Wie kann man jemandem mit einer Essstörung helfen

Was sollten Sie tun, wenn Sie denken oder wissen, dass jemand, den Sie interessieren, eine Essstörung hat? Was solltest du nicht tun? Was können Sie tun?

Dieser Beitrag ist in erster Linie für Sie, den Zuschauer: für Sie, die jemanden beobachten, der Ihnen wichtig ist, sich selbst Schaden zuzufügen. (Wenn Sie einige Tipps möchten, wie Sie speziell durch den Rest dieses Blogs navigieren können, wenn Sie sich Sorgen um jemand anderen machen, springen Sie bitte zum Ende des Beitrags., Und bitte beachten Sie, dass das Folgende wahrscheinlich nicht für die Rolle des Elternteils eines Kindes gilt, das noch nicht das Erwachsenenalter erreicht hat; Dort ist das Ausmaß der Sorgfaltspflicht ziemlich unterschiedlich. Andererseits kann es auch für andere verwandte Gesundheitszustände wie Depressionen, Angststörungen und Sucht gelten.)

Bevor ich weiter gehe, wenn Sie dies lesen und Sie wissen oder vermuten, dass jemand anderes sich Sorgen um Sie macht, und wie auch immer das macht Sie fühlen, Sie könnten dies auch lesen., Wenn Sie weiterlesen, Ich hoffe, dass das Lesen Ihnen helfen könnte, ein wenig Einblick zu geben, wie es für diese Person ist, die betroffen ist.

Auf beiden Seiten kann das Versagen, wirklich zu verstehen, wie sich der andere fühlt oder was der andere tut, ein echter Stolperstein sein. Dies wird oft von der Person gesagt, die an einer Essstörung leidet: Niemand, der keine hatte, kann wirklich verstehen., Aber es gilt auch umgekehrt: Wenn Sie die Angst, die Hilflosigkeit, den Zorn und nicht zuletzt gerade das Unverständnis, als jemand, der Ihnen lieb ist, scheinbar wissentlich sich selbst zerstört, nicht erlebt haben, ist es schwer vorstellbar, wie es ist.

Es ist leicht, sowohl zu zuversichtlich als auch zu unsicher über die Möglichkeit zu wissen, wie es ist, jemand anderes zu sein. Einerseits ist das Problem anderer Köpfe ein echtes Problem, wie auch immer Sie es betrachten., In der Philosophie wurde es in Thomas Nagels 1970-Papier “ Wie ist es, eine Fledermaus zu sein?“und im Begriff des „philosophischen Zombies“, der in jeder Hinsicht mit uns identisch ist, außer dass sie sich nicht bewusst ist. Es ist schwer zu wissen, ob es etwas gibt, was es bedeuten könnte, sich wirklich und wirklich in jemand anderen einzufühlen – und entsprechend schwer zu wissen, wie begründet die empathischen Gefühle sind, wenn man sie hat., Aber die Schwierigkeit ist in einer anderen Reihenfolge, wenn es eine offensichtliche Kluft zwischen Ihnen beiden gibt, eine Kluft, die einen beängstigenden Namen hat und voller Dinge ist, die Ihrer eigenen Erfahrung ähneln (Diät, Unsicherheit usw.).) aber alle mit dem Extremismus des völlig Fremden.

Diese Elemente der gemeinsamen Basis kann manchmal die Wurzel einer verlegten Annahme, dass Magersucht ist, sagen wir, nur eine ziemlich extreme Art von Ernährung, oder dass Hunger-induzierte Depression ist ein bisschen wie mit einem wirklich schlechten Tag., Offensichtlich werden solche Parallelen selten explizit oder mit einer solchen Grobheit gezogen, aber sie können halb untergetaucht lauern und in Phrasen wie „Ich weiß, wie du dich fühlst“ an die Oberfläche kommen, was als Herabsetzung auf jemanden wirken kann, der versucht, mit einer schweren Krankheit fertig zu werden.

Das Ergebnis dieses kleinen philosophischen Exkursions ist, dass wahrscheinlich alles besser wird, wenn auf beiden Seiten versucht wird zu verstehen, wie sich der andere fühlen könnte.

