vi er måske ikke så dygtige til at tage vare på os selv, som vi var, da vi var babyer.,
Richard Boehmcke
En lang tid siden, en af mine venner, der arbejdede med børn, fortalte mig, at babyer ikke instinktivt ved, hvordan man beroliger sig selv i øjeblikket., De er nødt til at lære at berolige sig selv.
hun sagde, at da babyer ikke har lært at behandle og udtrykke alle deres følelser i løbet af dagen, når de bliver sat i søvn, græder de. Ikke nødvendigvis fordi noget går galt i øjeblikket, men fordi de behandler, hvad der skete i løbet af dagen og er nødt til at lære at roe sig ned.
Jeg har ikke gjort nogen forskning for at se, om videnskaben understøtter denne ide. Det ville være let nok at se, om det faktisk var sandt., Men jeg elsker ideen så meget, at finde ud af, at det ikke var sandt, ville være ekstremt skuffende, fordi det føles så relevant i mit eget liv.
evnen til at forstå og udtrykke vores følelser er så vigtig at lære i en tidlig alder. Jeg vil gerne tro, at jeg gjorde det, men jeg føler mig ikke altid så dygtig, som jeg gerne vil. Der har været tidspunkter, hvor jeg har følt mig som, hvis ikke en mester over mine følelser, så i det mindste en flydende tolk. En, der var i stand til at forstå og tålmodigt kommunikere dem.
andre gange mindre. Det er de øjeblikke, hvor jeg har følt, at mine følelser kontrollerede mig., At være utålmodig, ængstelig, uudholdeligt trist, listen er ikke kort. Der er eksempler fra hvert år i mit liv. Jeg taler ofte om mit behov for at genlære lektioner for at de kan holde fast. At begå de samme fejl er blevet en velkendt oplevelse for mig. At være på indfald af mine følelser, følelse kastet om som om på et skib, er også velkendt. Jeg vil gerne tro, at jeg bliver mere følelsesmæssigt flydende, men jeg er ikke sikker på, at jeg gør det.
Jeg har tænkt på de måder, jeg forsøgte at berolige i fortiden. Indtil mine sene 20 ‘ ere var så meget af den måde, jeg behandlede frustration på, ved at slå ud., Jeg følte mig som et pendul, der svingede fra den ene side til den anden, bare forsøger at komme fri af den smertefulde følelse, der havde overvældet mig i øjeblikket. Den eneste salve var fuldstændig løsrivelse. En tur til den anden side af spektret.
selvfølgelig var dette ikke en sund form for selv-beroligende. Mens jeg ikke var nogle off the rails narkoman med vilje at skade mig selv, gjorde jeg heller ikke sunde valg. Jeg tog valg for at føle mig bedre i modsætning til at blive bedre. Selv-beroligende betød ikke behandling, det betød at undgå., Junkfood, alkohol, dating, binge-watchingatching Sho .s, dette er alle ting, der har fået mig til at føle mig bedre i fortiden i øjeblikke, dage eller uger. De var alle en form for distraktion.
til tider har det været svært for mig at sidde med en følelse længe nok til fysiologisk at komme ud på den anden side af det. At føle rationalitet og en normal hjerterytmeafkast, selvom jeg stadig var midt i det samme scenarie. Jeg føler ofte behovet for klarhed, men lige så ofte betyder det, at jeg jager en følelse af ro, fred.
og jagter fred er så latterligt som det lyder.,
beroligende uden at distrahere er ikke let arbejde. Det er bare arbejde. Ikke en sjov slags arbejde. Det er mentalt arbejde. Opholder sig i noget længe nok til at forstå det objektivt. Sorg, mens forfærdelig, har ofte følt sig lettere at forstå, fordi jeg har oplevet det nok til at vide, at tiden mindsker byrden af sorg. Det er ikke noget, jeg nødvendigvis kan påvirke. Jeg kan bare forhåbentlig føle mig lidt mindre trist hver eneste dag.
Stress har været en af de hårdere følelser for mig at klare., Mens jeg har været i stand til at arbejde gennem stress, at træne for at mindske dens virkninger, det føles stadig uhåndterligt for mig til tider. Jeg havde oplevet stress i mit liv før på forskellige niveauer, men jeg var 30 før virkningerne af det blev bundet mere til min eksistens, hvilket påvirker min hvilepuls eller mine søvnmønstre.
da jeg har investeret mere af mig selv i det, jeg gør, og efterfølgende defineret mig mere, end jeg gerne vil af det, jeg gør, har det været svært at være i stand til selv at berolige., Ferier, nætter ud, tid med venner har alle været behagelige distraktioner, men i sidste ende har de ikke fundamentalt ændret den måde, jeg klare min stress i øjeblikket.
min forlovede og jeg gik til Thailand for et par år siden, og det tog mig en hel uge at slappe af i turen. At ikke føle sig så spændt. At sove roligt eller ikke holde mine hænder spændt af mine sider. Jeg nød stadig hvert minut af turen, men resonansen af min daglige stress før turen var indlysende i hele den.
self-beroligende er blevet en udfordring for mig igen i disse dage., Mine stressfaktorer er ikke større end nogen andens og sandsynligvis på niveau med det, de fleste mennesker føler i deres daglige liv, endnu, jeg føler ikke, at jeg har været særlig dygtig til at klare. Jeg har støtte fra en stor partner og familie, finansiel stabilitet, en god terapeut, og venner, som jeg kan dele, men stadig, det føles som min evne til at komme ned i slutningen af dagen, at slappe af, for virkelig at slappe af, at berolige sig selv føles uden for rækkevidde.
Jeg tilbragte en nat på min søsters sidste weekendeekend og fik at tilbringe tid med min nevø. Han er fem måneder gammel., Mens vi var der, vågnede han midt om natten. Han skreg ikke eller græd, han snakkede bare. Jeg vil gerne tro, at han behandlede det, han havde observeret den dag. Afprøvning af nye lyde, griner af vittigheder, han lige forstod. Tyve minutter senere faldt han i søvn igen. Self soothed.