co-dependência é uma moeda de duas faces de “dar” e “tomar.”
um indivíduo tende a preencher o papel de cuidador: eles vão intervir e ajudar um ente querido que está experimentando dificuldades. Este impulso muitas vezes deriva de boas intenções-afinal, o desejo de ajudar os outros é a natureza humana. Mas quando tais ações se tornam a resposta do go-to, a dinâmica pode tornar-se potencialmente capacitadora para o seu destinatário.,do outro lado está o indivíduo a receber esta atenção. Tal dinâmica simbiótica pode causar o” cuidado ” individual para fomentar a confiança-e eles podem começar a cair no hábito de depender do cuidador para “resgatá-los”, por assim dizer.embora a co-dependência esteja associada há muito tempo ao abuso de substâncias e a doenças crónicas – por exemplo, cuidar de crianças e assumir a responsabilidade pelo seu progenitor alcoólico – pode também aplicar-se a outros tipos de relações. Parceiros românticos, amigos e familiares podem todos cair em padrões co-dependentes.,
A boa notícia é que (como em muitos conflitos interpessoais) a co-dependência é algo que você pode trabalhar na identificação e superação. Aqui estão cinco passos para ajudar você a parar de ser co-dependente:
Entender o que co-dependência parece gostar de você
A primeira coisa que você precisa fazer para romper e curar este tipo de dinâmica é para entender o que parece para você. De que lado da moeda estás?você acha que seu humor, felicidade ou senso de si mesmo são definidos pelo seu outro significante?, Por exemplo, você é inabalável baixo nos dias em que seu parceiro, membro da família, ou amigo é moody?ou você se encontra recorrendo a táticas desonestas para evitar confrontos com pessoas importantes em sua vida, por medo de retaliação?por outro lado, talvez você tenha dificuldade em confiar nos outros – o que se manifesta numa necessidade imperiosa de controlar os outros, e geralmente se encontra dizendo afirmações como “eu preciso que você faça isso agora.”
ou talvez você se sinta totalmente responsável pelas ações insalubres do seu parceiro – então você se encontra repetidamente ajudando-os a sair de situações desfavoráveis.,
Algumas características da co-dependente indivíduos podem incluir:
- se Sentindo responsáveis para as ações dos outros.
- Confuso pena para o amor – levando a uma tendência a amar as pessoas a quem são percebidas como rescuable
- Automaticamente inclinado a fazer mais do que o próprio “compartilhar” em um relacionamento
Alguns possíveis exemplos de co-dependência incluem:
- Você se sentir culpado, pedindo suas próprias necessidades, e obrigado a fazer coisas para os outros.sente-se” mau ” quando diz não, ou culpado quando se afirma.,sente-se ansioso por ter a certeza de que tudo está bem na sua relação ou amizade.você sente que os outros têm controle sobre sua vida – ou, inversamente, foi acusado de ser um “controlador”.você se sente ressentido ativamente com os outros, especialmente quando eles cuidam de si mesmos.você constantemente tem dores de FOMO, e se sente sozinho, não amado e despreocupado.
não há certo ou errado – é uma questão de determinar seus próprios padrões, então você pode começar o processo de cura que é necessário para passar por eles.,
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descobrir onde está o seu relacionamento com as expectativas são provenientes de
“Até podemos desembaraçar essas emoções para nós, vai ser difícil crescer fora de um co-dependente do ciclo.,”
“Um aspecto desafiador de recuperação a partir de uma relação co-dependente é de puxar para trás a partir de culpar a outra pessoa para os problemas”, diz Juliane Maxwald-Schrey, um Licenciado Psicanalista e Credenciados Alcoolismo e Conselheiro de Abuso de Substância na Cidade de Long Island.
mais frequentemente do que não, nunca é apenas uma pessoa que é a fonte de todas as coisas erradas com uma relação interpessoal.tendemos a trazer os nossos “fantasmas familiares do passado” para as nossas relações adultas. Todas essas decepções e ressentimentos passados podem afetar a forma como interagimos com os outros.,
“até que possamos desvendar essas emoções por nós mesmos, Será difícil crescer a partir de um ciclo co-dependente”, diz ela.passe algum tempo meditando e refletindo sobre quais eram as expectativas de relacionamento de sua família. Por exemplo, que papel desempenhava a sua mãe para o seu pai, ou que papel esperava que desempenhasse para os seus irmãos? Compreender de onde as suas expectativas de relacionamento estão vindo pode ajudá-lo a identificar padrões pouco saudáveis em suas relações atuais.a terapêutica com
pode ser uma forma de dedicar tempo à compreensão destes padrões, também., A desempacotar as expectativas da sua educação (também conhecida como família de origem) também é o especialista reino da psicodinâmica psicanalítica e terapeutas; considerar olhando para terapeutas que tomam essas abordagens de terapia.
