her til morgen, jeg fik ud af sengen, sat på en gul vinyl miniskirt med en stram sort-og-hvid-stribet afgrøde top og postet et billede af mig selv på Instagram. Jeg poster ofte selfies online, og i dag spænder kommentarerne fra “Slay, Tyler!”til” WTF! Er det en dreng eller en pige?”til” rehab ville være løsningen”.
senere på gaden råber en mand, der står to fødder bag mig, ” Damn, jeg vil slå den Røv ! Du ser så godt ud!,”Jeg svarer ikke. Jeg er en digter, der synger, og senere, efter en forestilling, krammer en 60-årig mig og fortæller mig, hvor vidunderlig jeg er. Men på toget hjem, de mennesker, der sidder overfor hviske om mig, forsøger hemmeligt at tage billeder af mig på deres iPhones.,
Fem år, før skuespiller Laverne Cox blev et kendt navn, fem år før Miley Cyrus sagde, “jeg vil ikke forholde sig til det at være dreng eller pige, og jeg behøver ikke at have min partner forholde sig til dreng eller pige” og fem år, før Caitlyn Jenner ville dele hendes overgang med den verden, jeg kom på tværs af the term “transkønnet”, for første gang. Jeg var 20 år gammel og gik på Vanderbilt University i Nashville, Tennessee – hvis det er muligt at “deltage”, når du er deprimeret til det punkt, at du ikke kan komme ud af sengen., Jeg opdagede tilfældigvis en YouTube-video af en trans mand, der dokumenterede sit første år på testosteron. Da jeg delte videoen med nogle af mine nære venner, svarede de for det meste: “Åh, Wowo., det er cool.”Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle fortælle dem, hvad jeg skreg internt:” Dette kan være mig!”
Jeg blev opdraget i Florida, den eneste datter af en enlig mor, der altid arbejdede for at støtte os. Jeg tilbragte 11 timer om dagen i skolen og i ferier i sommer-og vinterlejr., Jeg var meget ensom – det stille, smarte barn lærerne brugte som et eksempel for andre – så jeg havde masser af tid og frihed til at eksperimentere med mit tøj og min identitet.klokken 17 sad jeg i en psykologi klasse, da jeg fandt mig selv beundrende en pige i hjørnet af rummet. Jeg tilbragte uger kæmper for at trække mine øjne væk fra hende og, hver eftermiddag, ville bruge timer Googling min vej ind i min seksualitet: jeg tror, jeg kan lide en pige. Er jeg bøsse?, I løbet af de næste to år så jeg voldsomt på L Wordord og South Of No .here (begge dramaer, der centrerer omkring lesbiske tegn) og forsøger at finde ud af, hvor jeg monterede. Jeg læser autostraddle.com – en underholdning / nyheder hjemmeside og samfund ressource for “pige-på-pige Kultur” – og var en del af en LGBT.messageboard, men jeg vidste noget var galt. I stedet for at føle lettelse ved at opdage, at jeg var, hvad andre mennesker ville kalde en lesbisk, jeg følte skyld, som om jeg var en bedrager. Jeg vidste, at jeg ikke var som den pige, jeg beundrede fra bagsiden af klasseværelset. Jeg var ikke som nogen pige, jeg nogensinde havde kendt., Jeg vidste ikke mere end dette.
Som tiden gik, forsøgte jeg at omfavne ordet “lesbisk”, men det krøllede væk ubehageligt. Jeg vidste ikke, hvordan jeg legemliggjorde seksualitet som de piger, jeg forsøgte at identificere mig med på TV. Jeg spekulerede på, om jeg havde brug for at have se.med en pige for endelig at føle mig som en lesbisk, men ideen om at have se. med nogen følte mig så fjern fra mine daglige ønsker, at jeg ikke var sikker på, hvordan jeg skulle, eller hvis jeg endda ville. Hver dag var mere isolerende end den sidste. Hvor kunne jeg finde et sted at eksistere, hvis jeg ikke engang følte mig hjemme i mig selv?,
Jeg har altid følt mig som en gående hjerne, der bor i mit hoved, mens alle omkring mig syntes at have en medfødt forståelse af deres kroppe: hvordan de bevægede sig, hvad de ønskede. Som et lille barn var det eneste ønske, jeg havde for min krop, at vokse en penis, men så snart jeg ramte puberteten og kom til en forståelse for, at dette aldrig ville ske, opgav jeg fantasien. Jeg erstattede disse drømme med drømme om større bryster, tænker, at hvis jeg på en eller anden måde udviklede attributter, der blev betragtet som “kvindelig”, jeg ville begynde at føle den måde, også., Hverken brysterne eller følelserne kom, og jeg vandrede gennem ungdomsårene og følte mig fraværende og hul.
