gennem hele dit liv er dine komiske følelser bundet til at ændre sig. Pludselig, quuips, der engang fik dig til at fordoble, ses nu som ung, og latterlige film, du engang fandt sjove, falder nu fladt. Heldigvis er der visse sjove vittigheder, der overskrider alder og smag i komedie. Disse sjove vittigheder er så dumme, at selv de mest seriøse mennesker ikke kan lade være med at grine af dem. Tror du ikke på os? Du bliver nødt til at bevise det., Foran, Vi har afrundet de sjoveste fjollede vittigheder, som alle vil elske. Disse sjove vittigheder vil vende din rynke på hovedet, før du ved af det. I det mindste vil du knække et stort stort smil!
hvor holder generalen sine hære? I hans ærmer.
hvordan går en blæksprutte i kamp? Godt bevæbnet.
Hvad er det bedste ved Sch ?ei?? Jeg ved det ikke, men deres flag er et stort plus.
Hvor finder du en ko uden ben? Lige der, hvor du efterlod den.,
hvorfor er ikke koalas faktiske bjørne? De opfylder ikke koalaficationerne.
Hvad er E. T. kort for? Fordi han kun har små ben.
Hvad kalder du en franskmand iført sandaler? Phillipe Phillope.
kritiser aldrig nogen, før du har gået en kilometer i deres sko. På den måde, når du kritiserer dem, vil du være en kilometer væk, og du har deres sko.,
to mænd mødes på modsatte sider af en flod. Den ene råber til den anden, “jeg har brug for dig til at hjælpe mig med at komme til den anden side!”Den anden fyr svarer,” du er på den anden side!”
Hvad er forskellen mellem en flodhest og en ?ippo? Den ene er virkelig tung, og den anden er lidt lettere.
Hvad har Ale ?ander den store og Wininnie the Pooh til fælles? Samme mellemnavn.,
Hvad sagde mayonnaisen, da køleskabsdøren blev åbnet? Luk døren, Jeg klæder mig på.
“Jeg står korrigeret!”Sagde manden i de ortopædiske sko.
Jeg plejede at være afhængig af sæbe. Men jeg er clean nu.
Hvad sagde venstre øje til højre øje? Mellem dig og mig lugter der noget.
hvorfor er England Det vådeste land?, Fordi dronningen har regeret der i årevis.
det er svært at forklare ordspil til kleptomaniacs. De tager altid tingene så bogstaveligt.
Hvad kalder du det, når Batman springer over kirken? Christian Bale.
en fyr går til en dyrehandel for at købe en guldfisk. Sælgeren spørger ham, ” vil du have et akvarium?”Fyren svarer,” jeg er ligeglad med hvilket stjernetegn det er!”
Hvad kalder du bjørne uden ører?, B –
Hvad er en fod lang og glat? En tøffel.
overdrivelser er blevet en epidemi. De steg med en million procent sidste år.
og Gud sagde til John, “kom frem, og du skal få evigt liv.”Men John kom femte og vandt en brødrister .
Jeg vil dø fredeligt i min søvn som min bedstefar gjorde. Ikke skrigende af rædsel som passagererne i hans bil.,
Hvad er forskellen mellem en golfspiller og en skydiver? En golfspiller går * whackhack *” darn “og en skydiver går” darn ” *whackhack*.
de lo alle, da jeg sagde, at jeg ville være komiker. Nå, de griner ikke nu!
to køer græsser i en mark. Den ene ko siger til den anden, “har du nogensinde bekymre sig om, at kogalskab?”Den anden ko siger,” Hvorfor skulle jeg bekymre mig? Jeg er en helikopter!,”
Jeg fortalte min fysioterapeut, at jeg brød min arm to steder. Han bad mig holde op med at tage til de steder.
Hvad sagde sværdfisken til marlin? Du ser skarp ud.
Hvordan laver du helligt vand? Du koger helvede ud af det.
vil glaskister være en succes? Er stadig at se.
Jeg spekulerede på, hvorfor bolden blev større., Så slog det mig.
to vindmøller står i en vindmøllepark. Man spørger:”Hvad er din yndlings musik?”Den anden siger, “jeg er en stor metal fan.”
har du hørt om den fyr, hvis hele venstre side blev afskåret? Han er okay nu.
Hvad kalder du en bi, der ikke kan klare sig? En måske.
hør om den nye restaurant kaldet Karma? Der er ingen menu—Du får det, du fortjener.,
Hvad sagde vagtmanden, da han sprang ud af skabet? Forsyninger!
er det uvidenhed eller apati, der ødelægger verden i dag? Jeg ved det ikke Og er ligeglad.
Hvad kalder du hustru til en hippie? Mississippi.
