”ska jag ha barn?”För dem som har lyxen att fråga Detta är det en viktig fråga. Visst, många når en punkt i livet och helhjärtat förkunnar, ”jag vill ha barn!”En önskan framträder. En switch vänder. De ser sig omkring och ser sina vänner ha barn och tänker ” Japp, jag vill ha det också.”Men, naturligtvis, inte alla av oss går in i vuxenlivet och vet med rätta att vi vill ha barn., Många människor kämpar för att erkänna sig själva-än mindre andra-osäkerheten om vad som ofta antas vara det mest logiska steget i vuxenlivet. Så, hur vet du om du säkert vet att du borde ha barn, att du verkligen vill vara en far? Vilka är de verkliga frågorna du borde ställa? Vilka svar ska vägleda dig?
Ann Davidman har arbetat i 30 år för att hjälpa män att hitta ett svar på dessa frågor., En familjeterapeut genom handel, hon är en av ett växande antal konsulter som hjälper blivande mödrar och fäder svara på en av de tuffaste frågorna de någonsin kommer att ställa sig: att vara förälder, eller inte? Davidman har länge erbjudit faderskap klarhet kurs, som går långt utöver de upplevda för-och nackdelar med föräldraskap och i stället vända uppmärksamhet inåt, för att bättre hjälpa män vet deras önskningar och motivationer. Kort sagt, kursen hjälper män att hitta ett svar på frågan om ”Ska jag ha barn?,”
Davidman driver också ett flaggskeppsprogram, som hon skapade med familjeterapeut, Denise L. Carlini, kallad Moderskap-är det för mig?. De två också medförfattare en bok baserad på kursen: Moderskap. Är det till mig? Din steg-för-steg Guide till klarhet, som gör samma sak.
Så hur hjälper Davidman män att skära igenom bullret? Faderlig talade till henne om hennes program, Skillnaden mellan lust och beslut, och varför, för att veta vad vi verkligen vill ha för framtiden, måste du se bakåt.,
hur fungerar Fatherhood Clarity Course?
När jag arbetar med män en-mot-en är det en 12 till 14 veckors kurs som är strukturerad och beställd, och jag tar dem genom en serie övningar och skrivuppdrag för att verkligen ta en inåtresa för att hjälpa dem att upptäcka tydligheten i deras önskan, vilket inte har något att göra med deras beslut.
vad menar du?,
så förutsättningen är att för att kunna fatta ett beslut måste du gå tillbaka och lägga beslutet åt sidan så att du först kan räkna ut vad du vill och varför, och vad som driver det inifrån och ut så att du inte är i reaktion på något utanför dig. Och när du har klarhet i det kan du titta på ett beslut, men när du tittar på dem samtidigt hamnar du i en gridlock eller en fast plats. Och så är det väldigt direktiv, det är inte Öppet, det är inte bara vad som är för och nackdelar, för det hjälper inte riktigt att försöka lista ut vad det är du vill ha.,
vad är några av skillnaderna i hur du råd män kontra kvinnor?
en del av det är, om någon vill ha ett biologiskt barn, det finns en tidsram på det för kvinnor, där det inte finns så mycket för män. Det finns skillnader, så när jag gör mina grupper gör jag dem bara med kvinnor och jag gör inte grupper för män, för det finns inte tillräckligt med män för att ha en grupp, även om jag arbetar med män hela tiden. Det är svårare för män att komma ihop för att göra detta arbete. Jag tror att det bara är samhälleligt, och hur män är uppvuxna i det här samhället, det är bara svårare., Men det är verkligen subtilt förändras, eftersom några av de klassiska farhågor du tror att män kan ha, kvinnor har också.
vad är några av de rädslor män har om att bli föräldrar?
”min tid är inte min egen” ;” kommer jag att kunna göra allt som jag vill göra?”; ”Kommer jag att vara en tillräckligt bra förälder?”; ”Om jag ska göra det här vill jag göra det bra”; och ” kommer det att finnas tillräckligt med pengar?”De flesta människors rädsla är rädslan för ånger, som” om jag gör det eller inte gör det, kommer jag ångra det på vägen?,”
upptäcker du ibland att män sporras att fatta detta beslut tidigare än de kanske har eftersom deras partner är oroade över att deras biologiska klockor tickar bort?