Also zurück zu den Fragen, mit denen ich angefangen habe.,

Phase Eins: Frühe Unsicherheiten

Der häufigste Ansatz ist, nichts zu tun und zu sagen. Dies ist wahrscheinlich auch die am besten geeignete Vorgehensweise in den frühen Tagen, wenn Sie bemerken, dass etwas nicht stimmt, zumindest wenn die Person, um die Sie sich Sorgen machen, offensichtlich keine unmittelbare Gefahr für sich selbst oder andere darstellt. Eine vernünftige Sache zu tun ist, zu warten, zu beobachten und weiterhin ein Freund zu sein – oder ein Elternteil, oder ein Partner, oder ein Kollege, oder was auch immer sonst in Ihrer Beziehung am wichtigsten ist.,

Die Prioritäten an dieser Stelle sollten erstens darin bestehen, diese Beziehung und eine offene Kommunikationslinie am Laufen zu halten und zweitens die Fakten über den Zustand der Person zu ermitteln, in dem sich die Person gerade befindet. In dieser zweiten Hinsicht ist es wichtig, einige Grundlagen zu ermitteln: Soweit Sie vernünftigerweise beurteilen können, wie viel isst, erbricht, trainiert die Person; Wie stark gefährden ihre Ess-oder Bewegungsgewohnheiten ihre Fähigkeit, ein normales Leben zu führen; ist ihre Stimmung konstant niedrig oder sehr variabel; sind sie selbstmörderisch in Denken und/oder Handeln?, Das Gespräch mit gemeinsamen Freunden oder mit der Familie der Person, wenn Sie sie kennen, könnte auch hier sehr hilfreich sein; Es macht keinen Sinn, dass viele Leute sich Sorgen machen und Anstrengungen duplizieren, die geteilt werden könnten. Es mag sich anfühlen, als würden Sie die Person ausspionieren, die Ihnen wichtig ist; aber unter diesen Umständen, Beobachtungen machen, und versuchen, es nicht zu offensichtlich zu machen, dass Sie beobachten, ist vollkommen gerechtfertigt: Es ist gut und wichtig, so viele Fakten direkt wie möglich zu haben, bevor Sie entscheiden, ob andere Maßnahmen ergriffen werden sollten.,

Irgendwann können Sie dann zu Ihrer eigenen Zufriedenheit feststellen, dass die Person, um die Sie sich Sorgen gemacht haben (wen ich von nun an P nennen werde), entweder nur vorübergehend unter dem Wetter war oder eine andere harmlose Erklärung für die Dinge hat, die Sie als abnormal empfunden haben – oder dass er eine körperliche Verfassung hat, die direkte medizinische Aufmerksamkeit erfordert., Im ersteren Fall konnten Sie mit etwas Glück beobachten, ohne dass klar wurde, was Sie taten; aber wenn nicht, und Sie hatten bereits Ihre Besorgnis geäußert, wird P es hoffentlich gut nehmen, als Hinweis darauf, dass es Ihnen wichtig ist.

Phase Zwei: Die erweiterte Zwischenstation

Mit konkreten Informationen zur Verfügung ist besonders hilfreich, wenn es um einen Weg kommt die nächste Stufe gehen könnte: die sanfte Einleitung von Gesprächen, die sich auf das Problem beziehen., Die häufigste Antwort von P ist die Ablehnung: nicht unbedingt aggressiv warum-zum Teufel-würdest-du-denken-diese Ablehnung, aber sehr wahrscheinlich eine ruhige Widerlegung in der Art von: „Nein, wirklich, mir geht es gut „oder“ Ich war in letzter Zeit ein bisschen müde/gestresst/unter dem Wetter, es ist nichts“. Wenn Sie konkrete Beweise dafür haben, dass die Situation wahrscheinlich mehr zu bieten hat, gibt Ihnen das nicht das Mandat, zu pushen und zu pushen, bis P zerbröckelt und ihre Lebensgeschichte ausgießt. Aber es unterscheidet Sie von anderen, die die Geschichte „Ich bin in Ordnung“ akzeptieren könnten, ohne viel mehr darüber nachzudenken., Es versetzt Sie in die Lage, auf eine Weise für P da zu sein, die wirklich sinnvoll sein könnte – vielleicht sogar der Unterschied zwischen Leben und Tod oder Leben und längerer Krankheit.,

Meine Freundin Phoebe machte diesen Unterschied für mich, und ich nehme an, dass die Handlung, die sie ergriff, als sie es endlich tat, auf einer Periode der Beobachtung beruhte, der Reflexion, des Lesens und Recherchierens und des Zusammenschlusses der Punkte – was in ihrem heimlichen Klingeln gipfelte meine Mutter und erzählte ihr etwas, das sie seit zehn Jahren kannte: Ich denke, Ihre Tochter hat Magersucht., Verschiedene Dinge werden zu verschiedenen Zeiten für Menschen bemerkenswert, und es gab sicherlich Dinge, die in diesem Jahr für mich schlimmer geworden waren – schlimmer genug, dass ich beide mehr Hilfe brauchte und etwas näher daran war zu akzeptieren, dass ich es brauchte, oder zumindest, dass sich etwas ändern musste, unabhängig davon, wie.

