a capacidade das Mulheres para a empatia tem sido explorada em nossa cultura; distorcida em culpa, um sentimento de obrigação, cuidados emocionais e de tirar a co-dependência e auto-recriminação. Essas distorções podem nos paralisar quando sentimos o desejo de expressar nosso verdadeiro poder em nossas vidas.para aqueles de nós que têm mães que foram incapazes de reivindicar o seu próprio poder em suas próprias vidas, pode parecer muito assustador fazê-lo por nós mesmos., Amar – nos pode parecer estranho. É uma habilidade que todos somos chamados a aprender.uma dinâmica comum que muitas filhas adultas experimentam é a compulsão de resgatar, consertar e curar suas mães. Isto é complicado pelo facto de muitas mães mais velhas frequentemente apresentarem os seus problemas emocionais às suas filhas que se sentem com direito a um apoio significativo e intensivo.,
A dor da mãe pode aparecer em várias formas:
- Um casamento infeliz
- Vícios e/ou doença mental
- Os dramas que se pode jogar fora em suas próprias relações
- Doenças, problemas de saúde, deficiência
- a Solidão e medos do envelhecimento
- problemas Financeiros
Existem formas legítimas que podemos apoiar as nossas mães que não empobrecem-nos emocionalmente., E então há outras maneiras que nossas mães podem pedir apoio que não são apropriadas, que podem violar nossas fronteiras e nos manter presos em um ciclo de culpa, exaustão e auto-dúvida. Podemos cumprir exigências ou comportamentos inadequados por amor e compaixão, mas não é sustentável se o nosso bem-estar básico For cada vez mais diminuído.
A fim de expressar e incorporar o nosso poder, temos de cortar quaisquer fios de inimizade disfuncional que possamos ter com as nossas mães.,a mãe deve falar com a filha por hora ou várias vezes por dia, a fim de manter a sua própria estabilidade emocional a mãe sente-se autorizada a ter acesso e/ou controlo sobre os principais aspectos da vida das suas filhas, desde itens físicos a detalhes pessoais e informações desafios pessoais., No entanto, as mães que usam as suas filhas desta forma estão a explorar a empatia das suas filhas de uma forma patriarcal.as mães devem reconhecer e possuir as maneiras que elas podem estar inconscientemente segurando suas filhas por causa de seus próprios problemas não resolvidos. As mães devem possuir o patriarcado dentro de si mesmas. Se as mães não estão dispostas a fazê-lo, as filhas devem manter-se firmes e reivindicar o seu próprio direito a si mesmas e às suas próprias vidas.,para se equilibrarem e curarem a exploração da empatia, as nossas filhas têm de se recusar a sentir culpadas pelo seu desejo e capacidade de serem poderosas e independentes. Mesmo que isso signifique rejeição das nossas mães quando estabelecemos limites claros e saudáveis na relação.podemos ser boas filhas e estabelecer limites saudáveis com as nossas mães. Mas não podemos confiar apenas nas opiniões das nossas mães sobre nós para nos sentirmos seguros nisso. Temos de nos sentir capacitados e seguros com os limites que estabelecemos na relação., as filhas não são responsáveis pela estabilidade emocional das mães. Quando somos capazes de enfrentar o fato de que somos impotentes como filhas para curar as nossas mães, nós pode fazer o luto que é necessário para seguir em frente e, finalmente, um passo em frente nas formas em que somos chamados a nossa própria energia e viver autêntico, alegre, abundante vida…sem culpa.é uma tragédia que algumas mães manipulem activamente as suas filhas a partir dos seus próprios sentimentos inconscientes de privação e medos de abandono., E é uma tragédia que algumas filhas percam a oportunidade de entrar no seu auto-capô poderoso por uma sensação de culpa paralisante para com as mães.a criança carenciada em uma mãe pode estar olhando para sua filha para o alimento emocional que ela nunca recebeu de sua própria mãe. Esta é uma das formas como a ferida da mãe é transmitida. não importa o quanto sua mãe Proteste quando você, respeitosamente, diz que você não vai mais cuidar emocionalmente dela, é importante deixá-la ficar chateada sem se apressar para confortá-la., Isto pode ser muito difícil, mas é um passo tão importante. É o que deve ser feito para deter o impulso deste tipo de inimizade geracional entre mães e filhas. Uma filha nesta situação deve dizer não para parar o ciclo.
