ufrivillig cølibat i ægteskab

de Fleste mennesker, der bliver gift med den forventning, at de vil have et seksuelt forhold. Endnu, det kan blive et af de mest udfordrende aspekter ved et langvarigt ægteskab., Cirka halvdelen af alle amerikanere rapporterer at have oplevet en form for seksuel dysfunktion. At forhandle om et igangværende seksuelt forhold er ret komplekst. Det inkluderer spørgsmål om, hvem der indleder kontakt, hvor ofte se.sker, hvornår og hvor det sker, og hvilken adfærd der ønskes og accepteres i parrets repertoire. Naturligvis, hvis par kommunikation er anstrengt, navigere dette område bliver mere udfordrende.,

Sex forsker og kliniker Barry McCarthy påpeger i sin træning, at par, der angiver, at de har tilfredsstillende sex liv hævder, at det kun udgør ca 15-20% af deres samlede forhold lykke, men par rapportering lav grad af tilfredshed med deres sexliv skønner, at det udgør 50-70% af den samlede forhold tilfredshed (som normalt er utilfredshed). Med andre ord, hvis det seksuelle forhold ikke går godt, vil det tage meget plads mellem parret.,

da jeg hørte, at udtrykket “se .løst ægteskab” var en af de mest populære Google-søgninger relateret til ægteskab, blev jeg slet ikke overrasket. Klinisk, jeg ser mange par, der falder ind under denne kategori, og det skaber et miljø af nød for begge parter i ægteskabet., Selvom jeg hører “se .terapeuter” (som ikke altid har træning i at styre pardynamik) gør det punkt, at mange par kan være følelsesmæssigt afbrudt og have “god se.”, ser jeg disse par langt sjældnere end par, der føler sig helt følelsesmæssigt frakoblet eller usikre, og se .en er symptomatisk for andre ting, der foregår i forholdet. Jeg estimerer forholdet mellem par, der har god Se., mens de følelsesmæssigt er frakoblet omkring 1:20 af de par, jeg i bedste fald ser., Ægteskabelig kvalitet og seksuel kvalitet har et højt kovariansniveau og er sandsynligvis rekursiv, hvilket betyder, at et godt samlet ægteskab bidrager til godt køn, hvilket også bidrager til et generelt godt ægteskab, og vice versa.

at Få pålidelige data om pars seksuelle relationer er næsten umuligt, fordi mennesker, der er villige til at besvare spørgsmål om sex er allerede vil være anderledes end dem, der nægter (og dermed påvirker stikprøven), mennesker lyver i undersøgelser, og sex er sådan et bredt og komplekst emne, at det er målt forskelligt på tværs af undersøgelser, og er meget subjektive.,

Hvad er et “se .løst ægteskab”

selv det er vanskeligt at definere vilkår for et se .løst ægteskab. Den mest kvantificerbare definition, som jeg er bekendt med, er “færre end 10 gange om året.”Men hvis par har se.mindre hyppigt end dette, men begge er tilfredse med mængden af se., de har, er “se .løst ægteskab” unøjagtigt. Jeg har set par, der har se.dette sjældent og er ok med det.

en anden begrænsning er at definere, hvad par betragter som “se..,”De fleste er enige om, at traditionelt samleje er se., men en inkludering af andre erotiske udvekslinger kan også betragtes som se.. Jeg har også haft par, der ikke er i stand til at have traditionelt samleje, men deltager i andre seksuelle møder og ikke betragter ægteskabet som “se .løst.”Det varierer fra par til par. Ultimativt, partneren beslutter, om ægteskabet er “se .løst.”

seksuel lyst uoverensstemmelse

den mest almindelige seksuelle kliniske præsentation er lav seksuel lyst. Dette bliver mere komplekst i forbindelse med et romantisk forhold, hvor en partner har et højere ønske., Udtrykket “seksuel lyst uoverensstemmelse, “eller” SDD, ” bruges til at beskrive denne uoverensstemmelse i et par præsentation. Par med SDD er mere tilbøjelige til at have forholdskonflikt, mindre stabilitet og færre positive kommunikationsinteraktioner. Fordi det seksuelle forhold er så sammenflettet med det interpersonelle forhold, giver det mening at behandle det i parrets sammenhæng.