at lære om eksistensen af transpersoner for første gang på college, tillod mig at begynde at forestille mig en fremtid for mig selv. Forskning trans spørgsmål blev en døgnet rundt hobby: i stedet for at gå til klassen, jeg uendeligt set videoer af trans mænd på forskellige stadier i deres overgange, læse blogs om kønsidentitet, forsket virkningerne af hormoner, og forsøgte at stykke sammen min identitet og min fremtid., Efter otte måneders udforskning, jeg besluttede, at jeg ville starte hormonerstatningsterapi, og jeg begyndte at komme ud til venner og familie som en transkøn mand.
for at hjælpe dem med at forstå, åbnede jeg om den kønsdysfori, jeg havde oplevet gennem så meget af mit liv, og jeg bad dem om at bruge et nyt navn til mig og nye pronomen (han/ham i stedet for hun / hende). De fleste, men ikke alle, af mine venner var forståelse, og jeg har altid haft støtte fra min mor. Hun var den, der hjalp mig med al logistik, fra juridisk papirarbejde til lægebesøg., Efter blot en aftale med kønsterapeuten blev jeg betragtet som “transgender nok” (hvilket betyder, at jeg vidste, hvordan man siger “jeg føler mig fanget i den forkerte krop”) og fik en recept på testosteron. Jeg var begejstret over udsigten til hormoner – jeg forestillede mig, at de ville bygge bro mellem min krop og mit sande jeg.
det næste år var utroligt spændende., Min krop voksede og ændrede sig, og mit liv skiftede sammen med det. Jeg faldt ud af college, fik en rolle på Glee Project 2 (et reality-TV-Sho., hvor deltagere konkurrerer om at vinde en gæstestjerne på Glee) og flyttede til Los Angeles. Hver dag bragte nye overraskelser. Vågner op med en anden skostørrelse? Cool. Vågner op for at skyde en musikvideo? Køligere. Jeg sang hver dag, og mit vokalområde blev uforudsigeligt; jeg sørgede over tabet af mine høje toner, men var ekstatisk hver gang den nedre ende af min rækkevidde steg., Alt ændrede sig så hurtigt, at jeg næppe kunne følge med, og det faktum, at jeg stadig følte mig afbrudt fra min krop, hjalp ikke. Som resultat, jeg reflekterede sjældent over, om jeg havde taget den rigtige beslutning ved overgang eller ej. Da min stemme blev mere stabil og mit skæg udfyldt, nyheden af manddom og pubertet gled væk, og jeg befandt mig glide tilbage i depression. Jeg tilskrev dette til alt andet end min nyfundne identitet: presset om at være på TV, hader Los Angeles, føler sig tabt i forhold til min karriere, da Sho .et sluttede (jeg vandt ikke rollen på Glee)., Det var ikke, at jeg var i benægtelse; jeg antog bare, at min identitet var en færdig aftale – at jeg havde regnet det hele ud.
efter at have været på hormoner i et og et halvt år, fortalte en stemme i ryggen af mit hoved mig at stoppe med at tage testosteron. Jeg følte mig ikke som en mand; jeg vidste ikke engang, hvad følelse som en mand betød. Mit Brudpunkt kom, da jeg sad i mit skab i to timer og talte med kameraet i min bærbare computer om at føle mig tabt. Denne video var udelukkende til katarsis, og for mine egne øjne., I løbet af den to timers session kom jeg ud til mig selv som en ikke-binær person: en person, der ikke identificerer sig med enten binært køn (mand eller kvinde).
