Unfreiwilliger Zölibat in der Ehe

Die meisten Menschen heiraten mit der Erwartung, dass sie eine sexuelle Beziehung haben werden. Noch, Es kann einer der schwierigsten Aspekte einer langfristigen Ehe werden., Etwa die Hälfte aller Amerikaner gibt an, irgendeine Art von sexueller Dysfunktion erlebt zu haben. Verhandeln eine laufende sexuelle Beziehung ist ziemlich komplex. Es enthält Fragen darüber, wer Kontakt initiiert, wie oft Sex passiert, wann und wo es passiert und welche Verhaltensweisen im Repertoire des Paares erwünscht und akzeptiert werden. Wenn die Paarkommunikation angespannt ist, wird das Navigieren in diesem Bereich natürlich schwieriger.,

Der Sexualforscher und Kliniker Barry McCarthy weist in seinen Trainings darauf hin, dass Paare, die berichten, ein zufriedenstellendes Sexualleben zu haben, behaupten, dass es nur etwa 15-20% ihres gesamten Beziehungsglücks ausmacht, aber Paare, die eine geringe Zufriedenheit mit ihrem Sexualleben melden, schätzen, dass es 50-70% der gesamten Beziehungszufriedenheit ausmacht (was normalerweise Unzufriedenheit ist). Mit anderen Worten, wenn die sexuelle Beziehung nicht gut läuft, es wird viel Platz zwischen dem Paar einnehmen.,

Als ich hörte, dass der Begriff „geschlechtslose Ehe“ eine der beliebtesten Google-Suchanfragen im Zusammenhang mit der Ehe war, war ich überhaupt nicht überrascht. Klinisch, Ich sehe viele Paare, die in diese Kategorie fallen, und es schafft eine Umgebung der Not für beide Partner in der Ehe., Obwohl ich höre, dass “ Sexualtherapeuten „(die nicht immer in der Verwaltung der Paardynamik geschult sind) darauf hinweisen, dass viele Paare emotional getrennt sein und“ großartigen Sex “ haben können, sehe ich diese Paare viel seltener als Paare, die sich völlig emotional getrennt fühlen oder unsicher, und der Sex ist symptomatisch für andere Dinge in der Beziehung. Ich schätze das Verhältnis von Paaren, die guten Sex haben, während sie emotional getrennt sind, auf etwa 1:20 der Paare, die ich bestenfalls sehe., Eheliche Qualität und sexuelle Qualität haben ein hohes Maß an Kovarianz und sind wahrscheinlich rekursiv, was bedeutet, dass eine gute Gesamtehe zu gutem Sex beiträgt, was auch zu einer insgesamt guten Ehe beiträgt, und umgekehrt.

Zuverlässige Daten über die sexuellen Beziehungen von Paaren zu gewinnen, ist fast unmöglich, da Menschen, die bereit sind, Fragen zum Sex zu beantworten, bereits anders sein werden als diejenigen, die sich weigern (was sich auf die Stichprobe auswirkt), Menschen in Umfragen liegen und Sex ist ein so breites und komplexes Thema, dass es studienübergreifend unterschiedlich gemessen wird und sehr subjektiv ist.,

Was ist eine „geschlechtslose Ehe“

Selbst die Definition von Begriffen für eine geschlechtslose Ehe ist schwierig. Die quantifizierbarste Definition, mit der ich vertraut bin, ist “ weniger als 10 Mal pro Jahr.“Wenn Paare jedoch seltener Sex haben, aber beide mit dem Sex zufrieden sind, den sie haben, ist „geschlechtslose Ehe“ ungenau. Ich habe Paare gesehen, die so selten Sex haben und damit einverstanden sind.

Eine weitere Einschränkung definiert, was Paare als “ Sex “ betrachten.,“Die meisten Menschen sind sich einig, dass traditioneller Geschlechtsverkehr Sex ist, aber eine Einbeziehung anderer erotischer Austausche könnte auch als Sex angesehen werden. Ich hatte auch Paare, die keinen traditionellen Geschlechtsverkehr haben können, aber andere sexuelle Begegnungen haben und die Ehe nicht als „geschlechtslos“ betrachten.“Es variiert von paar zu paar. Letztendlich entscheidet der Partner, ob die Ehe „geschlechtslos“ ist.“

Diskrepanz des sexuellen Verlangens

Die häufigste sexuelle klinische Darstellung ist ein geringes sexuelles Verlangen. Dies wird im Kontext einer romantischen Beziehung, in der ein Partner ein höheres Verlangen hat, komplexer., Der Begriff “ Diskrepanz des sexuellen Verlangens „oder“ SDD “ wird verwendet, um diese Diskrepanz in einer Paarpräsentation zu beschreiben. Paare mit SDD haben eher Beziehungskonflikte, weniger Stabilität und weniger positive Kommunikationsinteraktionen. Da die sexuelle Beziehung so mit der zwischenmenschlichen Beziehung verflochten ist, ist es sinnvoll, sie im Paarkontext zu behandeln.

