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a Maioria das pessoas de se casar com a expectativa de que eles vão ter uma relação sexual. No entanto, pode tornar-se um dos aspectos mais desafiadores de um casamento a longo prazo., Cerca de metade de todos os americanos relatam ter experimentado algum tipo de disfunção sexual. Negociar uma relação sexual contínua é bastante complexo. Inclui perguntas sobre quem inicia o contato, quantas vezes o sexo acontece, quando e onde acontece, e quais comportamentos são desejados e aceitos no repertório do casal. Obviamente, se a comunicação do casal está tensa, navegar nesta área torna-se mais desafiador.,o pesquisador do sexo e clínico Barry McCarthy ressalta em seus treinamentos que casais que relatam ter vidas sexuais satisfatórias afirmam que isso só representa cerca de 15-20% de sua felicidade de relação global, mas casais que relatam baixa satisfação com suas vidas sexuais estimam que ela representa 50-70% da satisfação de relação global (que é geralmente insatisfação). Por outras palavras, se a relação sexual não está a correr bem, vai ocupar muito espaço entre o casal.,quando ouvi que o termo “casamento sem sexo”, era uma das pesquisas mais populares do Google relacionadas ao casamento, não fiquei nada surpreendido. Clinicamente, vejo muitos casais que se enquadram nesta categoria, e isso cria um ambiente de angústia para ambos os parceiros no casamento., Apesar de eu ouvir “terapeutas sexuais,” (que nem sempre têm formação em gestão de casal dynamics) fazer o ponto de que um monte de casais pode ser emocionalmente desligado e terá “muito sexo” eu vejo aqueles casais muito menos freqüência do que os casais que se sentem completamente emocionalmente desligado ou inseguro, e o sexo é sintomático de outras coisas acontecendo no relacionamento. Eu estimo a proporção de casais que têm bom sexo enquanto emocionalmente desconectado em cerca de 1:20 dos casais que eu vejo no melhor dos casos., A qualidade conjugal e a qualidade sexual têm um elevado nível de covariância e são provavelmente recursivas, o que significa que um bom casamento global contribui para um bom sexo, o que também contribui para um bom casamento geral, e vice-versa.a obtenção de dados fiáveis sobre as relações sexuais dos casais é quase impossível porque as pessoas que estão dispostas a responder a perguntas sobre o sexo já vão ser diferentes das que se recusam (afectando assim a amostra), as pessoas mentem em inquéritos, e o sexo é um tópico tão vasto e complexo que é medido de forma diferente entre os estudos e é muito subjectivo.,
o que é um “casamento sem sexo”
mesmo definindo termos para um casamento sem sexo é difícil. A definição mais quantificável que conheço é ” menos de 10 vezes por ano.”No entanto, se os casais estão fazendo sexo menos frequentemente do que isso, mas estão ambos felizes com a quantidade de sexo que eles estão tendo, “casamento sem sexo”, é impreciso. Já vi casais que fazem sexo com tanta frequência e não se importam.outra limitação é definir o que os casais consideram “sexo”.,”A maioria das pessoas concorda que a relação sexual tradicional é sexo, mas uma inclusão de outras trocas eróticas também pode ser considerada sexo. Eu também tive casais que não são capazes de ter relações sexuais tradicionais, mas se envolver em outros encontros sexuais e não considerar o casamento “sexless.”Varia de casal para casal. Em última análise, o parceiro decide se o casamento é “sem sexo”.”
