Hvem vidste, at dit barn kunne være sådan en idiot? De når ung voksen alder, og pludselig beskylder de dig for alt, hvad der går galt i deres liv.
fordi hvordan kunne det ikke være din skyld? Hver fejl, du har lavet som forælder, har gjort deres liv til den dampende ruin, det er. Du er, hvad der er galt med verden.
Du er grunden til, at de ikke kan vente med at flytte ud!,
Hvis du mentalt øver en smertefuld samtale eller nylige udbrud, spekulerer du sandsynligvis nøjagtigt på, hvordan du håndterer respektløse voksne børn.
og du ville ikke være alene. Vi burde få t-shirts.
men for nu, lad os fokusere på hvad vi skal gøre, når voksne børn respekterer dig.
respektløse unge voksne
hvor mange af følgende adfærd lyder bekendt?,
- følelsesmæssig gidseltagning med trusler om selvmord eller selvskade
- selektiv hørelse og selektiv hukommelse — altid på din bekostning
- konstant minde dig om dine fejl som forælder
- “låne” dine penge, dit tøj osv., uden at spørge
- at trække tiden ud, når du forsøger at tale med dem om deres adfærd
- at Tage fordel af din tid og ressourcer, mens uproduktiv
- Gå ballistisk når du nægte dem noget, de ønsker
- Løbende berating og plage dig, at få noget, de ønsker
Selv forældre, der har “har gjort alt det rigtige” er respektløs voksne børn. Du elsker dine børn, selv når de opfører sig som overgroede småbørn. men det betyder ikke, at du skal leve med dem eller beskytte dem mod den virkelige verden.,
11 af de bedste måder at håndtere et respektløst voksen barn
håndtering af voksne børn kræver lige så meget hård kærlighed som at håndtere yngre. Det ser bare lidt anderledes ud, hvis det pågældende barn er gammelt nok til at få et job, flytte ud og betale deres egne regninger.
følgende tip hjælper dig med at sætte dit forhold i perspektiv.
Stop med at prøve at være dit barns BFF eller frelser.
hvad børn forventer af deres bedste venner er anderledes end hvad de forventer af deres forældre.,
og selvom det er naturligt at ønske at redde dine børn fra enhver katastrofe, de synes fast besluttet på at dykke ned i, er det ikke dit job at redde dine voksne børn fra sig selv.
Du kan ikke være den evige buffer mellem dem og den virkelige verden.
Du har lært dem alt, hvad du kan op til dette punkt. Men du kan ikke lade være med at tænke: “Jeg skylder dem et bedre fundament for at leve i den virkelige verden . Jeg har ikke gjort nok.”
problemet? Det vil aldrig føles som om du har gjort nok.,
hver gang dit voksne barn gør sig klar til at gøre noget dumt, vil du stoppe dem og styre dem i en bedre retning.
men nogle gange er du nødt til at lade dem finde ud af, hvad der sker, når de gør, hvad de vil.
Bemærk respektløst og kalder det, hvad det er.
når dit voksne barn kritiserer dig, klager over noget eller konstant plager eller argumenterer med dig, så spørg dig selv, hvad du ville gøre, hvis andre end dit eget barn behandlede dig på den måde.
- vil du genkende den manipulerende karakter af deres ord og handlinger?,
- vil du kalde det, hvad det er — misbrug eller respektløs adfærd?
- og hvad ville du gøre for at rette det?
det er ingen overraskelse, at dit voksne barn ønsker at være uafhængigt. De ønsker at få lov til at gøre, hvad de vil, selvom det, de laver, er selvdestruktivt eller skadeligt for andre.
og hvis de kan bruge dine forældres fejl mod dig for at få det, de vil have, vil de. intet af dette betyder, at du ikke har ret til at kalde dem ud på deres respektløse opførsel og præcisere konsekvenserne for det.,
Afklar de virkelige konsekvenser af dit barns adfærd.