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Estabelecer limites para si mesmo nas relações
A natureza de co-dependência é tal que tende a borrar as linhas entre o local onde se começa e outro termina.,aqueles que se curam de relações co-dependentes podem se beneficiar do desenvolvimento de um sentimento mais forte de si mesmo.
os seguintes actos podem ajudá-lo a desenvolver limites mais fortes:
- determina quais são os seus valores fundamentais. Estes podem incluir o tempo com a família, cultura, religião, trabalho, ou projetos de paixão. Identificá-los, bem como o tempo que você precisa para alot para eles, pode ajudá-lo a manter-se no caminho certo com o que é importante para você. Como resultado, as suas necessidades não serão eclipsadas pelos valores ou necessidades do seu parceiro.deixe-se mudar, em vez de tentar mudar os outros., Lembre – se, o único adulto que você está encarregado é você mesmo-então canalize sua energia para o auto-aperfeiçoamento, em vez de se drenar se preocupando com outra pessoa.tome tempo para refletir todos os dias. Quer esteja sentado em completo silêncio todas as noites, ou a pensar no dia seguinte enquanto estás no Duche, transformar isto num hábito vai permitir-te crescer uma ligação mais profunda contigo mesmo.,o estabelecimento de limites mais fortes pode ajudá-lo a dizer “não” aos pedidos de um amigo ou parceiro, ou, por outro lado, compreender que só porque o seu parceiro não precisa de si 24 horas por dia não significa que não o ame. Também pode ajudá – lo a identificar como – e quando-se afastar de situações que não são saudáveis para você.
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resiste à necessidade de corrigir, controlar ou salvar
muitas vezes, a co-dependência se alimenta de um falso senso de controle., Podemos pensar que sabemos o que a outra pessoa quer e que cabe a nós ajudá – los a obtê-lo.embora não haja nada de errado em ser útil, fazer demasiado – esgotar a nossa energia em “leitura da mente”, e tentar remediar situações antes mesmo de acontecerem-pode levar a uma dinâmica co – dependente. Também é fácil ficar preso neste tipo de padrão.
Se você já está preso em um ” reparador “lembre-se:” eu não posso realmente saber o que a outra pessoa quer ou precisa; só eles fazem.,”Enquanto você ainda pode ser compassivo e útil quando alguém que você ama está lutando, você não precisa assumir saber o que alguém precisa antes que eles perguntem.isso não quer dizer que você não pode ser compassivo e útil quando alguém que você ama está lutando. Só significa que não precisas de presumir o que alguém precisa antes de perguntar.
priorize o seu próprio crescimento
no final do dia, as relações são destinadas a complementar a sua já impressionante vida – não ser a sua vida inteira.,como diz Maxwald-Schrey, “pode ajudar a identificar quais as suas expectativas ocultas poderiam ter sido na relação, e depois explorar de onde essas expectativas vieram.”
Há alguma coisa que você estava tentando obter do parceiro, membro da família, ou amigo em questão que seria melhor vir de você em vez disso?fazer uma pausa dos padrões de co-dependência permite canalizar esse tempo e energia de volta para si mesmo. Tente os seguintes atos para promover o auto-crescimento:
- prática dizendo ” não ” para si mesmo. A prática faz a perfeição, mesmo que seja durante o tempo de solidão., Diz: “Não, obrigado!”em voz alta, se você se encontra puxado para as redes sociais ou hábitos que você está olhando para romper.cronometre o tempo no seu calendário para perseguir um hobby ou um projeto de paixão que você ama, todas as semanas.ouve activamente a tua conversa. Da próxima vez que te apanhares a falar sozinho, transforma esse pensamento negativo em algo mais positivo.trabalhar com um terapeuta pode ajudá-lo a descobrir de onde vêm as suas tendências co-dependentes, e determinar técnicas para superar e curar. Visitar o Zencare.,co homepage to check therapists ‘ availability, watch their introductory videos, and book free initial calls to find the right fit for you.