kredit: bra Studio // Adobe
andra gången Karissa Jahnkes föräldrar berättade för henne att de skulle skiljas, hon kände sig fångad i mitten.
”jag var så trött på att höra mina föräldrar prata om varandra till mig”, sa hon.
de hade underhöll idén om skilsmässa när hon var i gymnasiet, men i slutändan gick inte igenom med det.,
då hade nyheterna levererats till henne som om man kunde leverera nyheter om sjukdom eller död. Denna sorgliga sak händer, och vi är ledsna.
nu när hon var 22 kände hon sig som om de föräldrabarnsgränserna var borta. Inte längre var hon berättade nyheterna. Hon fastnade i korselden och ville inte vara det.
skilsmässa behandlas främst som en juridisk händelse i USA. Och om du är vuxen när dina föräldrar skiljer sig, betyder det att du inte är en del av rättstvisten. Dina känslor räknas inte.,
men i verkligheten är skilsmässa djupt känslomässigt för alla inblandade, oavsett deras ålder.
”vår kulturella mytologi är att du inte borde vara i kontakt med några känslor om dina föräldrars skilsmässa” som vuxen, säger Carol Hughes, ett Kaliforniskt licensierat äktenskap och familjeterapeut.
Hughes sa att vi är känslomässiga varelser med kognitiva tankar. Känslor är hela händelsen.
denna myt kvarstår trots att fler och fler vuxna har att göra med skilsmässan hos sina föräldrar vid en senare ålder. Mellan 1990 och 2010, skilsmässan för USA., folk över 50 fördubblades, ett kulturellt fenomen som kallas ” The gray divorce revolution.”
Hughes och andra Kalifornien-baserade licensierade äktenskap och familjeterapeut Bruce Fredenburg är författarna till ” hem kommer aldrig att bli detsamma igen: en Guide för vuxna barn av grå skilsmässa.”
när de skriver är” barn ” av skilsmässa alltmer vuxna. Och hur det påverkar dem beror på vilket skede av livet de är i.
sätta gränser
unga vuxna räknar ut vem de är som oberoende människor. De lär sig att få vänner och hantera sin ekonomi.,
dina föräldrars skilsmässa kan störa hela processen. Det får dig att ifrågasätta allt du visste var sant. Det sätter fokus på dina föräldrars behov i stället för din egen.
”vissa människor växer upp där föräldrarna verkligen är de som tar hand om allt, och allt är solidt”, sa Fredenburg.
” och så kan skiftet för den personen, om de plötsligt har sina föräldrar att falla ihop, vara riktigt skakande.”
det var ett stort skift för Jahnke. Hon ville vara där för att stödja, inom rimliga gränser. Men det kom att finnas en punkt där den känslomässiga bördan var för mycket.,
”Jag sa, ’pappa, om du fortsätter att prata om mamma så här omkring mig, jag bara inte kommer att komma runt längre,'” Jahnke påminde.
hennes pappa överens. Jahnke och hennes man, Tim, har funnit det bra att åter sätta gränser när de fortsätter att anpassa sig till sin nya normala, nu fyra år efter skilsmässan.,
Tim föräldrar gick igenom en skilsmässa ungefär samtidigt som Karissas, precis innan de började dejta.
nu när de är gifta måste de dela tid mellan fyra olika hushåll för semestern. Om en förälder protesterar mot att de inte känner att de får tillräckligt med tid med paret, har Tim en enkel refräng: vi gör det bästa vi kan.
Hughes och Fredenburg säger personliga gränser är viktiga när du navigerar livet under och efter en förälders skilsmässa.
Du kan känna tryck mot sida med en förälder., Det kan finnas svartsjuka från en förälder om du spenderar tid med den andra. Men inget av det är hälsosamt om du vill fortsätta att ha ett bra förhållande med dina föräldrar.
sök professionell hjälp, om det behövs
att ha en konversation om gränser är viktigt från get-go. Det kommer sannolikt att kännas lite obehagligt att ge gränser till de folk som brukade vara regelmakare.
Du kan börja med att säga, ” Jag älskar dig, och jag vill ha en relation med dig, men (blank) gör mig obekväm.,”
om din förälder blir defensiv — vilket kan vara ett naturligt svar — kan det vara en bra idé att söka professionell hjälp.
”om det inte fungerar bra i början, gå och se en präster eller ta in helst en erfaren familjeterapeut som är utbildad och erfaren med människor som går igenom skilsmässa så att de kan underlätta det samtalet”, sa Fredenburg.
”det är mycket lättare för föräldrar att höra det från en skicklig utomstående än det är från sitt eget barn och berätta för dem hur de ska vara i världen. Vi kan gå till tävlingarna när våra knappar trycks.,”
går vidare från dina föräldrars skilsmässa
det psykologiska begreppet fästteori innebär att människor bildar starka, känslomässiga band till andra människor från en ung ålder som överlevnadsmetod. Dessa relationer är en säker plats för komfort i tider av nöd.
naturligtvis bildar barn dessa nära band med sina föräldrar eller andra vårdnadshavare och stannar hos dem under större delen av sitt liv. Som vuxna bygger vi också fästbindningar i våra romantiska relationer.,
en skilsmässa är då en otroligt smärtsam händelse-avskiljning av bindningsbandet i ett förhållande och påverkar ofta banden mellan föräldrar och barn.
Hughes och Fredenburg säger skilsmässa är mycket som en död i att alla inblandade kommer att gå igenom stadier av sorg: förnekande, ilska, förhandlingar, depression och acceptans.
precis som den sorg som upplevs efter en död är sorg efter skilsmässa inte linjär. Du kan uppleva förnekelse en dag, sedan depression, sedan tillbaka till förnekelse.
”sorg kommer i vågor som havet”, sa Hughes., Kanske en dag finns det inga vågor, och plötsligt är haven grova.
förstå fästteori — och den verkliga sorg som kommer när ett band störs — är ett viktigt steg i att gå vidare.
det kan vara frestande att vilja stänga av och inte engagera sig med alla känslor som kommer med dina föräldrars skilsmässa. Det kan få dig att ifrågasätta hårda saker om ditt eget liv och relationer.
Hughes och Fredenburg inkluderade personliga berättelser från vuxna barn av skilsmässa i sin bok., Flera ville inte erkänna vad de kände, i början, vare sig på grund av stigmatiseringen runt visar känslor, eller sina egna personliga tveksamheter.
men i slutändan, att arbeta genom dina känslor är det sunda sättet att hantera dem, Hughes och Fredenburg sade, Eftersom fäst obligationer är bokstavligen en del av vår överlevnad, oavsett vilken del av livet vi är i.
”om vi stänger av, saknar vi den möjligheten att stärka den bifogade bindningen”, sa Hughes.,
att prata igenom vad du känner med dina föräldrar — separat från sorgen de känner — kan hjälpa dig att känna dig validerad.
om vi stänger av, förlorar vi en chans att hitta den nya normala med dem.
Karissa, nu 26, försöker fortfarande ta reda på hur den nya normala ser ut för sin familj, utöver att göra alla semester sammankomster fungerar. Men saker och ting ser upp.
”När vi har barn, om de börjar ringa min mammas (andra) make Jim ’morfar,’ det kommer inte att göra mig upprörd, ” sa hon.
”det kommer att göra mig lycklig,du vet?”