kære fyr,
Jeg er en gift kvinde i hendes tidlige 40 ‘ ere, der altid afbildede mig selv at have børn. Jeg troede, at når jeg hørte mit biologiske ur tikkende, ville jeg håndtere det. Men … ingen alarmklokker har ringet. Jeg ser venner og familie med børn, og jeg er ikke misundelig. Jeg elsker virkelig mit liv og min karriere, og min mand og jeg har et meget lykkeligt ægteskab., Jeg vil stadig ikke have børn, men at skrive den slags overrasker mig.
Her er det, jeg har indset: uanset hvad føles det næsten som en død — enten døden af mit lykkelige liv som jeg kender det (hvis jeg valgte at gøre IVF, som jeg virkelig ikke vil gøre) eller døden af den abstrakte drøm, jeg engang havde om børn. Min mand og jeg er begge meget afstemt på ikke ønsker børn. Han siger, og jeg er enig, ” Jeg ved, at en del af mig altid vil være trist over ikke at have børn, og jeg er kommet til at acceptere denne følelse vil aldrig gå væk., Når jeg bliver ældre, forventer jeg, at denne tristhed vil vokse, når jeg ser min families og venners børn vokse til voksen alder. Jeg vil altid undre mig, ‘ Hvad hvis?'”
Eventuelle forslag til, hvordan man afvikler denne interne wrestlingrestling match, eller måske sørger de tabte muligheder? Jeg er bekymret for, at jeg måske vågner op om fem år og tænker: “Åh min Gud, Hvordan fik jeg ikke tid til det?!”
barnløs, men glad
kære barnløs, men glad,
Der er ingen større beslutning, vi træffer i livet, end om vi skal have eller adoptere et barn., Alligevel er det pres, vi lægger på kvinder — og mænd, i mindre grad — for at formere sig, så dybtgående. Den eneste virkelige beslutning, som de fleste af os skal tage, er ikke, om vi skal have børn, men hvornår vi skal have dem. Du skal blive spurgt, om du har børn hele tiden, og jeg kan kun forestille mig, hvor svært det er at svare med et “nej” efterfulgt af en helt ikke-ironisk “gravid” pause i forventning om den forklaring, som din rogue opførsel kræver., At sige “Vi er glade uden dem” vil gøre lidt for at dæmpe din Spørgers forvirring, fordi det er absolut nødvendigt at få børn opvejer dit ønske om at være lykkelig.
det gør det ikke.
forskning i frivilligt børnefri par viser, at for “gensidige postponer-par” som dig og din mand (nemlig par, der ikke har en stærk overbevisning mod at have børn, men som ikke ønsker dem i øjeblikket og gentagne gange sætter beslutningen ned ad vejen), er beslutningen om at udsætte og endda afstå forældre motiveret netop af styrken i deres partnerskab., Med andre ord, du er glad i dit nuværende liv, og du prioriterer dit forhold frem for forældre.
alligevel vil massive samfundsmæssige forventninger og” hvad-hvis “- overvejelser til tider få dig til at føle, at du har en” intern wrestlingrestling match”, og du vil vide, hvordan du skal løse det. For at være ærlig lyder det som om kampen allerede er afgjort. Når du siger ” jeg ser venner og familie med børn, og jeg er ikke misundelig. Jeg elsker virkelig mit liv og min karriere … Jeg vil stadig ikke have børn,” du lyder ikke ambivalent., Hellere, du lyder bekymret over, hvordan du håndterer de potentielle følelsesmæssige konsekvenser af en beslutning, du dybest set har taget.