Jeg var for nylig stødt på begrebet ikke-binære kønsidentiteter, mens jeg læste blogs skrevet af transpersoner. På dette punkt, køn flydende og køn neutralitet blev ikke bliver diskuteret i medierne, som det er i dag af berømtheder som Miley Cyrus og Shamir Bailey (en sanger, der sagde, At “dem, der holder stille, jeg har intet køn, ingen seksualitet og ingen knepper at give”)., Dengang, jeg havde aldrig set emnet adresseret offentligt, eller af nogen i mit liv.at indse, at jeg ikke længere kunne leve som en trans mand, var både skræmmende og frigørende. Hvad nu? Hvad ville folk tænke? Jeg havde aldrig set nogen overgang fra en binær trans identitet til en ikke-binær trans identitet, så jeg havde ingen referencepunkt. Jeg var helt alene, uvidende om, hvordan min krop eller min hjerne ville ændre post-testosteron.
på min første fridag barberede jeg bare et af mine ben., For mig, dette symboliserede min forvirring og fremsatte en erklæring om den aktuelle tilstand af min kønsidentitet: i Flu.. I stedet for at forsøge at tvinge mig ind i nogen kønsrelateret stereotype, jeg tillod mig friheden til at eksperimentere med, hvordan jeg så ud, og hvilke pronomen jeg brugte. Nogle dage ville jeg sport skæg og lyse rød læbestift; andre, jeg ville barbere og bære en hue med en knap-do .n skjorte. Jeg holdt op med at spørge mig selv, hvad det betød at ville gøre visse ting eller se en bestemt måde og bare lade mig følge mine ønsker uden at analysere dem., Min journalindgang fra 13. maj 2013 lyder: “Jeg finder ud af det en dag. Og så bliver jeg forvirret igen en dag. Måske er det bare sådan, cyklen går.”
Jeg har været ude som en agender eller kønsløs person i omkring et år nu. For mig, dette betyder blot at have frihed til at eksistere som en person uden at være begrænset af grænserne for den vestlige køn binære. Jeg bærer det, jeg vil have, og gør hvad jeg vil gøre, fordi det er absurd at begrænse mig til bestemte aktiviteter, adfærd eller udtryk baseret på køn., Folk ved ikke, hvad de skal gøre af mig, når de ser mig, fordi de føler, at mine træk modsiger hinanden. De ser ikke plads til, at kurven på mine hofter sameksisterer med mit ansigtshår; de ønsker desperat, at jeg skal være nogen, de let kan kategorisere. Min eksistens får folk til at stille spørgsmålstegn ved alt, hvad de har lært om køn, hvilket igen inspirerer dem til at stille spørgsmålstegn ved, hvad de ved om sig selv, og det skræmmer dem., Fremmede er ofte desperate efter at finde ud af, hvilke kønsorganer jeg har, i håb om, at min krop har nøglen til en stor hemmelig og uundgåelig sandhed om mig selv og mit køn. Mine ord holder min sandhed. Min krop er simpelthen det køretøj, der giver mig mulighed for at udtrykke mig.
pronominer, jeg bruger, og at andre mennesker kan bruge til at henvise til mig, er ikke “han” eller “hun”, men “de”, “dem” og “deres”., Disse pronomen føles så neutrale som jeg gør; andre har lyst til sandpapir mod min hud. Venner siger for eksempel “Tyler? De elsker at synge, og jeg elsker at høre deres stemme.”Mange mennesker fortæller mig, at mine pronomen er grammatisk forkerte; men de bruger “de” som et ental pronomen på daglig basis uden at tænke to gange om det. Når du fortæller en historie, Person A vil sige, ” Jeg mødte op med en ven fra college aftes!”Person B vil svare,” Åh, cool! Hvad hedder de?,”I dette scenarie kender Person B ikke kønnet til Person A’ S ven, og er derfor standard til et kønsneutralt pronomen. Dette er den eneste passende måde at henvise til mig. Ved at møde mennesker for første gang, jeg spørger typisk, “hvad er dine pronomen?”og informere dem om mine så godt, så vi ved, hvordan man korrekt henvise til hinanden. Jeg bruger også kun neutrale udtryk til at beskrive mig selv, herunder: person eller menneske (ikke dreng, pige, mand eller kvinde), barn (ikke søn eller datter) og søskende (ikke søster eller bror).