Daher könnte diese zweite Phase als Aufrechterhaltung der Beziehung angesehen werden, aber ein wenig an ihre Grenzen stoßen., Wenn Sie ziemlich sicher sind, dass etwas nicht stimmt, gibt es einige offensichtliche Dinge, die Sie als Nächstes ausprobieren möchten: Fahren Sie einfach fort, mehr herauszufinden, ermutigen Sie P, anzuerkennen, dass sie oder er ein Problem hat und/oder Hilfe dafür zu suchen, und/oder signalisieren Sie P, dass Sie wissen, dass er ein Problem hat. Das Ansprechen des Themas in nicht allzu seltenen Intervallen erreicht all diese Dinge. Aber es ist wichtig, nicht am Ende das Gefühl, wie alles, was Sie tun, ist belästigen oder ärgern oder kritisieren; das Ziel sollte mehr sein, P die Möglichkeit zu geben, offen zu sprechen, als ihn oder sie zu zwingen., Einige Leute würden sogar sagen, dass Sie niemals direkte Fragen zu dem Problem stellen sollten, aber lassen Sie P einfach wissen, dass Sie da sind, wenn er jemals sprechen möchte. Wie viel, wie oft und wie direkt es angebracht ist, in einer bestimmten Situation einen Dialog zu beginnen, muss möglicherweise durch Versuch und Irrtum geklärt werden. So peinlich oder sogar schmerzhaft oder beängstigend der Fehlerteil der Gleichung auch sein mag, es ist keine schlechte Sache, pragmatisch zu sein und zu versuchen, festzustellen, was am besten funktioniert. Das heißt: Was bewirkt, der größte Teil der Zeiten, das beste Verhältnis von Gut zu schlecht., Es bedeutet nicht: Was nie riskiert, überhaupt etwas Schlechtes zu tun? Es gibt keine solche Vorgehensweise, einschließlich und insbesondere Untätigkeit.

Um die Chance zu maximieren, Gutes zu tun, sollten die Fragen, die Aufforderungen, wahrscheinlich nicht direkt über Essen oder Körperprobleme sein. Es ist unwahrscheinlich, dass die Frage, wie viel (n)er heute gegessen hat oder wie viel (n)er wiegt oder kommentiert, wie viel (n)Zeit (n) er mit dem Training verbringt, nur Stille oder Unwahrheiten hervorruft., Jemand, der eine Essstörung hat, kann sich schon schämen, P ‚ s Aufmerksamkeit auf den Brennpunkt dieser Schande zu lenken, riskiert also, sie ohne gute Wirkung zu verstärken. Es ist auch unwahrscheinlich, dass das Drücken von Essen auf P viel erreicht; wie das Herumschweben, während (s)er Essen zubereitet, ist es wahrscheinlich, dass es mehr als alles andere nervöse Angst erzeugt.,nicht sehr gut, um so zu tun, geschweige denn, sich wirklich auf das zu konzentrieren, worüber er mit mir sprach:

Henry kam unerklärlicherweise von einem langen Tag voller Vorträge zurück, beispiellos gesprächig – leider beendete ich gerade das Kochen, als er beschloss, mit mir in die Küche zu kommen und jeden Aspekt seines Kurses detailliert zu beschreiben, Also machte ich mir Sorgen, dass meine Pasta kalt wurde, anstatt auf die Feinheiten der Programmierung und Notation zu achten, die er mir erklärte – aber wir haben zumindest einen weiteren gemeinsamen Kochtermin für Mittwoch – er verspricht, Chinesisch zu tun (21.,10.02). Ich erinnere mich, dass ich dort am Herd stand und mir nicht nur Sorgen um die Hitze der Nudeln machte, sondern darüber, ob er sehen konnte, was und wie viel von allem da war, wie ich mich entspannt anlehnen und wachsam aussehen und genug von meinem Gehirn behalten konnte, um die richtigen Worte in seinen Pausen zu sagen, während ich darüber nachdachte, wie ich ohne zwanghafte Geheimhaltung entkommen konnte; irritiert von ihm, weil er meine Verlegenheit nicht bemerkte, erleichtert, dass er es nicht bemerkt hatte; irritiert von mir selbst für alles.