Unfreiwilliger Zölibat

Wenn ein Partner Sex will und einer nicht, kann die sexuelle Interaktion zwischen dem Paar manchmal vollständig austrocknen., Es ist nicht ungewöhnlich, Paare zu sehen, in denen man Sex wünscht, aber der andere Partner wird oder kann sich nicht auf die sexuelle Beziehung einlassen. Dies schafft eine Situation des anhaltenden „unfreiwilligen Zölibats“ für den Partner, der Sex wünscht. Viele Menschen in langfristigen Ehen leben auf unbestimmte Zeit in diesem Zustand, wenn auch unglücklich. Dies sind Personen, die resigniert sind, keine sexuelle Aktivität zu haben, aber die mit „Ja“ antworten, wenn sie gefragt werden, ob sie zur sexuellen Aktivität zurückkehren möchten.,

Forscher, die das Phänomen untersuchten, definierten es als Wunsch, aber nicht in der Lage zu sein, sexuellen Kontakt mit einem Partner für mindestens 6 Monate zu haben. Ihre Definition von sexuellem Kontakt war jede angenehme zwischenmenschliche und körperliche Interaktion sexueller oder erotischer Natur, die nicht auf den Geschlechtsverkehr beschränkt war. Es ist nicht ungewöhnlich für mich, Paare zu sehen, in denen ein Partner seit Jahren in einem Zustand des unfreiwilligen Zölibats lebt. Auch hier ist die Anzahl der Monate nicht so wichtig wie ob sich die Person selbst als unwillkürlich zölibatär identifiziert.,

Beide Geschlechter

Trotz des Stereotyps, dass Männer als unfreiwillig zölibatär enden, weil angenommen wird, dass sie höhere Sexualtriebe haben, sehe ich auch viele Frauen in dieser Situation. Historisch gesehen, Ich habe unwillkürlich mehr zölibatäre Ehemänner gesehen, aber ich habe definitiv eine Zunahme unwillkürlich zölibatärer Frauen im letzten Jahrzehnt gesehen. Es ist auch üblich, dass sich einige Männer mit zunehmendem Alter und gesundheitlichen Herausforderungen nicht selten von der sexuellen Aktivität zurückziehen, wenn die sexuelle Leistungsfähigkeit beeinträchtigt wird.,

Arten des unfreiwilligen Zölibats

Der Verlauf des unfreiwilligen Zölibats ist für jedes Paar unterschiedlich. Hier sind vier Haupttypen:

1. Im Laufe der Zeit verlangsamt—Die meisten Paare fallen in diese Kategorie. Diese Paare beginnen sexuell aktiv und nehmen mit der Zeit ab. Sie können nicht immer erkennen, wann oder warum sie den Sex vollständig eingestellt haben. Häufige Gründe sind eine Kombination von Variablen, einschließlich des mangelnden Interesses eines Partners, Trauma, Beziehungsprobleme, verändertes körperliches Erscheinungsbild, chronische Sucht, körperliche oder psychische Erkrankungen, oder Angelegenheiten.,

1. Hörte abrupt auf—Diese Paare begannen sexuell aktiv und hörten wegen eines auslösenden Ereignisses wie Schwangerschaft, Krankheit, Untreue oder einem anderen aufdringlichen Stressor auf.

1. Wenig sexuelle Aktivität je-Diese Paare berichten, dass Sex von Anfang an immer etwas schwierig war. Ich sehe diese Präsentation fast so häufig wie der erste Typ. Manchmal wünschen sich Paare, konnten die Beziehung aber nicht vollenden. Der Hauptgrund für diesen Typ ist, dass er für einen oder beide Partner nie sehr lohnend war., Dies kann mit einer Art sexueller Dysfunktion zusammenhängen, sexuelles Trauma, Hemmung und Scham, körperliche Barrieren, frühe Beziehungsschwangerschaft, oder andere frühe Beziehungskämpfe.