Ja, om de är med en kvinnlig partner och hon säger ”jag måste göra det inom de närmaste åren”, måste de titta på det. Men jag jobbar också mycket med män som vill ha barn, och kvinnor som inte gör det., Faktiskt, vad som händer ännu mer än det är att jag ska arbeta med män som kontaktar mig eftersom en annan relation slutade över denna fråga eftersom de inte hade klarhet, och de vill ha klarhet så att de vet vem hittills. Någon sa: ”ja eller nej.”Och de säger” jag vet inte”, så förhållandet slutar, till synes, över denna fråga., Och så män kommer att ringa mig och säga, ” Jag behöver verkligen veta vad jag vill här,” eller, ”min partner vill inte ha barn, och jag är inte säker på hur jag känner för det, och så jag vill få klarhet för att se om jag kan vara i ingen läger, eller i barn-fritt lägret, och må bra om det.”
som du har sagt går det djupare än för-och nackdelar. Så vad behöver män veta, att överväga, eller att upptäcka, om de är osäker på att ha ett barn, eller till och med ett andra eller tredje barn?,
fördelar och nackdelar spelar in när du fattar ett beslut, men du kan inte fatta ett beslut om du inte är klar över vad du vill och varför du vill ha det. Så min roll är att hjälpa människor att upptäcka vad de vill och varför de vill ha det. När de är tydliga där är beslutsprocessen inte så svår. Men när du inte är tydlig på vad du vill, gör en för-och-nackdelar lista inte kommer att få dig närmare. De enda som kallar mig är människor som redan torteras, och vet inte varför de inte kan bestämma, eller inte förstår varför det är svårt., Eller, de kommer att bli en far, beslutet fattas, men de är inte så glada över det som de skulle vilja vara.
om någon har fattat beslutet men inte är så glad över det som de skulle vilja vara, talar inte det till brist på säkerhet?
Tja, det talar till saknade bitar. Jag skulle säga att om någon vill vara mer upphetsad över det, och de förstår inte varför de inte är, det finns något olöst där som förmodligen går tillbaka till sin barndom, eller något som de inte har tillgång till., Och så processen att komma därifrån till att vara upphetsad tar verkligen ett stort steg bakåt, och även om beslutet har fattats, från en plats för ”jag vet inte vad jag vill ha.”De gör en serie övningar som är utformade för att reta ut något i sitt undermedvetna eller omedvetna som verkligen inte är löst, och att de inte har tillgång till.
vilka typer av frågor frågar du? Vilka saker behöver potentiella fäder fråga sig själva?
ingen av dem står ensamma, och ur sitt sammanhang har de nästan ingen mening., Eftersom det beställs är det en process av en resa in i dig själv och känner dig bättre. Vad är din förståelse för vilka friska gränser är? Hur väl tar du hand om dig själv? Hur väl känner du dig själv? När du utlöses, eller i reaktion, på något omkring dig, vet du varför och vad det handlar om?
bokens titel är Moderskap. Är det till mig? Men det kan heta ” hur väl känner jag mig själv? Och kämpar jag med att fatta beslut i allmänhet?,”Så, när det gäller vad som ställs, det är en process för att titta på dina rädslor och de verkliga externa i ditt liv — ekonomi, relation, din ålder, alla saker — och identifiera allt detta så att du kan lägga den åt sidan och inte underhålla det alls medan du går igenom en process för att först upptäcka vad du vill ha för dig utan att behöva överväga något utanför dig.
och när du har en förståelse för det, kan du ta in alla dessa externa faktorer, och ditt förhållande till dem ändras ofta. Vissa saker spelar roll, vissa saker spelar ingen roll., Eller vissa saker är villkorliga, det är som ” Åh, jag vill vara en far, men bara under dessa förhållanden.”Eller,” Jag vill vara en far, men inte för två år” eller, ” Detta är inte vad jag vill ta på i mitt liv.”Eller” jag ville ha varit pappa nu, men det är inte vad jag vill göra nu.”Mycket av det tittar på olösta ursprungsfamiljproblem.
en del av det tittar på gränser: säger du Ja När du vill? Säger du nej när du vill?, Det finns övningar för att låtsas ha fattat beslutet om ja till faderskap och nej till faderskap och att se vilka reaktioner som finns i dessa övningar. Det handlar om att röra det omedvetna, eftersom alla har tillgång till vad de har tillgång till. Du kan rehah samma information om och om igen, men om du inte kommer någonstans med det, du behöver information som du inte har tillgång till. Vi har inte tillgång till vårt omedvetna om vi inte bjuder fram det. Och så boken, varje vecka finns en guidad visualisering som hjälper till att reta ut vad som finns i det omedvetna.,
det här låter som en process som kan tillämpas på någon form av större livsbeslut, inte bara att ta reda på om du vill vara förälder eller inte.
det kan. De kontaktar mig på grund av faderskapsfrågan, men ofta i slutet av kursen som rensas upp, men också andra saker. Det är som ”Åh, det här är inte mitt problem. Jag kan vara pappa eller inte, men jag måste ändra min karriär.”Eller” min partner vill ha barn och det gör jag också ,men jag vill inte vara med min partner.,”
Så vad som händer för människor i denna process är att de får klart på vad de vill ha runt föräldraskap, men de får också klart om andra saker i sitt liv. Och det är bara ett organiskt resultat av det, för det handlar om att fatta beslut och känna dig själv och känna sig berättigad att vilja ha vad de vill ha. Vissa människor höjs i miljöer där vad de vill är bara ständigt skjuts åt sidan eftersom det finns så mycket att uppmärksamma andras behov., Och män höjs ofta för att fokusera på andras behov-kvinnor är också, men av olika skäl-eller inte uppmärksamma vad de känner. Eller att ens vara nära människor.