discrepância no desejo Sexual
a apresentação clínica sexual mais comum é o baixo desejo sexual. Isto torna-se mais complexo no contexto de um relacionamento romântico onde um parceiro tem maior desejo., O termo “discrepância de desejo Sexual”, ou “SDD”, é usado para descrever este desfasamento em uma apresentação de casal. Casais com DÉBITOS DIRECTOS SEPA são mais propensos a ter conflitos de relacionamento, menos estabilidade e menos interações de comunicação positivas. Porque a relação sexual é tão entrelaçada com a relação interpessoal, faz sentido tratá-la no contexto do casal.celibato involuntário quando um parceiro quer sexo e não quer, às vezes a interação sexual pode secar completamente entre o casal., Não é incomum ver casais em que um está desejando sexo, mas o outro parceiro não vai ou não pode se envolver na relação sexual. Isso cria uma situação de “celibato involuntário” contínuo, para o parceiro desejoso de sexo. Muitos indivíduos em casamentos de longa duração vivem neste estado indefinidamente, embora infelizmente. Estes são indivíduos que estão resignados a não ter nenhuma atividade sexual, mas que respondem “sim”, quando perguntado se eles gostariam de retornar à atividade sexual.,os investigadores que estudam o fenómeno definiram-no como desejando mas incapaz de ter contacto sexual com um parceiro durante pelo menos 6 meses. Sua definição de contato sexual era qualquer interação interpessoal e física prazerosa de natureza sexual ou erótica, não limitada à relação sexual. Não é incomum para mim ver casais em que um parceiro vive em um estado de celibato involuntário há anos. Mais uma vez, o número de meses não é tão importante quanto se a pessoa se identifica como celibato involuntário.,
Ambos os Sexos
Apesar do estereótipo de que os homens acabam involuntariamente o celibato com mais frequência, pois é assumido que eles têm maiores movimentações de sexo, eu vejo muitas mulheres nesta situação bem. Historicamente, vi maridos celibatários involuntariamente mais involuntários, mas vi um aumento de mulheres celibatárias involuntárias na última década. Também é comum que, como alguns homens envelhecem e enfrentam desafios de saúde, eles não raramente se retiram da atividade sexual se o desempenho sexual é afetado.,
tipos de celibato involuntário
o curso para o celibato involuntário é diferente para cada casal. Aqui estão quatro tipos principais:
- retardado ao longo do tempo—a maioria dos casais caem nesta categoria. Estes casais começam sexualmente activos e diminuem com o tempo. Nem sempre conseguem identificar quando ou porque pararam completamente o sexo. Razões comuns são uma combinação de variáveis, incluindo a falta de interesse de um parceiro, trauma, problemas de relacionamento, alterações das aparências físicas, vícios crônicos, doenças físicas ou mentais, ou assuntos.,estes casais começaram sexualmente activos e pararam devido a algum acontecimento precipitante, como gravidez, doença, infidelidade ou outro factor invasivo.pouca actividade sexual alguma vez-estes casais relatam que o sexo foi sempre um pouco difícil desde o início. Eu vejo esta apresentação quase tão comumente como o primeiro tipo. Às vezes os casais desejam, mas não foram capazes de consumar a relação. A principal razão dada para este tipo é que nunca foi muito gratificante para um ou ambos os parceiros., Isso pode estar relacionado a algum tipo de disfunção sexual, trauma sexual, inibição e vergonha, barreiras físicas, gravidez de relacionamento precoce, ou outras lutas de relacionamento precoce.
- nenhum padrão claro – esta é uma combinação de começos e paragens em diferentes momentos no casamento por várias razões, com a relação sexual sendo agravada por outros problemas.,
Razões Comuns (ou uma Combinação) para o Celibato Involuntário
Estas são comuns na investigação, bem como na minha prática:
- a Falta de interesse por um parceiro
- problemas de Relacionamento e estresse
- a Preocupação com a aparência física
- Vício
- Física ou mental, doença ou deficiência
- Medicamentos—comuns que vejo são os ISRS anti-depressivos e medicamentos para a tensão arterial, mas os medicamentos só devem SEMPRE ser alterada, sob a orientação do gerente médico médico.,i>trauma Sexual
- Tempo demandas
- o Envelhecimento (embora pessoas com boa saúde geral, permanecem sexualmente ativos)
- Infidelidade
- Gravidez/parto
- Baixo Desejo Sexual
- disfunção Sexual
- Habituação a falta de novidade
- Culpa ou entrar em conflito com as crenças religiosas
Consequências da Inatividade Sexual
