kvinders evne til empati er blevet udnyttet i vores kultur; forvrænget til Skyld, en følelse af forpligtelse, følelsesmæssig pleje, co-afhængighed og selvanklager. Disse forvrængninger kan lamme os, når vi føler ønsket om at udtrykke vores sande magt i vores liv.
for dem af os, der har mødre, der ikke har været i stand til at hævde deres egen magt i deres eget liv, kan det virke meget skræmmende at gøre det for os selv., At elske os selv kan føle sig fremmed. Det er en færdighed, som vi alle bliver kaldt til at lære.
en fælles dynamik, som mange voksne døtre oplever, er tvang til at redde, rette og helbrede deres mødre. Dette kompliceres af det faktum, at mange ældre mødre ofte præsenterer deres følelsesmæssige problemer for deres døtre, der føler sig berettiget til betydelig og intensiv støtte.,
En mors smerte kan vise sig i forskellige former:
- Et ulykkeligt ægteskab
- Misbrugsproblemer og/eller psykiske sygdomme
- De dramaer, der kan spille ud i hendes egne relationer
- Sygdom, sundhedsmæssige problemer, handicap
- Ensomhed og frygt for aldrende
- Finansielle problemer
Der er legitime måder, at vi kan støtte vores mødre, der ikke nedbryder os følelsesmæssigt., Og så er der andre måder, som vores mødre kan bede om støtte, der ikke er passende, der kan krænke vores grænser og holde os fast i en cyklus af skyld, udmattelse og selvtillid. Vi kan overholde upassende krav eller adfærd ud af kærlighed og medfølelse, men det er ikke bæredygtigt, hvis vores grundlæggende velvære i stigende grad mindskes.
for at udtrykke og legemliggøre vores magt er vi nødt til at afbryde alle tråde af dysfunktionel fjendskab, vi måtte have med vores mødre.,li>
mødre gør normalt disse ting helt ubevidst og utilsigtet som en måde at lindre deres egen smerte personlige udfordringer., Alligevel udnytter mødre, der bruger deres døtre på disse måder, deres døtres empati på patriarkalsk vis.
mødre skal genkende og eje de måder, hvorpå de ubevidst kan holde deres døtre nede på grund af deres egne uløste problemer. Mødre skal eje patriarkatet i sig selv. Hvis mødre ikke er villige til at gøre det, skal døtre stå fast og kræve deres egen ret til sig selv og deres eget liv.,
for at komme i balance og helbrede udnyttelsen af vores empati skal døtre nægte at føle sig skyldige for deres ønske og evne til at være magtfulde og uafhængige. Selv hvis det betyder afvisning fra vores mødre, når vi sætter klart, sunde grænser i forholdet.
Vi kan være gode døtre og sætte sunde grænser med vores mødre. Men vi kan ikke kun stole på vores mødres meninger om os for at føle os sikre i det. Vi er nødt til at føle os bemyndiget og sikre med de grænser, vi sætter i forholdet.,
døtre er ikke ansvarlige for deres mødres følelsesmæssige stabilitet. Når vi er i stand til at se det faktum, at vi er magtesløse som døtre til at helbrede vores mødre, kan vi gøre den sorg, der er nødvendig for at komme videre og til sidst gå fremad på de måder, vi er kaldet til at eje vores magt og leve autentiske, glade, rigelige liv…uden skyld.
det er en tragedie, at nogle mødre aktivt manipulerer deres døtre ud af deres egne ubevidste følelser af berøvelse og frygt for forladelse., Og det er en tragedie, at nogle døtre savner muligheden for at træde ind i deres bemyndigede selvhætte ud af en følelse af lammende skyld over for deres mødre.
det berøvede barn i en mor kan se på sin datter for den følelsesmæssige næring, som hun aldrig modtog fra sin egen mor. Dette er en af måderne, som moderens sår bliver overført.
uanset hvor meget din mor protesterer, når du respektfuldt formidler, at du ikke længere vil pleje følelsesmæssigt-tage hende, er det vigtigt at lade hende få hende forstyrret uden at skynde sig for at trøste hende., Dette kan være meget vanskeligt, men det er et så vigtigt skridt. Det er, hvad der skal gøres for at standse dynamikken i denne form for generationsskifte mellem mødre og døtre. En datter i denne situation må sige nej for at stoppe cyklen.
det er så vigtigt at få support med denne proces.
for at denne form for forhold skal komme i balance (hvor både mor og datter føler sig lige hædret i forholdet) er det nødvendigt for datteren først at eje sin legitimitet som individ., Dette inkluderer at sætte grænser, sætte grænser, tale hendes sandhed, ære sig selv osv. De første skridt til at hævde din individualitet kan være meget udfordrende. Og med tiden kan disse trin også være utroligt befriende og styrkende.
mødre serveres ikke af deres døtres selvopofrelse og co-afhængighed med dem. Det fastholder deres fasthed og fornægtelse. Og det er skadeligt for datteren; det direkte hæmmer hendes evne til trygt omfavne hendes egen separate selv.,
Der er en misforståelse om selvopofrelse baseret på resterne af ældre generationsoverbevisninger, der siger:
- Martyrdom er beundringsværdig.
- kvinder er naturligvis glade for at tjene og pleje-tage andre.
- kvinder skal ikke være vokale, forsætlige eller selvhævdende.