jag läste att du uppmuntrar detta att vara ett helt personligt beslut, men hur gör det jibe med att fatta beslutet som ett par?
så det är individuellt om vad du vill, inte nödvändigtvis ditt beslut. Jag jobbar inte med par runt det här, för jag tror inte att det är ett parproblem., Men när varje person är tydlig på vad de vill, så ser det beslutsfattande samtalet annorlunda ut. Det är lättare att förhandla om när man är klar. Och ibland är det en affärsbrytare, ibland är det, ”vi vill verkligen ha olika saker”, och så det kommer inte att bli en kommande, det kommer att bli en separation. Vissa relationer slutar över denna fråga, och några, de kommer upp med ett annat alternativ. Det finns inte ett rätt eller fel, bra eller dåligt beslut för alla. Varje person måste bestämma sig själv. Du kan inte säga till någon, ”Åh, skaffa barn, du kommer att älska det.,”
lämnar folk någonsin kursen efter att ha fattat ett beslut och ångrar sedan det beslutet senare?
Jag tvivlar på det. Jag tror att när folk kommer igenom kursen vet de så mycket mer information om vilka de är att de är ganska tydliga att du vet varför du fattar ett beslut. Om du vet varför du gör ett beslut, och sedan längs vägen du utmanas av det beslutet, du vet varför du är där. Jag tror att rädslan för ånger eller ånger är för att det finns något som är olöst, det är något som inte tittade på., Rädslan för ånger är annorlunda än att känna sig beklaglig, för rädslan för ånger handlar mer om att föreställa sig att fastna på en plågsam plats för alltid. Och det har mer att göra med ditt förflutna än din framtid. Men om någon är i nutid och de inte gillar det beslut de fattat, så tror jag att det finns något att utforska, vad var deras beslut baserat på i första hand? Och sedan skulle de behöva gå tillbaka och titta på, ” vad har jag förbise här?”
vad driver den rädslan för ånger?,
om du bär runt gamla sår eller tidiga sår där dina behov faktiskt inte uppfylldes, eller du kände dig utelämnad eller i själva verket missade du något som du inte hade någon kontroll över, det finns denna fantasi om, ”Tja, om jag kontrollerar framtiden kommer jag inte att missa något.”Men det fungerar inte så. Först och främst har alla rädsla för någonting, så i det här programmet identifierar vi dem så att vi kan lägga dem åt sidan, för att underhålla dem för tidigt kommer bara i vägen.
men meddelandet är: du kan bara veta vad du vill och flytta i den riktningen., Du kan inte veta hur det kommer att bli. Varje rädsla är verkligen mer om det förflutna. Om du har en rädsla, utlöses du om något från det förflutna. Och så handlar det om att utforska vad det är; det kommer att vara annorlunda för varje person, men det kommer att gå tillbaka till något olöst i ditt förflutna, eller en förlust som inte har ställts inför. Och du kanske är medveten om det, du kanske inte är medveten om det. Men övningarna är utformade för att reta ut vad som behöver din uppmärksamhet.
om du skulle extrapolera baserat på din erfarenhet, hur har män — och fäder — förändrats under de senaste 30 åren?,
människor får fortfarande mycket flack i vårt samhälle för att välja att leva ett barnfritt liv, än mindre inte veta vad de vill ha. Så folk har en falsk tro på att de bara ska veta om det här problemet, och om de inte gör det är något fel med dem. Så de kommer verkligen inte att prata om det med någon. Och jag tror att det finns bara mer tillåtelse att inte veta och göra ett medvetet val än det var tidigare, men det är fortfarande ganska begränsat. Det förändras med varje generation, men pojkar höjs ofta att det inte är okej för dem att ha sina känslor.,
men människor höjer pojkar annorlunda, nu finns det mycket mer medvetenhet om barn och vad de behöver känna sig säkra och anslutna. Och jag har gjort det här i 30 år, så det ser annorlunda ut nu. Och det finns fler män som ringer mig nu. Jag skulle säga att de män som kallar mig nu mot de män som kallade mig för 30 år sedan är mycket mer samvetsgranna och känner att de har ett val. När män är i heterosexuella relationer, känner de ofta att det inte är deras beslut, det är kvinnans beslut, och de måste gå med., Det är det som gör mig mest ledsen, är att jag vill att män ska känna att de får bestämma vad de vill ha också.
det här samtalet har redigerats för tydlighet och kondenserats.