ao longo de sua vida, suas sensibilidades cômicas estão destinadas a mudar. De repente, quips que uma vez te fizeram dobrar são agora vistos como juvenis, e filmes ridículos que uma vez achaste hilariante agora caem. Felizmente, há certas piadas hilariantes que transcendem a idade e os gostos na comédia. Estas piadas hilariantes são tão tolas que até as pessoas mais sérias não conseguem deixar de rir delas. Não acreditas em nós? Terá de O provar., Em frente, reunimos as piadas mais engraçadas que todos vão adorar. Estas piadas hilariantes vão virar a tua cara de cabeça para baixo antes que dês por isso. No mínimo, vais fazer um grande sorriso!onde é que o General mantém os seus exércitos? Nos seus trenós.
Como é que uma Lula entra em batalha? Bem armados.
Qual é a melhor coisa sobre a Suíça? Não sei, mas a bandeira deles é uma grande vantagem.
Onde se encontra uma vaca sem pernas? Mesmo onde a deixaste.,
porque é que os ursos koalas não existem? Eles não conhecem as koalaficações.
o Que E. T. curto para? Porque ele só tem pernas pequenas.o que chamas a um francês que usa sandálias? Phillipe Phillope.
Nunca criticar alguém até que você tenha caminhado uma milha em seus sapatos. Assim, quando os criticares, estarás a uma milha de distância, e terás os sapatos deles.,
dois homens encontram-se em lados opostos de um rio. Um grita para o outro: “preciso que me ajudes a chegar ao outro lado!”O outro cara responde:” Você está do outro lado!”
Qual é a diferença entre um hipopótamo e um zippo? Um é muito pesado, e o outro é um pouco mais leve.
O que Alexander The Great e Winnie the Pooh têm em comum? O mesmo nome do meio.,o que disse a maionese quando a porta do frigorífico foi aberta? Fecha a porta, estou a vestir-me.
“i stand corrected!”Disse o homem de sapatos ortopédicos.
I costumava ser viciado em sabão. Mas agora estou limpo.
O que o olho esquerdo disse ao olho direito? Aqui entre nós, algo cheira mal.
porque é a Inglaterra o país mais chuvoso?, Porque a rainha reinou lá durante anos.
é difícil explicar trocadilhos a cleptomaníacos. Eles levam sempre as coisas tão literalmente.o que é que lhe chamas quando o Batman foge da Igreja? Christian Bale.
um tipo vai a uma loja de animais para comprar um peixe dourado. O vendedor pergunta – lhe: “Queres um aquário?”O tipo responde:” não me interessa que sinal de estrela é!”
o Que você chama de ursos sem orelhas?, B –
O que é um pé longo e escorregadio? Pantufa.
os exageros tornaram-se uma epidemia. Subiram um milhão por cento no ano passado.
E Deus disse a João: “Vinde e ser-vos-á concedida a vida eterna.”Mas o John ficou em quinto e ganhou uma torradeira.
i want to die pacificamente in my sleep like my grandfather did. Não gritando de terror como os passageiros do carro.,
Qual é a diferença entre um golfista e um pára-quedista? Um golfista vai * whack * ” damn “e um pára-quedista vai” damn ” *whack*.
todos riram quando eu disse que queria ser comediante. Bem, eles não se estão a rir agora!
duas vacas pastam num campo. Uma vaca diz à outra: “alguma vez te preocupaste com a doença das vacas loucas?”A outra vaca diz:” Porque me importaria? Sou um helicóptero!,”
i told my physical therapist that I broke my arm in two places. Ele disse-me para parar de ir a esses sítios.
O que o espadarte disse ao espadarte? Estás com bom aspecto.
Como se faz água benta? Você ferve para fora dele.
os caixões de vidro serão um sucesso? Ainda falta ver.
, Depois apercebi-me.
dois moinhos de vento estão de pé num parque eólico. Um Pergunta: “Qual é o seu tipo favorito de música?”O outro diz:” sou um grande fã de metal.”
Ele está bem agora.
O que você chama a uma abelha que não pode decidir-se? Um talvez.
Ouvir sobre o novo restaurante chamado Karma? Não há menu. tens o que mereces.,
O que disse o contínuo quando saltou do armário? Mantimentos!
é ignorância ou apatia que está destruindo o mundo hoje? Não sei nem quero saber.o que você chama de esposa de um hippie? Um Mississippi.