- kvinder, der nægter komplimenter og er tilbøjelige til selvudskrivning, er prisværdige og prisværdige.,
tvang til at helbrede mor
Hvis vi ser dybere, kan der være en ubevidst, barnlignende tro, der opererer, at hvis vi som døtre kan helbrede eller redde vores mødre, vil de til sidst omdanne til de mødre, vi altid har brug for-stærk, ubetinget kærlig, glad, pleje osv. og som døtre kan vi endelig få den moderskab, vi har brug for.
men dette er ikke muligt. Det er umuligt, fordi vores barndom er forbi, og vi kan aldrig gå tilbage og få det, vi havde brug for. At sørge over dette er nøglen til vores frihed.,
Der er et direkte forhold mellem vores barnlignende ønske om at redde vores mødre fra deres smerte og vores frygt for kraftigt at hævde vores eget liv.
hver mor / Datter forhold er anderledes. Hver voksen datter i denne situation skal reflektere og komme til klarhed om, hvad hun er og ikke er villig til at gøre og acceptere i forhold til sin mor og respektfuldt kommunikere det til hende. Det er et individuelt valg, og det kan tage tid at komme til klarhed. I sidste ende skal datteren først og fremmest være loyal og tro mod sig selv., Ironisk nok er det, hvad enhver mor i sin sunde tilstand ønsker for sin datter: at være god for sig selv og gøre det, der er bedst for hende.
Men når en mor har uløste traumer og tidlige uopfyldte udviklingsmæssige behov, hendes lyst til at få hendes egne behov opfyldt, kan tilsidesætte hendes evne til præcist at se, og elsker hendes voksne datter som en suveræn, separat, selvstændig voksen, der har ret til at sige nej uden skyldfølelse.at opgive den umulige søgen efter at redde vores mødre er en nøgle til at transformere os selv og vores kultur.
Der er noget meget dybt for os at sørge her., Vi er nødt til at sørge over, hvordan vores mødre har været ofre for dysfunktionen af deres familier og patriarkatet. Og vi er nødt til at sørge over, at vi som døtre ikke er i stand til at helbrede vores mødre fra deres smerte. Denne sorgproces er det, der i sidste ende giver os mulighed for at eje vores værd uden skyld.,
virkelig at tage dette ind og gøre det nødvendige sorg, alt sammen mens du står fast med sunde grænser, der understøtter dit højeste selv, er en utrolig handling af mod og styrke, hvis frugter vil mærkes i dit eget liv, og som vil gavne generationer af kvinder fremover.
et citat fra Jeff bro .n…
“en ting, jeg har lært med sikkerhed, er ikke at stå i forbindelse med dem, der mindsker mig. Dette er især vanskeligt, når familien er involveret, fordi vi har en interesse i at fortsætte familiesystemet af alle slags forskellige grunde., Jeg tror ikke, man skal udholde misbrug, uanset hvor knyttet de er til en ID.om familie. Der er mange familier (Læs: soulpod), der venter på os lige uden for vores sædvanlige bevidsthed. Vi er ikke ansvarlige for dem, der mindsker os. Vi er virkelig nødt til at få det. Vi kan være medfølende, og vi kan helt sikkert forstå, hvor deres misbrug kommer fra, men at forstå oprindelsen betyder ikke, at vi er nødt til at udholde det. Det er ikke vores kors at bære.,”- fra hans bog”Love it for .ard”
Generelle tip til indstilling af sunde grænser med en viklet, afhængig mor:
det er vigtigt at vide fra starten, at når du begynder at sætte grænser i denne situation, vil du sandsynligvis opleve en vis grad af push-back (skyld, manipulation, tilbagetrækning osv.) Men hvis du forbliver i overensstemmelse med dine grænser over tid, er det muligt, at din mor modvilligt kan lære at tilpasse sig dem., Det vigtigste er ikke, hvordan din mor reagerer, men det faktum, at du tager denne handling for dig selv og af hensyn til dit større helbred og velvære. Når du kommunikerer ærligt, respektfuldt og med integritet, kan du have det godt med dig selv, uanset hvordan din mor reagerer. Du begynder at legemliggøre dit bedste selv omkring din mor, og dette er meget magtfuldt.
- det første skridt er at få klarhed om den specifikke adfærd, hvilken adfærd du gerne vil sætte grænser omkring. Gør dem så konkrete og håndgribelige som muligt., (Eksempler: overdeling, urealistiske krav til din tid, ret til følelsesmæssig redning osv.)
- gør hvad du skal gøre for at komme ind i tankegangen om fortjeningness, af din ret til at sige nej til krav eller adfærd, der ikke ærer dit rum, tid eller selvhætte. Få den støtte, du har brug for for at skabe denne solide følelse af dit værd.
- Skriv noget i din dagbog. Lav en styrkende, respektfuldt svar på, når din mor udviser den adfærd, du ønsker at begrænse i forholdet., Klare, koncise, rolige, respektfulde udsagn er optimale, især dem, som du nemt kan huske under stress.
- Skriv disse nye svar ned og forestil dig selv at tale dem til din mor i situationen.
- Øv dig på at visualisere dette, indtil du føler dig selvsikker. Øv dig på at tale udsagnene højt. Du kan endda bede en ven om at hjælpe dig med at øve situationen og reagere med dine bemyndigede udsagn.
- når du føler dig klar begynde at bruge din grænse-indstilling udsagn med din mor, som du visualiseret., (Forvent ikke, at de kommer perfekt ud første gang.kort efter denne indledende interaktion synes jeg det er vigtigt at gøre noget konkret for at pleje dig selv på en eller anden måde. Måske et dejligt måltid, lidt fritid til at reflektere, tilbringe tid sammen med en ven, få en massage osv. Nogle tiltag for at styrke jeres værd og fortjene.
lykønsker dig selv med dit mod og bekræfter, at du er villig til at gøre, hvad det kræver for at ære dig selv i alle dine forhold, inklusive den med din mor.
Art credits: David Hockney