kredit: godt studie / /Adobe
anden gang Karissa jahnkes forældre fortalte hende, at de blev skilt, følte hun sig fanget i midten.
“Jeg var så træt af at høre mine forældre tale om hinanden til mig,” sagde hun.
de havde underholdt ideen om skilsmisse, da hun var i gymnasiet, men i sidste ende gik det ikke igennem.,
dengang var nyheden blevet leveret til hende, som om man kunne levere nyheder om sygdom eller død. Denne triste ting sker, og vi er kede af det.
nu da hun var 22, følte hun, at disse forældre-barn grænser var væk. Ikke længere blev hun fortalt nyheden. Hun blev fanget i krydsilden, og hun ville ikke være det.
skilsmisse behandles primært som en juridisk begivenhed i USA. Og hvis du er voksen, når dine forældre skilles, betyder det, at du ikke er en del af retssagen. Dine følelser tæller ikke.,
men i virkeligheden er skilsmisse dybt følelsesladet for alle involverede, uanset deres alder.
“vores kulturelle mytologi er, at du ikke bør være i kontakt med nogen følelser om dine forældres skilsmisse” som voksen, sagde Carol Hughes, en Californien-baseret licenseret ægteskab og familieterapeut.Hughes sagde, at vi er følelsesmæssige væsener med kognitive tanker. Følelser er hele begivenheden.
denne myte fortsætter på trods af at flere og flere voksne beskæftiger sig med deres forældres skilsmisse i en senere alder. Mellem 1990 og 2010 blev skilsmissesatsen for USA, folk over 50 fordoblet, et kulturelt fænomen kaldet “The gray divorce revolution.”
Hughes og andre Californien-baserede licens ægteskab og familie terapeut Bruce Fredenburg er forfatterne af “Hjem Vil Aldrig Være det Samme Igen: En Guide til Voksne Børn af Grå Skilsmisse.”
som de skriver, er “børn” af skilsmisse i stigende grad voksne. Og hvordan det påvirker dem afhænger af, hvilken fase af livet de er i.
Indstilling af grænser
unge voksne finder ud af, hvem de er som uafhængige mennesker. De lærer at få venner og styre deres økonomi.,
skilsmisse fra dine forældre kan forstyrre hele processen. Det får dig til at stille spørgsmålstegn ved alt, hvad du vidste, for at være sandt. Det sætter fokus på dine forældres behov i stedet for dine egne.
“nogle mennesker vokser op, hvor forældrene virkelig er dem, der tager sig af alt, og alt er solidt,” sagde Fredenburg.
“og så kan skiftet for den person, hvis de pludselig har deres forældre falder fra hinanden, virkelig ryste.”
det var et stort skift for Jahnke. Hun ønskede at være der for at støtte, inden fornuft. Men der kom til at være et punkt, hvor den følelsesmæssige byrde var for meget.,
“Jeg sagde, ‘far, hvis du fortsætter med at tale om mor som dette omkring mig, kommer jeg bare ikke længere rundt,'” huskede Jahnke.
hendes far var enig. Jahnke og hendes mand, Tim, har fundet det nyttigt at gentage grænser, når de fortsætter med at tilpasse sig deres nye normale, nu fire år efter skilsmissen.,
Tims forældre gennemgik en skilsmisse omkring samme tid som Karissas, lige før de begyndte at date.
nu hvor de er gift, skal de dele tid mellem fire forskellige husstande til ferien. Hvis en forælder protesterer, at de ikke føler, at de får tid nok med parret, Tim har en simpel refrain: vi gør det bedste, vi kan.Hughes og Fredenburg siger, at personlige grænser er vigtige, når du navigerer i livet under og efter en forældres skilsmisse.
Du kan føle pres på side med en forælder., Der kan være jalousi fra den ene forælder, hvis du bruger tid sammen med den anden. Men intet af det er sundt, hvis du vil fortsætte med at have et godt forhold til dine forældre.
søg professionel hjælp, hvis det er nødvendigt
det er vigtigt at have en samtale om grænser fra start. Det vil sandsynligvis føle sig lidt ubehageligt at give grænser til de folk, der plejede at være regelmagere.
Du kan starte med at sige, “Jeg elsker dig, og jeg vil have et forhold til dig, men (blank) gør mig ubehagelig.,”
Hvis din forælder bliver defensiv — hvilket kan være et naturligt svar — kan det være en god ide at søge professionel hjælp.
“hvis det ikke fungerer godt i starten, skal du se en præst eller medbringe fortrinsvis en erfaren familieterapeut, der er uddannet og erfaren med folk, der gennemgår skilsmisse, så de kan lette den samtale,” sagde Fredenburg.
“det er meget lettere for forældre at høre det fra en dygtig outsider end det er fra deres eget barn og fortælle dem, hvordan de skal være i verden. Vi kan være ude til løbene, når vores knapper trykkes.,”
at gå videre fra dine forældres skilsmisse
det psykologiske begreb om tilknytningsteori antyder, at mennesker danner stærke, følelsesmæssige bånd til andre mennesker fra en ung alder som en overlevelsesmetode. Disse relationer er et sikkert sted for komfort i tider med nød.
naturligvis danner børn disse tætte bånd med deres forældre eller andre værger og forbliver hos dem det meste af deres liv. Som voksne, vi bygger også tilknytningsobligationer i vores romantiske forhold.,
en skilsmisse er så en utrolig smertefuld begivenhed — at bryde tilknytningsbåndet i et forhold og ofte påvirke båndene mellem forældre og børn.Hughes og Fredenburg siger, at skilsmisse er meget som en død, idet alle involverede mennesker vil gennemgå stadier af sorg: benægtelse, vrede, forhandling, depression og accept.
ligesom den sorg, der opleves efter en død, er sorg efter skilsmisse ikke lineær. Du kan opleve benægtelse en dag, derefter depression, derefter tilbage til benægtelse.
“sorg kommer i bølger som havet,” sagde Hughes., Måske en dag er der ingen bølger, og pludselig er havene uslebne.forståelse af tilknytningsteori-og den virkelige sorg, der kommer, når en obligation forstyrres — er et afgørende skridt i at komme videre.
det kan være fristende at ønske at lukke ned og ikke engagere sig i alle de følelser, der følger med dine forældres skilsmisse. Det kan få dig til at stille spørgsmålstegn ved hårde ting om dit eget liv og forhold.Hughes og Fredenburg inkluderede personlige historier fra voksne skilsmissebørn i deres bog., Flere ønskede ikke at indrømme, hvad de følte, først, hvad enten det var på grund af stigmatiseringen omkring at vise følelser, eller deres egne personlige tøven.
men i sidste ende er det at arbejde gennem dine følelser den sunde måde at håndtere dem på, sagde Hughes og Fredenburg, fordi tilknytningsbindinger bogstaveligt talt er en del af vores overlevelse, uanset hvilken del af livet vi er i.
“hvis vi går af, savner vi muligheden for at styrke den tilknytningsbinding,” sagde Hughes., at tale gennem det, du føler med dine forældre-adskilt fra den sorg, de føler — kan hjælpe dig med at føle dig valideret.
Hvis vi går af, mister vi en chance for at finde den nye normale med dem.
Karissa, nu 26, forsøger stadig at finde ud af, hvordan den nye normale ser ud for hendes familie, ud over at gøre alle feriesammenkomster arbejde. Men tingene ser op.
” Når vi har børn, hvis de begynder at kalde min mors (anden) mand Jim ‘bedstefar’, vil det ikke gøre mig ked af det,” sagde hun.
“det vil gøre mig glad, ved du det?”