kvinnors förmåga till empati har utnyttjats i vår kultur; förvrängd i skuld, en känsla av skyldighet, emotionell omsorg, samberoende och självåterförening. Dessa snedvridningar kan förlama oss när vi känner en önskan att uttrycka vår sanna kraft i våra liv.
för dem av oss som har mödrar som inte har kunnat hävda sin egen makt i sina egna liv kan det tyckas mycket skrämmande att göra det för oss själva., Att älska oss själva kan känna sig främmande. Det är en färdighet som vi alla kallas för att lära.
en gemensam dynamik som många vuxna döttrar upplever är tvång att rädda, fixa och läka sina mödrar. Detta kompliceras av det faktum att många äldre mödrar ofta presenterar sina känslomässiga problem för sina döttrar som känner sig berättigade till betydande och intensivt stöd.,
en mors smärta kan dyka upp i olika former:
- ett olyckligt äktenskap
- missbruk och/eller psykisk sjukdom
- de drama som kan spela ut i sina egna relationer
- sjukdom, hälsoproblem, funktionshinder
- ensamhet och rädsla för åldrande
- ekonomiska problem
det finns legitima sätt att vi kan stödja våra mödrar som inte utarmar oss känslomässigt., Och sedan finns det andra sätt att våra mödrar kan be om stöd som inte är lämpliga, som kan bryta mot våra gränser och hålla oss fast i en cykel av skuld, utmattning och självtvivel. Vi kan följa olämpliga krav eller beteenden av kärlek och medkänsla, men det är inte hållbart om vårt grundläggande välbefinnande minskar alltmer.
för att uttrycka och belysa vår makt måste vi bryta alla trådar av dysfunktionell enmeshment vi kan ha med våra mödrar.,li>
mödrar brukar göra dessa saker helt omedvetet och oavsiktligt som ett sätt att lindra sin egen smärta och undvika egna olösta personliga utmaningar., Men mödrar som använder sina döttrar på dessa sätt utnyttjar sina döttrars empati på ett patriarkalt sätt.
mödrar måste känna igen och äga de sätt som de omedvetet kan hålla sina döttrar ner på grund av sina egna olösta problem. Mödrar måste äga patriarkatet inom sig själva. Om mödrar är ovilliga att göra det, måste döttrar Stå fast och hävda sin egen rätt till sig själva och sina egna liv.,
för att komma i balans och läka utnyttjandet av våra empati döttrar måste vägra att känna sig skyldig för sin önskan och förmåga att vara kraftfull och oberoende. Även om det innebär avslag från våra mödrar när vi sätter tydliga, friska gränser i relationen.
vi kan vara goda döttrar och sätta friska gränser med våra mödrar. Men vi kan inte förlita oss enbart på våra mödrars åsikter om oss för att känna oss trygga i det. Vi måste känna oss bemyndigade och säkra med de gränser vi sätter i förhållandet.,
döttrar är inte ansvariga för deras mödrars känslomässiga stabilitet. När vi kan möta det faktum att vi är maktlösa som döttrar att läka våra mödrar, kan vi göra den sorg som är nödvändig för att gå vidare och slutligen gå framåt på de sätt som vi kallas för att äga vår makt och leva autentiska, glada, rikliga liv…utan skuld.
det är en tragedi att vissa mödrar aktivt manipulerar sina döttrar ur sina egna omedvetna känslor av deprivation och rädsla för övergivenhet., Och det är en tragedi att vissa döttrar missar möjligheten att kliva in i deras bemyndigade självhuv ur en känsla av förlamande skuld mot sina mödrar.
det berövade barnet i en mamma kan se till sin dotter för den känslomässiga näring som hon aldrig fick från sin egen mamma. Detta är ett av sätten att Modersåret går ner.
oavsett hur mycket din mamma protesterar när du respektfullt förmedlar att du inte längre känslomässigt bryr dig-ta henne, det är viktigt att låta henne bli upprörd utan att rusar in för att trösta henne., Detta kan vara mycket svårt men det är ett så viktigt steg. Det är vad som måste göras för att stoppa drivkraften i denna typ av generationsskifte mellan mödrar och döttrar. En dotter i denna situation måste säga nej för att stoppa cykeln.
det är så viktigt att få stöd med denna process.
för att denna typ av relation ska komma i balans (där både mor och dotter känner sig lika hedrad i förhållandet) är det nödvändigt för dottern att först äga sin legitimitet som individ., Detta inkluderar att sätta gränser, sätta gränser, tala hennes sanning, hedra sig själv etc. De första stegen för att hävda din individualitet kan vara mycket utmanande. Och med tiden kan dessa steg också vara otroligt befriande och bemyndigande.
mödrar betjänas inte av sina döttrars självuppoffring och samberoende med dem. Det vidmakthåller deras Fast-ness och förnekande. Och det är skadligt för dottern; det hindrar direkt hennes förmåga att tryggt omfamna sitt eget separata jag.,
det finns en missuppfattning om självuppoffring baserat på rester av äldre generations övertygelser som säger:
- martyrskap är beundransvärt.
- kvinnor är naturligtvis glada att tjäna och ta hand om andra.
- kvinnor ska inte vara vokala, viljiga eller assertiva.