Bei Essstörungen geht es oft darum, in einem erschreckend unkontrollierten Universum Kontrolle auszuüben., Also jemand anderes, der mitkommt und versucht – wie klein und wohlmeinend auch immer -, die Kontrolle zu übernehmen, besonders in diesem fragilen Zentrum des gesamten großen Netzwerks, Essen, wird höchstwahrscheinlich als eine weitere Bedrohung unter einem bereits überwältigenden Ansturm von ihnen angesehen. Aus dem gleichen Grund ist es unwahrscheinlich, dass es sehr gut funktioniert, sensible Dinge zu den Mahlzeiten anzugehen: P wird wahrscheinlich am meisten abgelenkt und sehr aufgereiht sein.

Eine bessere Idee könnte sein, Raum für Gedanken und Gefühle zu schaffen, anstatt sich auf Verhaltensweisen zu konzentrieren: „Gibt es irgendetwas in deinem Kopf im Moment?,‘, ‚Wie fühlst du dich?‘, ’sag einfach, wenn es etwas gibt, über das du reden möchtest‘. Dann liegt es an P zu entscheiden, ob er mit Smalltalk oder Vertrauen reagiert. Was Sie tun oder sagen, ob und wann sich P Ihnen ein wenig öffnet – das ist auch schwierig. In meiner begrenzten Erfahrung, mit jemandem zu sprechen, der von Angesicht zu Angesicht krank ist, habe ich mich zu einer Mischung aus einfachem Zuhören und sanften Herausforderungen für ihre automatischen Denkweisen hingezogen und schien einigermaßen gut zu funktionieren., Aber dann habe ich selbst aus einer post-magersüchtigen Perspektive gesprochen, was für sie und mich einen großen Unterschied machen muss.

Das offensichtliche Ideal ist, zu versuchen, zuzuhören, ohne zu urteilen-sicherlich ohne zu Urteilen. Aber das kann schwierig sein, wenn das, was gesagt wird, sich so offensichtlich für alle Arten von Antworten zu öffnen scheint, die, wenn etwas normal funktionieren würde, Knock-Down-Argumente sein sollten, um P ‚ s Augen zu öffnen, die Last abzulegen und das Licht wieder hereinzulassen., Das Klischee fällt mir ein, was Frauen von Männern wollen, da es keine Lösung ist, sondern ein sympathisches Zuhörohr: nicht „Nun, nimm morgen die andere Route“, sondern „armes du, was für Idioten all diese anderen Fahrer sind, um dir in den Weg zu kommen“. Manchmal können Sie wirklich gute Ratschläge geben, und P kann in der Lage sein, es zu hören, sogar darauf zu handeln; manchmal, das ist nicht nötig oder wollte, und die Tatsache, für sie da zu sein, Geben Sie Ihre Zeit und Ihre Geduld, ist das, was zählt.,

Die Kehrseite des Wegnehmens des Drucks, das Perfekte zu sagen, was einen Unterschied macht – von dem ich mich fast ständig heimgesucht fühle, wenn ich mit jemandem mit einer Essstörung spreche-ist, dass Sie irgendwie die Erwartung verlieren müssen, dass das, was Sie sagen, wahrscheinlich überhaupt keinen Unterschied machen wird, geschweige denn auf irgendeine großartige Eureka-ähnliche Weise. Gelegentlich kommt es vor, dass eine bestimmte neue Art, Dinge zu sehen, jemandem die Augen öffnet – und wenn auch nicht zu der Zeit, vielleicht Wochen oder Monate später., Im letzten Jahr meiner Krankheit ging ich mit meiner Tante am Strand spazieren, und sie erzählte mir, wie traurig es war, jemanden in meinem Alter zu sehen, dessen Leben sich auf einen einzigen Punkt verengt, anstatt sich in Möglichkeiten zu erweitern. Es war so sehr die Geste, die sie machte – die Fingerspitzen, die aufeinander trichterten oder spritzten, um die ganze Welt aufzunehmen – als das, was sie sagte, und es bedeutete mir damals nicht viel, mit den Blinkern noch auf. Aber es bot einen beruhigenden Bezugspunkt, als ich mit der Genesung begann: Ja, der Punkt all dieser Beschwerden und Angst ist, mein Leben wieder nach außen öffnen zu lassen., Häufiger sagen Menschen, die sich darum kümmern, Dinge, die nachdenklich, aufschlussreich und offensichtlich wahr sind, und sie kommen nicht durch, weil die Essstörung es unmöglich macht, richtig zuzuhören und zu verstehen, geschweige denn zu handeln.,

