ”sexlöst äktenskap”

även definiera termer för ett sexlöst äktenskap är svårt. Den mest kvantifierbara definitionen som jag känner till är ” färre än 10 gånger om året.”Men om par har sex mindre ofta än detta men är båda nöjda med hur mycket sex de har,” sexlösa äktenskap ” är felaktigt. Jag har sett par som har sex så här sällan och är ok med det.

en annan begränsning är att definiera vad par anser ”sex.,”De flesta människor är överens om att traditionellt samlag är sex, men en inkludering av andra erotiska utbyten kan också betraktas som sex. Jag har också haft par som inte kan ha traditionellt samlag men engagera sig i andra sexuella möten och anser inte äktenskapet ”sexlöst.”Det varierar från par till par. I slutändan bestämmer partnern om äktenskapet är ” sexlöst.”

sexuell lust avvikelse

den vanligaste sexuella kliniska presentationen är låg sexuell lust. Detta blir mer komplext i samband med ett romantiskt förhållande där en partner har högre önskan., Termen ”sexuell lustskillnad” eller ” sdd ” används för att beskriva denna obalans i en parpresentation. Par med SDD är mer benägna att ha relationskonflikt, mindre stabilitet och färre positiva kommunikationsinteraktioner. Eftersom det sexuella förhållandet är så sammanflätat med det interpersonella förhållandet är det vettigt att behandla det i parkontexten.

ofrivillig celibat

När en partner vill ha sex och man inte, ibland sexuell interaktion kan torka upp helt mellan paret., Det är inte ovanligt att se par där man önskar sex, men den andra partnern kommer inte eller kan inte engagera sig i sexuellt förhållande. Detta skapar en situation med pågående ”ofrivillig celibat”, för den partner som önskar sex. Många individer i långsiktiga äktenskap lever i detta tillstånd på obestämd tid, om än olyckligt. Det här är individer som avgick till att inte ha någon sexuell aktivitet, men som svarar ”ja” när de frågas om de vill återvända till sexuell aktivitet.,

forskare som studerar fenomenet definierade det som önskar men inte kan ha sexuell kontakt med en partner i minst 6 månader. Deras definition av sexuell kontakt var någon trevlig interpersonell och fysisk interaktion av sexuell eller erotisk natur, inte begränsad till samlag. Det är inte ovanligt för mig att se par där en partner har bott i ett tillstånd av ofrivillig celibat i flera år. Återigen är antalet månader inte lika viktigt som om personen själv identifierar sig som ofrivilligt celibat.,

båda könen

trots stereotypen att män hamnar som ofrivilligt celibat oftare eftersom det antas att de har högre kön enheter, jag ser många kvinnor i denna situation också. Historiskt sett har jag sett mer ofrivilligt celibat män, men jag har definitivt sett en ökning av ofrivilligt celibat kvinnor under det senaste decenniet. Det är också vanligt att när vissa män åldras och står inför hälsoproblem, drar de inte sällan tillbaka från sexuell aktivitet om sexuell prestanda påverkas.,

typer av ofrivillig celibat

kursen mot ofrivillig celibat är annorlunda för varje par. Här är fyra huvudtyper:

1. saktade över tiden—de flesta par faller in i denna kategori. Dessa par börjar sexuellt aktiva och minskar över tiden. De kan inte alltid identifiera när eller varför de slutade sex helt. Vanliga orsaker är en kombination av variabler, inklusive en partners brist på intresse, trauma, relationsproblem, förändrade fysiska framträdanden, kroniska missbruk, fysisk eller psykisk sjukdom eller angelägenheter.,

1. slutade plötsligt—dessa par började sexuellt aktiva och slutade på grund av vissa utlösande händelse, såsom graviditet, sjukdom, otrohet eller annan påträngande stressor.

1. liten sexuell aktivitet någonsin—dessa par rapporterar att kön alltid var något svårt från början. Jag ser denna presentation nästan lika vanligt som den första typen. Ibland par önskar men har inte kunnat fullborda relationen. Den främsta orsaken till denna typ är att det aldrig var mycket givande för en eller båda parter., Detta kan relateras till någon typ av sexuell dysfunktion, sexuellt trauma, hämning och skam, fysiska hinder, tidig relation graviditet eller andra tidiga relationer kamp.

1. inget tydligt mönster—det här är en kombination av Start och stopp vid olika tidpunkter i äktenskapet av olika skäl, med det sexuella förhållandet förvärras av andra problem.,

vanliga skäl (eller en kombination) för ofrivillig celibat

dessa är vanliga i forskningen såväl som i min praktik:

1. brist på intresse av en partner
2. relationsproblem och stressorer
3. oro över fysiskt utseende
4. missbruk
5. fysisk eller psykisk sjukdom eller funktionshinder
6. mediciner—vanliga som jag ser är SSRI anti-depressiva och blodtrycksmedicin, men mediciner bör bara någonsin ändras under råd från den behandlande läkaren.,i>sexuellt trauma
7. tidskrav
8. åldrande (även om människor i god hälsa i allmänhet förblir sexuellt aktiva)
9. Otrohet
10. graviditet/förlossning
11. låg sexuell lust
12. sexuell dysfunktion
13. tillvänjning till brist på nyhet
14. skuld eller konflikt med religiösa övertygelser

konsekvenser av sexuell inaktivitet

även om jag inser att i många situationer gör en partner som bestämmer att äktenskapet kommer att vara celibat det av en verklig eller uppfattad oförmåga att vara sexuell, lider den ofrivilligt celibatpartnern i allmänhet mycket., I värsta fall scenarier, är låga önskan partners avsiktligt undanhålla eller avvisande av en partners önskan att vara sexuell, vilket jag tycker är särskilt grymt i ett förhållande som antar livslång trohet. Dessutom är det olämpligt att fästa en religiös banner till sin låga sexuella lust, vilket innebär att den andra partnern är för ”köttlig” eller ”djävulsk” eller i allmänhet ”dålig” för att ha sex. Det är fullständigt nonsens och att avancera den tanken är felplacerad, självrättfärdig och felaktig., Att vägra att få hjälp och kräva att en partner förblir celibat men monogamisk utan något hopp om förbättring är bara en annan typ av förräderi .