é tão importante obter apoio com este processo. para que este tipo de relação entre mãe e filha se sinta igualmente honrada no relacionamento, é necessário que a filha seja a primeira a possuir a sua legitimidade como indivíduo., Isso inclui estabelecer limites, estabelecer limites, Falar Sua verdade, honrar a si mesma, etc. Esses primeiros passos de afirmar a sua individualidade podem ser muito desafiadores. E com o tempo, esses passos também podem ser incrivelmente Libertadores e fortalecedores.as mães não são servidas pelo auto-sacrifício e co-dependência de suas filhas com elas. Perpetua a sua falta de coragem e negação. E isso é prejudicial para a filha; dificulta diretamente a sua capacidade de abraçar com confiança seu próprio eu separado.,
Há um equívoco sobre o auto-sacrifício baseado nos resíduos de crenças geracionais mais antigas que diz:
- martírio é admirável.as mulheres são naturalmente felizes em servir e cuidar-tomar outros.as mulheres não devem ser vocais, voluntariosas ou assertivas.as mulheres que recusam elogios e são propensas à auto-depreciação são louváveis e louváveis.,a compulsão de curar a mãe, se olharmos mais profundamente, pode haver uma crença inconsciente e infantil operando que se nós, como filhas, podemos curar ou salvar nossas mães, elas eventualmente se transformarão nas mães de que sempre precisamos-fortes, incondicionalmente amorosas, felizes, educadoras, etc. e, como filhas, podemos finalmente ter a maternidade de que precisávamos.mas isto não é possível. É impossível porque a nossa infância acabou, e nunca podemos voltar atrás e conseguir o que precisávamos. O luto por este facto é a chave para a nossa liberdade.,existe uma relação directa entre o desejo de salvar as nossas mães da sua dor e o nosso medo de poder reclamar as nossas próprias vidas.cada relação mãe / filha é diferente. Cada filha adulta nesta situação deve refletir e chegar a clareza sobre o que ela é e não está disposta a fazer e aceitar em relação com sua mãe e para respeitosamente comunicar isso a ela. É uma escolha individual e pode levar tempo para chegar à clareza. Em última análise, a filha tem de ser leal e fiel a si própria, em primeiro lugar e acima de tudo., Ironicamente, isto é o que cada mãe em seu estado saudável iria querer para sua filha: ser boa para si mesma e fazer o que é melhor para ela.mas quando uma mãe tem um trauma não resolvido e necessidades de desenvolvimento não satisfeitas, o seu desejo de conseguir que as suas próprias necessidades sejam satisfeitas pode sobrepor-se à sua capacidade de ver e amar com precisão a sua filha adulta como um adulto soberano, independente e independente que tem o direito de dizer não sem culpa.desistir da Missão Impossível de salvar as nossas mães é a chave para nos transformarmos e à nossa cultura.há algo muito profundo para nós chorarmos aqui., Temos de lamentar a forma como as nossas mães foram vítimas da disfunção das suas famílias e do Patriarcado. E temos de lamentar o facto de que nós, como filhas, não somos capazes de curar as nossas mães da sua dor. Este processo de luto é o que, em última análise, nos permite possuir o nosso valor sem culpa.,aceitar realmente isto, fazer o luto necessário, tudo ao mesmo tempo em pé com fronteiras saudáveis que sustentam o seu eu mais alto, é um ato incrível de coragem e força, cujos frutos serão sentidos em sua própria vida e que irá beneficiar gerações de mulheres vindouras.
uma citação de Jeff Brown …
“uma coisa que aprendi com certeza é não estar em conexão com aqueles que me diminuem. Isto é particularmente difícil quando a família está envolvida, porque temos um grande interesse em perpetuar o sistema familiar por todos os tipos de razões diferentes., Não acredito que se deva suportar abusos, por mais ligados que estejam a uma ideia de família. Há muitas famílias (leia: soulpod) esperando por nós fora da nossa percepção habitual. Não somos responsáveis por aqueles que nos diminuem. Temos mesmo de atender. Podemos ser compassivos, e certamente podemos entender de onde vem a sua abusividade, mas compreender as origens não significa que tenhamos que suportar isso. Não é a nossa cruz.,”– a partir de seu livro “Love it Forward”
dicas em Geral para definição de limites saudáveis com uma enredada, dependente da mãe:
É importante saber desde o início que, como você começar a estabelecer limites nessa situação, é provável que você enfrente algum grau de push-back (culpa, manipulação, isolamento, etc.) Mas se você permanecer consistente com seus limites ao longo do tempo, é possível que sua mãe possa relutantemente aprender a se adaptar a eles., O mais importante não é como sua mãe reage, mas o fato de que você está tomando essa ação por si mesmo, e pelo bem de sua maior saúde e bem-estar. Quando você se comunica honestamente, respeitosamente e com Integridade, você pode se sentir bem consigo mesmo não importa como sua mãe responde. Começas a encarnar o teu melhor Eu à volta da tua mãe e isto é muito poderoso.
- o primeiro passo é obter clareza sobre os comportamentos específicos que comportamentos você gostaria de definir limites em torno. Torná-los o mais concretos e tangíveis possível., (Exemplos: excesso de compartilhamento, exigências irrealistas de seu tempo, direito a Resgate Emocional, etc.)
- Faça o que você precisa fazer para entrar na mentalidade de merecimento, do seu direito de dizer não a demandas ou comportamentos que não honram o seu espaço, tempo ou auto-capa. Obtenha o apoio que você precisa para gerar este sólido senso de seu valor.escreva alguma coisa no seu diário. Criar uma resposta capacitante e respeitosa para quando sua mãe exibe os comportamentos que você deseja limitar na relação., Declarações claras, concisas, calmas e respeitosas são ótimas, especialmente aquelas que você pode facilmente lembrar sob estresse.escreva estas novas respostas e imagine-se a falar com a sua mãe na situação.pratique visualizar isto até se sentir confiante. Pratique falar as declarações em voz alta. Você poderia até pedir a um amigo para ajudá-lo a praticar a situação e responder com suas declarações capacitadas.quando se sentir pronto, comece a usar as suas declarações de definição de limites com a sua mãe, tal como visualizou., (Não espere que eles saiam perfeitamente da primeira vez.)
- logo após esta interação inicial, eu acho que é importante fazer algo concreto para nutrir-se de alguma forma. Talvez uma boa refeição, algum tempo livre para refletir, passar tempo com um amigo, obter uma massagem, etc. Alguma acção para reforçar o teu valor e o teu desejo.Felicita-te pela tua coragem e afirma que estás disposto a fazer o que for preciso para te honrares em todos os teus relacionamentos, incluindo aquele com a tua mãe.créditos Art: David Hockney