1. Kein klares Muster—Dies ist eine Kombination von Starts und Stopps zu verschiedenen Zeiten in der Ehe aus verschiedenen Gründen, wobei die sexuelle Beziehung durch andere Probleme verstärkt wird.,

Häufige Gründe (oder eine Kombination) für unwillkürlichen Zölibat

Diese sind sowohl in der Forschung als auch in meiner Praxis üblich:

1. Mangelndes Interesse eines Partners
2. Beziehungsprobleme und Stressoren
3. Sorge um das körperliche Erscheinungsbild
4. Sucht
5. Körperliche oder geistige Krankheit oder Behinderung
6. Medikamente—häufige, die ich sehe, sind SSRI-Anti-depressiva und Blutdruckmedikamente, aber Medikamente sollten immer nur unter der Beratung des leitenden Arztes verändert werden.,ich>Sexuelles Trauma
7. Zeitbedarf
8. Altern (obwohl Menschen bei guter Gesundheit im Allgemeinen sexuell aktiv bleiben)
9. Untreue
10. Schwangerschaft/Geburt
11. Geringes sexuelles Verlangen
12. Sexuelle Dysfunktion
13. Gewöhnung an mangelnde Neuheit
14. Schuld oder Konflikt mit religiösen Überzeugungen

Folgen sexueller Inaktivität

Obwohl ich dass in vielen Situationen ein Partner, der entscheidet, dass die Ehe zölibatär sein wird, dies aus einer echten oder wahrgenommenen Unfähigkeit heraus tut, sexuell zu sein, leidet der unwillkürlich zölibatäre Partner im Allgemeinen stark., Im schlimmsten Fall, Partner mit niedrigem Verlangen halten absichtlich den Wunsch eines Partners zurück, sexuell zu sein, was meiner Meinung nach in einer Beziehung, die lebenslange Treue annimmt, besonders grausam ist. Darüber hinaus ist es unangemessen, dem niedrigen sexuellen Verlangen ein religiöses Banner beizufügen, was bedeutet, dass der andere Partner zu „fleischlich“ oder „teuflisch“ oder allgemein „schlecht“ ist, um Sex zu wollen. Das ist völliger Unsinn und diese Vorstellung voranzutreiben, ist falsch, selbstgerecht und ungenau., Sich zu weigern, Hilfe zu bekommen und zu verlangen, dass ein Partner zölibatär, aber monogam bleibt, ohne Hoffnung auf Besserung, ist nur eine andere Art von Verrat .

Jede Beziehung und jedes Individuum wird unterschiedlich sein, aber häufige Folgen eines unfreiwilligen Zölibats sind:

1. Geringere Beziehungsqualität
2. Erhöhte außereheliche sexuelle Aktivität
3. Verminderte psychische Gesundheit-z. B. Depression, geringes Selbstwertgefühl, geringes Selbstwertgefühl, Gefühle der Ablehnung und sexuelle und emotionale Frustration, verminderter Fokus und Konzentration.

Warum machen die Leute Bleiben?,

Auch diese Gründe sind vielfältig und fallspezifisch, aber häufige Gründe sind:

1. Nichtsexuelle Vorteile-Manche Menschen genießen die enge Freundschaft, trotz des Mangels an Sex.
2. Mangel an Alternativen-Manche Leute denken, sie können es anderswo nicht besser machen.
3. Finanzielle Zwänge-Manche Menschen können es sich einfach nicht leisten, die Beziehung zu beenden.
4. Investition in Beziehung-Menschen, die Zeit, Geld und andere Ressourcen in eine Familie investiert haben, sind oft nicht bereit, trotz der Not davon wegzugehen oder die Kinder nicht verärgern zu wollen.,
5. Social prescriptions-Kurz: „Was werden die Joneses denken?“
6. Religiöse oder moralische Imperative-Manche Menschen sehen ihre ehelichen Beziehungen als spirituelle Bedeutung und wollen nicht die falsche Wahl treffen, indem sie gehen.