Insbesondere bei Magersucht kann das Problem, insbesondere in bereits engen Beziehungen, das Gegenteil davon sein, P zur Öffnung zu ermutigen: Betroffene können oft auffällig klar über ihren Zustand sein und bereit sein – besonders in den späteren Stadien, wenn alles unendlich vertraut ist – stundenlang über ihre faszinierend paradoxen Vor-und Nachteile zu sprechen, wie ich es früher mit meiner Mutter getan habe. Überhaupt reden kann manchmal besser sein als nicht., Aber in diesem Fall sind die Gefahren anders: das Abgleiten in das Angebot der Störung stillschweigende Bestätigung für seine intellektuelle Komplexität, anstatt P durch unerwünschte Eingriffe in die Stille zu entfremden.

Es ist einfach, der Essstörung zu viel Aufmerksamkeit zu schenken: Es ist genau dort, wo Sie jedes Mal, wenn Sie P betrachten, jedes Mal, wenn Sie mit ihm oder ihr essen und sich daran erinnern, wie es früher war, jedes Mal, wenn Sie sich Sorgen um ihn oder sie machen und merken, dass Sie es nie gewohnt sind., Aber die Essstörung zu viel zu geben-Zeit, Raum, Aufmerksamkeit, Kredit – ist das, was P tut; zum Teil ist es nicht Ihre Aufgabe, dasselbe zu tun und zu sein. Wie ich schon sagte, geht es bei einer Menge davon darum, weiterhin für P da zu sein, in welcher Eigenschaft auch immer Sie immer waren. Dafür müssen Sie jedoch möglicherweise eine etwas dickere Haut entwickeln., Dinge, die vorher einfach waren, werden wahrscheinlich nicht mehr sein: Wo einst P zu den meisten Ihrer Einladungen ja gesagt haben könnte, um Dinge zu tun, wird er es jetzt nicht tun, und Sie werden entweder feststellen, dass Sie sich damit abfinden müssen, immer abgelehnt zu werden (wie sanft und bedauerlich) oder Sie müssen ein bisschen hartnäckiger sein: Laden Sie mehr als einmal ein, wiederholen Sie, dass es wirklich schön wäre, wenn (s)er kam. Die große Kraft, die damit verbunden ist, zeigt, dass es Ihnen wirklich wichtig ist: dass sein Unternehmen wirklich gewollt ist., Eine der heimtückischsten Arten von Schäden, die eine Essstörung anrichtet, besteht nicht nur darin, das eigene Selbstwertgefühl zu beeinträchtigen, sondern auch das Gefühl, überhaupt über die Störung hinaus zu existieren. Jemanden daran zu erinnern, dass er immer noch geschätzt wird, was er ist, kann eine schöne Geste des Vertrauens und des Engagements sein.

Von Zeit zu Zeit ist eine gewisse Wut und Frustration und Abwehr von P zu erwarten, wenn Sie sich überhaupt inhaltlich mit seiner Krankheit beschäftigen. Und beides könnte als Beweis dafür angesehen werden, dass Sie P tatsächlich dabei helfen, das Problem anzugehen. Versuchen Sie also, nicht zu entmutigt zu sein, wenn nichts so passiert, wie Sie gehofft hatten; vielleicht eines Tages wird es, oder vielleicht müssen Sie einen etwas anderen Tack versuchen. Nichts ist auf jeden Fall das Ende der Welt.

Der akuteste Kontext, in dem eine etwas dickere Haut hilfreich sein kann, ist zu den Mahlzeiten., Es ist eines der unangenehmsten Dinge der Welt, zu versuchen, zu essen, während jemand sitzt und nicht mitmachen kann oder will, und das umso mehr, wenn diese Nichtteilnahme ein Symptom einer schweren Krankheit ist. Aber sich normal zu verhalten, kann eine starke Aussage sein. Es kann erstens sagen: Nicht alles ändert sich, wenn ich weiß, und Sie wissen, dass ich weiß, dass Sie krank sind. Ihre Ehrlichkeit wirft nicht alles in die Luft; Das Leben geht weiter, und wir können immer noch zusammen essen, auch wenn Sie nicht essen. Zweitens kann es sagen: Schau, so geht es., Andere Menschen – Menschen, die real und nah sind, Menschen, denen Sie vertrauen und die Sie respektieren – können Butter auf Brot und Kuchen mit ihrem Tee haben, ohne darüber nachzudenken. Wie wenig Sie sich auch als Vorbild fühlen mögen, und wie wenig P Sie auch zu behandeln scheint, in diesem Sinne sind Sie es.