apesar de eu perceber que, em muitas situações, um parceiro que decide que o casamento vai ser celibatário está fazendo isso de um real ou uma percepção de incapacidade sexual, involuntariamente celibato parceiro, geralmente, sofre muito., Na pior das hipóteses, parceiros de baixo desejo estão deliberadamente retendo ou desprezando o desejo de um parceiro de ser sexual, o que eu acho que é particularmente cruel em uma relação assumindo fidelidade ao longo da vida. Além disso, é inapropriado anexar uma bandeira religiosa ao baixo desejo sexual de alguém, implicando que o outro parceiro é muito “carnal”, ou “diabólico”, ou geralmente “mau”, por querer sexo. Isso é um completo disparate e para avançar essa noção é errônea, hipócrita e imprecisa., Recusar-se a obter ajuda e exigir que um parceiro permaneça celibatário mas monogâmico sem qualquer esperança de melhoria é apenas um tipo diferente de traição .cada relação e cada indivíduo serão diferentes, mas as consequências comuns do celibato involuntário são: baixa qualidade da relação aumento da actividade sexual extra-conjugal diminuição da saúde mental—p.ex. depressão, baixa auto-estima, baixa auto-estima, sentimentos de rejeição e frustração sexual e emocional, diminuição do foco e concentração.porque é que as pessoas ficam?, mais uma vez, estas razões são variadas e específicas para o caso, mas razões comuns são: benefícios não sexuais-algumas pessoas desfrutam da amizade próxima, apesar da falta de sexo.falta de alternativas-algumas pessoas acham que não podem fazer melhor em outro lugar.restrições financeiras-algumas pessoas simplesmente não podem dar-se ao luxo de acabar com a relação.investimento em relações-pessoas que investiram tempo, dinheiro e outros recursos em uma família muitas vezes não estão dispostos a sair dela, apesar da angústia, ou não querem perturbar as crianças.,prescrições sociais-em suma, ” o que pensarão os Joneses?imperativos religiosos ou morais-algumas pessoas vêem as suas relações conjugais como tendo significado espiritual e não querem fazer a escolha errada ao partir.estratégias comuns para lidar com o celibato involuntário são: canaliza energia para outros lugares-muitas pessoas relatam colocar tempo e energia em hobbies ou outras relações sociais.compartimentalização-algumas pessoas tornam-se muito habilidosas a emparelhar a parte sexual de si mesmas., Tive clientes que descrevem como eles evitam completamente qualquer coisa que possa acessar qualquer tipo de sexualidade—em essência eles descrevem tornar-se quase assexuada para que eles não tenham que sentir a dor de rejeição sexual contínua.terapia
Como obter ajuda
a maioria das pessoas não tem ideia de onde obter ajuda. Tenho uma advertência sobre “terapeutas sexuais”.”Exceto para um estado, Isto é uma certificação, Não uma profissão licenciada ou monitorada. Como qualquer outra coisa na terapia, treinamento e antecedentes são tão variados que você pode dizer muito pouco da licença de alguém., Na minha experiência, enquanto que existem alguns casos em que simples sexual intervenções podem resolver problemas muito específicos, a maioria dos casos são tão complexos e entrelaçados com a relação emocional, que eu teria que enviar meus filhos para alguém especializado em casais do tratamento, POSSIVELMENTE com um adicional de plano de fundo em terapia sexual de formação. Na maioria dos casos, eu procuraria um LMFT que se especializasse no tratamento de casais, porque a terapia sexual é pelo menos parte do treinamento para esta profissão., A parte do tratamento de casais seria mais importante para mim do que a” terapia sexual”, simplesmente porque, na minha experiência, tendo ensinado a sexualidade humana a nível universitário, tendo supervisionado estudantes de terapia matrimonial, e tendo estudado a terapia sexual em detalhe, a mecânica sexual é muito simplista para a maioria dos casos de casais complexos. Os aspectos emocionais de uma relação são mais matizados e desafiadores para mudar, e estão indissociavelmente ligados ao sexo na maioria das vezes.,muitos terapeutas matrimoniais não vão gastar seu tempo e dinheiro pagando por um “terapeuta sexual”, certificação, simplesmente porque eles não precisam, então a designação é limitada em utilidade. Eu vi muitos casos decepcionantes de terapeutas sexuais tratando casais, que não têm idéia do que eles estão fazendo; os consumidores não sabem como dizer a diferença. Ser “terapeuta sexual” não faz de alguém um terapeuta de casais.o sexo é uma actividade de união de casais. Nascemos para nos conectar, e as hormonas libertadas em trocas sexuais são coladas a uma relação monogâmica de longo prazo., Vale a pena lutar por isso.por último, não se sinta embaraçado. Se estás a lutar sexualmente, outra vez, prometo que não estás sozinho.