Her vil du gøre det klart, hvilke konsekvenser dit voksne barn vil have, hvis de vedvarer med deres respektløse opførsel over for dig.,
Afhængigt af dit barns niveau af uafhængighed, at disse konsekvenser kan se ud som følgende:
- Tab af kørsel privilegier (hvis de er afhængige af bilen)
- Tab af internet privilegier (du kan blokere for dem fra husstanden wifi router)
- manglende Evne til at komme til at arbejde (hvis de er afhængige af din køre dem til deres arbejdsplads)
- Donation af hamstret varer optage for meget plads i dit hjem
vil De teste du, selvfølgelig, for at se, hvis du vil holde dit ord., Og hvis du gør det, vil de bruge alt, hvad de har til at straffe dig for det.
men deres overlevelse og trivsel afhænger af, hvad de lærer af denne oplevelse.
kom på samme side med din partner.
sørg for, at du og din medforælder er på samme side om, hvordan du reagerer på dit voksne barns respektløse opførsel. Har hinandens rygge, når barnet forsøger at manipulere dig til at kæmpe mod hinanden.
Del noter. Få de virkelige fakta om, hvad der skete, og hvem sagde Hvad.,
gå derefter hen til dit voksne barn som et team — modellering af den slags respekt, du forventer af nogen, der klemmer for at være voksen. Det er ikke for meget at bede om.
prøv at konfrontere dit barn uden den forenede front, og de vil nok sige noget som, “Nå, far sagde…. “eller” nå, ifølge mor….”
bedre at vide på forhånd, om disse udsagn er sande eller ej.
vær respektfuld, når du korrigerer dit barn.
du vil have et forhold baseret på gensidig respekt, men dit voksne barn er bare ikke modent nok til det endnu., Stadig, når du kommer sammen for at tale om noget, du er langt mere tilbøjelige til at nå dem, hvis dit sprog og tone er rolig og respektfuld.
fordi selvom de er tilbøjelige til drama og hurtige til at reagere med følelsesmæssige udbrud, vil de blive behandlet med respekt.
de vil have dig til at prøve at forstå, hvor de kommer fra.
unge voksne har typisk sværere ved at udtrykke deres tanker uden at blive følelsesmæssige. Du kan huske, hvordan det var, ikke?
det tager mange års bevidst indsats at lære at afbalancere disse følelser med visdom.,
og så nedlatende som de kan være i deres tilgang til dig, kommer du ikke langt med dem, hvis du kræver respekt uden at vise dem, hvordan det ser ud.
Indstil realistiske forventninger — for dem og for dig selv.
Når du tager udfordringen med at lære dit voksne barn, hvordan man behandler dig og andre med respekt, er det bedst at nærme sig det, som du ville gøre noget værdigt mål.
Hvis dine forventninger — til dig selv eller dit barn — ikke er baseret på virkeligheden, vil al din indsats ende i enten skuffelse eller selvtilfredshed.,
du vil enten gå ind i det med lave standarder og hvile på dine laurbær, mens dit barn fortsætter med at kæmpe med grundlæggende voksen. Eller du vil gå ind i det med urealistisk høje standarder og udtømme dig selv arbejder mod et mål, du aldrig kan nå.
begge ekstremer fører til fiasko og beskadigede forhold.
Ved, hvad du forventer, og sørg for, at disse forventninger er realistiske, givet dine omstændigheder. Så gør disse forventninger klart for dit voksne barn.
Indstil klare grænser, og forvent, at dit barn skal ære dem.,
Når du har kommunikeret dine forventninger til dit voksne barn, skal du sørge for, at de har en klar forståelse af dine grænser.
gør det klart for dem, at du også respekterer deres grænser. Hvis du har set bort fra deres grænser i fortiden, de har brug for at høre dig undskylde for det.
de skal vide, at du ikke er den eneste, der har grænser.
de har heller ikke ret til at respektere dig som gengældelse for tidligere fejl. Giv dem en oprigtig undskyldning for dine tidligere fejl på dette område — en gang.,
så lad det gå. Og forventer, at de gør det samme. Ikke mere at bo på fortiden.
gør det klart, at begge fra Da af vil blive holdt ansvarlige for ikke at vise hinanden behørig respekt og overvejelse.
empati uden at aktivere.
Hvis du har beskæmmet dig selv til at lade din voksne voksne søn eller datter komme væk med deres respektløse opførsel, stop det. dette handler ikke om karma. Du er stadig forældrene. Og ingen lovede, at du ville være perfekt.,
dette går ikke ind i samtalen næsten nok, men de fleste af os begynder forældre, før vores hjerner endda har voksen fundet ud af. Så selvfølgelig vil du lave fejl.
mens du forsøger at empati med dine børn, så glem ikke at vise dig selv lidt kærlighed.
forældre er et klassisk sink-or-S .im scenario. Både forældrene og børnene flailing om, overbevist om, at de kommer til at drukne, indtil de endelig lære at træde vand.
det ville være sjovt, hvis der ikke var så meget skrigende.
fokus på nutiden — ikke på tidligere fejl og beklager.,
fokus på, hvad der foregår mellem dig og dit voksne barn i nuet.