Kleine wundersame Handlungen wie diese können vielleicht die größte Arbeit von allen leisten: Sie können P Einblicke in die Tatsache geben, dass das Leben anders sein könnte., Wie die Staubflecken, die in einem hellen Lichtschacht tanzen, den die schweren Fensterläden gerade genug geöffnet haben, um hereinzulassen, muss die aufgedeckte Helligkeit nicht bedeutsam sein; Winzige Partikel des normalen Lebens können Magie in einem Leben wirken, das von ihnen abgelassen wird.

Phase Drei: Genug ist genug

Es ist sehr schwer, die Zeitskalen damit zu verallgemeinern: Wie lange jede Phase dauert, hängt in hohem Maße von der Art Ihrer Beziehung zu P ab: wie gut Sie sich kennen, wie viel Zeit Sie zusammen verbringen. All dies kann in Wochen oder Jahren geschehen., Irgendwann kann jedoch eine Veränderung der Umstände – ein physischer Zusammenbruch, ein Selbstmordversuch, ein unverwechselbarer Hilferuf – deutlich machen, dass jetzt die Zeit ist, mehr zu tun. Diese Klarheit kann auch von nichts Besonderem herrühren; Genau wie die Überzeugung, dass P eines Tages für sich selbst empfinden kann, kann es das Ergebnis einer einfachen Anhäufung kleiner Momente der Unmöglichkeit, langer Monate und Jahre düsterer Prekarität sein. Es ist jetzt völlig offensichtlich, dass es ein Problem gibt, und wenn Sie etwas nicht tun, wird es niemand anderes tun. Manchmal reicht das aus., Der Leser, dessen Frage diesen Beitrag veranlasste, drückte dieses Gefühl kraftvoll aus ‘ “ Ich bin bereit, ein Risiko einzugehen, wenn es bedeutet, dass sie eines Tages, in Jahren, glücklich ist.‘

Egal, ob es P ins Krankenhaus eilt oder ihm oder ihr befohlen wird, einen Arzttermin zu vereinbaren, ob es seine Eltern klingelt oder sie anschreit oder weint, dass du Angst hast und du es nicht ertragen kannst, zuzusehen, wie ein Leben so ruiniert wird – es ist in Ordnung zu handeln, wenn du das Gefühl hast, dass du es brauchst., Und selbst wenn Sie sich so oder so nicht ganz sicher sind – wie die eigene Überzeugung eines Leidenden von der Notwendigkeit, endlich besser zu werden, kann dies auch oft oder normalerweise mit Ambivalenz überfüllt sein–, ist es in Ordnung, etwas zu tun, nur weil es dich vielleicht auch besser fühlen lässt.

Auch im objektiveren Sinne muss irgendwann im Prozess der wahrnehmungsvollen langfristigen Kameradschaft sichergestellt werden, dass P die professionelle Pflege erhält, die er benötigt, um das Unbehagen überwiegen zu müssen Maßnahmen ergreifen. P mag dich dafür hassen, aber mit etwas Glück wird das nur vorübergehend sein., Hier ist die Anwesenheit oder Abwesenheit anderer Personen, die sich um P kümmern, sehr relevant: Wenn (s) er liebevolle Eltern hat, die bereits viele verschiedene Ansätze ausprobiert haben und sich der aktuellen Situation bewusst sind, kann die Schwelle zum Handeln höher sein als wenn Sie die einzige Person sind, die es zu wissen oder zu kümmern scheint oder bereit oder in der Lage ist, darauf zu reagieren, dass etwas nicht stimmt.

An einem der Übergangspunkte zwischen den Phasen, die ich skizziert habe, haben Sie möglicherweise das Gefühl, dass Handeln Ihre Beziehung zu P gefährden soll., Für manche Menschen, jemals die Störung überhaupt zu bringen scheint unvereinbar mit dieser Beziehung weiterhin zu sein. In einigen Momenten, obwohl, Diese Risiken scheinen es wert zu sein – sei es aus Gründen der Gesundheit von P oder Ihrer eigenen Gesundheit, oder beides auf einmal.