ufrivillig cølibat

Når en partner ønsker se., og man ikke gør det, kan seksuel interaktion undertiden tørre helt op mellem parret., Det er ikke ualmindeligt at se par, hvor man ønsker se., men den anden partner vil ikke eller kan ikke deltage i det seksuelle forhold. Dette skaber en situation med løbende “ufrivillig cølibat” for den partner, der ønsker se.. Mange personer i langsigtede ægteskaber lever i denne tilstand på ubestemt tid, omend ulykkeligt. Dette er personer, der fratræder at have ingen seksuel aktivitet, men som svarer “ja”, når de bliver spurgt, om de gerne vil vende tilbage til seksuel aktivitet.,

forskere, der studerede fænomenet, definerede det som ønsker, men ikke kunne have seksuel kontakt med en partner i mindst 6 måneder. Deres definition af seksuel kontakt var enhver behagelig interpersonel og fysisk interaktion af seksuel eller erotisk karakter, ikke begrænset til samleje. Det er ikke ualmindeligt for mig at se par, hvor en partner har levet i en tilstand af ufrivillig cølibat i årevis. Igen er antallet af måneder ikke så vigtigt som om personen selv identificerer sig som ufrivilligt celibat.,

Begge Køn

på Trods af stereotypen, at mænd ender som ufrivilligt i cølibat oftere, fordi det antages, at de har større sex-drev, ser jeg mange kvinder i denne situation, så godt. Historisk, jeg har set mere ufrivilligt cølibat ægtemænd, men jeg har helt sikkert set en stigning i ufrivilligt cølibat kvinder i det sidste årti. Det er også almindeligt, at når nogle mænd bliver ældre og står over for sundhedsmæssige udfordringer, trækker de sig ikke sjældent fra seksuel aktivitet, hvis seksuel præstation påvirkes.,

typer af ufrivillig cølibat

kurset mod ufrivillig cølibat er forskelligt for hvert par. Her er fire hovedtyper:

1. bremset over tid—de fleste par falder ind under denne kategori. Disse par starter seksuelt aktive og mindskes med tiden. De kan ikke altid identificere, hvornår eller hvorfor de stoppede køn helt. Almindelige årsager er en kombination af variabler, herunder en partners manglende interesse, traumer, forholdsproblemer, ændrede fysiske udseende, kroniske afhængigheder, fysisk eller psykisk sygdom eller anliggender.,

1. stoppede brat—disse par startede seksuelt aktive og stoppede på grund af en eller anden udfældende begivenhed, såsom graviditet, sygdom, utroskab eller en anden påtrængende stressor.

1. lidt seksuel aktivitet nogensinde-disse par rapporterer, at se.altid var noget svært fra begyndelsen. Jeg ser denne præsentation næsten lige så almindeligt som den første type. Sommetider par ønsker, men har ikke været i stand til at fuldbyrde forholdet. Hovedårsagen til denne type er, at det aldrig var meget givende for en eller begge partnere., Dette kan relateres til en form for seksuel dysfunktion, seksuelt traume, hæmning og skam, fysiske barrierer, graviditet i tidligt forhold, eller andre tidlige forholdskampe.

1. intet klart mønster-Dette er en kombination af starter og stopper på forskellige tidspunkter i ægteskabet af forskellige grunde, hvor det seksuelle forhold forværres af andre problemer.,

almindelige årsager (eller en kombination) til ufrivillig cølibat

disse er almindelige i forskningen såvel som i min praksis:

1. manglende interesse af en partner
2. forholdsproblemer og stressorer
3. bekymring over fysisk udseende
4. afhængighed
5. fysisk eller psykisk sygdom eller handicap
6. medicin—almindelige, jeg ser, er SSRI-antidepressiva og stressorer.blodtryk medicin, men medicin bør kun nogensinde ændres under advisement af den administrerende læge.,i>seksuelt traume
7. tidskrav
8. aldring (selvom mennesker med godt helbred generelt forbliver seksuelt aktive)
9. utroskab
10. graviditet/fødsel
11. lav seksuel lyst
12. seksuel dysfunktion
13. Habituation til manglende nyhed
14. skyld eller konflikt med religiøs tro

konsekvenser af seksuel inaktivitet

selvom jeg er klar at i mange situationer, en partner, der beslutter, at ægteskabet vil være celibat, gør det ud af en reel eller opfattet manglende evne til at være seksuel, lider den ufrivilligt celibatpartner generelt meget., I værste fald, partnere med lavt ønske tilbageholder eller afviser med vilje en partners ønske om at være seksuel, hvilket jeg synes er særlig grusomt i et forhold, der antager livslang tro. Derudover, det er upassende at vedhæfte et religiøst banner til ens lave seksuelle lyst, hvilket antyder, at den anden partner er for “kødelig,” eller “djævelsk,” eller generelt “dårlig,” for at have lyst køn. Det er fuldstændig nonsens og at fremme denne opfattelse er malplaceret, selvretfærdig og unøjagtig., At nægte at få hjælp og kræve, at en partner forbliver celibat, men monogam uden håb om forbedring er bare en anden type forræderi .

hvert forhold og individ vil være forskellige, men almindelige konsekvenser af ufrivillig cølibat er:

1. lavere forholdskvalitet
2. øget ekstra-ægteskabelig seksuel aktivitet
3. nedsat mental sundhed—f.eks. depression, lavt selvværd, lavt selvværd, følelser af afvisning og seksuel og følelsesmæssig frustration, nedsat fokus og koncentration.