Dette er ikke tid til at slå dig selv for at ødelægge dit barn, da du gjorde alt, hvad du troede, du skulle gøre — baseret på hvad du vidste. Du har lært siden da, og du ved, at du kunne have gjort det bedre, hvis du havde startet med bedre information.
fokus på, hvordan du behandler hinanden nu. Fokuser på, hvad de prøver at fortælle dig med deres ord, deres kropssprog, og deres handlinger.
dit voksne barn har stadig brug for dig, og de har brug for, at du er fuldt til stede for dem., Hvordan vil de ellers lære at være fuldt til stede for andre, hvis ikke fra dig?
Du kan ikke rette fortiden eller fremtiden. Gaven er alt, hvad du har.
Planlæg diskussioner om hot-button emner.
Hvis du ved, at du har brug for at tale med dit voksne barn om et følsomt emne, skal du planlægge et tidspunkt for at diskutere det privat.
afsætte en rimelig tidsblok, og forpligte sig til at holde denne aftale.
chancerne er, at de allerede kæmper for at føle, at de betyder noget for dig., Du har andre krav på din tid, men hvis du tilføjer en privat samtale med dem til din tidsplan, være parat til at kæmpe, hvad der kan friste dig til at annullere.
givet, dit barn kan også prøve at bøje sig ud. Så lad ikke noget mindre end en livstruende nødsituation komme i vejen for en samtale, der skal ske.
overvej at møde med en familieterapeut.
Der er ingen skam ved at få hjælp fra en professionel familieterapeut til at hjælpe dig og dine voksne børn med at finde ud af dine problemer.,
lad dem se, at du er villig til at ændre din tidsplan og måske opgive noget, du nyder — bare så du både kan lære at forholde dig til hinanden.
fordi du elsker dem. Og ærligt, hvem har ikke brug for en god terapeut?
en familieterapeut er uddannet til at kigge efter røde flag i din familiedynamik samt til at genkende de gode ting, du har til dig.
det er værd at bruge tid på at se, hvad en professionel outsider kan se, at du ikke har.
flere relaterede artikler
Hvad er forskellen mellem personlighed og karakter?,
Hvordan man kan Være En Pænere Person I 14 Trin
12 Af De Vigtigste Værdier til At Leve Med
Hvordan til Stop så Dit voksne Barn
Utaknemmelige voksne børn, som ikke vil ændre sig natten over i dejlige, uselviske mennesker.
men de vil slet ikke vokse, hvis deres forældre aktiverer deres adfærd ved at lade dem gøre, hvad de vil — uden hensyntagen eller respekt for nogen anden.
hvorfor ville de være taknemmelige, hvis de får det, de vil have hele tiden, lige hvad de forventer?,
hjælp dem med at vokse ved at indstille nogle klare og rimelige regler. Kommunikere disse regler og konsekvenserne for at bryde dem.
disse regler kan se ud som følgende:
- du vil rydde op efter dig selv og lave dit eget vasketøj.
- du vil afsætte en del af din indkomst til at betale for kost og logi (leje).
- du vil altid holde dit sprog og tone respektfuldt over for os.
- du vil købe din egen mad, toiletartikler, vaskemidler osv.,
- du vil spørge, før du spiser noget af den mad, vi har købt eller forberedt.
- du vil ikke bruge os som din no-cost babysittere, så du kan hænge med dine venner.
Hvis de er så sikre på, at deres liv ville være bedre uden dine regler, kan de teste denne teori alene ved at flytte ud.
Hvordan vil du håndtere dit respektløse voksne barn?nu hvor du ved mere om at håndtere respektløse voksne børn, hvad vil du gøre anderledes næste gang du har et sit-do ?n med dit barn?,
fokus på et af tipsene i denne artikel og skriv om, hvordan du kan implementere det i dag og i løbet af ugen. Skriv nyttige påmindelser, hvor du vil se dem hver dag.
Hvis du kæmper med lavt selvværd som forælder-måske fordi dit voksne barns adfærd har betinget dig til at tro, at du fortjener deres voldelige adfærd — fokus på at opbygge det.
chancerne er, at dit voksne barn også skal arbejde på det.