Nicht Zuletzt: denken Sie Daran, sich Selbst

Der Letzte wichtige Faktor, ich möchte hier diskutieren, ist Ihr eigenes Wohlbefinden. Und es kommt nicht zuletzt in Bezug auf die Bedeutung. Es ist etwas, was meine Mutter in einem Gastbeitrag sagte, der viele Kontroversen verursachte: Pass auf dich auf., Ich habe bereits auf die Wichtigkeit angesprochen, nicht zu viel von sich selbst zu erwarten, wenn es darum geht, einen positiven Einfluss auf P zu haben.Ich habe die Macht erwähnt, die darin bestehen kann, der Essstörung keine grenzenlose Aufmerksamkeit zu schenken, und das ist für Sie genauso wichtig wie für P: Der Störung zu sagen, dass es Grenzen gibt, schützt auch Raum, Zeit und Energie für Sie und verhindert, dass Sie dadurch Ihr Leben auf Eis legen. Unabhängig von Ihrer Beziehung zu P kommt es niemandem zugute, dass Sie Ihre eigenen Bedürfnisse grenzenlos kompromittieren.,

Ich habe viel über das Gespräch mit P gesagt, aber Sie sollten auch daran denken, mit anderen Menschen zu sprechen: sich Ihrer Familie oder Freunden anzuvertrauen, wie sich dieser ganze Prozess des Seins für P für Sie anfühlt; vielleicht mit der Familie oder Freunden von P zu sprechen, die Ihnen helfen können, sich weniger allein in Ihrem Anliegen zu fühlen; und/oder Ihren eigenen Arzt oder einen anderen Arzt aufzusuchen oder eine ED-Hotline zur Beratung anzurufen., Wenn Sie nicht auf intime Details über P eingehen, ist dies kein Verrat an P; In der Tat hilft es ihm oder ihr, indem es Sie in der Welt jenseits dieser Beziehung auf dem Boden hält, und in Kontakt mit Ihrem eigenen Wohlbefinden, außer wie es P beeinflusst

Die Sorge um sich selbst kann auch eine effektive Strategie mit P sein: Indem Sie Bemerkungen wie „Sie sind so egoistisch „oder“ Können Sie nicht einfach versuchen, einen Tag lang etwas anderes zu tun?,“mit Aussagen darüber, wie sich die Krankheit anfühlt („Ich mache mir Sorgen um dich, weil du nie zu Mittag isst „oder“ Ich habe Angst, wenn ich dich auf die Toilette gehen sehe“), gibst du dir nicht nur eine Stimme, du bestehst auf der realen Realität einer Krankheit, die Auswirkungen auf andere hat.

Aber der primäre Punkt, du selbst zu sein, ist, du selbst zu sein, immer wieder das Recht zu beanspruchen, es zu sein. Ein Teil Ihrer Erlaubnis dafür ist die Tatsache, dass dies letztendlich nicht in Ihren Händen liegt. Auch wenn Sie ein Partner oder ein Elternteil sind, Sie sind nur ein Faktor unter vielen., Sie können eine Million vernünftiger aufschlussreicher Dinge tun und P kann immer noch krank bleiben; Wenn und wann (s)er anfängt, sich zu erholen, kann die Entscheidung nur peripher durch Ihre Eingabe veranlasst werden – obwohl dies nicht persönlich getroffen werden sollte oder Sie das Gefühl haben sollten, dass Sie sich mehr oder weniger oder anders darum kümmern sollten. Und ebenso kann man etwas Unempfindliches auf der Spur eines verängstigten oder wütend Moment sagen, und es wird fast sicher keinen bleibenden Schaden anrichten., Das Gleichgewicht von Gefahr und Nutzen ist für größere oder kleinere Eingriffe fast unmöglich im Voraus zu berechnen, daher sollten Sie sich nicht von der klassischen Angst, „das Falsche zu sagen“, lähmen lassen. Im Allgemeinen ist wahrscheinlich die Gefahr, etwas zu sagen, wenn es kein Problem gibt, oder etwas Unwillkommenes zu sagen, wenn es so ist, weitaus geringer als die Gefahr, überhaupt nichts zu sagen. Selbst wenn es sich anfühlt, als ob alles in der Balance eines Wortes oder einer Handlung von Ihnen hängt, tut es dies wahrscheinlich nicht.