Gemeinsame Bewältigungsstrategien

Gängige Wege, mit unwillkürlichem Zölibat umzugehen, sind:

1. Kanalisieren Sie Energie an anderer Stelle—Viele Menschen berichten, Zeit und Energie in Hobbys oder andere soziale Beziehungen gesteckt zu haben.
2. Kompartimentieren-Manche Menschen werden sehr geschickt darin, den sexuellen Teil von sich selbst abzuwühlen., Ich habe Kunden beschreiben lassen, wie sie alles, was auf irgendeine Art von Sexualität zugreifen könnte, vollständig vermeiden—im Wesentlichen beschreiben sie, fast asexuell zu werden, damit sie nicht den Schmerz der anhaltenden sexuellen Ablehnung spüren müssen.
3. Therapie-Einige Personen suchen Hilfe in der Therapie, oft für die daraus resultierende Depression aus dem Leben in diesem Zustand langfristig.
4. Andere sexuelle Outlets-Es ist nicht ungewöhnlich, dass Aktivitäten wie Masturbation, Cybersex oder Fantasie zunehmen oder sogar nach alternativen Partnern suchen.,
5. Rücktritt—Manche geben ganz auf und kapitulieren vor dem Partner, der Sex verbietet.

Wenn Sie in einer unfreiwillig zölibatären Ehe sind und unglücklich sind, sind Sie nicht allein und es gibt eine Behandlung. Ich bin überzeugt, dass die meisten Menschen keine Ahnung haben, wie viele andere Paare keinen Sex haben. Sie denken, es sind nur sie, und es gibt so viel Scham und Schmerz, dass sie keine Hilfe bekommen. Der Partner, der keinen Sex will, fühlt sich oft hoffnungslos und gebrochen und schämt sich genauso wie der andere Partner die Folgen der Ablehnung spürt., Dies können dunkle und düstere Ehen sein, und wenn das Ihre Situation beschreibt, Erwägen Sie mögliche Änderungen.

Wie man Hilfe bekommt

Die meisten Leute haben keine Ahnung, wo man Hilfe bekommt. Ich habe eine Einschränkung über “ Sexualtherapeuten.“Mit Ausnahme eines Staates ist dies eine Zertifizierung, kein lizenzierter oder überwachter Beruf. Wie alles andere in der Therapie, Ausbildung und Hintergrund sind so vielfältig, dass Sie sehr wenig von jemandes Lizenz erzählen können., Nach meiner Erfahrung gibt es zwar einige Fälle, in denen einfache sexuelle Interventionen sehr spezifische Probleme angehen können, Die meisten Fälle sind jedoch so komplex und mit der emotionalen Beziehung verbunden, dass ich meine eigenen Kinder immer nur an jemanden senden würde, der auf die Behandlung von Paaren spezialisiert ist MÖGLICHERWEISE ein zusätzlicher Hintergrund in der Sexualtherapie Ausbildung. In den meisten Fällen würde ich nach einem LMFT suchen, der sich auf die Behandlung von Paaren spezialisiert hat, da die Sexualtherapie zumindest Teil der Ausbildung für diesen Beruf ist., Der Behandlungsteil der Paare wäre mir wichtiger als der Teil „Sexualtherapie“, einfach weil nach meiner Erfahrung, nachdem ich die menschliche Sexualität auf Universitätsebene gelehrt, Studenten der Heiratstherapie beaufsichtigt und die Sexualtherapie im Detail studiert habe, Die Sexualmechanik ist für die meisten komplexen Fälle von Paaren viel zu simpel. Die emotionalen Aspekte einer Beziehung sind nuancierter und schwieriger zu verschieben, und sind die meiste Zeit untrennbar mit Sex verbunden.,

Viele Heiratstherapeuten werden ihre Zeit und ihr Geld nicht damit verbringen, für eine „Sexualtherapeutin“ – Zertifizierung zu bezahlen, einfach weil sie dies nicht brauchen, so dass die Bezeichnung in ihrer Nützlichkeit begrenzt ist. Ich habe viele enttäuschende Fälle von Sexualtherapeuten gesehen, die Paare behandeln, die keine Ahnung haben, was sie tun; Verbraucher wissen nicht, wie sie den Unterschied erkennen sollen. Ein „Sexualtherapeut“ zu sein, macht jemanden nicht zu einem Paartherapeuten.

Sex ist eine Paarbindung Aktivität. Wir sind geboren, um uns zu verbinden, und die Hormone, die beim sexuellen Austausch freigesetzt werden, sind auf eine langfristige monogame Beziehung zurückzuführen., Es lohnt sich, dafür zu kämpfen.

Schließlich, nicht peinlich. Wenn Sie sexuell kämpfen, wieder, Ich verspreche, Sie sind nicht allein.