Hvorfor bliver folk?,

igen er disse grunde varierede og sagsspecifikke, men almindelige årsager er:

1. ikke-seksuelle fordele—Nogle mennesker nyder det tætte venskab på trods af manglen på Se..
2. mangel på alternativer-nogle mennesker tror, at de ikke kan gøre det bedre andre steder.
3. økonomiske begrænsninger-Nogle mennesker har simpelthen ikke råd til at afslutte forholdet.investering i forhold-mennesker, der har investeret tid, penge og andre ressourcer i en familie, er ofte uvillige til at gå væk fra det, på trods af Nøden eller ikke ønsker at forstyrre børnene.,
4. sociale recept—kort sagt, ” Hvad vil Joneses tænke?”
5. religiøse eller moralske krav—nogle mennesker ser deres ægteskabelige forhold som åndelig betydning og ønsker ikke at tage det forkerte valg ved at forlade.

fælles Coping strategier

almindelige måder at håndtere ufrivillig cølibat er:

1. kanal energi andetsteds—mange mennesker rapporterer at sætte tid og energi i hobbyer eller andre sociale relationer.
2. Compartmentali .ing—nogle mennesker bliver meget dygtige til at vægge den seksuelle del af sig selv., Jeg har fået klienter til at beskrive, hvordan de helt undgår noget, der kan få adgang til enhver form for seksualitet—i det væsentlige beskriver de at blive næsten aseksuelle, så de ikke behøver at føle smerten ved løbende seksuel afvisning.
3. terapi-nogle personer søger hjælp i terapi, ofte for den resulterende depression fra at leve i denne tilstand på lang sigt.
4. andre seksuelle forretninger-det er ikke ualmindeligt at se en stigning i aktiviteter som onani, cyberse.eller fantasi eller endda søge alternative partnere.,
5. fratræden – nogle mennesker giver helt op og kapitulerer til partneren, der udelukker se..

Hvis du er i et ufrivilligt celibat ægteskab og er utilfreds, er du ikke alene, og der er behandling. Jeg er overbevist om, at de fleste mennesker ikke har nogen ID.om, hvor mange andre par der ikke har se.. De tror, det er bare dem, og der er så meget skam og smerte omkring det, at de ikke får hjælp. Den partner, der ikke ønsker se., føler sig ofte håbløs og brudt og føler skam så meget som den anden partner føler konsekvenserne af afvisning., Dette kan være mørke og dystre ægteskaber, og hvis det beskriver din situation, overveje mulig ændring.

Sådan får du hjælp

de fleste mennesker har ingen ID.om, hvor de kan få hjælp. Jeg har en advarsel om ” køn terapeuter.”Bortset fra en stat er dette en certificering, ikke et licenseret eller overvåget erhverv. Som alt andet i terapi er træning og baggrund så varieret, at du kan fortælle meget lidt fra en persons Licens., Det er min erfaring, mens der er nogle tilfælde, hvor enkle seksuelle indgreb kan løse meget specifikke problemer, er de fleste tilfælde så komplekse og sammenflettet med det følelsesmæssige forhold, at jeg kun nogensinde ville sende mine egne børn til nogen, der er højt specialiseret i parbehandling med muligvis en ekstra baggrund I se .terapitræning. I de fleste tilfælde ville jeg kigge efter en LMFT, der specialiserer sig i parbehandling, fordi se .terapi i det mindste er en del af træningen til dette erhverv., Parets behandlingsdel ville være vigtigere for mig end “køn terapi,” del, simpelthen fordi det efter min oplevelse, efter at have undervist menneskelig seksualitet på universitetsniveau, efter at have overvåget ægteskabsterapistuderende, og efter at have studeret se .terapi i detaljer, den seksuelle mekanik er alt for forenklet til de fleste komplekse par sager. De følelsesmæssige aspekter af et forhold er mere nuanceret og udfordrende at skifte, og er uløseligt forbundet med køn det meste af tiden.,

mange ægteskabsterapeuter vil ikke bruge deres tid og penge på at betale for en “se .terapeut” – certificering, simpelthen fordi de ikke behøver det, så betegnelsen er begrænset til nytte. Jeg har set mange skuffende tilfælde af se .terapeuter, der behandler par, der ikke har nogen ID.om, hvad de laver; forbrugerne ved ikke, hvordan de skal fortælle forskellen. At være en” se .terapeut ” gør ikke nogen til en parterapeut.

se.er et par’ bonding aktivitet. Vi er født til at forbinde, og de hormoner, der frigives i seksuelle udvekslinger, limes til et langvarigt monogamt forhold., Det er værd at kæmpe for.

endelig skal du ikke føle dig flov. Hvis du kæmper seksuelt, igen, Jeg lover, at du ikke er alene.