Natürlich kann Selbstvertrauen in Rücksichtslosigkeit kippen, aber die Wahrscheinlichkeit, dass dies mit Ihnen geschieht, wenn Sie diesen Blog lesen und sich Sorgen darüber machen, wie Sie das Richtige tun, ist viel geringer als die Wahrscheinlichkeit, dass Selbstvertrauen in Hilflosigkeit versickert. Niemand hat alle Antworten, und die Antworten, die existieren, liegen so sehr in dem, was Sie über Ihre Beziehung zu P wissen, wie in allem, was jemand über ungeordnetes Essen weiß.,

Mit diesem Blog

Abschließend möchte ich ein paar Vorschläge zur Verwendung dieses Blogs machen, wenn es ein P in Ihrem Leben gibt.

Wenn Sie sich immer noch fragen, ob P an einer Essstörung leidet oder nicht, können Sie sich meinen Beitrag zu ‘Was ist der Unterschied zwischen pingelig sein und einer Essstörung?’. Ich denke darüber nach, wie Magersucht insbesondere in einem Beitrag über die „Sechs Verführungen der Magersucht“ greift und ihren Griff behält. In “ Bin ich wirklich so egoistisch, oder ist es nur die Magersucht?,“, Ich erforsche die Möglichkeiten, wie Krankheit den Charakter der Person stehlen kann, die Sie früher kannten – oder waren. Und ein Beitrag, der Ihnen helfen könnte, einen weiteren Einblick zu geben, wie es ist, Magersucht zu haben, und wie beängstigend es ist, über eine Genesung nachzudenken, ist der frühe, über den ich geschrieben habe „Trotze meinen eigenen Konventionen: Der Tag, an dem ich wieder angefangen habe zu essen“.

Andere Artikel, die ich geschrieben habe, geben möglicherweise mehr ein Gefühl dafür, wie Sie bei der Wiederherstellung hilfreich sein können, worüber ich in diesem Beitrag nicht gesprochen habe., Im Großen und Ganzen gelten wahrscheinlich ähnliche Prinzipien, mit einem besonderen Schwerpunkt darauf, Wertschätzung für die Dinge über P zu zeigen, die wieder auftauchen, wenn sich die Essstörung zurückzieht: die persönlichen Eigenschaften, die Sie an ihm oder ihr in erster Linie geliebt haben, die verloren gegangen sind, als er krank war, oder einfache Gewohnheiten und Aktivitäten, die Sie glücklich sind. Zwei Beiträge befassen sich mit den Schwierigkeiten, die während meiner Genesung mit Freunden aufgetreten sind: „Eine Nacht mit Freunden, überschattet von Essen“ und „Unebenheiten auf dem Weg zur Genesung“., Eines – „Im Haus meines Vaters: ein Wochenende voller Essen und Erinnerungen“ – beschreibt die Schönheit, meinem Vater nach all den Jahren, die Magersucht schwierig gemacht hatte, wieder nahe zu kommen.,

Dann gibt es eine Reihe von Posts, in denen andere Leute in meiner Nähe mit ihren eigenen Stimmen sprechen: eine nach meinem zweiten Weihnachtsfest, als ich meine Familie bat, in einem kleinen Buch darüber zu schreiben, wie ich im Vorjahr ausgesehen hatte, wie ich in diesem Jahr aussah und wie sie hofften, nächstes Jahr zu sein; ein Gespräch zwischen mir und meinem Partner in den späteren Phasen der Genesung; ein Radiointerview, das meine Mutter und ich zusammen gegeben haben; der Gastbeitrag meiner Mutter, den ich zuvor erwähnt habe; und ein Gastbeitrag meines derzeitigen Partners, der bekannte mich nur erholt.,iv>

Schließlich sind einige Beiträge, die Sie in Betracht ziehen könnten, mit P zu teilen, ein Q&A mit einem imaginären Leidenden, der versucht, einige der vielen Gründe anzusprechen, warum eine Genesung schwierig oder unmöglich erscheinen mag; „Sich von Magersucht erholen: Wie und warum anfangen“, um die Lücke zwischen Einsicht und Handeln zu schließen; „Wie man die Entscheidung trifft, besser zu werden“, der zweite in einem Trio von Beiträgen über die Praktikabilität des Beginns; oder, besonders für jemanden, der sie haben ein Problem, „Die sechs Verführungen der Magersucht“, über die Flitterwochen der frühen Krankheit und was danach kommt.,