- kvinnor som vägrar komplimanger och är benägna att självavskrivning är lovvärda och lovvärda.,
tvånget att läka mamma
om vi ser djupare kan det finnas en omedveten, barnliknande tro som verkar som om vi som döttrar kan läka eller rädda våra mödrar, kommer de så småningom att förvandlas till de mödrar vi alltid behövde-stark, villkorslöst kärleksfull, glad, vårdande, etc. och som döttrar kan vi äntligen få den moder som vi har behövt.
men detta är inte möjligt. Det är omöjligt eftersom vår barndom är över, och vi kan aldrig gå tillbaka och få vad vi behövde. Att sörja detta faktum är en nyckel till vår frihet.,
det finns ett direkt samband mellan vår barnliknande önskan att rädda våra mödrar från deras smärta och vår rädsla för att kraftfullt hävda våra egna liv.
varje mor / dotter relation är annorlunda. Varje vuxen dotter i denna situation måste reflektera och komma till klarhet om vad hon är och är inte villig att göra och acceptera i förhållande till sin mamma och att respektfullt kommunicera det till henne. Det är ett individuellt val och det kan ta tid att komma till klarhet. I slutändan måste dottern vara lojal och trogen mot sig själv först och främst., Ironiskt nog är det vad varje mamma i hennes hälsosamma tillstånd skulle vilja ha för sin dotter: att vara bra för sig själv och göra vad som är bäst för henne.
men när en mamma har olöst trauma och tidiga utvecklingsbehov kan hennes önskan att få sina egna behov uppfyllda åsidosätta sin förmåga att exakt se och älska sin vuxna dotter som en suverän, separat, oberoende vuxen som har rätt att säga nej utan skuld.
att ge upp den omöjliga strävan att rädda våra mödrar är en nyckel till att förändra oss själva och vår kultur.
det finns något mycket djupt för oss att sörja här., Vi måste sörja hur våra mödrar har varit offer för deras familjers och patriarkins dysfunktion. Och vi måste sörja det faktum att vi som döttrar inte kan läka våra mödrar från deras smärta. Denna sorgprocess är vad som i slutändan gör det möjligt för oss att äga vårt värde utan skuld.,
att verkligen ta in det här, göra det nödvändiga sörjande, samtidigt som du står fast med friska gränser som stöder ditt högsta Jag, är en otrolig handling av mod och styrka, vars frukter kommer att märkas i ditt eget liv och som kommer att gynna generationer av kvinnor att komma.
ett citat från Jeff Brown…
” en sak jag har lärt mig med säkerhet är inte att stå i samband med dem som förminskar mig. Detta är särskilt svårt när familjen är inblandad, eftersom vi har ett egenintresse av att upprätthålla familjesystemet av alla typer av olika skäl., Jag tror inte man ska uthärda övergrepp oavsett hur fäst de är till en idé om familjen. Det finns många familjer (läs: soulpod) väntar på oss strax utanför vår vanliga medvetenhet. Vi är inte ansvariga för dem som förminskar oss. Vi måste verkligen förstå det. Vi kan vara medkännande, och vi kan säkert förstå var deras missbruk kommer ifrån, men att förstå ursprunget betyder inte att vi måste uthärda det. Det är inte vårt kors att bära.,”- från sin bok”Love It Forward”
allmänna tips för att sätta friska gränser med en maskerad, beroende mamma:
det är viktigt att veta i början att när du börjar sätta gränser i den här situationen kommer du sannolikt att uppleva en viss grad av push-back (skuld, manipulation, uttag etc.) Men om du håller dig i linje med dina gränser över tiden är det möjligt att din mamma motvilligt kan lära sig att anpassa sig till dem., Det viktigaste är inte hur din mamma reagerar utan det faktum att du tar denna åtgärd för dig själv och för din större hälsa och välbefinnande. När du kommunicerar ärligt, respektfullt och med integritet kan du må bra om dig själv oavsett hur din mamma svarar. Du börjar belysa ditt bästa själv runt din mamma och det här är väldigt kraftfullt.
- det första steget är att få klarhet i de specifika beteenden som beteenden du vill sätta gränser runt. Gör dem så konkreta och konkreta som möjligt., (Exempel: överdelning, orealistiska krav på din tid, rätt till känslomässig räddning etc.)
- gör vad du behöver göra för att komma in i tanken på förtjänst, av din rätt att säga nej till krav eller beteenden som inte hedrar ditt utrymme, tid eller självhuv. Få det stöd du behöver för att skapa denna solida känsla av ditt värde.
- skriv lite i din dagbok. Skapa ett bemyndigande, respektfullt svar på när din mamma uppvisar de beteenden som du vill begränsa i förhållandet., Tydliga, koncisa, lugna, respektfulla uttalanden är optimala, särskilt de som du lätt kan komma ihåg under stress.
- skriv ner dessa nya svar och föreställ dig att du talar dem till din mamma i situationen.
- öva visualisera detta tills du känner dig trygg. Öva på att tala uttalandena högt. Du kan även be en vän att hjälpa dig att öva situationen och svara med dina bemyndigade uttalanden.
- när du känner dig redo börja använda din gräns-inställning uttalanden med din mamma som du visualiseras., (Förvänta dig inte att de kommer ut perfekt första gången.)
- strax efter denna första interaktion tycker jag att det är viktigt att göra något konkret för att vårda dig själv på något sätt. Kanske en trevlig måltid, lite ledig tid att reflektera, spendera tid med en vän, få en massage etc. Vissa åtgärder för att förstärka ditt värde och förtjänst.
gratulera dig själv till ditt mod och bekräfta att du är villig att göra vad som krävs för att hedra dig själv i alla dina relationer, inklusive den med din mamma.
Konst poäng: David Hockney