reaktioner er utroligt varierede., Nogle mennesker bruger mine pronomen korrekt, nogle bruger dem til og fra, siger, at de finder det for svært, og nogle flad-out nægte, som jeg føler er en måde at ugyldiggøre min identitet. Når Miley Cyrus bragte mig til amfAR Inspiration Gala (for Aids research) som hendes date tidligere denne sommer, udstationering på Instagram, at jeg var “en underlig, biracial, agender person, hvis pronominer er de/dem/deres”, jeg blev glædeligt overrasket over, at den samtale omkring mit køn og udseende var generelt positiv (selvom jeg vidste, at jeg så fantastisk i min fremryk-kjole)., Imidlertid, Jeg føler mig som om jeg konstant forsvarer min menneskehed over for mennesker, der nægter at forsøge at forstå mig, og som måske ønsker, at jeg slet ikke eksisterede.brug af et offentligt badeværelse kræver et mentalt script hver gang: “Ja, jeg læste skiltet på døren.””Jeg er bare her for at tisse, lad mig være i fred.””Jeg vil ikke være her mere, end du vil have mig her, men der er ikke noget kønsneutralt badeværelse i denne nærhed.,”Jeg føler mig ofte drænet og besejret af denne prøvelse – angsten ved at forsøge at undgå badeværelser og vente, indtil jeg ikke længere kan bære presset på min blære, det ubehag, der følger med at bruge et badeværelse, der ikke stemmer overens med min kønsidentitet, alt sammen oven på potentialet for chikane. Når jeg klæder mig om morgenen, er det, jeg har på, ikke altid i overensstemmelse med, hvordan jeg har det, men hvor sikkert Jeg vil føle, når jeg forlader huset., At gå ud om natten, kræver ofte udskiftning af at gul vinyl nederdel til sorte skinny jeans: jeg ved, hvad der sker med mennesker, der ligner mig, på offentlige transportmidler, eller mens du går hjem om natten (de er overfaldet, og undertiden dræbt).
Men jeg oplever ting, som de fleste lige cisgender mennesker (dem, hvis køn flugter med deres tildelte køn) vil aldrig opleve, at jeg ikke ville handle, som jeg for noget., Jeg er stolt over at have udfordret, hvad jeg lærte at tro for at finde ud af, hvad der resonerer med mig, og for første gang føler jeg mig i fred med min krop og min identitet. I spejlet er jeg bare Tyler: en smuk brun person med krøllet hår og glitrende øjne.
vokser op, jeg havde ingen ID.om, hvem jeg kunne blive, fordi jeg aldrig så nogen i medierne, der lignede mig. Jeg ville ønske, at jeg endda havde kendt udtrykket “transgender”, eller havde adgang til information for bedre at forstå mig selv som barn og som teenager., Det er ikke let at indsamle statistikker over antallet af mennesker, der identificerer sig som agender. Ikke-binære mennesker har altid eksisteret, men vi er kun lige begyndt at blive anerkendt af medierne og kun lige få mainstream synlighed. Havde jeg set folk som mig – eller Ruby Rose, der vises i Orange Is The ne.Black og identificerer som kønsvæske – tidligere i mit liv, jeg ville have haft kontekst for mine følelser. Måske ville jeg have brugt færre år på at føle mig alene.,dette er grunden til, at det er vigtigt for mig at være en ud, synlig ikke-binær transperson, og at bruge den platform, som jeg er nødt til at udtrykke mine ægte tanker, følelser og oplevelser. Jeg skriver en rådgivningskolonne til LGBT +a+ ungdom, fordi jeg vil have unge queerueer trans folk til at se mig gøre, hvad jeg elsker og tænker: “Wowo., en som mig eksisterer og overlever og trives.”Det er vigtigt at holde et spejl op til trans ungdom for at vise, at det at være den du er og følge dine drømme ikke udelukker hinanden.,
i aften gik jeg til en lille neglelakerfest med to trans-venner. Vi modellerede forskellige farver, komplimenterede hinandens valg og koordinerede vores negle med vores tøj. Siddende tværbenet på gulvet i en hvid T-shirt og sorte shorts, jeg indsatte en sort negleoverførsel på min langfinger, der læser, “gå væk.”Jeg følte mig ikke sikker nok til at kaste denne finger i ansigtet på den mand, der Lo og tog et foto af mig på min togtur tilbage, men når jeg kom sikkert hjem, tager jeg mine egne fotos., Når jeg ser på mig selv, ser jeg kærlighed, modstandsdygtighed, styrke og skønhed. Jeg smiler, endelig anerkender min essens i min egen refleksion.
- Del på Facebook
- Del på Twitter
- Del via e-Mail
- Del på LinkedIn
- Andel på Pinterest
- Andel på WhatsApp
- Andel på Messenger