varje relation och individ kommer att vara olika, men vanliga konsekvenser av ofrivillig celibat är:

1. lägre relationskvalitet
2. ökad extra-äktenskaplig sexuell aktivitet
3. minskad mental hälsa—t.ex. depression, låg självkänsla, låg självkänsla, känslor av avslag och sexuell och känslomässig frustration, minskad fokus och koncentration.

Varför stannar människor?,

återigen är dessa skäl varierade och fallspecifika, men vanliga skäl är:

1. icke-sexuella fördelar—vissa människor njuter av den nära vänskapen, trots bristen på sex.
2. brist på Alternativ—vissa människor tror att de inte kan göra bättre någon annanstans.
3. finansiella begränsningar—vissa människor har helt enkelt inte råd att avsluta relationen.
4. investeringar i relation—människor som har investerat tid, pengar och andra resurser i en familj är ofta ovilliga att gå ifrån det, trots nöden, eller inte vill störa barnen.,
5. sociala recept-kort sagt, ” vad kommer Joneses att tänka?”
6. religiösa eller moraliska imperativ-vissa människor ser sina äktenskapliga relationer som har andlig betydelse och vill inte göra fel val genom att lämna.

vanliga hanteringsstrategier

vanliga sätt att hantera ofrivillig celibat är:

1. Kanalenergi på annat håll—många rapporterar att man lägger tid och energi i hobbyer eller andra sociala relationer.
2. Compartmentalizing—vissa människor blir mycket skickliga på walling av den sexuella delen av sig själva., Jag har haft klienter beskriva hur de helt undvika något som kan komma åt någon form av sexualitet—i huvudsak de beskriver blir nästan asexuell så att de inte behöver känna smärtan av pågående sexuell avvisning.
3. Terapi-vissa individer söker hjälp i terapi, ofta för den resulterande depressionen från att leva i detta tillstånd på lång sikt.
4. andra sexuella försäljningsställen—det är inte ovanligt att se en ökning av aktiviteter som onani, cybersex eller fantasi, eller till och med söka alternativa partners.,
5. avgång—vissa människor ger upp helt och kapitulerar till den partner som spärrar sex.

om du är i ett ofrivilligt celibat äktenskap och är olycklig är du inte ensam, och det finns behandling. Jag är övertygad om att de flesta människor har ingen aning om hur många andra par inte har sex. De tror att det bara är dem, och det finns så mycket skam och smärta runt det att de inte får hjälp. Partnern som inte vill ha sex känner sig ofta hopplös och trasig och känner skam så mycket som den andra partnern känner konsekvenserna av avslag., Dessa kan vara mörka och dystra äktenskap, och om det beskriver din situation, överväga eventuell förändring.

hur du får hjälp

de flesta människor har ingen aning om var du ska få hjälp. Jag har en varning om ”sexterapeuter.”Förutom en stat är detta en certifiering, inte ett licensierat eller övervakat yrke. Precis som allt annat i terapi är träning och bakgrund så varierad att du kan berätta väldigt lite från någons licens., Enligt min erfarenhet, medan det finns vissa fall där enkla sexuella ingrepp kan ta itu med mycket specifika problem, är de flesta fall så komplexa och sammanflätade med det känslomässiga förhållandet, att jag bara någonsin skulle skicka mina egna barn till någon som är högt specialiserad på parbehandling med eventuellt en extra bakgrund i sexterapiutbildning. I de flesta fall skulle jag leta efter en LMFT som specialiserat sig på parbehandling, eftersom sexterapi är åtminstone en del av träningen för detta yrke., Parens behandlingsdel skulle vara viktigare för mig än” sexterapi ” – delen, helt enkelt för att jag, efter att ha lärt mänsklig sexualitet på universitetsnivå, har övervakat äktenskapsterapistudenter och har studerat sexterapi i detalj, är den sexuella mekaniken alltför förenklad för de flesta komplexa parfall. De känslomässiga aspekterna av ett förhållande är mer nyanserade och utmanande att flytta, och är oupplösligt kopplade till sex för det mesta.,

många äktenskap terapeuter kommer inte att spendera sin tid och pengar att betala för en ”sexterapeut” certifiering, helt enkelt för att de inte behöver, så beteckningen är begränsad i användbarhet. Jag har sett många nedslående fall av sexterapeuter som behandlar par, som inte har någon aning om vad de gör; konsumenterna vet inte hur man ska berätta skillnaden. Att vara en ”sexterapeut” gör inte någon till parterapeut.

kön är ett par’ bindning aktivitet. Vi är födda för att ansluta, och hormonerna som släpps ut i sexuella utbyten är lim till ett långsiktigt monogamt förhållande., Det är värt att kämpa för.

slutligen känner du dig inte generad. Om du kämpar sexuellt, igen, lovar jag att du inte är ensam.