din mand lyder som om han også har gjort sin vej til at acceptere, at i to ikke vil have børn, men han er også bekymret for de fremtidige følelsesmæssige udfordringer. Som en sidebemærkning var jeg glad for, at du inkluderede din mands perspektiv. Mænds stemmer udelades ofte af disse diskussioner, hvilket fremgår af det faktum, at langt størstedelen af forskningen om frivilligt barnløse par udelukkende er fokuseret på kvinder., Kvinder bør, selvfølgelig, være på forkant med problemet, men, som din mand minder os, konsekvenserne for mænd kan også være dybe.dit andet spørgsmål var, hvad du skulle gøre, hvis du “vågner op om fem år og tænker”, Åh min Gud, Hvordan fik jeg ikke tid til det?!”Jeg vil gerne påpege om fem år, at du potentielt stadig kan have et barn, eller du kan vedtage. Men forudsat at du ikke gør det, er der skridt, du kan tage nu for at reducere intensiteten og varigheden af fremtidige beklagelser. Og der er også ting, du kan gøre i fremtiden for at håndtere beklagelse, når de opstår.,en af de faktorer, der kan få os til at fortryde tidligere beslutninger, er, at det er svært at huske det fulde udvalg af komplekse ræsonnementer og følelsesmæssige overvejelser, der gik i at gøre dem, hvilket får dem til at virke mindre gennemtænkte og overbevisende end de faktisk var. Derfor foreslår jeg, at du og din mand fuldt ud formulerer dine grunde og overvejelser for ikke at have børn og dokumentere dem. At have en dybt overvejet ramme af overvejelser vil også hjælpe dig med at skabe mening omkring din beslutning, så det giver mening i den større sammenhæng i dine liv.,skriv eller film specifikt en besked til dit fremtidige selv, hvor du fuldt ud forklarer din tænkning og de brede og nuancerede faktorer, der gik ind i det. Sørg for at medtage praktiske overvejelser (for eks., at have børn ville betyde” døden i mit lykkelige liv som jeg kender det”), følelsesmæssige (“jeg ser venner og familie med børn, og jeg føler mig ikke misundelig”) og psykologiske (“jeg vil bevare min frihed”). Ja, en undersøgelse af bevidst børnefri kvinder fandt, at opretholdelse af en følelse af frihed var deres primære grund til ikke at have børn., Det fandt også, at da pleje kan være et centralt aspekt i en kvindes følelse af identitet, kvinder i undersøgelsen havde en tendens til at udvide den “moderlige metafor” til at omfatte Bidrag til deres samfund og deres oplevelse af formål og tilhørighed i verden som helhed. Når du har øjeblikke med beklagelse i fremtiden, skal du se videoen eller gå over dokumentet for at minde dig selv om, hvorfor du tog det valg, du gjorde, og hvor dybt gennemtænkt din beslutning var.
alligevel har du stadig øjeblikke, der fremkalder smerten ved “hvad der kunne have været”., Når du ser venner græde af stolthed over deres datters eksamen, eller når de viser dig det “håndtrykskort”, som deres treårige lavede til en fødselsdag, vil du opleve en følelsesmæssig smerte. Du vil føle dig trist, og du vil føle en følelse af sorg for de børn, du måtte have haft. Sådanne øjeblikke er uundgåelige, og de vil skade, men du og din mand vil komme igennem dem sammen.
så længe du ikke går tabt i dem.,mange børnefrie patienter i min praksis har sådanne” hvad nu hvis ” øjeblikke, og de billeder, der kommer op for dem, har commonn ting til fælles — de er alt for idylliske. De ser kun perfekte snapshots eller idealiserede højdepunkter, hvilket gør deres følelsesmæssige smerte langt større. Det er vigtigt at afbalancere sådanne visualiseringer med mere realistiske skildringer af forældreskab. For hver smilende brud, du forestiller dig, visualiser en baby, der skriger hendes hoved kl 3, mens du belægger dig med projektilopkast., For hver glad, kort-making preschooler du forestiller dig, billede en, der har en episk tantrum på det beskidte gulv i supermarkedet, mens andre mennesker stirrer fordømmende. Forældre er en enormt kompliceret oplevelse med utrolige op-og nedture. Hvis du vil sørge, skal du sørge begge dele.
din mand er bekymret for, at hans tristhed vokser med tiden, og det er en bekymring, som mange børnefrie par har. Hvordan vil alderdom være uden børn at besøge eller pleje dig? Fordømmer i jer selv til at føle jer ensomme og deprimerede senere i livet?
Nej., Faktisk fandt en undersøgelse af over 600 85-årige mænd og kvinder ingen forskel i følelsesmæssig sundhed mellem dem, der gjorde det, og dem, der ikke havde børn.
at tage en beslutning om, hvorvidt man skal have børn, er en tarmskrævende proces og en, der sætter dig på kollisionskurs med potentielle beklagelser og tristhed, uanset hvad du beslutter. Men du og din mand har, hvad mange par kun kan ønske sig: et kærligt ægteskab og et godt liv., Og mens du sandsynligvis vil have smertefulde” hvad-hvis ” øjeblikke i fremtiden, hvad der får dig igennem dem er nøjagtigt det, der gør dit liv så godt nu — at du har hinanden.
Fyr
Send dine trykke på spørgsmål om livet, om dine relationer, dit job (eller job), din familie (eller familier), dine lidenskaber, frygt og mere til [email protected]
Se hans TED Talk om følelsesmæssig førstehjælp her: